Bender's Casino

Seis contra cinco

2008-12-31T08:40:00.004+01:00

Mira que llevo tiempo viendo baloncesto, y esto no lo había visto nunca. En el partido Portland Trail Blazers - Boston Celtics se dió la siguiente situación: 10 segundos antes del descanso, hay un saque de banda a favor de los Blazers. Por algún razón, el equipo de Portland pone sobre la pista a 6 jugadores, uno más de los reglamentarios, pero nadie parece darse cuenta. El balón se pone en juego, y obviamente, hay un jugador local desmarcado (es lo que tiene jugar con uno más), lo que posibilita la canasta.

Después, por supuesto, protestas y más protestas de los jugadores de Boston. Y al final todo se salda con una técnica en contra de los Blazers (un tiro adicional más posesión, a falta de 3.5 segundos), pero con la canasta dada como válida. ¿Seguro que son así las reglas?

50 razones para practicar sexo

2008-12-18T12:42:00.004+01:00

No es que haga falta ninguna excusa para practicar sexo siempre que haya ocasión, pero si tuvieras que buscar una razón para hacerlo, ¿cuál sería? Para facilitarnos responder a esta pregunta, en "Cómo conocí a vuestra madre" buscaron nada menos que cincuenta respuestas. Son éstas:

Porque no te puedes dormir, también conocido como "polvo-valium".
Como maquillaje De reconciliación
De ruptura
Porque alguien te ha hablado de una nueva posición
Por venganza
De rebote
Follar por un techo. Este funciona así: vas a una ciudad donde no quieres pagar alojamiento, así que te diriges al primer bar que encuentras y te ligas a la primera extrañ@ para que te lleve a su casa.
Porque no hay nada bueno en la TV.
Porque estás en un hotel
Por curiosidad
Porque está lloviendo
Porque hay descanso (en una retransmisión deportiva)
Como sustitutivo de la dieta o el ejercicio físico.
Para celebrar que has perdido peso (véase el punto anterior).
Porque tienes la oportunidad de darle caña al tema en la cama en la que dormías de pequeño.
Porque es la noche de tu promoción (típico americano, se podría trasladar al día que terminas los exámenes de selectividad, por ejemplo).
Porque ya estáis acomodaos en casa, y no quieres mover el coche de sitio.
Para lucir nueva lencería.
Para celebrar la victoria de tu equipo deportivo o candidato político.
Es la oportunidad para hacerlo en una localización "exótica": un avión, el baño del Burguer King, etc.
Para demostrar que no habéis caído en la rutina.
Para mitigar el stress.
Te acabas de depilar...
Para disimular que no les has comprado un regalo por su cumpleaños.
Suena en la radio "Let's get it on" de Margin Gaye en la radio.
Celebrar el hecho de seguir viviendo tras una experiencia cercana a la muerte.
Es tu oportunidad de hacerlo con un famoso.
Porque tu chica/tú ha menstruado ¿Podría ser eso lo que significa "time an egg"? Para cronometrar lo que le cuesta hacerse a un huevo duro.
Para no estudiar, limpiar o cualquier otra actividad "desagradable"
Porque ella quiere (porque al fin y al cabo, tiene la sartén por el mando, para qué engañarnos...)
Porque hace frío en la calle.
Para animar a alguien (o por pena)
Para ponernos a la altura de nuestros vecinos.
Porque tu compañero de piso no está en la ciudad, y lo podéis hacer en el sofá.
Para celebrar un amago de embarazo, con extra-extra-extra-protección.
Para no perder la práctica.
Porque en su casa tiene aire acondicionado, y tú no.
Porque él o ella es de un país de donde aún no te has tirado a nadie.
Porque "con ese pantalón corto tus espinillas me ponen un huevo" (para entender éste hay que ver la serie, se siente...)
Porque quedaste por SMS con la persona equivocada, pero aún así, esa persona está por la labor.
Porque por alguna razón se da un aire a esa prima tan cachonda tuya, y es lo más cerca a tirártela que vas a estar (sin meterte en un lío familiar gordo).
Para estrenar tu nuevo apartamento.
Porque te dice "te quiero", y no estás todavía preparado para devolvérselo.
Por que como escudero de un amigo, te tienes que apañar con la amiga de su objetivo.
Los condones están a punto de caducar...
Porque se le ha puesto morcillona...
Por un "error de comunicación".
Para reforzar un comportamiento correcto (vamos, como recompensa)
Para cambiar de tema.
Por amor...

¿Alguna razón más?

Play the game

2008-11-25T07:00:00.002+01:00

Esta semana no es que me haya sobrado el tiempo para actualizar el blog, y tampoco es que la cosa vaya a cambiar a corto plazo, así que lo mejor que puedo hacer es dejaros algo de entretenimiento para los días en los que no pueda postear.

Por ello os dejo a continuación un flash con un montón de minijuegos que describen literalmente, con un ácido sentido del humor y pozales de sangre y muerte, decenas de teorías sobre economía, política, y la vida en general.

Así pues, just play the game...

Tripas

2008-11-21T07:00:00.001+01:00

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maniaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Este es un relato corto de Chuck Palahniuk, titulado "Tripas", y que se incluye en una recopilación de cuentos titulada "Diario: Una novela". Palahniuk obtendría cierta fama por ser el autor del libro en el que se basaría posteriormente la película de título homónimo "El club de la lucha", y su estilo narrativo se caracteriza por tratar situaciones ciertamente peculiares con un sentido del humor muy particular. Un buen ejemplo podría ser este relato, del que se dice es capaz de provocar desmayos (lo cual me parece bastante exagerado).

Me indigno

2008-11-20T07:00:00.000+01:00

Me encanta la publicidad. No creo que sea un secreto, solo hay que echar un vistazo a la cantidad de posts que he dedicado en este mismo blog a anuncios de todo tipo, que sobre todo destilaban una originalidad y un ingenio dignos de mención. Pero de todo tiene que haber en esta vida, y por su puesto la publicidad no iba a ser una excepción.

De las cosas que detesto en este mundo, hay dos que me parecen especialmente sangrantes. La primera es la hipocresía. Puedes hacer el mejor anuncio del mundo (y este que hay aquí abajo es realmente bueno), pero lo que debes hacer es intentar engañar a la gente tan burdamente. Que alguien en Repsol quiera hacernos creer que, por arte de magia, la petrolera española se ha convertido en una especie de ONG, solo tiene un nombre: pornografía.

La segunda de las cosas que no me gustan en la publicidad es que me traten como si fuera tonto. O como si creyeran que me conocen por hacer una gruesa generalización de la “juventud”. El publicista encargado de parir este anuncio debe pensar que la gente todavía va por la vida diciendo “Ok, makey”, y que nos tratamos de colegas...

Y la frase de “yo he conseguido un trabajo serio y voy en zapatillas...” es para coger al pavo y correrle a gorrazos hasta el día del juicio final.

En fin, como dice el refranero español, “de todo ha de haber en la viña del Señor”.

Bender in the sky with diamonds

2008-11-19T07:00:00.000+01:00

Hace unos días vi la tercera de las nuevas películas de Futurama, titulada "El Juego de Bender", y en mi opinión, no le está sentando nada bien a la serie esta continuación. La película, tercera de cuatro que más tarde se trocearán para dar lugar a una nueva temporada (cada película se convertirá en cuatro episodios de unos 2o minutos), vuelve a reescribir partes del pasado de algunos personajes que ya habían sido explicados en las primeras temporadas, y utiliza en exceso el recurso del homenaje/copia de películas de culto, como pueda ser la saga de "El señor de los anillos" o "Star Wars", con giros de guión demasiado bruscos y forzados.

El hilo conductor: la imaginación de Bender, intoxicada por el juego de rol "Dungeons & Dragons", y una nueva disputa entre el profesor Fansworth y su amor de juventud, Mamá.

De todas formas, aún queda un poso del Futurama inicial, y hay algunos fragmentos realmente dignos de mención, como este homenaje a los Beatles con el que se cierran los créditos iniciales.

El futuro del automóvil, ayer

2008-11-18T07:00:00.000+01:00

Os presento el AMC Amitron, un prototipo de coche eléctrico pensado para la ciudad, con unas prestaciones que le permiten cumplir con su cometido más que de sobra: 80 km/h de velocidad punta, con una autonomía de 240 km por recarga, más que suficiente para poder ir al trabajo durante toda la semana en la mayoría de los casos. Cuenta con capacidad para tres ocupantes, que se acomodan mediante la ingeniosa solución de utilizar asientos hinchables, de manera que se ahorra ese peso “extra”, lo que redunda en sus prestaciones. Además, deshinchando alguno de los asientos tenemos el espacio suficiente para llevar el equipaje o la compra del día, lo que redunda en una mayor practicidad.

Para impulsarse cuenta con dos tipos de baterías, unas de litio-níquel y otras de níquel-cadmio, funcionando las primeras cuando se viaja a velocidades sostenidas, mientras que las segundas se usan en las aceleraciones. Adicionalmente, el sistema de frenado se utiliza para recargar las baterías en marcha, similar al famoso sistema KERS que se implantará el año que viene en los Fórmula 1, de manera que se consigue, como decíamos antes, una autonomía bastante respetable.

Ahora viene lo bueno. Como podéis observar, la imagen del prototipo tiene un cierto “toque añejo”. Esto es así por una sencilla razón: a pesar de que en todo momento he estado utilizando verbos en presente, en realidad el AMC Amicron es un prototipo de 1968. Sí, sí, habéis leído bien, 1968: lo que hoy nos venden como el “no va más” en vehículos eléctricos, estaba ya diseñado y listo para producirse hace 40 años.

¿Por qué nunca vio la luz? Muy sencillo: el coste de las baterías, las cuales eran prácticamente artesanales, hacía inviable económicamente el proyecto, y además por aquel entonces los precios de los combustibles ni siquiera se imaginaba que serían los que son hoy. La verdadera pregunta debería ser: ¿cómo sería en la actualidad el mundo de la automoción, y el mundo en general, si el AMC Electron hubiera sido un éxito en su momento?

Fuente: Motorpasión

Siempre los últimos

2008-11-17T07:00:00.000+01:00

Estaba el otro día consultando en IMDB el reparto de la película Watchmen, versión cinematográfica de la que quizás sea la mejor novela gráfica de siempre, parida como no de la mente de Alan Moore, y llevada al papel por Dave Gibbons y John Higgins. La cinta, dirigida finalmente por Zack Snyder, es uno de los proyectos “malditos” de Hollywood, y como la falsa moneda (que de mano en mano va, y ninguno se la queda), ha estado rodando por despachos y más despachos durante las últimas dos décadas: Fox fue la primera en comprar los derechos, ya en los ochenta, con Joel Silver en la producción y Sam Hamm en el guión. Tras cinco años, la idea fue desechada. Luego lo intentó Warner, esta vez con el ex Monty Python Terry Gilliam a las riendas, pero los problemas con el guión y el presupuesto lo echaron por la borda a finales de los noventa. En 2001 el guionista David Hayter volvió a la carga y peregrinó por Universal, Revolution y Paramount, que le dio el sí. Era 2004 y Darren Aronofsky parecía el tipo idóneo para dirigirla. Pero también abandonó, igual que Paul Greengrass después de él. Hasta que llegó 2006 y el éxito de la adaptación del cómic 300, dirigida por Zack Snyder. A Warner lo contrató para rodarla de una vez por todas, y contando con fecha de estreno, han aparecido nuevos problemas legales al llevar Fox a los tribunales a Warner, argumentando que todavía retiene los derechos de distribución de la película.

Para que os hagáis una idea de lo que puede ser al final la película, aquí os dejo el trailer.

