martes, 30 de septiembre de 2008

Conducir en tiempos de crisis

En tiempos de crisis, se desarrolla el ingenio para llegar a fin de mes. Y siendo que es la gasolina una de las cosas que más a subido en los últimos meses, habría que pensar algo al respecto. Como no quiero que os canséis más de la cuenta, aquí os dejo unos consejos que nos da James May, AKA “Captain Slow”, presentador del que, para muchos, es el mejor programa de motor del mundo: Top Gear.

Ya he dicho antes que el precio de la gasolina es algo realmente irrelevante. En el momento en el que te has comprado un coche, lo has asegurado, pagado los impuestos y algunas reparaciones, echarle gasolina no es nada en comparación. Sí, a veces el precio de los carburantes sube un poco, y todos nos quejamos, pero seguimos pagando y conduciendo igual. Y lo mismo con la cerveza. Y con el tabaco. Y con los sellos. Nada de esto importa realmente en el “gran orden de las cosas”.

Pero puede que ahora esté equivocado, porque de pronto el precio de la gasolina importa, y es que se ha puesto por las nubes. En el momento en el que estés leyendo esto, tu coche es probablemente muy importante en tu vida. Y es posible que estés tan deprimido como yo por el hecho de que la gasolina sea tan desproporcionadamente cara. Pero no te preocupes, porque tengo un gran consejo que darte.



Hasta ahora, la mayoría de los consejos para intentar pasar mejor la escalada en el precio del petróleo han sido básicamente inútiles. Como demostramos en el programa [Top Gear] hace unas semanas, no sirve de nada cambiar de coche por otro que consuma menos, porque el dinero que pierdes en el cambio es mucho más de lo que te ahorrarás conduciendo un compacto diesel sintiéndote deprimido.

Y tampoco puedes cambiar realmente tu forma de conducir, porque la conducción económica es tan aburrida que no llena a nadie que disfrute del automóvil. Así que parece que no hay solución para este problema, pero la hay: lo que tienes que hacer es cambiar tu forma de vivir.

Esta idea se me ocurrió estando en mi cocina, mientras rebuscaba entre cajones y tazones algo que necesitaba. Entonces encontré un artilugio para hacer bolas de puré de patata, que era bastante popular en los setenta. Nunca lo había usado.

Tampoco había usado nunca un calentador de salsa, ni una tabla para el pescado que tenía. Incluso tengo una pequeña batidora, pero por las pintas que tiene la última vez que la utilice fue para mezclar pintura.

Así que si estas a punto de independizarte, acéptame esta sugerencia. Todo lo que realmente necesitas en la cocina es un cuchillo mediano bien afilado, una sartén grande, otra pequeña, un par de cacerolas, una tetera (o cafetera), una tostadora y poco más. Nunca te va a hacer falta una cacerola Nigella, el wok Ken Hom, ni todos esos trastos. Y desde luego que no necesitas la cosa esa para rallar parmesano. Con este consejo te puedes ahorrar unos cuantos miles de euros a lo largo de tu vida, y eso siempre lo podrás gastar en gasolina.

Después de pensar esto, fui a mi armario, y descubrí 1001 camisas que no he llevado en décadas. En realidad, todo lo que necesitas son dos camisas elegantes, un par de camisetas, dos pares de vaqueros y un traje para bodas y funerales. Todo el dinero que te dejarías en el Corte Inglés ahora te lo puedes gastar en la gasolinera.

Y lo mismo con los zapatos. Solo puedes llevar un par a la vez, así que con un par de zapatos negros (para el traje de funeral), otros marrones y algo ligerito para las vacaciones te puedes apañar. El resto del presupuesto para zapatos destínalo a llenar el depósito de tu coche, y haz que los zapatos te duren un poquito más. Esta es la gran ironía de la actual crisis del petróleo: estamos quejándonos de lo caro que está un simple consumible, pero gastamos mucho más dinero en cosas que no necesitamos en realidad y que simplemente van a ocupar sitio en el armario.

Ni siquiera los ecologistas pueden negar que tengo razón. Conducir hace mucho menos daño al medio ambiente que llenar el mundo de basura. Basura que tiene que ser fabricada y distribuida. ¿Y qué tienes al final? Una lámpara de mesa que tus nietos tirarán a un vertedero cuando la diñes. Te podrías haber dado un bonito paseo en coche en su lugar, ¿o no?

