Por la boca muere el pez

Ahora que estamos oficialmente en crisis, y caen las inmobiliarias a la misma velocidad que subían los precios de los pisos de un par de años a esta parte, es un buen momento para recordar todas aquellas declaraciones que sostenían que ni había crisis, ni existía burbuja inmobiliaria. Y aquí hay para todos.

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (4 de octubre de 2003). Como líder de la oposición:

Ya le advertimos sobre el riesgo de que haya una burbuja, y el Gobierno [entonces del PP] está desoyendo todos los avisos

(2 de septiembre de 2007). Como presidente del Gobierno:

No hay ninguna repercusión directa de la crisis de EE UU en el mercado inmobiliario español

FERNANDO MARTÍN, presidente de Martinsa (22 de marzo de 2007).

Es cierto que el precio tiende a moderarse y debería ir creciendo en torno al IPC, pero no va a bajar. Y la demanda va a mantenerse en el entorno de las 500.000 a 550.000 viviendas anuales. Tenemos salud, y salud boyante

En marzo pasado, Martinsa-Fadesa tuvo que negociar in extremis un crédito de 5.000 millones para evitar la quiebra. Y ahora acaba de iniciar un expediente de regulación de empleo.


JUAN JOSÉ BRUGERA, consejero delegado de Inmobiliaria Colonial
(20 de septiembre de 2003).

La burbuja es un reclamo periodístico y no tiene un contenido real

Las acciones de Colonial valen 10 veces menos que hace un año.

ALFREDO SÁENZ, vicepresidente del Banco Santander (28 de abril de 2007).

No hay síntomas de pinchazo de la burbuja porque la morosidad en España está bien. Se ha dado mucha relevancia al crecimiento de la impuntualidad en los pagos, y esto ha provocado que en el sector se genere el temor al crecimiento de la morosidad

El índice de morosidad del crédito hipotecario creció un 11% en el primer trimestre.

CARME CHACÓN, ministra de Vivienda (24 de octubre de 2007).

Nuestro sector inmobiliario es de los mejores del mundo. Vivimos un aterrizaje o ajuste suave

España volvió a ser en el pasado mes de abril el país de la Unión Europea donde el sector de la construcción registró una caída más acusada, con un descenso del 21,8% con respecto a igual mes de 2007, según la información facilitada por Eurostat, la oficina estadística comunitaria. Chacón pasó de ser titular del Ministerio de Vivienda al de Defensa tras las elecciones generales de marzo, siendo la primera mujer que ocupaba el cargo.

LUIS DEL RIVERO, presidente de Sacyr (29 de noviembre de 2007).

Creo que la demanda lógica en España es de 450.000 viviendas al año. Eso, si no se hacen maravillosas campañas de que aquí se va a expropiar o se van a caer las casas

Pese a la inexistencia de esas campañas, los propios promotores señalaron en mayo pasado que como mucho este año se iniciarán 200.000 viviendas.

EMILIANO BERMÚDEZ, subdirector general de Don Piso (26 de julio de 2007).

En seis meses volveremos a la normalidad

En mayo de 2008, Don Piso anunció el cierre de sus 120 oficinas y el despido de 350 trabajadores.

ANGELO CIACCI, presidente de Tecnocasa España (10 de octubre de 2007).

Es cierto que hay una desaceleración, pero confiamos en cumplir con nuestro plan de expansión y llegar a las 2.000 franquicias

En febrero pasado, Tecnocasa presenta sus cuentas de 2007. Reconoce que ha ganado un 40% menos y que sólo cuenta con 665 de las 1.052 oficinas que tenía a principios de 2007. En cuanto a sus planes de expansión, deberán esperar entre cinco a siete años, dicen sus responsables.

Y se podría seguir un buen rato más, pero tampoco quiero ser pesado. Eso sí, ahora, que cada palo aguante su vela.