Y ahora, a lo que iba. El caso es que ya hay fechas para el estreno, y no me deja de sorprender el hecho de que haya, en concreto, ocho fechas de estreno dependiendo del país: el día 4 de marzo en Bélgica (WTF), el día 5 en Argentina, Australia, Chile, Holanda, y Rusia, el día 6 en Brasil, Dinamarca, Finlandia, Islandia, Italia, México, Corea del Sur, Reino Unido y Estados Unidos, el día 11 en Egipto, el 12 en Hong Kong, el 13 en Estonia, el 18 en Francia y el 20 en Suecia, Noruega y (o sorpresa) España. Con esto último tengo un problema, la verdad. ¿Por qué tengo que esperar dos semanas más que en Bélgica para ver la misma película (y me da igual el tema del doblaje, podría verla en versión original sin problemas)? ¿No se dan cuenta de los beneficios para las distribuidoras que tiene un estreno mundial? Luego que hay piratería y que tienen pérdidas. Que no nos tomen el pelo, y veríamos a ver que pasaba.

PD: ¿Quién vigila a los vigilantes?

PD2: No os perdáis los anuncios del grupo Veidt que hay en el canal oficial de la película en YouTube. ¡100% ochenteros!

¡No veas la entrevista a Julián Muñoz!

2008-11-14T07:00:00.000+01:00

Si tienes un audímetro en casa... POR FAVOR... ¡No veas la entrevista! Y si no tienes un audímetro, CONVENCE a quien lo tenga para que ese día no vea la entrevista y ponga otra cadena durante la misma. Explícales que es importante. Que hay que terminar con esta mierda de televisión que nos ofrecen algunas cadenas y que necesitamos su ayuda más que nunca. Si aún así te dicen que quieren ver la entrevista de un delincuente, que pongan otro canal y que se vayan a verla a otra casa que no tenga audímetro.

Sois 9000 personas los que tenéis audímetro en casa. ¡Ahora os necesitamos más que nunca!

Si eres un anunciante: RETIRA TU ANUNCIO Y NO FINANCIES A UN DELINCUENTE. A vosotros también os miraremos con lupa si financiais este tipo de televisión.

Y si no tienes audímetro y tampoco conoces a nadie que lo tenga o que conozca a nadie que conozca que lo tenga...

TAMBIÉN NECESITAMOS TU AYUDA.

Ligar con perros

2008-11-13T07:00:00.000+01:00

Dicen que una de las cosas más efectivas para ligar es sacar a pasear al perro. El hecho es que es una técnica bien reconocida para romper el hielo, tanto que en algunos países islámicos se ha llegado a prohibir hacerlo, con el fin de evitar el flirteo.

Ahora, y según un estudio (seguramente tan serio y creíble como todos los estudios y encuestas que se hacen a diario) el nivel de éxito que se tiene al utilizar esta técnica de ligoteo depende de la raza del can en cuestión. En concreto, las razas que proporcionan a sus dueños mayores posibilidades de éxito son los labradores y golden retriever, seguidos de aquellos que poseen un pastor alemán o un dálmata. Por contra, las razas que más echan para atrás a la hora de romper el hielo con el dueño de un perro son curiosamente las de perros enanos, como caniches y pinscher enanos, mientras que las razas potencialmente peligrosas, como rottweiler, pitbull o bullterrier estarían a la cola en cuanto al atractivo del conjunto "perro + dueño".

Todo esto está muy bien, es una forma de ligar como otra cualquiera. Pero seguramente no habían contado con una raza muy concreta de perro: el Dogbert. Este perro tiene dos particularidades: es un dibujo animado, y además es de un bocazas de cuidado...

KITT, te necesito.

2008-11-12T07:00:00.000+01:00

Lo mío con los coches viene de lejos. Quizás fuera que el coche fantástico me gustaba por que me gustaban los coches, o viceversa, que los coches me gustasen después de ver a KITT y el felpudo que gastaba Da Hoff en el papel de Michael Knight, no lo sé. Tal fue el impacto que la dichosa serie provocó en mí siendo un tierno lechón, que si por mí hubiera sido, mi hermano pequeño ahora mismo se llamaría Michael (y menos mal que no me dio por pedir que se llamase KITT).

Por eso, cuando ahora algo o alguien me lo recuerda, se perfila en mi cara una sonrisa que lleva detrás todos esos recuerdos. Aunque con este vídeo, más que una sonrisa, lo que no pude contener fueron unas cuantas carcajadas.

Batman vs Superman

2008-11-11T07:00:00.001+01:00

Continuando el tema de ayer, viendo un poco por ahí los disfraces que se vieron en Halloween, esta claro cual fue el favorito del público: el Joker de la última película de Batman. Y ahí que se me han puesto las neuronas a funcionar, y he llegado a la conclusión de que a Batman nunca le han puesto de verdad en apuros, siendo como es el superhéroe menos superhéroe de todos: ¿dónde están los superpoderes para poder llamarle “super”? Que sí, que muy bien, que es un hacha cazando a transtornados con instintos homicidas, pero que nunca le han probado de verdad como superhéroe; si acaso habrán probado lo buenos que son sus gadgets.

Por eso, cuando ví este vídeo en el que Batman se enfrenta a oponente realmente poderoso, me dije “chacho, esto hay que ponerlo que lo vea la gente”. Y es que el bueno de Bruce Wayne no queda muy allá cuando lo comparas con Superman, ¿eh? Gotham no es lo suficientemente grande para estos dos superhéroes, y menos cuando hay semejante disparidad de superpoderes.

¿A que ahora Batman no parece tan superhéroe? ;-)

A tortas por un nombre

2008-11-10T07:00:00.000+01:00

Publicaba el pasado jueves el Heraldo de Aragón una noticia curiosa: la ciudad de Batman, en Turquía, había demandado a Christopher Nolan, director de la última película de la saga del superhéroe del mismo nombre por utilizar su nombre sin autorización. Y no contentos con esto, dice el alcalde, Huseyin Kalkan, que se están preparando para demandar a todo lo que se menee que lleve el nombre de Batman, incluídos juguetes y demás merchandising.

Sólo hay un Batman en el mundo. Los productores estadounidenses de cine usan el nombre de la provincia sin nuestro permiso. Demandaremos a quienes usen el nombre de Batman y si es necesario iremos a los tribunales en EEUU

ha dicho Kalkan. Y el caso es que por lo menos en antigüedad, tiene razón: la ciudad tiene sus orígenes en un asentamiento Neolítico, mientras que los primeros cómics de Batman aparecieron en 1939.

El contraste a esta noticia es esta otra, bastante anterior en el tiempo, pero próxima en lo geográfico: Inditex habría llevado a cabo una denuncia por el que ningún comercio de la ciudad turca de Zara podría utilizar esa palabra, o derivadas (como puedan ser Zarakol o Zar&Accom) como nombre de su establecimiento o empresa, lo cual, si los comerciantes son tan originales como en Teruel (donde toda empresa tiene es turo-esto, ter-aquello), habrán tenido que currarse nuevas marcas comerciales para sus negocios a marchas forzadas.

¿Cómo acabará todo esto? Solo el tiempo lo dirá.

40 ¿principales?

2008-11-07T07:00:00.001+01:00

Llevaba tiempo con este post rondándome la cabeza, pero hoy por fin me he decidido a escribirlo. La lista de los 40 principales es un timo. La autodefinida como la “lista de los 40 exitos más importantes del momento” está completamente desfasada, y los éxitos llegan con meses de retraso, lo cual es hasta cierto punto lógico si los puestos de la lista se deciden a medias entre el que más pasta pone encima de la mesa, y los deseos de los oyentes vía SMS (los cuales no tienen un criterio como para tirar cohetes, todo sea dicho). Y lo voy a demostrar con la lista de esta semana, que es ésta:

Un violinista en tu tejado de MELENDI
Peter pan de EL CANTO DEL LOCO
Tenia tanto que darte de NENA DACONTE
No dudaría de ROSARIO
El ultimo vals de LA OREJA DE VAN GOGH
I kissed a girl de KATY PERRY
Tarde de domingo rara de AMARAL
Quiero un camino de TAXI
Viva la vida de COLDPLAY
Pretendo hablarte de BEATRIZ LUENGO
Por mi tripa de PEREZA
S.o.s. de JONAS BROTHERS
Retales de una vida de CELTAS CORTOS
Superwoman de ALICIA KEYS
Hemicraneal de ESTOPA
Back to black de AMY WINEHOUSE
Quiero ser de AMAIA MONTERO
Tiempo pequeã±o de REVOLVER
Rise up de YVES LAROCK
The man that can¸t be moved de THE SCRIPT
I can feel you de ANASTACIA
Ella elle l a de KATE RYAN
If i were a boy de BEYONCE
Hay muy poca gente de ENRIQUE BUNBURY
Stop and stare de ONEREPUBLIC
The lovers are losing de KEANE
Love, love, love de JAMES BLUNT
Better in time de LEONA LEWIS
Mercy de DUFFY
Poco a poco de THE CABRIOLETS
Odio por amor de JUANES
4 minutes de MADONNA
No estamos solos de EROS RAMAZZOTTI
Greatest day de TAKE THAT
Diary of a smoker de THE MONOMES
Hacer por hacer de MIGUEL BOSE
I¸ll be waiting de LENNY KRAVITZ
Walking away de ALEX UBAGO Y CRAIG DAVID
Lo que quiero, lo que soy de SR. TREPADOR
Si no te hubieras ido de MANA

He de reconocer que no controlo el tema en cuanto a música española, y como tampoco tengo otras listas específicas de éxitos en castellano que se refresquen con más velocidad, voy a pasar por este punto un poco por encima. Y no lo paso completamente de largo porque el hecho de que haya canciones de Revolver (¿no os da cosica Carlos Goñi?), Beatriz Luengo, de La Oreja y Van Gogh (por separado), o Pereza (¿no os dan asco estos dos?) ya debería ponerle a más de uno en alerta de que no es una lista muy selectiva.

Pero vayamos a otro tema que es el que de verdad me fastidia: la actualidad. Se jactan en 40 principales de estar siempre “a la última”, pero resulta que coges listas americanas o británicas, y los singles de los cantantes están en 40 principales uno, e incluso dos singles por detrás respecto a listas internacionales. Dos ejemplos: Katy Perry, que con su single "I kissed a girl" fue número 1 en Estados Unidos allá por el mes de junio-julio, aquí todavía está de promoción, habiendo lanzado ya dos singles más al mercado, "Hot N Cold" (que lleva 14 semanas ya en el Billboard Hot 100) y "One of the Boys". Por su parte, figura en la lista la canción de Amy Winehouse “Back to black”. Este es el tercer single del disco, cuando se han lanzado tres más desde la aparición de éste, ¡en abril de 2007!

Y por supuesto, hay canciones que no aparecen y que se supone deberían estar si somos el colmo de la modernidad, aun perteneciendo al espectro musical en el que se mueve esta radiofórmula: desde Pink, que fue hace algunas semanas número uno del Billboard Hot 100 con su single, y que lleva 11 semanas en lista, hasta Nickelback y su canción “Gotta Be Somebody ”, que llegaran a ser número 4 en esta misma lista.

Este último ejemplo me lleva a destacar la especialmente sangrante marginación que sufren algunos estilos musicales, sobre todo aquellos que se podrían englobar bajo la etiqueta de “alternativos”, y en el que podríamos englobar todo lo que va del hip-hop al heavy metal, y que, gracias a “creadores de tendencias” como estos, quedan fuera de espectro musical que escucha mucha gente.

En fin, con su pan se lo coman. Yo con las radios shoutcast me arreglo de puta madre.

Bricomanía al volante

2008-11-06T07:00:00.000+01:00

Quizás tú seas una de esas personas a las que les gusta el bricolage, y te has planteado alguna vez que, en esa casita que tienes en el pueblo, te vendría de perlas hacer una puerta nueva para montarte un garage, y así poder guardar el coche. Me parece perfecto. Por cierto, que si quieres hacerlo por la vía ultra-rápida, te recomiendo que llames a estos “chapuzas”. Son daneses, así que igual os cobran un huevo por el desplazamiento, pero os aseguro de que no van a estar meses y meses con la obra a medio hacer, porque estos acaban ipso facto.