El problema es que no te sueles dar cuenta de todo que te estoy contando hasta que llegas a ser un “madurito”, que es lo que soy ahora, y por eso es que os estoy intentando avisar. Ahora mismo puedo decir que no necesitaría comprar absolutamente nada para mi casa, exceptuando comida. Nada de nada. Incluso si vivo 50 años más, no gastaría todas las camisas y zapatos que ya tengo. Me sobran muebles. Tengo al menos 50 libros en las estanterías que no he leído, y dudo mucho que llegue a gastar los bolis que hay en mi escritorio.

En realidad, ya estoy pensando en que voy a gastar todo el dinero que me voy a ahorrar: cerveza y gasolina.



Traducción libre de un servidor
Fuente: Top Gear magazine

PD: Para el que le interese, Top Gear vuelve con nuevos capítulos en el mes de octubre. Stay tuned for more info!

lunes, 29 de septiembre de 2008

Presidente por accidente

Imagina que en un país llamado Elbonia, hay dos candidaturas para presidente del gobierno. En una se presenta un hombre, con su correspondiente vicepresidente, por el partido azul. En otro, también se presenta un hombre para presidente, pero todavía no tiene vicepresidente. ¿A quién elegimos?, se preguntan en el partido rojo. ¿Qué tal si pillamos a la señora ésta? Ha sido alcaldesa de un pueblecito perdido donde Glork perdió la alpargata (Glork es un anciano elbonio, muy conocido allí), cría una familia numerosa, lleva a sus hijos al zummer (es un juego muy popular en Elbonia), y la gente de allí no tiene quejas de ella... OK, que sea ella la vicepresidenta, se dicen.

Imagina también que el partido rojo gana las elecciones, y que su candidato, llamémosle Bing, a sus 72 añazos, muere a mitad de su mandato, lo cual no es descabellado porque la esperanza de vida media de un elbonio es de 75 años. ¿Qué tenemos aquí? La vicepresidenta Nilap es la presidenta de Elbonia, y hace apenas unos meses nadie sabía ni quién era ella. El cuento de hadas se cumple, una vez más.

Puede que así contado, esto te parezca el argumento de una mala película de Disney, de esas que terminan poniendo una y otra vez en la sobremesa del fin de semana. Ahora probad a hacer esto. Cambiad “partido rojo” por “partido republicado”. Cambiad “partido azul” por “partido demócrata”. En lugar de Bing, llamémosle McCain, y en lugar de Elbonia, pongamos que estoy hablando de EEUU. Finalmente, dadle la vuelta a las letras de Nilap. ¿Qué tenemos? Un cuento, pero esta vez es de terror: creacionista, miembro de la asociación nacional del rifle, le gusta cazar, pero a la vez es una activista pro-vida, nulos conocimientos de política exterior, promueve la abstinencia entre los jóvenes, pero su hija adolescente tiene un hijo...


Nadie sabe en realidad mucho de ella, pero puede ser la persona responsable de pulsar el famoso “botón rojo”. Que Glork nos pille confesados...

viernes, 26 de septiembre de 2008

A seis pasos de Reyes (XII): Francis Ford Coppola

¡No diga cine, diga Coppola! Con esta entrega hacen ya la docena de veces que he conseguido relacionar a cómico Joaquín Reyes con los personajes a los que imita, aplicando la teoría de los seis grados de separación, y en esta ocasión le toca el turno al cine... quiero decir a Francis Ford Coppola. El testimoño...





Como de costumbre, aquí están los enlaces para conseguir relacionar a ambos “monstruos” de la pantalla, uno de la grande y otro de la pequeña, pero de la pantalla al fin y al cabo. Vayamos al tema, carajo.

Paso 1: En primer lugar, relacionamos a Joaquín Reyes con Ana Milán, por su trabajo en la incombustible serie Camera Café
Paso 2: Ana Milán a vez compartía reparto con Ariadna Gil en la película "Malena es nombre de tango".
Paso 3: Por su parte, Ariadna Gil daba vida a una de las hermanas de Maribel Verdú en la oscarizada Belle Epoque.
Paso 4: Y Maribel Verdú se ha puesto a las órdenes de Francis Ford Coppola en Tetro, la película que Coppola está dirigiendo Buenos Aires, y con la que tantos problemas a tenido.