Fuente: El País

A seis grados de Reyes (IX): Madonna + Vanilla Ice

Si la semana pasada traía a esta sección al autodenominado “rey del pop”, el inclasificable Michael Jackson, hoy le toca turno a la reina, que no es otra que Madonna Louise Veronica Ciccone, o simplemente Madonna. Y es que esta mujer, por la que no parece pasar el tiempo (o eso se cree ella, a la vista de sus últimos videoclips) también ha sido objeto de imitación por parte del hombre de las mil caras, Joaquín Reyes, entonces en la La Hora Chanante. ¿Pero cómo relacionar a Madonna con el albaceteño de las mil caras? Recordemos antes su “testimonio”:

Una vez refrescada vuestra memoria, vayamos al tema: como relacionar, a base de IMDB a Madonna con Joaquín Reyes en tan solo 5 pasos, o lo que es lo mismo, demostrar que ambos están a tan solo seis grados de separación.

Paso 1: Como seguro que ya sabéis, Joaquín Reyes se pone tibio a cafés junto a Arturo Valls en Camera café.
Paso 2: Arturo Valls a su vez era un guardaespaldas bastante patoso en Torrente 2: Misión en Marbella, dirigida y protagonizada por Santiago Segura.
Paso 3: Por otro lado, Santiago Segura coprotagonizó junto a Ana Belén la serie Petra Delicado
Paso 4: Ana Belén compartía reparto con Tim Roth en la película El Marido Perfecto
Paso 5: Y finalmente, Tim Roth era el botones que atendía los requerimientos de una brujas entre las que se encontraba Madonna, en una de las historias en las que se divide “Four Rooms”.

¡Equilicuá! Y por el mismo precio (casi), otro relación más con Joaquín Reyes: la del rapero blanco Vanilla Ice, o como lo llaman en su casa, Robert Matthew Van Winkle. Si alguien a quien me refiero, que preste atención al siguiente vídeo, y sobre todo a la música: un clásico de principios de los 90 (sort of).

Por supuesto, también tuvo su “testimonio”:

Y solo hay que añadir un paso a los que hemos visto para llegar a Madonna, y es que aparecía en el libro Sex, con su correspondiente documental, en el que la Ciccone daba rienda suelta a su líbido en posturas de todos los colores.

Ea, dos por uno!!!

Humor somarda (II): Los Berzas

Hace ya unos meses (y es que se me da fatal dar continuidad a las sagas de artículos, salvo excepciones), introduje una sección dedicada al humor más de aquí, y cuando digo aquí quiero decir de Zaragoza y alrededores, y ese humor no es otro el que se ha dado por llamar como “humor somarda”. Como dije entonces, uno de sus principales exponentes sería Javier Coronas, pero también tiene una sección musical digna de mencionar.

Y es que los Berzas dieron ese toque de humor somarda a todas las versiones que hacían de canciones más que conocidas. Entre las más conocidas está “Yo amo el jamón”, versión bastarda del hit de Joan Jett “I Love Rock N Roll”, y no tiene desperdicio, como el jamón, (mira tú que bien traído).

Y es que no respetan nada. Me gustaría saber que hubiera dicho John Lennon, Paul McCartney y compañía si hubieran escuchado lo que hicieron con su ya clásico Let it be, reconvertido por los Berzas en “Letra B”.

Y para acabar, la única canción que tocaban que era 100 % original: la canción del caracol.

No es gran cosa, pero bueno, menos da una piedra, ¿no?

Hasta siempre, guiñoles

Después de doce años, 3500 emisiones, y montones de momentos memorables, Cuatro y Canal + han decidido dar boleto al que antaño fuera emblema de la cadena privada, Las noticias del Guiñol. Ese mundo de látex y marionetas en las que los personajes más influyentes y conocidos del panorama social y político del momento decían lo que sus equivalentes en carne y hueso no se atrevían o no se les ocurriría decir ni hartos de vino.

En fin, como cantaba Queen, Only the Good die young / They're only flying too close to the sun / And life goes on - Without you... Desde aquí, un sentido homenaje a todas aquellas personas que se encargaron durante estos años de dar vida a los guiñoles, a quienes les pusieron esas ingeniosas frases en sus bocas, y a las voces que hacían que de verdad estuvieras viendo a todos esos políticos, presentadores, actores, deportistas, cantantes, etc. ser más sinceros e inteligentes de lo que serán sus homólogos humanos en lo que les queda de vida.

Que mejor recuerdo que rememorar algunos de sus momentos más memorables. Para empezar, su propia versión del hit de hace un par de veranos "Amo a Laura".

Seguimos con otro homenaje, en este caso a los Monty Phyton y su "Vida de Brian".