Eso sí, quizás las "herramientas" que utilizan sean de un solo uso, así que igual por ahí también os clavan, sobre todo tratándose de un Subaru Impreza WRC...

Fuente: Racingpasion

De como acabar una época

2008-11-05T07:00:00.001+01:00

El pasado domingo terminaba el mundial de Fórmula 1, y vaya si lo hizo de forma emocionante. Ni el mejor de los guionistas de los Serrano hubiera conseguido un final más apasionante, aunque todo hubiera sido un sueño. El caso es que con esta retransmisión se acaba la Fórmula 1 en Telahínco (lo que no significa que el calvo deje de ir detrás de "cuello-toro" Alonso, ni mucho menos), y como previo a la carrera se clavaron un publirreportaje de 2 horas glosando las maravillas de Lobato, el gordo y cía... ¡Casi nada! Que mejor forma de celebrar "la renuncia voluntaria a adquirir los derechos de retransmisión de la fórmula 1" (Basile dixit), sobre todo después de una carrera que vieron casi 7 millones de telespectadores, ¡y eso que Alonso no se jugaba nada!

Como para ciertas cosas los ingleses nos ganan por experiencia y saber hacer, la ITV, cadena de televisión inglesa que se encontraba en la misma situación que Telahínco (también ha perdido los derechos de retransmisión del circo automovilístico por excelencia) se curró, supongo que entre otras cosas, un videoclip en el que repasaba sus 12 años de retransmisiones, contando, eso sí, con la colaboración de un montón de gente del mundillo: desde el "innombrable" (para muchos forofos españoles) Hamilton -e hijo!!!!!- a ingenieros y directores de equipos, pasando por un buen puñado de pilotos, y combinando con gran maestría algunas de las imágenes más impactantes de la última década de Fórmula 1 con música de "My Chemical Romance". A mí, he de reconocer que me llega a emocionar el vídeo.

Y es que cuando se hacen las cosas bien...

PD: Quien os diga que Timo Glock se dejó adelantar en esa última vuelta, como se puede leer una y otra vez en algunos sitios, que se lo haga mirar.

Enajenación monárquica transitoria

2008-11-04T07:00:00.000+01:00

El otro día estaba viendo el telediario, y como siempre que salen por los campos de España a alguna inauguración, entrega de premios o acontecimiento genérico, allá que estaban los príncipes poniendo buena cara a todo el mundo. Y yo pensaba: joer, tiene que ser jodido que te den de probar cualquier esquisitez de la comarca en cuestión, y poner buena cara aunque sepa a rayos fritos. O tener que aguantar al reporterillo pesado de turno, gritando como un descosido entre la multitud, poniéndote en el morro un micrófono mientras te hace preguntas incoherentes. ¡Y encima si no le respondes, una cuadrilla de gañanes te ponen a parir!

Claro está, que después de ese momento de enajenación, volví a mi ser habitual, y otros pensamientos borraron de golpe los anteriores. Porque que te den de todo por la cara, aunque no te guste, bien vale una misa, que diría aquel. Y vivir del cuento el resto de tu vida, en una mansión de la que se podrían sacar dos docenas de pisos de buen tamaño, pues también tiene su cosa. O tener un escuadrón de guardaespaldas dispuestos a partirles las piernas al periodistilla tocahuevos de turno si hiciera falta, para que entonces tuvieran una razón de verdad para ponerte a parir. O que el trabajo más difícil que tengas que hacer sea leer sin atragantarte y sin perder la voz (cosa que hay veces que no consiguen, mira tú que cosas). O poder dedicar tu tiempo libre a lo que quieras, practicando un deporte que está solo al alcance de gente como tú. Sobre todo cuando puedes tener tiempo de ocio cuando te apetezca. Y además puedes chingar cual conejo en celo sin temor a tener hijos, porque total, ya habrá quien pague los gastos.

No sé si ha quedado claro, pero hay instituciones que, sinceramente, si desparecieran no pasaría absolutamente nada, y que no me vengan con el rollo de que son nuestros mejores embajadores ni historias de esas.

PD: Estas líneas fueron escritas antes de que la mujer del casco de laca le sonsacara sus opiniones a la reina, así que esta entrada NO tiene nada que ver con eso, ¿capisci?

Aburrimiento

2008-11-03T07:00:00.001+01:00

El aburrimiento es una fuerza poderosa. No se si la frase la ha “patentado” alguien antes, pero si no es así, me la pido para mí. Y es que por aburrimiento se hacen cosas que no haríamos de ninguna otra manera. Igual que si te coge en casa, te llegas a poner a ordenar por fecha de publicación los CDs que están muertos de asco en una estantería, por poner un ejemplo, que si te pilla en el trabajo, te dedicas a mirar el blog de un amigo que hace mucho que no ojeabas (como pueda ser tu caso, querido lector).

Este aburrimiento también te puede llevar a perder el trabajo, pero no precisamente por no dar ni chapa, si no por sufrir de un aburrimiento “creativo”. Os pongo en situación: trabajáis en una revista de motor, y os encasquetan hacer un suplemento a final de año en el que tendréis que resumir todo lo que ha pasado en el mundo del automóvil, escribiendo cien reseñas sobre las pruebas realizadas por la revista. ¡Cien! Solo de imaginármelo ya se me cae el alma a los pies.

Ahora bien, tienes dos opciones. O te aburres sin más, y terminas el trabajo más pronto que tarde, o le das tu toque “personal”. Teniendo en cuenta que cada una de las reseñas comienzan con una letra enorme resaltada en un tono rojo muy llamativo, ¿por qué no hacer un acróstico que resuma nuestro tedio (y el odio a quien nos empaquetó el encargo) a lo largo de las páginas del especial?

Esto es lo que, allá por 1992 le costaría a James May (aka Captain Slow) su trabajo en la revista autocar, y quien sabe, quizás ese despido le abrió las puertas de Top Gear unos pocos años más tarde. El caso es que, ni corto ni perezoso, hizo exactamente esto que acabo de comentar, como podéis ver en la imagen.

So you think it's really good, yeah? You should try making the bloody thing up. It's a real pain in the arse.

¿Así que te parece realmente bueno, eh? Deberías intentar hacerlo tú. Es una putada. Algo así es lo que, con un poco de “perspectiva”, se podía leer juntando las letras.

Y ahora que pienso, ¿cuántas de éstas, o parecidas, nos habrán colado a lo largo de los años sin que se sepa?

La cara B de tu vida: Pajares y Esteso

2008-10-31T07:00:00.002+01:00

El viernes pasado traía a este blog una curiosa combinación vídeo-musical: imágenes del "Thriller" de Michael Jackson, con un fondo musical un tanto peculiar. Sobre ese fondo musical va a girar en esta ocasión “la cara b de tu vida”. Y es que parece que de la noche a la mañana se ha comenzado a rememorar cierta época del cine español, en la que aún no habían terminado los créditos iniciales y ya se había “escapado” una teta de su envoltorio. Efectivamente, me estoy refiriendo al destape (es lo que tienen los estrenos de cine español, que igual sirven para llenar un telediario, un programa de l corazón o un blog como éste, pero eso es otra historia).

Vayamos al grano. Si hubo dos personajes que fueron, son y serán sinónimo del destape no hay mucho que pensar para que vengan a la cabeza los nombres de Pajares y Esteso. Precisamente Andrés Pajares, ese hombre que ahora mismo (y supongo que entonces también) no tiene en la cabeza otra cosa que no sea follar, follar y follar (con sentimiento, eso sí), es el autor de la música que sonaba sobre las imágenes del Thriller de Jacko. En concreto, la canción se titula “Drácula ye-yé”, y fue editada por Pajares en 1968. Posteriormente, los asturianos Dr. Explosion la versionarían en el 1996, vídeo incluido, y que podéis ver a continuación.

Como el ying y el yang, Pajares y Esteso se complementaban, convirtiéndose como ya he dicho en la pareja de oro del destape. Es curioso que ambos tuvieron carreras similares. A día de hoy, han acabado prácticamente igual de “tocaos” los dos, y, como no podía ser menos que su compañero, Esteso también tuvo sus “momentos musicales”: como olvidar “la Ramona”, himno etílico por excelencia.

En fin, qué tiempos, y qué música.

La Ramona pechugona tié dos cántaros por pechooooooooooos, Ramonaaaaaaaa, te quieeeeeerooooo...

Bloody Omaha

2008-10-30T07:00:00.000+01:00

Estaba viendo el otro día “Salvar al soldado Ryan”, y viendo esa primera y espectacular escena de la batalla en la playa de Omaha, me empecé a plantear si de verdad era necesario semejante despliegue de recursos: rodada en Ballinesker Beach (Irlanda), fueron necesarios 1500 extras, incluidos algunos reservistas del ejercito irlandés, grupos que recrean batallas de la segunda guerra mundial e incluso 20 amputados reales. El coste total alcanzó los 12 millones de dólares. El caso es que con toda la tecnología que hay disponible hoy día, ¿sería posible conseguir un resultado “similar” por una mínima parte de la inversión? No puede ser tan difícil...

Como no suelo ser demasiado original en mis pensamientos, en el programa de la BBC Timewatch ya se habían hecho la misma pregunta. Esta serie de documentales, que trata de recrear momentos cruciales de la historia, se puso manos a la obra con unos medios mucho más cortos que los que tenía Spielberg a su disposición. Básicamente, 3 personas (diseñadores gráficos y extras, todo en uno), un poco de atrezzo, una pantalla verde y programas de edición de vídeo digital. El resultado es sorprendente:

¿12 millones de dólares? ¿Y no se echaría 10 millones al bolsillo algún listo...?

¿De qué color es tu coche?

2008-10-29T07:00:00.001+01:00

Recuerdo que hace ya un tiempo, había un monólogo bastante popular que mantenía la teoría de que los hombres solo vemos en 16 colores, y que tonos como el melocotón o salmón, perfectamente identificables para el sexo femenino, no son más que comida para un tío. Supongo que no es una teoría perfecta, ya que, o los encargados de marketing de las empresas automovilísticas son en exclusiva mujeres, o se confía en que quien elige el color del coche sea quien lleva casi siempre los pantalones en casa. Osease, ella. Pero ya digo, hay aquí algo que falla. Porque el día se vaya a comprar un coche un tío solo, ¿qué hace?

Imagina que te quieres comprar, pongamos un ejemplo, un monísimo Fiat 500 como el de la derecha. Elige un color de los siguientes: blanco bossa nova, azul mod, negro crossover, verde yeyé, naranja calypso, azul cha cha chá, rojo pasodoble, amarillo tropicalia, gris punk, y blanco funk. A ver, que me explique a mi alguien en que se diferencia el blanco Bossa Nova del Funk, y que no sea el “ritmo”. O que tiene de yeyé el verde. La verdad es que sin verlos, creo que ni siquiera me aproximaría a saber el color del coche...

Y lo mismo si te pones con el Opel Corsa: blanco casablanca, gris metro, lancelot (tal cual, sin color delante, que parece que te hayan pintado el coche los Monty Python), azul aire (pero si es transparente!!!) o rojo magma (este hay que decirlo con el meñique junto a la boca, poniendo voz rara, ¿verdad, miniyo?). O con el Renault Clio: negro nocturno, rojo duna, gris casiopea, azul gris (¿es azul, o es gris?) o azul mónaco (¿el principado?).

Y podría seguir. ¿Por qué tiene que ser todo tan esotérico? No pueden llamarlos por su nombre: azul casi negro, gris metalizado, blanco... O con números, todos igual, como la paleta de colores de HTML. No creo que sea tan difícil. ¿Es que acaso no puedo tener un coche blanco, o negro, si me apetece? ¿Cómo se supone que tengo que explicar que el color de mi coche es rojo pasodoble? ¿Tarareando? ¿O mejor bailando?

