viernes, 29 de febrero de 2008

Buceando en la forgesteca (III)

Hoy, una de funcionarios: esa subespecie humana que se pasa media vida estudiando para sacarse la oposición, y que cuando lo consigue, formatea su disco duro, y solo almacena en su memoria lo justo para poder seguir respirando, y almorzar varias veces al cabo de la mañana.





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jueves, 28 de febrero de 2008

Cazadores de nazis

Se denomina así a aquellas personas o grupos de personas que se dedican a buscar a antiguos nazis que se libraron de ser juzgados y condenados por sus actos durante el Holocausto, de manera que paguen por sus crímenes. Pero no es exactamente de eso de lo que trata este post. Más bien tiene que ver con Google Earth y el tiempo libre que tienen algunos por ahí, que se dedican a buscar en el mundo vestigios o símbolos nazis, como puede ser una esvástica (aunque sea un símbolo mucho anterior a Hitler y los nazis, y que no tenía las connotaciones negativas que tiene actualmente).

Esto puede parecer una tontería, pero a veces no sale gratis. Aquí tenéis un edificio que denunciaron estos nuevos “cazadores”, perteneciente a unas instalaciones del ejército norteamericano situadas en Coronado (California).

¿A que parece el símbolo de marras? Ya sea queriendo o no, al arquitecto le salió lo que no le tenía que salir, y al final se van a gastar una pasta (unos 500.000 dólares) en disimular la forma de la construcción.

Este otro ejemplo sí que fue completamente intencionado. Plantado para celebrar un cumpleaños de Hitler en los años treinta, en Brandenberg, al norte de Berlin, utilizándose árboles de distinto color en su follaje para dar lugar a la esvástica de marras. Fue talado en el 2000 (que ya iba siendo hora).


¡No descanséis nunca, ociosos del mundo! ¡Siempre habrá alguien que os haga caso!


miércoles, 27 de febrero de 2008

Publicidad subliminal

La publicidad es parte activa de nuestras vidas. No puedes dar dos pasos sin ver un anuncio, estés donde éstes. Y el caso es que a veces no solo es lo que ves, si no lo que no ves (o al menos no ves de forma consciente), lo que te lleva a comprar una u otra cosa. En concreto, a lo que me refiero es al uso de publicidad subliminal.

Se define así a aquella en que se presenta al consumidor un producto de manera tan leve o breve que no es conscientemente percibida y lo lleva a su uso o consumo en ignorancia de las razones auténticas. Puede parecer una tontería, o simplemente una leyenda urbana sin mucha base (como sostienen muchos estudios realizados al respecto), pero cuando hay leyes que regulan la no utilización de este tipo de publicidad, quiere decir que puede que haya algo de verdad en ello.

El caso es que este tipo de publicidad, dado que se dirige a nuestra mente no consciente, suele apelar a nuestros instintos más básicos, y más concretamente, a lo “único”: el sexo. Y es curioso que sean las marcas de refrescos las que posiblemente hayan sido quienes más han utilizado este tipo de estímulos.

Por ejemplo, mirad en detalle lo que se ve en uno de los cubitos de hielo que hay al pie de la botella. El mensaje, “Feel de curves!!!” (¡Siente las curvas!), ya tiene un cierto punto sexual, pero el detalle de la mujer haciendo una felación, es bastante más explícito.



Y no solo es Coca-Cola la única marca de refrescos que utiliza este tipo de trucos. Mirad ahora estas latas de Pepsi. Parece que tienen una serie de letras puestas al azar, a modo de luces de neón, pero si coges dos latas, y las pones una encima de otra... ¡Magia! Aparece la palabra SEX...



Ya para terminar, veamos esta lata de salsa. Al primer vistazo puede parecer normal, pero haciendo zoom en una determinada parte de la lata, se nos descubre un enorme falo.





Y la pregunta que me hago después de todo esto: ¿es solo una simple casualidad, está hecho así aposta, o simplemente tenemos la “mirada sucia”, y no vemos más que lo que queremos, lo que tenemos metido en la cabeza: lo "único", al fin y al cabo?

Más sobre publicidad subliminal.

martes, 26 de febrero de 2008

Una de castings

Hoy en día, todas las cadenas tienen su reality show. Vamos, que si no lo tienes, no se puede decir que eres televisión: es eso, y el retransmitir las campanadas las condiciones mínimas para cualquier canal de televisión.