Y para terminar, uno de mis favoritos: ZP como Marlo de "La hora chanante". Impagable.

Por cierto, que vaya a haber nueva edición de Gran Hermano (la décima, en ningún sitio ha habido tantas), y se hayan pulido a los guiñoles... Así nos luce el pelo.

De compras por la Expo

Después de mes y medio, la tiendas que hay dentro de la Expo de Zaragoza, dedicadas a verder productos oficiales habrá sido ya visitada por cientos de miles de personas (y no estoy exagerando). El catálogo donde elegir ese souvenir inútil que regalar a los conocidos para demostrar que estuviste haciendo cola para entrar a los pabellones es de lo más surtido, y es que nada más y nada menos que cerca de 300 productos oficiales se ofrecen en estas tiendas, desde lápices de maíz a bolsos biodegradables, pasando por peluches, camisetas, vasos, tazas y un largo etcétera.

Como siempre, también existen algunos productos que llaman poderosamente la atención por su originalidad. Uno de ellos es el Fluvi tomatera, un muñequito que lleva dentro una semilla de tomatera, y que si lo plantas, pues parece ser la planta crece y da sus tomaticos y tal.


Pero lo mejor es el “top ventas”: los condones de sabores de Fluvi. Originales, sí, aunque he de reconocer que me decepcionaron sus verdaderos sabores: menta (para dejar un aliento fresco), sandía (para quien se le haga boca agua) y mora. Y digo que me me decepcionaron porque el responsable de las tiendas es un cachondo mental, y cuando le entrevistaron en la tele, ni corto ni perezoso respondió que los sabores eran ternasco, borraja y frutas de aragón cardo. Que eso si que sería original...

The Greatest Action Story ever told

Ahora que vuelve a estar de actualidad la saga de Terminator, con la aparición del trailer de la cuarta entrega en la que el chuache le cede el testigo al omnipresente Christian Bale (al que siempre recuerdaré como el Patrick Bateman de American Psycho), no está de más recordar otro trailer de la saga, aunque este distaba mucho de ser “oficial”.

Esta promo apareció en el programa MADtv, y trataba de mostrar que hubiera pasado si se hubiera enviado un T-800 allá por el año 0, intentando que protegiera a Jesús de su destino. El resultado, desternillante:

A seis grados de Reyes (VIII): Michael Jackson

Un miércoles más, y una nueva entrega de los seis grados de separación entre Joaquín Reyes, “frontman” de Muchachada Nuí y la extinta Hora Chanante, y los personajillos a los que parodia genialmente cada semana. Esta vez le toca el turno a ese amigo de los animales y de los niños, y no, no me estoy refiriendo a Flipper, si no al engendro de Michael Jackson. Pero antes recordemos sus apariciones, las tres, en la Hora Chanante:

El testimonio:

Un recorrido por la vida de Michael Jackson (me lo llevo todo...)

Y el juicio a Jackson. Inenarrable:

Y una vez hemos recordado al bueno de Jacko, veamos como se relacionan Joaquín Reyes y el rey del pop con 5 sencillos pasos:

Paso 1: Joaquín Reyes apareció junto a Bibiana Fernandez en ese esperpento del que salió elegido Rodolfo Chikilicuatre para ir a Eurovisión, al que llamaron “Salvemos Eurovisión”.
Paso 2: Por su parte Bibiana Fernandez compartió reparto con Penélope Cruz en la película “Más que amor frenesí”.
Paso 3: Pe compartía protagonismo en “Bandidas” junto a su amiga Salma Hayek...
Paso 4: ... quien a su vez coprotagonizó junto a Will Smith uno de los truños más grades que ha parido Hollywood, la penosa “Wild Wild West”.
Paso 5: Para cerrar el círculo, Jacko hizo un pequeño cameo como "el agente M" en la entretenida “Men in black II”.

Y ya está hecha la relación. ¿A que parecía más complicado?

PD: Hay que ver lo que han exprimido a Jacko, ¿no?

Publicidad creativa (VI)

Como comentaba en la última entrada sobre publicidad creativa, y más concretamente de guerrilla, la ciudad puede ser el perfecto lugar para conseguir buenos resultados con campañas publicitarias ciertamente modestas, al concentrar a un gran público en un limitado espacio. Pero llevando este espíritu a lugares algo más apartados, también se puede conseguir el objetivo de llamar la atención para la marca que te está pagando.