En fin, al final algo bueno tenía que tener: con tanto nombre musical y de bailoteo, me he acordado de Ortega Cano, y aún me he podido echar unas risas...

MacGruber

2008-10-28T07:00:00.000+01:00

La cosa está muy malita. La crisis es galopante, la gente ha perdido sus ahorros por culpa de las malas prácticas de los bancos, el paro sube como la espuma... Es el momento de un héroe. Y puede que con un clip y un chicle la crisis tengo solución. ¿O no, MacGruber?

Detachable penis

2008-10-27T07:00:00.001+01:00

Me he levantado esta mañana con una mala resaca, y mi pene se había perdido otra vez. Me pasa continuamente: es desmontable.

Viene bien a menudo: lo puedo dejar en casa, cuando creo que me puede meter en problemas, o lo puedo alquilar cuando no lo necesito. Pero cada fin de semana es la misma historia. Voy a una fiesta, me emborracho, y a la mañana siguiente no hay manera de recordar qué es lo que hice con él.

Primero busco por mi apartamento, pero no consigo encontrarlo. Así que llamo al sitio de la fiesta de anoche, pero tampoco lo han visto allí. Les pido que miren en el botiquín, porque por alguna razón me lo dejo allí a veces, pero no esta vez. Les digo que si lo ven por allí que me avisen, y llamo a gente que recuerdo que estuvo en la fiesta, pero no hay suerte.

Estoy empezando a desesperarme, y es que no me gusta estar demasiado tiempo separado de mi pene. Me hace sentir que soy menos hombre, y odio tener que sentarme cada vez que quiero echar un meo.

Después de buscar durante horas por casa, y llamar a toda la gente que tengo en la agenda, empezaba a sentirme bastante depre, así que me bajo al Kiev y desayuno. Entonces, mientras bajaba por Second Avenue hacia St. Mark's Place, donde venden libros usados y basura por el estilo, vi a mi pene echado sobre una manta, junto a un horno desvencijado: ¡un tipo lo estaba vendiendo!

No me quedó más remedio que comprárselo; quería 22 pavos, pero regateé hasta sacárselo por 17. Me lo llevé a casa, lo lavé, y me lo volví a poner. Volvía a ser feliz. Completamente feliz. Hay quien me dice que lo debería llevar puesto siempre, pero no sé. Aunque a veces sea un coñazo, me gusta tener un pene desmontable.

Que malo es mezclar...

2008-10-24T07:00:00.000+02:00

Las mezclas no son buenas... Ni las de alcohol ni las otras, ni tampoco ésta.

Ni en el Congo he visto yo esto...

Palin vs Fey

2008-10-23T07:00:00.001+02:00

Dicen que treinta años no es nada. Yo creo que sí lo es: es un montón de tiempo; media vida, literalmente. Ese el tiempo que ha costado que una cadena española, en concreto Canal+, se animara a emitir el programa de humor por excelencia, el Saturday Night Live. Si no conocéis el programa, solo os diré que todos estos humoristas han salido de la escuela SNL, o han pasado regularmente por el programa: Will Ferrell, David Spade (Finch para los amigos) y su inseparable Chris Farley (AKA la salchicha peleona), Mike Myers, Jim Carrey, Dan Aykroid, James y John Belushi (AKA Blues Brothers), Rob Schneider, Adam Sandler, Bill Murray, Chris Rock, Chevy Chase, Billy Cristal, Martin Short y un largo etcétera. Los hay mejores, los hay peores, pero los conoceréis a la mayoría.

De todas formas, el hecho de que se comience a emitir en España, creo yo, no es más que una forma de sacar partido al revuelo que se ha montado con la imitación casi exacta (ver vídeo) que Tina Fey, antigua guionista jefe del programa, hace de la candidata a vicepresidente de los EUA, Sarah Palin. Fey volvió a XNL ex profeso para realizar este papel, y se puede asegurar que lo ha preparado a conciencia, consiguiendo durante este sketch la mejor audiencia del programa en ¡14 años! Aunque la verdad es que Palin tampoco lo pone muy difícil. Veamos una respuesta “real” de Sarah Palin sobre economía, y a la vez, la imitación de Fey.

¿Inquietante, eh? Cuando la parodia solo tiene que copiar al original, es que no hace falta parodia...

Por cierto, que las imitaciones de los candidatos a la Casa Blanca no son ni mucho menos “nuevas”, si no que son ya casi tradición en SNL, con especial mención al que creo fue el pionero en este tipo de debates, que comenzaran allá por 1992, que contaba con Dana Carvey como George Bush Senior (uno de mis favoritos) y Bill Hartman como Bill Clinton. A estos siguieron más debates en los años 2000, 2004 y 2008, aunque quizás el original es posiblemente el mejor.

Veamos a Carvey en acción.

Scary, scary!!!

Fans

2008-10-22T07:00:00.000+02:00

Fans, ese gran desconocido. Nunca he entendido muy bien que puede llevar a una persona perfectamente cabal (o eso quiero creer) a estar para ingresar en un psiquiátrico ipso facto en apenas unos segundos ante la visión, o la simple posibilidad de visión, de una determinado personaje, o grupo musical. Supongo que es algo que escapa al pensamiento racional, y por eso no llego a entenderlo.

El caso es que puede que sea una etapa de la vida que todo el mundo pasa, sobre todo entre el género femenino, pero que una vez visto en perspectiva, mucha gente desearía no haber caído en la histeria más descabellada por el simple hecho de ver al grupo prefabricado de moda. También mucha de esa gente puede deshacerse de ese “pasado oscuro” sin mucho problema, simplemente con descolgar los posters de la pared de su habitación, y junto con las camisetas del grupo en cuestión, hacer una pira purificadora que borre sus pecados de juventud. Pero hay gente que no puede.

Dos ejemplos de esto último. En el primero, bajo el tamiz de Alguna pregunta mes, y presentado por Iker Jiménez, veremos el arquetipo clásico de fan histérica. Como digo, lo malo no es ser una fan histérica, si no que te lo recuerden cada dos por tres en la tele, y encima en plan de cachondeo...

El segundo ejemplo es también de libro. En una actuación de Santa Justa Klan (sí, sí, los chavalines de los Serrano, cuando aún no se afeitaban), Teté -no sé como se llama en realidad, ni ganas de saberlo- consigue, sin querer, activar el circuito de insultos de una fan histérica. Atentos a que, si la chiquilla deja de tocar al maromo de turno, ese mismo circuito se “desactiva” de manera automática, y vuelve a cantar al son de la música. Vivir para ver... y oír

Clarkson's Island

2008-10-21T07:00:00.000+02:00

“Balding fat old bastard”. Con estas palabras se han referido algunos a Jeremy Clarkson, frontman del programa de televisión sobre motor por excelencia, el británico Top Gear. Con su personal estilo, que incluye una visible desconexión entre su cerebro y su boca (¿piensa alguna vez las burradas que suelta?), ha conseguido hacerse un nombre en el panorama televisivo británico, e iba siendo hora de que se comenzara a parodiar su peculiar estilo. Y si para ello se toma como punto de partida un sketch de los Monty Python, pues mucho mejor. Os dejo con “Clarkson's Island”.

PD: El día 2 de noviembre vuelve Top Gear con nuevos episodios a las parrillas de televisión, con nuevos retos, visitas a EEUU y Vietnam, y gasolina, mucha gasolina quemada.

¿Publicidad subliminal o paranoia?

2008-10-20T07:00:00.000+02:00

Ya he escrito alguna vez en este mismo foro sobre la publicidad subliminal. Hay ejemplos para dar y tomar, pero algunas veces, la paranoia puede con los indicios puramente visibles, o audibles, como en este caso. No hay otra explicación para que un grupo de padres estadounidenses haya llegado a la conclusión de que el juguete de Fisher-Price “Little Mommy Cuddle 'n Coo” intenta inculcar el islam entre los niños americanos, y es que entre sus balbuceos dicen que se puede escuchar lo siguiente: “Islam is the light”, o el Islam en la luz, en cristiano. ¿Verdad, mentira? A mi me parece que es un poco como las psicofonías: solo lo escucha el que lo quiere escuchar, y así es posible escuchar lo que uno quiera. Podéis juzgar vosotros mismos.

De paso, una curiosidad. Un pequeño ejemplo de un juguete de los años 70 que hoy en día no tendría la más mínima posibilidad de sobrevivir en la sociedad del “cogérsela con papel de fumar” en la que vivimos hoy en día: la Barbie “vigilante de la playa”. Y la llamo así por una sencilla razón: como las actrices de aquella serie, a las que les crecían los pechos mágicamente antes de formar parte del reparto, esta muñeca realiza el proceso de la niñez a la madurez en apenas 5 segundos, “hinchado” de pechos incluido. Ver para creer:

Fuente: El País

Well, everybody knows...

2008-10-10T07:00:00.003+02:00

Una de las canciones más enervantes que ha parido nadie jamás es, sin ningún género de duda, el Surfin' Bird de The Trashmen. Es una canción que ya había oído antes, pero que últimamente no dejo de escuchar, y me parece una de las peores y más cansinas canciones de la historia, aunque claro, qué se puede esperar de una canción de 1963 de una banda de surferos de Minnesota (que para quien no lo sepa, queda como a 2000 km del mar). Si a alguno no le dice nada el nombre, seguro que con unos pocos segundos de canción ya sabéis cual es.

Una música repetitiva, una letra sin pies ni cabeza, y sin embargo, aparte de haber llegado al número 4 del Billboard en su momento, ha sido utilizada y versionada un montón de veces. Muchos quizás la recordéis por aparecer en la banda sonora de La Chaqueta Metálica, de Stanley Kubrick, en la de La gran aventura de Pee-Wee o por la versión que los Ramones hicieron de ella.

Por supuesto, hay una razón por la que ha llegado a este blog: Peter Griffin. Y es que hasta se hace soportable (tampoco mucho, no os creáis), con el bailecillo hipnótico del patriarca Griffin:

... that the bird is the word.

Carnavaleando: Doctor Zoidberg

2008-10-09T07:00:00.003+02:00

Bueno, para terminar con el cuarteto de Futurama, es decir, Bender, Fry, Leela y Zoidberg, solo nos falta saber como montar el disfraz de este último. Para ello, vamos a necesitar los siguientes “ingredientes”:

Máscara de Bart Simpson, de estas de látex, para los ojos, y una calva de pega (si fuera necesaria)
Guantes de mujer de color rojo (y digo de mujer porque hay pocos hombres que se atrevan a llevar guantes de ese color, pero si los encontráis, adelante, no vamos a discriminar por sexo aquí).
Bata médica. Opcional camisa-pantalón de enfermero o médico.
Endoscopio, ya sea de verdad o de pega, tampoco vamos a hacer distingos con esto.
Pintura roja, mejor si la compráis en una tienda de disfraces de estas “corporales”, porque la acrílica creo que la desaconsejan para las personas humanas, si no eres un profesional del ramo.
Gomas de las que podéis encontrar en una mercería, para sujetar un poco todo.
Tela de felpa roja, o similar.

Una vez tengamos todo lo necesario (o casi), vayamos “al tema”. Empecemos con las pinzas: recortad de la pieza de tela roja cuatro “medias pinzas”, y pegadlas dos a dos por los bordes. Para hacerlas un poco más rígidas se pueden rellenar con gomaespuma, y utilizad una goma para ajustarlas a la muñeca y que no se os caigan.

La cara-cabeza la haremos en dos pasos. Primero recortaremos la zona de los ojos de la máscara de los Simpson, y los uniremos con adhesivo o similar a uno de los guantes rojos. Lo siguiente es pintar de rojo la calva de pega, o pintar de rojo al calvo de verdad.