El caso es que por fin se han dado cuenta de que en realidad mola son los castings, y han parido programas chorras como "Tienes talento" en Cuatro, y "Tienes talento 2" en Telecinco. Porque a ver, una vez que los castings terminan, ¿qué necesidad hay de continuar con el programa? Sí, hombre, sí, hacedme caso, señores directivos de televisión y creativos de las cadenas, que lo bueno es ver a la gente haciendo el ridículo, y no lo otro.

¿Ejemplos de programas que no tenían sentido más allá de las pruebas de selección? Todos los del mundo, aunque hay dos que me gustaría destacar. El primero es factor X. Ese "pedazo" de programa del que nadie recuerda quien lo ganó (fue Massiel, ¿verdad?), ni si ha conseguido el premio que prometían (grabar un disco... como si no grabara yo cds todos los días), pero del que sí se recuerda a la friki que salió en el casting. ¿No sabéis de quién habló? Haz memoria, y ponte el cinturón...



Otro ejemplo, supermodelo. Porque todas estas chavalitas desfilando pondrán palote a más de un viejo verde (y alguno no tan viejo) con sus contoneos en la pasarela y sus posados en ropa interior, pero el programa es soporífero hasta el extremo. Pero, ¿y lo entretenidos que son los castings? Madres castigadoras, que muchas veces no reconocen que sus hijas son auténticos callos, petardas que se creen supermodelos porque sus contactos del messenger son una cuadrilla de babosos que la tienen en un altar, o sabe dios porqué... Lo mejor de cada casa, vamos.



Si total, al final todas estas mujercitas terminaran como modelos en del catálogo del Venca, o peor, inaugurando la frutería de su barrio...

lunes, 25 de febrero de 2008

Let's get ready to rumble!!! *

En las últimas semanas, varios periódicos (1 y 2) se han hecho eco de la gran afición que existe entre los mozalbetes que pueblan las escuelas aragonesas. Y claro, tanto les gusta, que les ha dado por imitar a sus ídolos, con lo que ello supone: algún brazo partido, algún diente mellado, y una legión de padres desocupados pidiendo que se dejara el programa de marras de emitir en horario infantil.

Pero claro, lo que para unos es algo negativo, para otros puede serlo positivo. Con esto me refiero a esta nueva hornada de pseudo-educadores, para los que la homosexualidad no es otra cosa que “ una desorientación, una deformacón, algo que se debe curar porque no encaja con el diseño natural, tan nociva como el alcoholismo o la drogadiccion”, en palabras de uno de sus líderes, un tal Marcos Zapata, y que por lo tanto, tiene una cura más o menos “científica”. El caso es que para este colectivo, una vacuna para la homosexualidad es que los niños a la hora de jugar, estos adapten roles masculinos y practiquen deportes “de hombres”, entre los que ocupa un lugar especial la lucha libre.

Pero, ¿es realmente la lucha libre un deporte de hombres? A primera vista puede parecer que sí, pero si te empiezas a fijar en los detalles, la cosa empieza a cambiar. Porque a ver, un hombre “de verdad”, ¿se vestiría con un modelito como éste?


Además del modelito, está el tema del moreno playero que lucen los luchadores, o las cantidades ingentes de aceite con que se embadurnan para salir al cuadrilátero y lucir músculos. Por no hablar del tufillo gay que desprenden esos gimnasios llenos de moles cuyos testículos son del tamaño de garbanzos, de tanto anabolizante que se meten en el cuerpo.

Y es que en definitiva, la lucha libre es un poco como el ballet (algo que no suele estar en los rankings de deportes “de hombres”), ya que si alguien pierde el paso en la coreografía, queda a la altura del betún:



(*) Lo que traducido al castellano, sería algo así como "Hay payo, vamonos de rumbas!!".

viernes, 22 de febrero de 2008

Buceando en la forgesteca (II)

Nueva ración forgesporánea. Hoy: deportivo deporte (y en especial, golf).