Por ejemplo, pintando en un sitio muy concreto la marca de tu cliente, puedes conseguir el efecto de las ya legendarias campañas publicitarias de compresas en las que un líquido azul era el protagonista, dando a entender que tu producto puede encargarse de neutralizar menstruaciones de tamaños monstruosos...


También se pueden colocar en las afueras anuncios que no cabrían en el centro de la ciudad, demostrando las principales características de tus productos.


Y este último puede que sea el que mejor ha buscado a los clientes, allá donde estén. Y es que es sabido que los esquiadores necesitan de su coche para dar satisfacción al "mono" de nieve que les invade en cuanto llega el frío, y que mejor que un todoterreno para llegar a las pistas...

El canon de Pachelbel

En el mundo en que vivimos, prácticamente está ya todo inventado. Un ejemplo claro de esto que digo es la música: prácticamente todo lo que escuchamos hoy en día, desde el heavy metal más extremo al chunda-chunda más nauseabundo, se basa en una serie de acordes, ritmos y melodías que se vienen utilizando de forma recurrente durante los últimos tres siglos.

Por eso es que si se te “cruza” una melodía de música clásica, te la vas a encontrar una y otra vez, aún cuando dejes de escuchar ese estilo musical, como le pasa aquí a Rob Paravonian con el canon de Pachelbel. Un clásico de la música clásica (valga la redundancia), utilizado en publicidad hasta la náusea, y a la vez un clásico ya de YouTube que espero que os arranque una sonrisa, como lo hace conmigo cada vez que lo veo.

El vídeo:

Y la melodía de marras:

¿A qué coño viene esto? Hoy: Futurama con hijos

Continuando con la serie de artículos “¿A qué coño viene?”, hoy voy a dar una explicación a una escena del capítulo de Futurama titulado “A Bicyclops Built for Two”, en el que el personaje de Leela encontraba a otro cíclope llamado Alkazar con el que estaba a punto de casarse. En un momento del citado episodio, hay una clara parodia a una de las series televisivas que definen la tele de los 90, “Matrimonio con hijos”, como se puede ver en la aquí.














Dejando al margen que en Futurama es habitual encontrar referencias a muchas películas y series de televisión, se añade el hecho de que el personaje de Turanga Leela, en su versión original, tiene la voz de Katey Sagal, quien daba vida a Peg Bundy, la peculiar madre de la familia Bundy en la ya citada “Matrimonio con hijos”, con lo que se cierra de alguna manera el círculo.

Y con esto doy fin a una nueva entrega de "¿A qué coño viene?"

Spam (IV): el correo mágico de Alena

Siguiendo con la senda que abrí hace un tiempo con mi “amigo” el pastor nigeriano, hay veces que rebuscando entre la mierda (a la que finamente en el mundo electrónico se define como spam), te encuentras con cosas dignas de ser rescatadas. Y no porque sean especialmente originales, si no más bien porque hay veces en que te gustaría responder al listo que hay detrás del mensaje de marrás, a ver qué pasa.

Esta vez, me llego al buzón un mail de una tal Alena, muy rusa ella, al que respondí con los párramos intercalados en el contenido de dicho correo que os transcribo aquí debajo.

Me llamo Alena
Mí de Rusia. A mí - 30 años. Quiero explicar donde he tomado tu e-mail dirección. Mi amiga ha conocido el hombre por medio de un sitio. Aquel el hombre ha dicho que hay un hombre que quiere conocerá también la mujer rusa y ha dado a mi amiga tu dirección del e-mail. Pero aquel el hombre, que ha dado tu dirección del e-mail pedía que hable nunca su nombre, como llaman y donde él vive. Por eso no te diré el nombre de aquel del hombre. No sé había esto la verdad o no, puedes ser no sabes aquel el hombre. Siempre quería, conocerá con extranjero la persona, porque era los hombres del desengaño ruso. Esperar podemos basar las relaciones serias. Busco el amor.