Ahora ya solo nos queda vestirnos de arriba a abajo, y pintar de rojo toda la piel que nos quede a la vista después de ponernos encima todo lo necesario: la bata, las pinzas, la “máscara”, la calva de pega, el estetoscopio... Puede que os quede algo así (aunque yo no aseguro nada):

Ya solo falta meternos en el papel: BRRRRRRRRRRRUUUUURLLL!!!

Y con esto, ya solo me queda decir: Happy Halloween!!! (o que tengáis buen carnaval, si leéis esto en esas fechas...)

Fuente: Instructables.com
Disfraz de Bender
Disfraz de Fry
Disfraz de Leela

Carnavaleando: Turanga Leela

2008-10-08T07:00:00.003+02:00

Bueno, después de daros una pequeña guía para hacer los disfraces de Bender y Fry, hoy toca un toque (valga la redundancia) femenino con el disfraz de Turanga Leela. Como no hay muchos sitios en la web donde te expliquen como hacerlo, voy a intentar traducir las instrucciones que da un americanito y su ¿novia?, que se curraron un montón el disfraz de Bender, y que también se trabajaron lo suyo el de Leela para hacer la parejita.

Vayamos al lío, amigos bricomaníacos (o maníacos a secas, igual me da). Para hacer el disfraz será necesario:

Peluca de color morado, que me imagino que podréis encontrar en cualquier tienda de disfraces.
Una botella de plástico, o algún plástico redondeado, pinturas blanca y negra. Esto os servirá para hacer el ojo.
Esparadrapo o látex, lo que mejor os venga y unas tiras de plástico negro.
Otra botella de plástico grande, para hacer la pulsera.
Camiseta blanca de tirantes, pantalones o mallas negras, y botas altas.
Una pistolita de juguete, para ambientar un poquillo más el disfraz.

Primero habrá que preparar la peluca, ya que como podéis ver, Leela luce una cola de caballo. Así que para empezar, intentad “peinar” la peluca para conseguir este look. Después de ésto, intentad recortar un círculo de la botella que tenga cierta forma de ojo, y dadle una manita de pintura blanca, haciendo un par de agujeros para mirar, pintándole el centro del ojo en negro. Quizás no veáis mucho, pero quien quiere lucir, tiene que sufrir.

Ahora toca hacer algo para colocarnos el ojo. Opción 1: utilizar látex para hacer una especie de máscara que envuelva el ojo, a la que se le pondrán las tiras de plástico negro a modo de pestañas. Opción 2: Si no tenéis látex, intentadlo con esparadrapo: no se me ocurre otra solución más sencilla.

Ya solo queda improvisar un brazalete con la botella de plástico, pintándolo de color azul, y dibujándole una pequeña pantalla una vez se seque la pintura. También le podéis pegar algún tipo de botón para darle un punto más de realismo (si es que tenía alguno).

Y ya para terminar, poneros todo encima, e intentad andar sin hostiaros. Si lo conseguís, enhorabuena: ya tenéis vuestro disfraz de Leela. Así es como puede quedar, si os lo curráis mucho.

Una última cosa. Tampoco hace falta que sigáis las instrucciones al pie de la letra. Solo espero que esto os sea de ayuda, y podáis salir a dar el cante de la manera menos vergonzosa posible. Y si alguien lo hace, que deje un comentario o mande una foto, que de biennacido es ser agradecido.

Mañana, como hacerse un doctor Zoidberg.

Fuente: Kimcris
Enlace al disfraz de Bender
Enlace al disfraz de Fry

Carnavaleando: Philip J Fry

2008-10-07T07:00:00.005+02:00

En apenas tres semanas llega la fiesta anglosajona por antonomasia, o por lo menos aquella que con más fuerza se ha infiltrado en nuestras vidas, en nuestras calles, en nuestras escuelas. Y es que Halloween, con sus disfraces y nuestras ganas de cachondeo, es terreno abonado para ser la excusa perfecta para salir a la calle vestido como nuestros personajes favoritos. Y como aquí, en el casino de Bender, Futurama es uno de nuestros preferidos, voy a daros unas pequeñas instrucciones para que podáis salir en grupo a lucir disfraz de Bender, de Fry, de Leela o del inefable doctor Zoidberg.

Como la receta para el disfraz de Bender la tenéis ya de los últimos carnavales, y tengáis todo el tiempo del mundo para probar que sois unos manitas, hoy voy a empezar con las instrucciones para caracterizaros como el repartidor más corto de luces que ha pisado la tierra en el año 3000: Philip J. Fry.

La verdad es que quizás sea el disfraz más simplón, ya que al margen del pelo, es un personaje bastante corriente, así que id preparando lo siguiente:

Chaquetilla roja
Camiseta de manga corta blanca
Vaqueros azules
Unas zapatillas negras más bien gastadas
Y unos cuantos complementos provinientes directamente del año 3000, como una lata de Slurm, o un paquete con el logo de planet express.

Como os avisaba, el disfraz es tan sencillo que solo tenéis que poneros la ropa encima (ya se que para algunos esto es todo un reto, pero confío en vuestra fuerza de voluntad). El paquete o la lata de Slurm la podéis hacer a partir de las imágenes que os pongo aquí debajo, y para el tema del pelo, tenéis dos opciones, que son tres: u os teñís el pelo de naranja (teniendo como alternativa buscar un pelirrojo) y os peináis el tupé “a la Fry”, u os buscáis una peluca o similar.

¿A qué es sencillo? Mañana uno con un poco más de dificultad, por si conseguís embaucar a alguna amiga para que salga disfrazada de Leela.

Enlace al disfraz de Bender

Palabras de cine

2008-10-06T07:00:00.000+02:00

¿Cuántas vidas vívimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? 21 gramos el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?

La cara B de tu vida: Da Hoff

2008-10-03T07:00:00.000+02:00

Si hace apenas dos semanas hacía una pequeña visita a la discografía de Bertín Osborne, hoy toca repasar la de su homólogo americano: David Hasselhoff. Y digo lo de su homólogo porque es innegable tanto el parecido físico como el de sus carreras artísticas (con ciertos matices, eso sí). En definitiva, se podría decir que Bertín es el Hasselhoff español, y viceversa...

Pero vayamos al tema, que me estoy liando. Muchos recordaréis a “Da Hoff”, además de por ser el protagonista de series como “El coche fantástico” y “Los vigilantes de la playa”, por perpetrar algunos de los videoclips más lamentables que se han podido ver en los últimos años rodando por internet, como “Hooked on a feeling” o “Jump in my car”, pero no son si no intentos de recuperar una carrera musical que, hasta cierto punto, le dio muchas alegrías.

Y es que aquí donde lo veis, Hasselhoff fue número uno en Alemania con su megahit ochentero “Looking for freedom”, que llegaría a cantar en el muro de Berlín poco después que se derribara (no hay constancia que lo segundo fuera consecuencia de lo primero, pero vete a saber...) con una chaqueta luminosa indescriptible. Mejor que lo veáis con vuestros propios ojos.

Inenarrable. Y si aún os habéis quedado con ganas de más (que igual sí, hay mucho masoquista por ahí suelto), “Da Hoff” nos deslumbra (literalmente) con su chupa de cuero y pedrería, luciendo pelazo como en los viejos tiempos en otro peazo de éxito, "Crazy for you", que incluso un megacrack de la NBA como el alemán Dirk Nowitzki, reconoce que canta mentalmente para concentrarse antes de lanzar tiros libres...

Con esto me despido por hoy. Pasad buen fin de semana, ¡y que Da Hoff sea con vosotros!

Audiciones para Seinfeld

2008-10-02T07:00:00.000+02:00

Perder una serie que se haya convertido en el emblema de toda una cadena de televisión puede ser todo un drama para ésta. Y no, no estoy hablando precisamente de Telahínco y los Serrano, y su final “todo ha sido un sueño” WTF! Todo el mundo sabe que Telecinco solo necesita tirar de Gran Hermano para rellenar horas y horas de programación.

En realidad me estaba refiriendo a la americana NBC y su serie Seinfeld, y es que encontrar reemplazo para una serie que en su último episodio consigue una audiencia de 76 millones de personas, y un share del 58%, o que ha conseguido que algunas de las expresiones utilizadas por sus personajes, como 'yada, yada, yada' entren en los diccionarios ingleses, tiene que ser difícil de sustituir.

Por eso, nada más acabar, la maquinaría de la NBC se puso en marcha para encontrar un nuevo Seinfeld. Y es que encontrar a alguien con acento neoyorquino y un poco de gracia no puede ser tan difícil con tanta gente como hay en el mundo. ¿O sí?

Por cortesía del programa de Conan O'Brien.

I'm rich

2008-10-01T07:00:00.000+02:00

Como sabréis, desde que apareció en el mercado, el iPhone de Apple se ha convertido en el gadget por excelencia que debe tener todo geek tecnológico que se precie de estar a la última, aunque aquí en España eso suponga que Telefónica te clave en el contrato prácticamente lo que les dé la gana al ofrecerlo en exclusiva.

Tampoco es el único gasto que deriva de tener el iPhone. Por supuesto, Apple tiene una tienda en donde poder descargar, normalmente previo pago, aplicaciones que añadan nuevas funcionalidades al aparato de marras. ¿Pero todas son útiles? La respuesta: no, hija, no. Para todos aquellos pijines que además de fardar de iPhone, quieran presumir de tener la aplicación más cara e inútil que se ~~ofrece~~ ofrecía en Apple Store, existe “I'm rich”, el programa más caro que había: 999 dólares (y supongo que no era más caro porque no se podía).

Después de abonar ese módico precio, lo único que se obtiene es un bonito icono con una brillante gema brillante para enseñarle al personal que, además de que te sobra el dinero, te falta un agua. O que te has paso de listo, como un tipo que haciendo la broma, se metió en Apple Store, simulando que compraba la aplicación, sin darse cuenta de que en realidad la estaba comprando, diciéndole automáticamente adiós a sus casi mil dólares del ala.

Seguro que no alivió saber que en realidad tiene una funcionalidad oculta. Como se puede ver en este vídeo, haciendo una determinada combinación de movimientos, se consigue leer la siguiente frase:

I'm rich and I deserv it. I'm good, healthy & successful.

Que vendría a decir “Soy rico y me lo merezco. Soy bueno, tengo salud y éxito.” Eso sí, a pesar del precio, el autor no fue capaz de pasarle al invento el corrector de ortografía, ya que en dicho texto está mal escrita la palabra “deserve”. En fin, que todo no se puede tener.

PD: Antes de que Apple deshabilitara la compra de esta aplicación en su tienda online, 8 personas se hicieron con ella (2 de ellas por error), de forma que el inventor del asunto se embolsó la bonita cifra de 5600 dólares...

Conducir en tiempos de crisis

2008-09-30T07:00:00.000+02:00

En tiempos de crisis, se desarrolla el ingenio para llegar a fin de mes. Y siendo que es la gasolina una de las cosas que más a subido en los últimos meses, habría que pensar algo al respecto. Como no quiero que os canséis más de la cuenta, aquí os dejo unos consejos que nos da James May, AKA “Captain Slow”, presentador del que, para muchos, es el mejor programa de motor del mundo: Top Gear.

Ya he dicho antes que el precio de la gasolina es algo realmente irrelevante. En el momento en el que te has comprado un coche, lo has asegurado, pagado los impuestos y algunas reparaciones, echarle gasolina no es nada en comparación. Sí, a veces el precio de los carburantes sube un poco, y todos nos quejamos, pero seguimos pagando y conduciendo igual. Y lo mismo con la cerveza. Y con el tabaco. Y con los sellos. Nada de esto importa realmente en el “gran orden de las cosas”.