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jueves, 21 de febrero de 2008

Arte matemático

Hay veces en que dos especialidades tan aparentemente distantas como pueden ser las matemáticas y el arte, por distintas circunstancias, se encuentran mucho más cerca de lo que parecen, o incluso se tocan. Es éste el caso del que quiero hablar hoy: los fractales. Un fractal es un objeto geométrico cuya estructura básica se reproduce a diferentes escalas. Utilizando una pequeña analogía, un fractal sería algo así como el dibujo de una gota de agua, formado por pequeñas gotas en su interior.

El caso es que estas formas, que en principio pueden parecer sencillas, pueden convertirse en obras de arte realmente complejas, como éstas.


Evony & Ivory


Warm glow


Asundriana


Para su creación se utilizan algoritmos de tipo iterativo o recursivo, siempre que sean capaces de reproducir estructuras auto-similares a cualquier escala de observación. Pero esto, aunque suene complejo, no lo es tanto. O sí. Incluso en la naturaleza se pueden encontrar muchos ejemplos de fractales, como es el caso de esta planta, el romanescu, mezcla de coliflor y brécol.


Además de dar lugar a estas curiosas formas de “arte”, los fractales tienen aplicaciones prácticas en campos tan diversos como la compresión de imágenes, la generación de música de forma automática, o la creación de nuevas teorías derivadas de las clásicas ciencias sociales.

Más sobre arte fractal.

Más sobre fractales


miércoles, 20 de febrero de 2008

El Génesis (según la informática)

En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.

Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.

martes, 19 de febrero de 2008

¡Nos invaden!

Podéis pensar en una nueva plaga de langostas, acaso de cotorras argentinas, pero en realidad lo que nos invade son... los publicistas argentinos!!! Y es que si fueramos a las agencias de publicidad más importantes, seguramente nos encontraríamos con un alto porcentajes de publicistas venidos de ultramar. Y no es de extrañar.

Cuando veáis un anuncio en el que se utiliza el sexo para arrancar una sonrisa, sí, ese spot ha sido parido por un publicista argentino. También hay otros tipos de spot que son muy suyos, pero quizás estos son los más recordados.

En primer lugar, veamos un par de cápsulas de realidad que, contadas con un poco de picardía, pueden arrancarnos una sonrisa. Porque chicas, vuestro amigo, os tiene ganas...


Como complemento a este anuncio, tenemos este otro: y es que ya se sabe que las mujeres huelen la desesperación, igual que los perros son capaces de olisquear el miedo a la legua.



Tampoco tiene desperdicio este otro, y es que hay que saber controlar a la tropa, sobre todo cuando muchas veces piensa (y en este caso, habla) por uno.



Y que sepáis que he dejado fuera de este pequeño muestrario los anuncios de Axe, que en su mayoría vienen de "ashá"...

lunes, 18 de febrero de 2008

Pensamiento lateral

Muchas veces me he encontrado delante de un problema, ya sea matemático, ya sea de cualquier otra cosa que se plantee y que necesite del uso de la lógica, y no he sabido muy bien que hacer, terminando bloqueado y realmente frustrado. Ahora bien, ¿por qué tenemos que pensar siempre "de frente" a la hora de enfocar los problemas de lógica o de matemática en general? ¿Es el camino más fácil el "correcto" en el enfoque de cualquier problema?

Aquí es donde entraría el denominado pensamiento lateral. Este tipo de pensamiento creativo lo que intenta es encontrar soluciones imaginativas, distintas, que se apartan del clásico enfoque "de frente" de cualquier problema cotidiano. Para demostrar el uso de este enfoque tradicional, y el hecho de que no siempre es el adecuado, os propongo este acertijo:

Antonio y su hijo Roberto, de 8 años, van en coche desde un punto X hacia Y. El caso es que a mitad de camino, un camión que venía de frente se sale de su carril y embiste de frente el coche de Antonio.

El impacto deja al borde de la muerte a Antonio, pero Roberto sigue con vida. Una ambulancia llega casi de inmediato, advertida por los testigos del accidente, y el niño es trasladado a un hospital. Nada más llegar allí, los médicos de guardia comienzan a tratar al chico, pero después de charlar entre ellos y estabilizarle las constantes vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por ello, deciden dejarlo internado en el hospital.

Una vez hechas las consultas pertinentes, se comunican con un hospital infantil y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en constancia de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en el hospital en el que se encuentra, la eminencia decide viajar directamente hacia dicho hospital. Y lo hace.

Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: “¿Está usted en condiciones de tratar al chico?”, pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: “¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!”.

Dos puntualizaciones antes de hacer la pregunta de rigor: Antonio ni es padrastro, ni es cura; es el padre real de Roberto. Y ahora la pregunta: ¿quién es la eminencia con la que contactan los médicos?

La solución es tan sencilla como que la eminencia es una mujer, pero tenemos tan interiorizado que las eminencias tienen que ser hombres, que no se nos ocurre considerarla mujer. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan.

Otro ejemplo de pensamiento creativo, en este caso, ¿se puede hacer un agujero en una pequeña tarjeta lo suficientemente grande como para que la podamos atravesar?



Y es que no siempre el ir de frente al problema, nos llevará a la solución.

viernes, 15 de febrero de 2008

Buceando en la forgesteca (I)

A partir de hoy, y durante unas cuantas semanas, voy a dar un repaso a la "Forgesteca". Para empezar, cuarto y mitad sobre la machine de las cuatro ruedas y todo lo relacionado, en especial, atascos y policía local: esa lacra...




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jueves, 14 de febrero de 2008

Pensamientos aleatorios (IV)

Una verdad como un templo:
Si los tontos volaran, no volveríamos a ver la luz del sol.

¿Por qué cuando llueve, la gente que lleva paraguas se mete debajo de los rellanos para no mojarse? Y lo que es peor, ¿por qué nos tenemos que salir los que no lo llevamos al cruzarnos con ellos?

¿Por qué en Windows, para apagar el ordenador hay que ir al botón de Inicio?

¿Qué les pasa a las mujeres, que no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

Un acto inútil: Esterilizar las agujas utilizadas para suministrar la inyección letal.

La pregunta del millón:
¿Por qué las magdalenas se ponen duras, y las galletas blandas?

¿Cuántas veces os ha pasado que, de ver tantas veces los mismos episodios de los Simpsons una y otra vez, salta en vuestra cabeza un resorte que os dice: “Es como cuando a Homer le pasó patatín y patatán...”, o “Esto es lo igual que en aquel episodio de los Simpson en el que pasó esto o aquello”?

La última: El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?

miércoles, 13 de febrero de 2008

Empirismo

Hace un par de semanas, leía en “El Jueves” una carta enviada por un lector en la que explicaba que, por lo que él creía, le habían chapado el blog por colocar la portada de marras, aquella que “censuraron” (aunque censurar ahora algo a estas alturas es de género estúpido, como si con confiscar los originales fuera suficiente) en la que salía el príncipe “trabajando”, y que les costó a sus autores una multa de 3600 € del ala por injurias a la corona, o algo por el estilo.

Pues bien, siempre con el ánimo de comprobar de forma empírica lo que se lee y se escucha por ahí, pongo a continuación la portada de marras (y bien grande, además), a ver si los de blogspot (aka Google) me chapan el chiringuito.



Que por cierto, otros que se han aprovechado pero bien de todo el revuelo han sido los de “El Jueves”. Quizás ya lo tuvieran preparado, o puede que aprovecharan el tirón de ventas que hubo después de todo el lío, pero el caso es que la revista, si la memoria no me falla, subió de precio cosa de 20-40 céntimos, eso sí, sin que las páginas “útiles” (porque anda que no hay publicidad, casi la mitad de las noventa y tantas páginas que tiene) aumentaran, e incluso quitaron tiras que, aunque repetidas mil veces, eran auténticos clásicos, como Makinavaja. Y ahora, edición de coleccionista de los personajes más populares, a la que, no lo vamos a negar, ya me he suscrito.

Y es que el que no corre, vuela.

martes, 12 de febrero de 2008

Una de camareros

Hace ya un tiempo, una mañana, iba yo tan tranquilo escuchando Gomaespuma, y en estas, que tienen de invitado al gran maestro Tamariz (chiananana...). El caso es que en lugar de hacer un truco de magia, ya que quieras o no, no lucen lo mismo en la radio, planteó el siguiente problema/acertijo:

Cierta vez tres caballeros se reunieron a tomar un café. Una vez que se iban, pidieron al camarero que les trajera la cuenta, éste fue a la caja y el cajero le dice que les cobre 10 euros (imaginemos que están en un sitio carísimo) a cada uno por el café, por lo que el camarero así lo hace.