Voilá! Y es que no tenéis ni puta idea ninguno, no tenéis ni puta idea ninguno de lo que es el cine...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Humor somarda (IV): Oregón TV

Como los coleccionables a los kioscos, hay montones de programas y series de televisión que vuelven en septiembre con nuevo material. Eso sí, solo hay uno de estos programas que se practique lo que se conoce como humor somarda, o el humor que se hace aquí, en Aragón, y no es otro que “Oregón TV”. Conducido ahora por Javier Coronas, da un repaso a la actualidad de la semana (principalmente en Aragón), a modo de telediario-podría estar pasando, utilizando ese humor absurdo y surrealista que tantos buenos ratos hace pasar. Un poco de la anterior temporada, para ir abriendo boca.

Y es que hay una de chorizos por ahí sueltos: ojo al timo de la pichinica...




También tienen reportajes con animales, no podían faltar...





Por cierto, también tiene algo de publicidad. Eso sí, aquí no se andan con eufemismos. A las cosas se les llama por su nombre...





Por si alguien quiere verlo, se emite los jueves a las 9:15 de la noche, en Aragón Televisión. Y también podéis verlo a través de su página web!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Long and whining road

Aunque pueda parecerlo, no me he equivocado al escribir el título de una canción de los Beatles, porque esta entrada no tiene nada que ver con los ellos, aunque sí con música, pero no de una forma convencional. Si hace algún tiempo os comentaba en este mismo lugar como Honda había realizado el primer anuncio en directo de la historia, ahora da una vuelta de tuerca más a su publicidad con algo difícil de calificar: la carretera musical.

Voy a intentar explicarlo, porque no es fácil. Como parte de una campaña de publicidad para promocionar el Honda Civic, una carretera de Lancaster, en California, EEUU, ha sido asfaltada de tal manera que cuando se circula por ella a exactamente 55 millas por hora, suena la rendición de la Obertura Guillermo Tell. O la canción de “El llanero solitario”. Si me alguien es capaz de reconocerla, que me avise...





Lo único malo es que algunos habitantes de la zona no encuentran la melodía precisamente agradable, y menos aún cuando la escuchan cientos de veces al día, y muchas veces con un ritmo que no le corresponde (y es que dudo mucho que la gente pase justo a la velocidad justa para que suene como debe), por no decir que lo único que se oye es un zumbido irreconocible y ciertamente molesto.

¿Comprarán un Honda Civic las gentes de Lancaster? Me temo que no...

martes, 23 de septiembre de 2008

... llegó

Pero bueno, no solo la economía nos puede fastidiar las vacaciones. También la fauna del lugar te puede amargar el rato, ya sea la acuática...


... o la “aérea”.


Otra opción para pasar las vacaciones puede ser el turismo rural, aunque a veces no haya que fiarse demasiado de las explicaciones del paisano de turno...


Y al margen de donde hayamos pasado las vacaciones, hay que recordar que este ha sido un verano olímpico, con lo que ello implica, sobre todo si con el cambio horario hay que trasnochar...


Aunque también hay deportes típicos del verano que jamás se verán en unos juegos olímpicos.


Esto es arriesgado, ¿pero que me decís de la vuelta de vacaciones? ¿No hay riesgo de infarto al ver lo que nos hemos gastado casi sin darnos cuenta?

Menos mal que con humor, el mal trago pasa mejor.

Forges en El País

lunes, 22 de septiembre de 2008

El final del verano...

El finaaaaaal del verano, llegó, y tu partirás...


Así despedían a la estación veraniega el dúo dinámico, y la verdad, era un tanto deprimente. Por eso, de la mano de Forges, os propongo recordar los momentos clave del verano desde una óptima completamente diferente, para que el mal trago del final del calorcito se pase mejor.

Y es que para el que tiene hijos, el verano no es precisamente una época de descanso, más bien al contrario. Y más si se va a hacer un viaje largo...



Y aún no hemos salido... Menos mal que las nueva tecnologías han acudido al rescate de los sufridos padres, y el DVD del coche los amansa durante el trayecto...



Un buen destino para llevar a los críos puede ser Benidorm, porque allí hay de todo, ¿o no?


De todas formas, no se puede tener todo, y menos con la crisis que hay. Había que ver a la gente en la playa acampando con cantidades ingentes de comida, para pasar el día sin hacer gasto: a los chiringuitos los matan, pero a otros...


Y es que no se hablaba de otra cosa. No habrá habido canción del verano, pero todo el mundo llevaba la misma cantinela...