Pero puede que ahora esté equivocado, porque de pronto el precio de la gasolina importa, y es que se ha puesto por las nubes. En el momento en el que estés leyendo esto, tu coche es probablemente muy importante en tu vida. Y es posible que estés tan deprimido como yo por el hecho de que la gasolina sea tan desproporcionadamente cara. Pero no te preocupes, porque tengo un gran consejo que darte.

Hasta ahora, la mayoría de los consejos para intentar pasar mejor la escalada en el precio del petróleo han sido básicamente inútiles. Como demostramos en el programa [Top Gear] hace unas semanas, no sirve de nada cambiar de coche por otro que consuma menos, porque el dinero que pierdes en el cambio es mucho más de lo que te ahorrarás conduciendo un compacto diesel sintiéndote deprimido.

Y tampoco puedes cambiar realmente tu forma de conducir, porque la conducción económica es tan aburrida que no llena a nadie que disfrute del automóvil. Así que parece que no hay solución para este problema, pero la hay: lo que tienes que hacer es cambiar tu forma de vivir.

Esta idea se me ocurrió estando en mi cocina, mientras rebuscaba entre cajones y tazones algo que necesitaba. Entonces encontré un artilugio para hacer bolas de puré de patata, que era bastante popular en los setenta. Nunca lo había usado.

Tampoco había usado nunca un calentador de salsa, ni una tabla para el pescado que tenía. Incluso tengo una pequeña batidora, pero por las pintas que tiene la última vez que la utilice fue para mezclar pintura.

Así que si estas a punto de independizarte, acéptame esta sugerencia. Todo lo que realmente necesitas en la cocina es un cuchillo mediano bien afilado, una sartén grande, otra pequeña, un par de cacerolas, una tetera (o cafetera), una tostadora y poco más. Nunca te va a hacer falta una cacerola Nigella, el wok Ken Hom, ni todos esos trastos. Y desde luego que no necesitas la cosa esa para rallar parmesano. Con este consejo te puedes ahorrar unos cuantos miles de euros a lo largo de tu vida, y eso siempre lo podrás gastar en gasolina.

Después de pensar esto, fui a mi armario, y descubrí 1001 camisas que no he llevado en décadas. En realidad, todo lo que necesitas son dos camisas elegantes, un par de camisetas, dos pares de vaqueros y un traje para bodas y funerales. Todo el dinero que te dejarías en el Corte Inglés ahora te lo puedes gastar en la gasolinera.

Y lo mismo con los zapatos. Solo puedes llevar un par a la vez, así que con un par de zapatos negros (para el traje de funeral), otros marrones y algo ligerito para las vacaciones te puedes apañar. El resto del presupuesto para zapatos destínalo a llenar el depósito de tu coche, y haz que los zapatos te duren un poquito más. Esta es la gran ironía de la actual crisis del petróleo: estamos quejándonos de lo caro que está un simple consumible, pero gastamos mucho más dinero en cosas que no necesitamos en realidad y que simplemente van a ocupar sitio en el armario.

Ni siquiera los ecologistas pueden negar que tengo razón. Conducir hace mucho menos daño al medio ambiente que llenar el mundo de basura. Basura que tiene que ser fabricada y distribuida. ¿Y qué tienes al final? Una lámpara de mesa que tus nietos tirarán a un vertedero cuando la diñes. Te podrías haber dado un bonito paseo en coche en su lugar, ¿o no?

El problema es que no te sueles dar cuenta de todo que te estoy contando hasta que llegas a ser un “madurito”, que es lo que soy ahora, y por eso es que os estoy intentando avisar. Ahora mismo puedo decir que no necesitaría comprar absolutamente nada para mi casa, exceptuando comida. Nada de nada. Incluso si vivo 50 años más, no gastaría todas las camisas y zapatos que ya tengo. Me sobran muebles. Tengo al menos 50 libros en las estanterías que no he leído, y dudo mucho que llegue a gastar los bolis que hay en mi escritorio.

En realidad, ya estoy pensando en que voy a gastar todo el dinero que me voy a ahorrar: cerveza y gasolina.

Traducción libre de un servidor
Fuente: Top Gear magazine

PD: Para el que le interese, Top Gear vuelve con nuevos capítulos en el mes de octubre. Stay tuned for more info!

Presidente por accidente

2008-09-29T07:00:00.000+02:00

Imagina que en un país llamado Elbonia, hay dos candidaturas para presidente del gobierno. En una se presenta un hombre, con su correspondiente vicepresidente, por el partido azul. En otro, también se presenta un hombre para presidente, pero todavía no tiene vicepresidente. ¿A quién elegimos?, se preguntan en el partido rojo. ¿Qué tal si pillamos a la señora ésta? Ha sido alcaldesa de un pueblecito perdido donde Glork perdió la alpargata (Glork es un anciano elbonio, muy conocido allí), cría una familia numerosa, lleva a sus hijos al zummer (es un juego muy popular en Elbonia), y la gente de allí no tiene quejas de ella... OK, que sea ella la vicepresidenta, se dicen.

Imagina también que el partido rojo gana las elecciones, y que su candidato, llamémosle Bing, a sus 72 añazos, muere a mitad de su mandato, lo cual no es descabellado porque la esperanza de vida media de un elbonio es de 75 años. ¿Qué tenemos aquí? La vicepresidenta Nilap es la presidenta de Elbonia, y hace apenas unos meses nadie sabía ni quién era ella. El cuento de hadas se cumple, una vez más.

Puede que así contado, esto te parezca el argumento de una mala película de Disney, de esas que terminan poniendo una y otra vez en la sobremesa del fin de semana. Ahora probad a hacer esto. Cambiad “partido rojo” por “partido republicado”. Cambiad “partido azul” por “partido demócrata”. En lugar de Bing, llamémosle McCain, y en lugar de Elbonia, pongamos que estoy hablando de EEUU. Finalmente, dadle la vuelta a las letras de Nilap. ¿Qué tenemos? Un cuento, pero esta vez es de terror: creacionista, miembro de la asociación nacional del rifle, le gusta cazar, pero a la vez es una activista pro-vida, nulos conocimientos de política exterior, promueve la abstinencia entre los jóvenes, pero su hija adolescente tiene un hijo...

Nadie sabe en realidad mucho de ella, pero puede ser la persona responsable de pulsar el famoso “botón rojo”. Que Glork nos pille confesados...

A seis pasos de Reyes (XII): Francis Ford Coppola

2008-09-26T07:00:00.000+02:00

¡No diga cine, diga Coppola! Con esta entrega hacen ya la docena de veces que he conseguido relacionar a cómico Joaquín Reyes con los personajes a los que imita, aplicando la teoría de los seis grados de separación, y en esta ocasión le toca el turno al cine... quiero decir a Francis Ford Coppola. El testimoño...

Como de costumbre, aquí están los enlaces para conseguir relacionar a ambos “monstruos” de la pantalla, uno de la grande y otro de la pequeña, pero de la pantalla al fin y al cabo. Vayamos al tema, carajo.

Paso 1: En primer lugar, relacionamos a Joaquín Reyes con Ana Milán, por su trabajo en la incombustible serie Camera Café
Paso 2: Ana Milán a vez compartía reparto con Ariadna Gil en la película "Malena es nombre de tango".
Paso 3: Por su parte, Ariadna Gil daba vida a una de las hermanas de Maribel Verdú en la oscarizada Belle Epoque.
Paso 4: Y Maribel Verdú se ha puesto a las órdenes de Francis Ford Coppola en Tetro, la película que Coppola está dirigiendo Buenos Aires, y con la que tantos problemas a tenido.

Voilá! Y es que no tenéis ni puta idea ninguno, no tenéis ni puta idea ninguno de lo que es el cine...

Humor somarda (IV): Oregón TV

2008-09-25T07:00:00.002+02:00

Como los coleccionables a los kioscos, hay montones de programas y series de televisión que vuelven en septiembre con nuevo material. Eso sí, solo hay uno de estos programas que se practique lo que se conoce como humor somarda, o el humor que se hace aquí, en Aragón, y no es otro que “Oregón TV”. Conducido ahora por Javier Coronas, da un repaso a la actualidad de la semana (principalmente en Aragón), a modo de telediario-podría estar pasando, utilizando ese humor absurdo y surrealista que tantos buenos ratos hace pasar. Un poco de la anterior temporada, para ir abriendo boca.

Y es que hay una de chorizos por ahí sueltos: ojo al timo de la pichinica...

También tienen reportajes con animales, no podían faltar...

Por cierto, también tiene algo de publicidad. Eso sí, aquí no se andan con eufemismos. A las cosas se les llama por su nombre...

Por si alguien quiere verlo, se emite los jueves a las 9:15 de la noche, en Aragón Televisión. Y también podéis verlo a través de su página web!

Long and whining road

2008-09-24T07:00:00.000+02:00

Aunque pueda parecerlo, no me he equivocado al escribir el título de una canción de los Beatles, porque esta entrada no tiene nada que ver con los ellos, aunque sí con música, pero no de una forma convencional. Si hace algún tiempo os comentaba en este mismo lugar como Honda había realizado el primer anuncio en directo de la historia, ahora da una vuelta de tuerca más a su publicidad con algo difícil de calificar: la carretera musical.

Voy a intentar explicarlo, porque no es fácil. Como parte de una campaña de publicidad para promocionar el Honda Civic, una carretera de Lancaster, en California, EEUU, ha sido asfaltada de tal manera que cuando se circula por ella a exactamente 55 millas por hora, suena la rendición de la Obertura Guillermo Tell. O la canción de “El llanero solitario”. Si me alguien es capaz de reconocerla, que me avise...

Lo único malo es que algunos habitantes de la zona no encuentran la melodía precisamente agradable, y menos aún cuando la escuchan cientos de veces al día, y muchas veces con un ritmo que no le corresponde (y es que dudo mucho que la gente pase justo a la velocidad justa para que suene como debe), por no decir que lo único que se oye es un zumbido irreconocible y ciertamente molesto.

¿Comprarán un Honda Civic las gentes de Lancaster? Me temo que no...

... llegó

2008-09-23T07:00:00.000+02:00

Pero bueno, no solo la economía nos puede fastidiar las vacaciones. También la fauna del lugar te puede amargar el rato, ya sea la acuática...

... o la “aérea”.

Otra opción para pasar las vacaciones puede ser el turismo rural, aunque a veces no haya que fiarse demasiado de las explicaciones del paisano de turno...

Y al margen de donde hayamos pasado las vacaciones, hay que recordar que este ha sido un verano olímpico, con lo que ello implica, sobre todo si con el cambio horario hay que trasnochar...

Aunque también hay deportes típicos del verano que jamás se verán en unos juegos olímpicos.

Esto es arriesgado, ¿pero que me decís de la vuelta de vacaciones? ¿No hay riesgo de infarto al ver lo que nos hemos gastado casi sin darnos cuenta?

Menos mal que con humor, el mal trago pasa mejor.

Forges en El País

El final del verano...

2008-09-22T07:00:00.000+02:00

El finaaaaaal del verano, llegó, y tu partirás...

Así despedían a la estación veraniega el dúo dinámico, y la verdad, era un tanto deprimente. Por eso, de la mano de Forges, os propongo recordar los momentos clave del verano desde una óptima completamente diferente, para que el mal trago del final del calorcito se pase mejor.

Y es que para el que tiene hijos, el verano no es precisamente una época de descanso, más bien al contrario. Y más si se va a hacer un viaje largo...

Y aún no hemos salido... Menos mal que las nueva tecnologías han acudido al rescate de los sufridos padres, y el DVD del coche los amansa durante el trayecto...

Un buen destino para llevar a los críos puede ser Benidorm, porque allí hay de todo, ¿o no?

De todas formas, no se puede tener todo, y menos con la crisis que hay. Había que ver a la gente en la playa acampando con cantidades ingentes de comida, para pasar el día sin hacer gasto: a los chiringuitos los matan, pero a otros...

Y es que no se hablaba de otra cosa. No habrá habido canción del verano, pero todo el mundo llevaba la misma cantinela...