Los clientes pagan cada uno su parte, pero se quejan al camarero del precio del café, a lo que el camarero vuelve a la caja con la queja de los clientes y el cajero a regañadiente le dice al camarero: “devueveles 5 euros”.

El camarero, que no era tonto se dice a sí mismo: “Son 3 clientes, si tengo que devolverles 5 euros me quedo sin cambio y sin propina”, así que se queda con 2 euros y les devuevle a cada cliente 1 euro. Con lo que cada cliente, en definitiva paga 9 euros.

Por tanto, tenemos que: (3 * 9) + 2 = 29

Entonces, ¿dónde está el euro que falta?

Venga, animaros, espero vuestras contestaciones (y ya pondré la solución más adelante, si nadie se atreve a darla!).

lunes, 11 de febrero de 2008

McGyver, pues

Que yo recuerde, ninguna serie mínimamente conocida de las que se graban en EEUU ha elegido parajes españoles como escenario para alguno de sus capítulos. Ni siquiera una serie de animación como los Simpson, y es que aunque hayan recorrido medio mundo, todavía no han hecho parada y fonda en España.

Pero como en todo, hay excepciones. En este caso, fue McGyver quien se dignó a visitarnos. Y más concretamente, su visita fue al País Vasco, aunque viendo el episodio, no lo parezca: chozas de estilo africano, en lugar de caseríos; plataneros en el Pirineo(!); un dialecto más parecido al árabe que al euskaldún; tez morena, cual peruano con Txapela; y por supuesto la ropa típica del lugar, consistente en taparse los cojones con una toalla, o a lo sumo, camisa blanca y chaleco, vamos, la ropa del día a día. Vamos, como en el África profunda, que usan taparrabos, aunque aquí nosotros somos un poco más modernos. Eso sí, en lo que se refiere a armamento nos llevan años de ventaja: allí seguro que gastan AK47, pero aquí aún estamos con el Máuser.

La prueba gráfica de todo esto:



¡Como se enteren Ibarretxe y Otegi, hacen volver a McGyver para sacar a verdaderos vascos en el episodio, con RH vasco certificado! ¡Aiba pués!

viernes, 8 de febrero de 2008

Ocurrió cerca de tu casa (V)

Aunque quede lejos ya el día los santos inocentes, veamos el punto de vista de Carlös sobre el tema de las bromicas.



jueves, 7 de febrero de 2008

"Yo no he sido"

Una colección de excusas para situaciones embarazosas que os recomiendo no utilizar nunca:

  • “No quería hacerles daño, solo quería matarlos”. David Berkowitz, asesino en serie.
  • “Sólo la estaba llevando a su casa”. Eddie Murphy, al policía que le detuvo por contratar a una prostituta travesti.
  • “Me dijeron que debía robar. Mi director me dijo que debía probarlo”. Wynona Rider. después de ser arrestada por robar ropa y accesorios por valor de 4760 dólares.
  • “Cuando lo hace el presidente, no es ilegal”. Richard Nixon, cuando se destapó el escándalo Watergate.
  • Tenía otras prioridades”. Dick Cheney, sobre porqué no hizo el servicio militar, ni fue a Vietnam.
  • “No me tragué el humo, ni lo volví a probar nunca más”. Bill Clinton, sobre si había fumado marihuana en su juventud.
  • “No creo que nadie anticipara la rotura de los diques”. George Bush, después del huracán Katrina.
  • “Tengo un gemelo en mi interior”. Tyler Hamilton, explicando que tenía un gemelo que murió en el útero de su madre, y por eso había sangre de dos personas distintas en una muestra de su sangre recogida en un control antidoping.
  • “No era mío”. Tom Sizemore, actor, después de ser pillado con un pene artificial lleno de orina “limpia” con el que iba a pasar un control antidrogas.
  • “Yo no quería, pero pensé que si no lo hacía, ya no sería mi amigo”. Amy Fisher, explicando porque tuvo relaciones sexuales con un guarda de la cárcel repetidas veces.
  • “Es el tipo de cosas, parte salvajes, parte desgradables, de borracho, que hace la gente de vez en cuando”. Rob Lowe, sobre como acabó en la cama con una menor.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Los nuevos expertos

Se da un fenómeno curioso cuando algo se pone de moda, y es que salen “expertos” en el tema de debajo de las piedras.