To be continuí...

viernes, 19 de septiembre de 2008

La cara B de tu vida: La podadora

La cara B de tu vida era una sección del programa de radio del dúo Gomaespuma, que, aunque arrinconada a última hora de los viernes, y a veces directamente olvidada por falta de tiempo, nos descubría (para bien o para mal) grupos y canciones que seguramente solo podrías encontrar rebuscando mucho en ese océano de información inútil que es internet, o en ese pequeño y enigmático inframundo que eran los mostradores de cassettes de gasolinera.

Como un pequeño homenaje a algunos de los "éxitos" que me descubrieron, y con los que es imposible no esbozar una sonrisa, voy a intentar traer de vez en cuando algunos de estas canciones para el recuerdo/olvido. Para empezar, os dejo con una canción de unos de mis "ídolos": Bertín Osborne. La canción se titula "Animal nocturno", pero es más conocida como "La podadora". En ella cuenta un poco su vida como "cantante objeto", demostrando que tras esas pintas de macho ibérico, había un corazoncito que siente y padece.





Y por si acaso no se oye, os dejo la letra, que es de las que no tiene desperdicio.

El ser un animal nocturno era una bella rutina
Conquistar a chicas del Jet-Set o a mujerzuelas de esquina
Si es que no son la misma cosa con diferencia de precio
Entrar a algún bar sin conocer ni que me conozcan
Entonar una canción y esperar el trago de cortesía
Que siempre venia, era mi filosofía

Hasta que un productor según el me hizo el favor
De grabarme un disco
Y metió la inspiración en una computadora
Y aquel fuego de libertad en refrigeradora

Me dijeron quitate esos jeans y esa camisa vaquera
Tendremos que cambiarte de look pues ese nadie lo aprueba
Tendrás imagen nueva y una prospera carrera
Luciendo siempre cara de mascota recién comprada
Salí en la tele con cierto dejo de tristeza en la mirada
Y el alma enfadada de cantar sin decir nada

Me canse de los representantes y cócteles de moda
Me canse de toda esa gente que dice que te adora
Das la espalda y te ignora, me harte de no ser el mismo
Me compre unos cuantos amigos una novia y un perro
Los amigos y la novia se fueron
Solo me quedo el perro que no tiene prejuicios
Y me acepta como soy

Por eso vine a este bar y aquí me pagan diez mil pesos la hora
Tengo un cuarto con balcón y hasta una chica que me adora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora



Que artistazo, madre mía!

jueves, 18 de septiembre de 2008

Pensamientos aleatorios (VI)

¿Porque cuando salimos al extranjero sentimos que si no vamos a los museos, no estamos aprovechando el viaje, y en cambio en casa nunca vamos a ver nada a uno?

Según un estudio europeo, un 72 por cierto de los aficionados españoles prefieren el fútbol al sexo. De este modo se confirma que 7 de cada 10 españoles son gilipollas.

Paradoja del tunning
Todos los tuneros tienen algo en común: quieren que su coche sea diferente.

Corolario a la paradoja del tunning
Si tu única meta es que tu coche sea diferente, quiere decir que tienes una personalidad del montón.

¿Dónde se meten todos los bolis Bic? Deben de hacer millones de ellos al día, han pasado decenas por mis manos, pero solo he usado hasta el final uno o dos...

Desde el punto de vista de un perro, ¿quién es el dueño? Porque tener a alguien detrás que va recogiendo la mierda que sale de tu culo no es lo que se entiende por un dueño en el mundo humano...

¿Por qué las mujeres no se prueban la ropa, si no que se esconden detrás de ella para ver si les queda bien?

¿Y por qué acumulan en su cartera las fotos de DNI de todas las personas que han conocido en su vida? ¿Acaso se les va a olvidar su cara si no lo hacen?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

¿Te das queen?

Si hay un grupo que ha dado lugar a un mayor número de versiones, parodias y homenajes, ese es Queen. Desde que aparecieron a principios de los 70, se convirtieron inmediatamente en una banda de culto, yendo siempre a la vanguardia de su tiempo. Por eso, sus canciones se han visto mil veces versionadas, y se han utilizado infinidad de veces como banda sonora de películas y series de televisión.

Quizás una de las escenas más recordadas con música de Queen de fondo sea esta ya mítica secuencia de créditos en Wayne's World, protagonizada por Mike Myers y Dana Carvey, que hicieron del meneo de la cabeza un clásico de asiento trasero cuando se va en coche, no se si me explico... Para refrescaros la memoria, Bohemian Rhapsody por cortesía de Wayne Campbell y cía.