To be continuí...

La cara B de tu vida: La podadora

2008-09-19T07:00:00.002+02:00

La cara B de tu vida era una sección del programa de radio del dúo Gomaespuma, que, aunque arrinconada a última hora de los viernes, y a veces directamente olvidada por falta de tiempo, nos descubría (para bien o para mal) grupos y canciones que seguramente solo podrías encontrar rebuscando mucho en ese océano de información inútil que es internet, o en ese pequeño y enigmático inframundo que eran los mostradores de cassettes de gasolinera.

Como un pequeño homenaje a algunos de los "éxitos" que me descubrieron, y con los que es imposible no esbozar una sonrisa, voy a intentar traer de vez en cuando algunos de estas canciones para el recuerdo/olvido. Para empezar, os dejo con una canción de unos de mis "ídolos": Bertín Osborne. La canción se titula "Animal nocturno", pero es más conocida como "La podadora". En ella cuenta un poco su vida como "cantante objeto", demostrando que tras esas pintas de macho ibérico, había un corazoncito que siente y padece.

Y por si acaso no se oye, os dejo la letra, que es de las que no tiene desperdicio.

El ser un animal nocturno era una bella rutina
Conquistar a chicas del Jet-Set o a mujerzuelas de esquina
Si es que no son la misma cosa con diferencia de precio
Entrar a algún bar sin conocer ni que me conozcan
Entonar una canción y esperar el trago de cortesía
Que siempre venia, era mi filosofía

Hasta que un productor según el me hizo el favor
De grabarme un disco
Y metió la inspiración en una computadora
Y aquel fuego de libertad en refrigeradora

Me dijeron quitate esos jeans y esa camisa vaquera
Tendremos que cambiarte de look pues ese nadie lo aprueba
Tendrás imagen nueva y una prospera carrera
Luciendo siempre cara de mascota recién comprada
Salí en la tele con cierto dejo de tristeza en la mirada
Y el alma enfadada de cantar sin decir nada

Me canse de los representantes y cócteles de moda
Me canse de toda esa gente que dice que te adora
Das la espalda y te ignora, me harte de no ser el mismo
Me compre unos cuantos amigos una novia y un perro
Los amigos y la novia se fueron
Solo me quedo el perro que no tiene prejuicios
Y me acepta como soy

Por eso vine a este bar y aquí me pagan diez mil pesos la hora
Tengo un cuarto con balcón y hasta una chica que me adora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora

Que artistazo, madre mía!

Pensamientos aleatorios (VI)

2008-09-18T07:00:00.000+02:00

¿Porque cuando salimos al extranjero sentimos que si no vamos a los museos, no estamos aprovechando el viaje, y en cambio en casa nunca vamos a ver nada a uno?

Según un estudio europeo, un 72 por cierto de los aficionados españoles prefieren el fútbol al sexo. De este modo se confirma que 7 de cada 10 españoles son gilipollas.

Paradoja del tunning
Todos los tuneros tienen algo en común: quieren que su coche sea diferente.

Corolario a la paradoja del tunning
Si tu única meta es que tu coche sea diferente, quiere decir que tienes una personalidad del montón.

¿Dónde se meten todos los bolis Bic? Deben de hacer millones de ellos al día, han pasado decenas por mis manos, pero solo he usado hasta el final uno o dos...

Desde el punto de vista de un perro, ¿quién es el dueño? Porque tener a alguien detrás que va recogiendo la mierda que sale de tu culo no es lo que se entiende por un dueño en el mundo humano...

¿Por qué las mujeres no se prueban la ropa, si no que se esconden detrás de ella para ver si les queda bien?

¿Y por qué acumulan en su cartera las fotos de DNI de todas las personas que han conocido en su vida? ¿Acaso se les va a olvidar su cara si no lo hacen?

¿Te das queen?

2008-09-17T07:00:00.000+02:00

Si hay un grupo que ha dado lugar a un mayor número de versiones, parodias y homenajes, ese es Queen. Desde que aparecieron a principios de los 70, se convirtieron inmediatamente en una banda de culto, yendo siempre a la vanguardia de su tiempo. Por eso, sus canciones se han visto mil veces versionadas, y se han utilizado infinidad de veces como banda sonora de películas y series de televisión.

Quizás una de las escenas más recordadas con música de Queen de fondo sea esta ya mítica secuencia de créditos en Wayne's World, protagonizada por Mike Myers y Dana Carvey, que hicieron del meneo de la cabeza un clásico de asiento trasero cuando se va en coche, no se si me explico... Para refrescaros la memoria, Bohemian Rhapsody por cortesía de Wayne Campbell y cía.

Como contrapunto, un homenaje patrio a uno de sus mejores vídeos I want to break free, o como cantaban Felishuco y compañia, “Maño, me quiero reír”. Y es que en el Informal sabían hacer las cosas para que el personal se partiera el ojete: nunca me entrará en la mollera que Telahínco se puliera el programa para poner Gran Hermano... En fin, os dejo con el vídeo.

PD: Brian May, Roger Taylor, ¿ya vale, no? ¿Acaso os habéis pulido toda la pasta que ganastéis, que tenéis que ir por ahi de gira, con disco nuevo y tó, a estas alturas? Que da cosica veros, hombre...

Clarkson for PM

2008-09-16T07:00:00.000+02:00

Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.

Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:

Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

Bye, bye, expo!

2008-09-15T07:00:00.005+02:00

Bueno, como muchos sabréis ya, la Exposición Internacional de Zaragoza ha dado ya su último coletazo. Y como con todas estas historias, va siendo hora de hacer balance. Como yo hice propósito de no aparecer por allí, y lo he cumplido, y nuestros amados políticos ya se van a encargar de hacer el más triunfalista de los análisis, voy a hacer un pequeño ejercicio de crítica, que ya bastante se han mirado el ombligo unos cuantos durante estos meses.

Porque algo no ha tenido que funcionar bien, ni a podido ser ese éxito sin precedentes que muchos predican cuando le preguntas a tus conocidos y todos coinciden en la respuesta: “¿Está bien, pero tampoco te has perdido nada...”. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque hay un montón de países que solo han montado un tenderete para vender sus baratijas? ¿Quizás porque en un ciudad en la que en los meses de verano hay 40 grados de temperatura, han montado un tinglado enorme “alicatao hasta el techo”, donde no había ni una sombra ni media? ¿Será porque todo se acabó deprisa y corriendo? Doy fe de que había aceras junto al recinto que parecían un xilófono gigante: tantas losas se movían que podías hacer música con el ruido que hacían al levantarse...

Pero bueno, hay gente a la que este tipo de cosas le entusiasma, lo que la verdad, aún me sorprende. Será que en mi cabecica el concepto de hacer 6 horas de colas para ver un audiovisual de 20 minutos es inconcebible, o que el hecho de estar en una lata de hormigón con otras 125000 personas me parece absurdo. Si en un parque temático te cansas de todo a los dos días de estar allí, ¿cómo lo hace la gente para ir 15 o 20 veces a un parque monotemático? Será mi forma de pensar, pero yo creo que algo así solo puede hacerlo un jubilado (es el perfecto aperitivo del miraobras) o alguien con la capacidad intelectual de un insecto.

Un par de apuntes más. Uno: el que inventó los pasaportes Expo es un genio... involuntario. Una pequeña libretita concebida para niños, en la que te ponían un sello en los países que visitabas se convirtió una obsesión para más de un adulto: otro ejemplo de que no estoy hablando de una exposición sobre el agua, si no de un parque temático para adultos. Dos: el cine en 4 dimensiones. Si la cuarta dimensión es !un soplo de aire!, ¿eso que significa? ¿Qué si voy al cine y el aire acondicionado está en modo polar, y el de delante me regala con el olor a salsa barbacoa de su pizza, también estoy en un cine en 4D? ¿Y me pueden cobrar las dos dimensiones extra? Porque ya es lo que me faltaba...

El caso es que mientras estás leyendo esto, en la televisión autonómica aragonesa hay algún programador dándose de cabezazos con las paredes, intentando saber con qué va a rellenar las 4 o 5 horas diarias que dedicaban a la expo. Una sugerencia: quizás sea hora de llamar a los 4 jinetes del apocalipsis para que visiten Aragón e instalen su reino del terror, y que se pueda hacer un Aragón Directo como el resto; o probar a hacer un programa de karaoke, que eso siempre es muy socorrido.

Por cierto, a las mentes pensantes de esta ciudad ya se les ha ocurrido otro tinglado con el que obsequiarnos: quieren montar una expo sobre horticultura para 2014. Por un lado me parece lo más normal del mundo, y es que si ha habido algo que ha sido tratado a cuerpo de rey, eso ha sido el césped del recinto expo: lo han regado todos los santos días. Pero por otro lado, ¿no hubiera sido más lógico pedir ésta antes, y no cargarte la última huerta “viva” que había en Zaragoza, el meandro de Ranillas, para llenarla de hormigón con los pabellones de la Expo del Agua?

Podría seguir: los vasos de Fluvi, la falta de promoción fuera de Aragón, la falta de atención a determinados géneros dentro de la programación musical, la falta de grandes conciertos atraídos por lo que se supone que era "la mayor fiesta del agua en la tierra", el tema de las comidas... Y no me quiero meter en el tema de los pufos que va a dejar esto en las arcas del ayuntamiento, que eso va a ser de órdago. Pero bueno, como se dice por aquí, con dinero, chifletes. Y si no es el tuyo, pues aún más.

Kenny Rogers jackass

2008-09-12T07:00:00.003+02:00

Como hoy es viernes, y no es día de andarse rompiendonos la cabeza, mejor que se la rompan otros: un poco de humor a lo jackass, de la mano de MadTV y un Kenny Rogers de pega:

(atentos a la hostieja en el minuto 2:33 del vídeo, para mi es incluso mejor que el jackass original)

¿Qué más sabemos de The Stig?

2008-09-11T07:00:00.003+02:00

Una vez reposado el agridulce final de la undécima temporada de Top Gear (dulce por el programa en sí, agrio porque solo han sido 6 capítulos de temporada), llega el momento de hacer recuento de las nuevas informaciones que nos han llegado sobre el misterioso piloto domesticado del programa, del que solo se sabe con certeza que se llama The Stig, pero del que se dicen muchas cosas. Como por ejemplo...

Hay quien dice que después de hacer el amor, le arranca la cabeza de un bocado a su pareja, a la mantis religiosa. También se dice que ha tenido que dejar de emborracharse de lo cara que está la bebida.

Otros dicen que las uñas de sus pies tienen la misma forma que pezones de mujer, y que él piensa que “credit-cruch” (la crisis de los créditos basura) es un tipo de ceral de desayuno.

También se comenta que sus excrementos se han encontrado incluso al norte de York (lejísimos, para que nos entendamos), y que tiene un enorme tatuaje de su cara, en su cara.

Se dice también que no le está permitido por ley estar a menos de 100 metros de Lorraine Kelly (una presentadora de la tele inglesa), y que nunca a visto un episodio de Top Gear, porque es un gran fan de otra serie inglesa llamada Midsomer Murders, que se emite a la misma hora.

Por último, también se dice que le es imposible llevar calcetines, y que puede abrir botellas de cerveza con los testículos (bien por él!)

Lo único que es seguro, es que se llama The Stig.

Más "Stig facts"

Ambiguosly gay duo

2008-09-10T07:00:00.002+02:00

Desde que empezaron a aparecer en los kioskos, los superhéroes de cómic han estado rodeados de un cierto “halo gay” (que no hay nada de malo en ello). Personajes como Batman y Robin, y el recurrente argumento acerca de qué pinta un un joven efebo, como diría Antonio Gala, siendo compañero de aventuras de un apuesto ricachón como Bruce Wayne, o Wonderwoman, comic acusado de fomentar el fetichismo y las prácticas de dominación, así como el lesbianismo, (que no hay nada de malo en ello) dieron lugar en los años 50 a la creación del Comic Code, un organismo encargado de regular que los contenidos de los comics no incitaran este tipo de tendias (que no tienen nada de malo).