Por poner un ejemplo, de tres o cuatro años a esta parte, los entendidos en formula uno (aunque también me valdrían temas tan variados como la inmigración, el terrorismo, u otros deportes como el baloncesto o el tenis) han aparecido de debajo de las piedras. Un deporte que era un auténtico páramo en cuanto a afición se refiere, de la noche a la mañana se ha convertido en santo santorum para una legión de seguidores del deporte en cuestión, o mejor dicho, de la estrella de turno.


Expertos que tienen como maestros a otros pseudo-expertos como el calvo de la telecinco, que no es más que otro forofo del ídolo de turno (y éste encima tiene más delito, que es quien tiene que informar del tema, y no hace otra cosa que dar sus opiniones, nada objetivas, por cierto), y que creen sentar cátedra con cada palabra que sale de su boca, aunque apenas sepan de lo que hablan. Y claro, luego pasa lo que pasa: se busca el titular llamativo, se crean polémicas y rivalidades donde no las hay, o donde no pasan de ser banales, y se termina con que se te llenan los circuitos de cafres, como se ha podido ver en los últimos entrenamientos en Montmeló.


Por otro lado, me pregunto: ¿cuántos de estos expertos quedarán cuando lleguen las vacas flacas? Me imagino que pocos, porque, reconozcámolo, y aunque me cueste, ya que me considero aficionado de los buenos: la fórmula uno, tal y como está ahora, es un coñazo del que solo se salvan las 2 primeras vueltas (de una carrera de 60 o 70).


Así que cuando salga el nuevo as del deporte de turno, el rebaño volverá la espalda a sus antiguos ídolos, y si no, al tiempo.

martes, 5 de febrero de 2008

Waking life

“Waking life” es una película que ví hace un tiempo, y que he vuelto a ver hace poco, y que tiene una doble vertiente que desde mi punto de vista la hace realmente interesante.

En primer lugar, comentar el “continente”. Y es que en esta película, Richard Linklater (Escuela de Rock, Antes del amanecer) utiliza una novedosa (en su día) técnica de rotoscopiado digital: se grabó en su totalidad con actores mediante cámaras digitales, y posteriormente se realizó la animación sobre los fotogramas originales. Además, la animación no es contínua, si no que va cambiando de estilo, haciendo que parezca que haya una especie de “evolución”.

Y después, estaría el contenido. El hilo conductor es un simple sueño, un sueño en el que el protagonista se encuentra atrapado, y en el que es consciente de que sueña, pero de igual manera, no puede despertar. Y durante ese sueño va observando, y posteriormente participando en una serie de conversaciones en las que se discute sobre el meollo de eso a lo que llamamos vida, los propios sueños, el libre albedrío, la comunicación, el alma, la religión, la sociedad: el sentido de la existencia, al fin y al cabo.

La verdad es que es una película de las que te pueden gustar mucho, pero que nunca sabes si recomendar después, ya que aunque como decía, el continente es bastante llamativo, no es una película dirigida a “entretener”, si no más bien a dar alimento al cerebro y cuestionar de alguna manera esto a lo que llamamos “vida”.

Una pequeña muestra de lo que hablo:

lunes, 4 de febrero de 2008

Desde el espacio (y II)

Como comentaba el otro día, gracias a Google Earth y Google Maps, la cosa de la cartografía vía satélite se ha democratizado de una manera increíble en un periodo muy corto de tiempo. Y también se puede utilizar para hacer cosas que igual no se nos habían ocurrido antes (o por lo menos a nadie excepto a las tribus indígenas que se entretenían en hacer dibujitos allá en el desierto de Nazca).

Por ejemplo, podemos mandar a la mierda a todos esos mirones del cielo que nos observan:



O podemos ser "superrománticos", y hacer que todo el mundo se entere de que queremos casarnos con una tal Tamy.



Lo que faltaba ya: que además de los extraterrestres, los horteras terrestres se dediquen a hacer marcas en el maíz...

viernes, 1 de febrero de 2008

Ocurrió cerca de tu casa (IV)

Hoy, una de ángeles...