Ayvé. Ahora resulta que conozco a un hombre que conoce por un sitio a una amiga de la tal Alena. Y ésta me manda un correo porque quiere conocerme. Coño, ¿como pueden estar ganando tanto dinero los meetic, match, y demás agencias matrimoniales, incluso todas las redes sociales como facebook o tuenti, si con dos “enlaces” tengo a una rusa “con las bragas en la mano”, que diría uno que yo me sé? Habrá que seguir indagando, a ver donde está el anzuelo...

Trabajo la enfermera en el hospital de la ciudad. Amo las competiciones deportivas, como ocio, a que juego el voleybol. Amo ir con las amigas. Amo los animales. Tenía el gato, pero en un día esto parte en la calle y no ha vuelto. En la vida I muy sociable, alegre. Tengo muchos amigos y conocido, con que amo comunicar y realizar con ellos el tiempo. Amo mucho tiempo realizar al lago en verano, bañarse, atezarse y simplemente tener el descanso. La temporada querida - la primavera. En este tiempo esto se hace caliente, es posible quitar la ropa superflua.

Joer, ¡cuánto amor! Si ama las competiciones deportivas, el voleybol, los animales, sus amigas, los animales, ama comunicar y realizar tiempo con sus amigos, ama realizar al lago (!) en verano... No le va a quedar amor para mí! ;-) Aunque oye, si se quita la la ropa superflua en verano, pues oye, habrá que seguir leyendo...

Agradable mirar, cómo publicitario la hojason declinado. En general mí el romántico. Amo soñar sobre hermoso. Agradable ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada, aspirar el aire fresco. Cuando en el tiempo de calle malo, puedo parecer algo la película interesante. Querido agenre - la comedia como las películas de los horrores como. Pero prefiero escuchar la música. Mis divisas ? con la música en la vida ?. En el week-end I con las amigas van a la discoteca, donde decimos de los problemas. Quería hacer conocimiento aquí, pero sobre la discoteca solamente los jóvenes, y quiero hacer conocimiento con una persona más calificada en Internet.

Aquí es cuando el batallón de monos amaestrados empezaron a aporrear el teclado, y Word hizo el resto. Porque hay un momento en el que no se si me está escribiendo una mujer, o una Dyson ¿Aspirar el aire fresco? De todas formas, qué frases tan bucólicas: “la comedia como las películas de los horrores como”, “ ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada”. Es que me quedo sin argumentos, no me va a quedar más remedio que responder, a ver si es el amor de mi vida quien está al otro lado del cable...

Si interesaba De usted, podéis escribir sobre mi e a los correos

Los mejores votos
Alena

¿Los mejores votos? ¿Vota esta mujer por correo acaso? Si no fuera porque esto es un timo como un castillo de grande, igual este correo me habría sacado una sonrisa.

Así pues, con los párrafos aquí intercalados me dirigí al mail indicado. Si algún día el hacker que hay detrás se digna a responderme, prometo publicar aquí mismo ese correo.

A seis grados de Reyes (VII): Paris Hilton

¡Ay, lo que tengo! ¿Que qué es lo que tengo? Pues tengo de tó... A lo que vamos: hoy os traigo una nueva entrega de la ya (espero) legendiaria sección "A seis grados de Reyes", en la que intento "enlazar" de algún modo Joaquín Reyes con los personajes a los que da vida en Muchachada Nuí, tal y como hacía ya anteriormente en la Hora Chanante.

Puede parecer complicado, pero no lo es tanto, como ya he demostrado en anteriores entregas. Y es que a ver: ¿cómo se puede relacionar a Joaquín Reyes con la reina del petardeo internacional, Paris Hilton, en tan solo 5 pasos? Recordad que también este pendón desorejado apareción en la sección “Celebrities” de Muchachada Nuí:

Y los pasos a seguir para obtener esta curiosa conexión son estos:

Paso 1: Empezamos relacionando a Joaquín Reyes con Luis Varela, don Gregorio en Camera café (todo un clásico para este primer paso).
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió cartel con José María Pou en Tiovivo c.1950, peliculón en blanco y negro de ese genio incomprendido llamada José Luis Garcí [modo irónico off].
Paso 3: Jose María Pou aparecerá con el futbolista Raul Gónzalez Blanco, AKA "el que nunca hace nada" en la aún por estrenar Carlitos.
Paso 4: A su vez Raúl estuvo a las órdenes del director barcelonés Jaume Collet-Serra en el truño futbolero Goal II: Living the Dream.
Paso 5: Y por fin, el remate del tomate: Jaume Collet-Serra dirigió a Paris Hilton en otra obra maestra del séptimo arte, The house of wax.