Como contrapunto, un homenaje patrio a uno de sus mejores vídeos I want to break free, o como cantaban Felishuco y compañia, “Maño, me quiero reír”. Y es que en el Informal sabían hacer las cosas para que el personal se partiera el ojete: nunca me entrará en la mollera que Telahínco se puliera el programa para poner Gran Hermano... En fin, os dejo con el vídeo.





PD: Brian May, Roger Taylor, ¿ya vale, no? ¿Acaso os habéis pulido toda la pasta que ganastéis, que tenéis que ir por ahi de gira, con disco nuevo y tó, a estas alturas? Que da cosica veros, hombre...

martes, 16 de septiembre de 2008

Clarkson for PM

Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.

Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:





Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Bye, bye, expo!

Bueno, como muchos sabréis ya, la Exposición Internacional de Zaragoza ha dado ya su último coletazo. Y como con todas estas historias, va siendo hora de hacer balance. Como yo hice propósito de no aparecer por allí, y lo he cumplido, y nuestros amados políticos ya se van a encargar de hacer el más triunfalista de los análisis, voy a hacer un pequeño ejercicio de crítica, que ya bastante se han mirado el ombligo unos cuantos durante estos meses.

Porque algo no ha tenido que funcionar bien, ni a podido ser ese éxito sin precedentes que muchos predican cuando le preguntas a tus conocidos y todos coinciden en la respuesta: “¿Está bien, pero tampoco te has perdido nada...”. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque hay un montón de países que solo han montado un tenderete para vender sus baratijas? ¿Quizás porque en un ciudad en la que en los meses de verano hay 40 grados de temperatura, han montado un tinglado enorme “alicatao hasta el techo”, donde no había ni una sombra ni media? ¿Será porque todo se acabó deprisa y corriendo? Doy fe de que había aceras junto al recinto que parecían un xilófono gigante: tantas losas se movían que podías hacer música con el ruido que hacían al levantarse...

Pero bueno, hay gente a la que este tipo de cosas le entusiasma, lo que la verdad, aún me sorprende. Será que en mi cabecica el concepto de hacer 6 horas de colas para ver un audiovisual de 20 minutos es inconcebible, o que el hecho de estar en una lata de hormigón con otras 125000 personas me parece absurdo. Si en un parque temático te cansas de todo a los dos días de estar allí, ¿cómo lo hace la gente para ir 15 o 20 veces a un parque monotemático? Será mi forma de pensar, pero yo creo que algo así solo puede hacerlo un jubilado (es el perfecto aperitivo del miraobras) o alguien con la capacidad intelectual de un insecto.


Un par de apuntes más. Uno: el que inventó los pasaportes Expo es un genio... involuntario. Una pequeña libretita concebida para niños, en la que te ponían un sello en los países que visitabas se convirtió una obsesión para más de un adulto: otro ejemplo de que no estoy hablando de una exposición sobre el agua, si no de un parque temático para adultos. Dos: el cine en 4 dimensiones. Si la cuarta dimensión es !un soplo de aire!, ¿eso que significa? ¿Qué si voy al cine y el aire acondicionado está en modo polar, y el de delante me regala con el olor a salsa barbacoa de su pizza, también estoy en un cine en 4D? ¿Y me pueden cobrar las dos dimensiones extra? Porque ya es lo que me faltaba...

El caso es que mientras estás leyendo esto, en la televisión autonómica aragonesa hay algún programador dándose de cabezazos con las paredes, intentando saber con qué va a rellenar las 4 o 5 horas diarias que dedicaban a la expo. Una sugerencia: quizás sea hora de llamar a los 4 jinetes del apocalipsis para que visiten Aragón e instalen su reino del terror, y que se pueda hacer un Aragón Directo como el resto; o probar a hacer un programa de karaoke, que eso siempre es muy socorrido.

Por cierto, a las mentes pensantes de esta ciudad ya se les ha ocurrido otro tinglado con el que obsequiarnos: quieren montar una expo sobre horticultura para 2014. Por un lado me parece lo más normal del mundo, y es que si ha habido algo que ha sido tratado a cuerpo de rey, eso ha sido el césped del recinto expo: lo han regado todos los santos días. Pero por otro lado, ¿no hubiera sido más lógico pedir ésta antes, y no cargarte la última huerta “viva” que había en Zaragoza, el meandro de Ranillas, para llenarla de hormigón con los pabellones de la Expo del Agua?