Y así es como Joaquín Reyes se conecta con Paris Hilton en tan solo 5 pasos tirando de Imdb. ¡Hasta la próxima!

Bip-bip-bip

¡Qué gran invento el teléfono móvil! Es increíble como en apenas quince años, algo que era prácticamente un cachivache que solo tenían unos pocos, se ha generalizado hasta el punto de que haya en España más teléfonos móviles que personas. Es más, hay muchas personas que serían incapaces de vivir sin él. Lástima que haya, a su vez, mucha, muchísima gente que no sepa cuando debe utilizarlo, y cuando dejar de amargar a quienes le rodean con su intrascendente cháchara. Y eso no es lo peor. Porque ahora como los móviles son “10 en 1”, también puedes escuchar música, y lo que es más, puedes “regalar” a todo el que se encuentre a un radio de 50 metros con esa misma música, que maldita la hora en que se les ocurrió.

Como en el fondo del asunto, este no es un tema nuevo, voy a recuperar otro artículo de Arturo Pérez-Reverte sobre estos dichosos cacharros, y sobre todo, sobre sus indiscretos usuarios. Nada menos que hace ya 12 años, allá en el 96 (creo), escribía esto en su artículo semanal de “El Semanal”:

Iba el arriba firmante en el AVE, camino de Sevilla, leyendo la entrevista que El Semanal le hizo a mi ex ministro y secretario general de la OTAN favorito, don Javier Solana. Y justo al llegar a sus dramáticos recuerdos de cuando fue espantosamente tiroteado en Sarajevo, y aquella noche infernal, dantesca, que pasó sin luz ni agua en el hotel Holiday Inn en 1995 – la guerra de Yugoslavia empezó en 1991, y él se había pasado cuatro años dándoles palmaditas en la espalda a los serbios y asegurando que aquello estaba resuelto, sin que ninguno de los que éramos tiroteados cada día lo viéramos asomar por allí-, justo cuando llegué a ese heroico párrafo, digo, y estaba a puntod e tirarme al suelo de risa, sonó un teléfono móvil y se rompió el encando de la cosa.

Si hay algo que detesto es un local cerrado cuando empiezan a sonar los teléfonos móviles y el personal se pone a contar su vida sin el menor pudor. Lejos de caer en la cuenta, además, de que el único teléfono práctico de verdad es aquel cuyo número no conoce nadie. Y que a alguien verdaderamente poderoso no lo llaman nunca, porque es su secretaria la que incordia a otros desde la oficina; mientras que quienes responden en mitad de un viaje, o un almuerzo, o en mitad de la calle, sólo son desgraciados y tiñalpas cuyos jefes les tiene hipotecado hasta el tiempo libre, o rascapuertas que para ganarse el pan tienen que estar todo el día dale que te pego, o exhibicionistas más tontos que una mierda. Que es otra variedad, la del parlanchín compulsivo por el morro, que el arriba firmante se ofrecería voluntario con gusto para ejecutar masivamente al amanecer.

El caso es que aquel día de autos, o de AVES -reconozco el retruécano imbécil-, rompió el fuego telefónico un fulano empeñado en explicarse a un presunto socio que ciertos recambios de una conocida marca de automóviles estaban disponibles en Jaén, especulando sobre si llegarían o no a tiempo para que los recogiera López; apasionante tema que nos tuvo a todos los pasajeros del vagón pendientes de un hilo, hasta que otro bip-bip-bip y otra llamada desviaron nuestra atención al extremo de la fila de asientos, donde una individua con aspecto de ejecutiva segura de sí puso a cnotarle a una tal Montse algo sobre un reciente viaje a Cuba, al parecer turístico. A la altura de Puertollano la ejecutiva seguía amorrada al asunto, y López debía de haber tomado el control de la situación en Jaén, porque el de los recambios leía ahora el periódico y había sido relevado dos asientos más atrás por un italiano que era -lo juro por mi santa madre- idéntico a Torrebruno, y que interpelaba, en su lengua y con potencia de barítono, a alguien llamado Mario. La ejecutiva seguía a lo suyo, poniendo a parar, por cierto, a un tal Aguirre; que, dedujimos todos por el contexto, era o su jefe o su marido o algo así -por cierto, Aguirre, si lees estas líneas, pongo en tu conocimiento que ella te la está pegando, bien con una empresa de la competencia, bien con un tío de Málaga-. En fin.