Podría seguir: los vasos de Fluvi, la falta de promoción fuera de Aragón, la falta de atención a determinados géneros dentro de la programación musical, la falta de grandes conciertos atraídos por lo que se supone que era "la mayor fiesta del agua en la tierra", el tema de las comidas... Y no me quiero meter en el tema de los pufos que va a dejar esto en las arcas del ayuntamiento, que eso va a ser de órdago. Pero bueno, como se dice por aquí, con dinero, chifletes. Y si no es el tuyo, pues aún más.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Kenny Rogers jackass

Como hoy es viernes, y no es día de andarse rompiendonos la cabeza, mejor que se la rompan otros: un poco de humor a lo jackass, de la mano de MadTV y un Kenny Rogers de pega:





(atentos a la hostieja en el minuto 2:33 del vídeo, para mi es incluso mejor que el jackass original)

jueves, 11 de septiembre de 2008

¿Qué más sabemos de The Stig?

Una vez reposado el agridulce final de la undécima temporada de Top Gear (dulce por el programa en sí, agrio porque solo han sido 6 capítulos de temporada), llega el momento de hacer recuento de las nuevas informaciones que nos han llegado sobre el misterioso piloto domesticado del programa, del que solo se sabe con certeza que se llama The Stig, pero del que se dicen muchas cosas. Como por ejemplo...

  • Hay quien dice que después de hacer el amor, le arranca la cabeza de un bocado a su pareja, a la mantis religiosa. También se dice que ha tenido que dejar de emborracharse de lo cara que está la bebida.
  • Otros dicen que las uñas de sus pies tienen la misma forma que pezones de mujer, y que él piensa que “credit-cruch” (la crisis de los créditos basura) es un tipo de ceral de desayuno.
  • También se comenta que sus excrementos se han encontrado incluso al norte de York (lejísimos, para que nos entendamos), y que tiene un enorme tatuaje de su cara, en su cara.
  • Se dice también que no le está permitido por ley estar a menos de 100 metros de Lorraine Kelly (una presentadora de la tele inglesa), y que nunca a visto un episodio de Top Gear, porque es un gran fan de otra serie inglesa llamada Midsomer Murders, que se emite a la misma hora.
  • Por último, también se dice que le es imposible llevar calcetines, y que puede abrir botellas de cerveza con los testículos (bien por él!)

Lo único que es seguro, es que se llama The Stig.

Más "Stig facts"

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Ambiguosly gay duo

Desde que empezaron a aparecer en los kioskos, los superhéroes de cómic han estado rodeados de un cierto “halo gay” (que no hay nada de malo en ello). Personajes como Batman y Robin, y el recurrente argumento acerca de qué pinta un un joven efebo, como diría Antonio Gala, siendo compañero de aventuras de un apuesto ricachón como Bruce Wayne, o Wonderwoman, comic acusado de fomentar el fetichismo y las prácticas de dominación, así como el lesbianismo, (que no hay nada de malo en ello) dieron lugar en los años 50 a la creación del Comic Code, un organismo encargado de regular que los contenidos de los comics no incitaran este tipo de tendias (que no tienen nada de malo).

El caso es que estamos ya en el siglo XXI, e iba siendo hora de que aparecieran superhéroes gayer, como estos dos de aquí, “Ambiguosly gay duo”, una par de tontorrones que frustarán los planes de unos malos todavía más tuercebotas,con su particular estilo de hacer las cosas:









Y es que no hay nada de malo en ello.

martes, 9 de septiembre de 2008

Hurt

En la mayor parte de los casos, cuando escuchamos una versión de una canción, se piensa que es el grupo “nuevo” el que está tocando una canción que les ha marcado, o que les gusta especialmente y sienten que le dan nueva vida al hacerlo. Pero no siempre es así. Un caso realmente llamativo de una versión hecha por una vieja gloria de una canción moderna es el de Johnny Cash, que hizo de una canción de Nine Inch Nails, “Hurt”, su último gran éxito, y la vez, una confesión en la que se arrepentía de sus errores de juventud. Y es que la canción, sin haberse escrito para él, se le ajusta como un guante, y como el propio Trent Reznor reconoció, dejó de pertenecerle en el momento en el que Cash decidió grabar este vídeo.





El caso es que la canción de Nine Inch Nails, y en concreto de Trent Reznor, principio y final de NIN, fue escrita también en un momento especialmente delicado de la vida de éste, en el que la música era la única vía de escape que encontraba a su adicción a las drogas, de ahí que se ajuste tan bien a lo que Cash quería transmitir a modo de epitafio, como algunos han llegado a calificar esta versión.

La versión original, y la letra, a continuación






I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear my crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way