Estaba yo atento, tendiendo la oreja a ver si podía averiguarlo a pesar de los gritos que daba el italiano, cuando mi vecino de asiento, contagiado sin duda por el ambiente, sacó otro móvil y marcó un número.

No sé si se hacen cargo de la situación. Hasta ese momento, mi vecino -un tipo de mediana edad y aspecto amable- y yo nos habíamos mirado con esa especie de solidaridad de las víctimas unidas ante lo adverso. Y de pronto, igualito que en aquellas películas de invasiones extraterrestes en que al final uno descubre que a su amigo Johnnie le han injertado un chip en un huevo y es una alienígena camuflado, comprobé con horror que también mi vecino era uno de ellos, como Donald Sutherland en La invasión de los ultracuerpos. “¿Cómo están los niños?”, dijo. Así que me levanté, dispuesto a hacer pipí, aprovechando para darme a la fuga. Al pasar junto a la ejecutiva susurré: “Recuerdos a Montse”, y me miró con mala cara, como preguntándose de qué va este gilipollas.

Volví a los tres minutos. Mi vecino de asiento, una vez recabada la información sobre el estado de los niños, marca un nuevo número. “Hola, estoy en el AVE”, dijo. Y yo me partí una uña que estaba mordiendo con desesperación. Al fondo, la ejecutiva y Montse seguían a lo suyo, y Torrebruno le contaba a Mario algo sobre los spaghetti de la Mamma.

La paciencia que hay que tener...

A vueltas con los nombres (II)

Siguiendo con un post anterior en el que repasaba algunos nombres de coches francamente desafortunados, nos encontramos uno ciertamente curioso: el Lamborghini Reventón. Bautizado así por el nombre del toro que mató al matador (valga la redundancia) Félix Guzmán allá por 1943, sigue la estirpe de otros superdeportivos de Lamborghini como el Miura, el Urraco, el Jalpa o el Islero, que toman el nombre de toros o formas de denominar a estos, por el hecho de que el logo de la marca es también un toro de lidia. Aunque claro, si te olvidas de este detalle, a un coche que puede alcanzar los 340 km/h lo único que le puedes pedir es que no tenga precisamente eso, un reventón.



Hay otros casos de modelos mucho más modestos (para el que no lo sepa, el Reventón cuesta la friolera de un millón de euros) que también tienen su guasa. Como el Mazda Laputa, o el Nissan Moco, que como veréis en la imagen, tiene un color la mar de adecuado.




Y no olvidemos un par de clásicos de Volkswagen: el Jetta y el Polo GT. Porque ya es jodido que cada vez que te pregunten por el coche que tienes y respondas, el chistecito sea el mismo: ¡qué jetta tienes!, pero aún lo es más que el tu coche te de por el culo, o más bien pol o-GT.



Para terminar por hoy (y es que quizás me dé el tema para una tercera entrega), un modelo que no hemos visto por estos lares, pero que tiene un curioso logo, si lo tomamos como un emoticono más: el Scion xD. El engendro del xD, aquí abajo. ¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!

Sputnik TV

Una de las secciones con las que siempre aciertan en “Alguna Pregunta Més?” es la denominada “Sputnik TV”, en la que se entremezclan vídeos musicales de un estilo con música completamente diferente. La cuestión es que con un poco de maña y de saber hacer con una mesa de mezclas, puedes conseguir resultados sorprendentemente divertidos.

En esta primera muestra de Sputnik, veamos a los tres tenores, a Olivia Newton-John y John Travolta en Grease, y la tropa de verano azul cantando algunos éxitos que no son precisamente los que les hicieron un hueco en la memoria colectiva.

Ahora es turno de Bisbal, los AC/DC y el mismísimo Freddy Mercury, bien acompañado por Monserrat Caballé, de deleitarnos con algunos temas que jamás pensaron cantar por voluntad propia.

Y para terminar, serán Shakira, una tal Nuria Feliú (?) y los suecos Europe a quienes APM les ha dado nuevos temas para interpretar...

Soy una rumbera....

A seis grados de Reyes (VI): Björk + Lars von Trier

¡Más madera! Vuelvo a la carga con la teoría de los seis grados de separación, que como igual ya sabéis, encuentran la manera de relacionar a dos personas mediante tan solo 5 "enlaces", que en nuestro caso se dan cuando dos personas han aparecido en el reparto de alguna película o serie de televisión.

Esta vez traigo uno que en principio puede parecer francamente complicado, pero que al final no lo ha sido tanto: la cantante islandesa Björk. ¿Cómo relacionarlo con Joaquín Reyes?

Recordemos antes su aparición en la extinta Hora Chanante:

Los enlaces que nos llevan de uno a otra son estos:

Paso 1: Joaquín Reyes coincide actualmente con Luis Varela en el reparto de Camera Café
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió escenario con José Sacristán en el clásico del cine español "La ciudad no es para mí".
Paso 3: Del mismo modo, José Sacristán fue compañero de reparto de la francesa Catherine Deneuve en "La mujer de las botas rojas", dirigida por el genial Luis Buñuel.
Paso 4: Y finalmente, Catherine Deneuve apareció junto a Björk en la película "Dancer in the dark".

¿A que parecía más complicado? Pues de regalo me sale otro imitado, Lars von Trier, ya que es el director de la mencionada "Dancer in the Dark", añadiendo un paso extra. Dos por uno! ¿No sabes?

X tiende a infinito

Un homenaje a todos aquellos que, aunque no se lo esperaban, tuvieron que sufrir más clases de matemáticas de las que se imaginaron nunca.


Y espero que Carlös (o Carlos Areces) vuelva con "Ocurrió cerca de tu casa" cuando tenga más tiempo.

Fumar acorta la vida

Desde hace ya unos cuantos años, se comenzó a atacar de forma agresiva el consumo de tabaco en general. Se empezaron a utilizar eslóganes bastante agresivos como “Fumar puede matar”, o “Fumar provoca impotencia”, que con el paso del tiempo han ido incorporando fotos como la de aquí al lado, con el fin de que los fumadores dejen el vicio, lo cual puede parecer un comportamiento responsable por parte de nuestros respetados mandamases.

Y podría ser perfecto, si no fuera por esta “cara” tiene su “cruz”. Y es que si de verdad el tabaco no tuviera ningún efecto positivo para las arcas de los estados, como actualmente lo tiene a base de impuestos, directamente se prohibiría, igual que ocurre con otros tipos de drogas.

De todas formas, siempre nos podemos tomar estas cosas con humor. Como hace este tipo, Stefan Raab, viejo conocido de la tele alemana, y que con mucho ritmo consigue que las advertencias que aparecen en las cajetillas de tabaco españolas se conviertan en canción. Y es que aunque siendo alemán, se defiende lo suficiente como para cantar en castellano.

Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, acorta la vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar puede mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar....

A seis grados de Reyes (V): Da Hoff

Vuelvo a la carga con los seis grados de separación y Joaquín Reyes. En esta ya quinta entrega, intentaré (y conseguiré) relacionar al popular actor manchego ¿no sabes? con otro de sus imitados. En este caso, con uno de sus Testimonios más carismáticos: David Hasselhoff. Y es que fue el primero de todos, si hacemos memoria, el comenzar de una gran saga (!). Recordemos ese momento:

En cuanto a las relaciones entre actores para llegar de uno a otro, decir que a pesar de la lejanía, solo han sido necesarios cuatro pasos. Veamos cuales han sido:

Paso 1: Joaquín Reyes aparece con Luis Varela en Camerá Café.
Paso 2: A su vez, Luis Varela compartió reparto con Pepe Sancho en ...Y al tercer año, resucitó.
Paso 3: Por otro lado, Pepe Sancho salía con un tal José Solano en la pelicula El dorado, dirigida por Carlos Saura.
Paso 4: Y ese tal José Solano era uno de los vigilantes de la playa que tenían como jefe a "Da Hoff".

Por cierto, hay que ver como estaba de cebón Joaquín Reyes cuando empezaron con la hora chanante, hace ya 5 añazos, allá por 2002...