El caso es que estamos ya en el siglo XXI, e iba siendo hora de que aparecieran superhéroes gayer, como estos dos de aquí, “Ambiguosly gay duo”, una par de tontorrones que frustarán los planes de unos malos todavía más tuercebotas,con su particular estilo de hacer las cosas:

Y es que no hay nada de malo en ello.

Hurt

2008-09-09T07:00:00.003+02:00

En la mayor parte de los casos, cuando escuchamos una versión de una canción, se piensa que es el grupo “nuevo” el que está tocando una canción que les ha marcado, o que les gusta especialmente y sienten que le dan nueva vida al hacerlo. Pero no siempre es así. Un caso realmente llamativo de una versión hecha por una vieja gloria de una canción moderna es el de Johnny Cash, que hizo de una canción de Nine Inch Nails, “Hurt”, su último gran éxito, y la vez, una confesión en la que se arrepentía de sus errores de juventud. Y es que la canción, sin haberse escrito para él, se le ajusta como un guante, y como el propio Trent Reznor reconoció, dejó de pertenecerle en el momento en el que Cash decidió grabar este vídeo.

El caso es que la canción de Nine Inch Nails, y en concreto de Trent Reznor, principio y final de NIN, fue escrita también en un momento especialmente delicado de la vida de éste, en el que la música era la única vía de escape que encontraba a su adicción a las drogas, de ahí que se ajuste tan bien a lo que Cash quería transmitir a modo de epitafio, como algunos han llegado a calificar esta versión.

La versión original, y la letra, a continuación

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear my crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

Perlas de sabiduría

2008-08-21T07:00:00.000+02:00

Hoy, con Jerry Seinfeld.

Mirar un escote es como estar observando al sol, no lo haces fijamente. Es muy arriesgado: miras de pasada y luego disimulas...

A seis grados de Reyes (XI): Monserrat Caballé + Freddy Mercury

2008-08-20T07:00:00.001+02:00

Esta semana tenemos una pareja de peso en la sección "A seis grados de Reyes". De peso, literal, en un caso, y figurado en ambos dos, y es que voy a intentar relacionar a dos monstruos de la canción como son Monserrat Caballé y el inigualable Freddie Mercury con el hombre de las mil caras, Joaquín Reyes. Recordemos por un momento el testimonio de esa gran diva de la ópera que es Monserrat Caballé:

En el caso de Mercury, también tuvo su aparición en la extinta Hora Chanante, pero no he podido dar con el vídeo (cosa rara) aquí está el vídeo.

Podéis ver en el listado de personajes que presentaron la Hora Chanante que el malogrado líder de Queen compartió este rol con el escritor Salman Rushdie, allá por diciembre de 2003.

Y sin más dilación, veamos como relacionar en apenas unos pasos, tirando de IMDB, a estos tres personajes: Mercury, Caballé y Reyes.

Paso 1: Joaquín Reyes es Richard en Camera Café, siendo su jefe en la ficción don Gregorio Antúnez, interpretado por Luis Varela.
Paso 2: Otra serie de televisión, en este caso “Don Quijote de la Mancha”, nos relaciona a Luis Varela con Antonio Ferrandis, el inmortal Chanquete de Verano Azul
Paso 3: A su vez, Chanquete compartió reparto junto a Monserrat Caballé en Romanza final (Gayarre).
Paso 4: Y como muchos ya sabéis, Monserrat Caballé a Freddy Mercury compartieron escenario en el vídeo musical de Barcelona, single del disco homónimo que era el segundo en solitario del cantante británico.

Ay, que recuerdos... Barcelona. Os dejo con el vídeo, que nunca está de más un poco de buena música.

Humor somarda (III): Los gandules

2008-08-19T07:00:00.001+02:00

Continuando con la saga del humor somarda, hoy les toca el turno a los sucesores de Los Berzas en lo que a unir música y humor se refiere, que no son otros que Los Gandules. Partiendo de la misma base, es decir, hacer versiones de canciones muy, muy conocidas, muchas ellas clásicos de los 70's y 80's, dándoles un toque de cachondo e irreverente a las letras. Tanto, que nos las reconocería ni su padre. Incluso uno de sus componentes, Tobo Gandul (así se hace llamar; el otro es Dun Gandul) es un ex-Berzas.

Además de la música, tienen varios rasgos distintivos que quizás no se encuentren en ningún otro grupo musical, como tocar en directo vestidos con bata y pantuflas, tirados en un sofá, como si estuvieran en su propia casa, interaccionando continuamente con el gente y bebiendo sin medida, lo que hace que los conciertos terminen siendo un .

Y para quien no los haya escuchado nunca, aquí encontrará una pequeña muestra de lo que son capaces. Primero, destrozando el clásico de Queen, We will rock you.

Después, haciendo un popurrí en el que le dan la vuelta a canciones como el Boys, boys de Sabrina, ,love don't come easy de White Lion, o Gloria, de Laura Branigan

Y para terminar, su propia versión de Satisfaction, de los Rolling Stones, titulado Tate Kieto!

Pescando en internet

2008-08-18T07:00:00.000+02:00

Si hace unos días hablaba de que sistemáticamente se esté “demonizando” en cierto modo internet, también es verdad que es una herramienta que, tal y como era su intención primigenia (más o menos), nos sirve para hacer una segunda vida social, paralela a la “vida real”. Aquí es donde entran las ya célebres redes sociales, a las que hay gente realmente enganchada, y que, como todo en esta vida, existen para todos los gustos.

Está MySpace, pensada para que cualquier músico dé a conocer su trabajo, pero que al fín y al cabo está plagada de todo tipo de seres: desde tu vecino el fontanero hasta tu animal de compañía. También tenemos meetic, que junto con Match, son los principales sitios de citas en internet. Hazte un perfil, miente en él todo lo que puedas, y a esperar que alguien pique.

También las hay españolas, como tuenti, habitada principalmente por universitarios que comparten sus fotos, aficiones e interes, ideal para encontrar a viejos compañeros de clase. Luego está fotolog, que no es si no un blog pero con fotos, generalmente de adolescentes borrachos, posando en cuartos de baño con la cámara en alto (disimulando la papadilla), o ambas cosas a la vez. Parecido a esto también tenemos flickr, que es como fotolog pero en bonito y para pijos. Desde hace poco permite también alojar vídeos, algo que ha provocado sonadas manifestciones y que ha dividido a la gente entre partidarios y detractores: ¡una buena guerra es lo que les hace falta para quitarse tanta tontería!!!

Con la excusa de la música existe Last.fm: te das de alta, te pones a escuchar música en tu ordenador y comienza la fiesta: la web te recomienda grupos según lo que vas escuchando y puedes ver lo que escuchan otros usuarios, que ya me dirás para que quiero saber yo lo que escucha un tipo en Australia, y viceversa.

Uno de los grandes fracasos de las redes sociales es Second life: nos lo vendieron como la red social del futuro, y debían de tener razón, porque de momento es algo cutre y cada vez con menos usuarios. Luego está Orkut, de Google, que ha terminado siendo el hogar virtual de miles de brasileños, para los que ser invitados a formar parte de orkut es un estatus social.

Y luego están las que han dado el pelotazo. Por un lado está Facebook: si no tienes suficiente spam al día en tu correo, tu red social es Facebook. Comparte tus fotos, comenta en otros perfiles y prepárate a recibir el mensaje del perrito 200 veces. Y si te aburres soberanamente y no sabes a que dedicar tu tiempo, es el momento de hacerte una cuenta en Twitter: cuenta todo lo que estás haciendo en mensajitos de no más de 140 caractéres, y si tienes suerte, igual alguien te responde a tus mensajes de “mmm, tengo hambre, me voy a la nevera”, y “he vuelto de la nevera”.

En definitiva, que el que no se relaciona es porque no quiere. Eso sí, nadie te avisa que si quieres tener vida social en internet, y mantener todas tus cuentas, tienes que prescindir de tu vida social en la vida real. Así que ya estáis avisados.

Señales (II)

2008-08-14T07:00:00.000+02:00

Si el otro día ponía en duda la utilidad de algunas señales de tráfico, hoy traigo más señales, pero en este caso, además de tener cierta utilidad, demuestran que quien se encarga de ponerlas tiene bastante sentido del humor, ya sea sin querer, o queriendo. Y como muestra, esta señal que se puede encontrar allá por Canadá, subtitulada al idioma perruno.

El mensaje para el dueño del perro está claro: recoger los "regalitos" que deje su perro. ¿Pero el mensaje para el perro cuál puede ser?

Corramos un estúpido tupido velo, y continuemos con más señales: esta se puede encontrar en un campo de golf, y es un tanto "radical": amenaza con arrancarle las pelotas (no se cuales) a cualquier persona que recoja pelotas de golf en el campo. ¿Un poco bestia, no?

Siguiendo con esta mala leche, también di con esta señal: "No pasar, quien lo haga será tiroteado. Y los supervivientes volverán a ser tiroteado". Vale, vale, mejor voy por otro sitio...

Cambiando de tercio, sabe dios donde te puedes encontrar con una señal que, desde mi punto de vista, es un tanto inútil: tanto como avisar de que si llueve, el suelo está mojado...

Y para terminar, un poste que me imagino que estará a la orden del día allá por Florida, el geriátrico de los EEUU, y que quizás habría que empezar a utilizar también en el Levante español, allí donde se concentran los jubilados ingleses y alemanes. Y es que es un peligro dejar suelta a tanta gente con tantos achaques.

Siempre es mejor prevenir que curar, aunque te dejes una pasta en señales...

Demonizando internet

2008-08-13T07:00:00.000+02:00

Hay un curioso fenómeno que se da en los telediarios casi a diario, y que me molesta bastante, que viene a ser la constante demonización que se hace de internet. Una herramienta que ha mejorado y facilitado el trabajo en casi todos los aspectos de nuestra vida, y que solo es noticia cuando hay estafas, pederastas o fraudes por en medio. Pero rara vez se habla de forma positiva de internet, cuando es, ni más ni menos, que un espejo en el que se mira la sociedad, ya que esas estafas y esos fraudes se dan en la “vida real”, y los pederestas al fin y al cabo son personas de carne y hueso. Pero estos delitos reales normalmente no venden tanto, ¿verdad?

Por otro lado, esta cara negativa de la red de redes se ve expuesta a las ansias reguladoras de los jerifaltes de turno, lo cual no deja de ser inquietante: Si nadie nos prohibe andar por la vida a “pecho descubierto”, a pesar de todos los peligros que nos acechas, ¿por qué internet debe ser diferente? La respuesta a esto no es sencilla, ni mucho menos, porque hay un factor en internet que no está presente en la vida real, y es el poder actuar desde un cierto anonimato. Y es que el actuar de forma anónima envalentona a muchos, y da la confianza necesaria a otros para hacer cosas que no harían si no fuera por saber (o creer saber) que no se puede relacionar sus actos con su persona.

Un último apunte, sobre el tema de los fraudes por internet. Si sigue habiendo gente a la que timan por internet es por una de estas dos razones: o bien por desconocimiento, lo cual tiene perdón (y es que nadie nace aprendido), como en muchos casos de phising; o por avaricia, y aquí no hay excusas que valgan.

Bienvenido, Mr Street View

2008-08-12T07:00:00.000+02:00

Street View está cerca de ser operativo en España. ¿Qué qué es eso? Pues ni más ni menos que un “añadido” al ya archiconocido Google Maps, en el que se pueden ver vistas panorámicas de 360º desde lugares situados en distintas ciudades. En un principio solo estaba disponible en algunas ciudades norteamericanas, pero por lo vista la cosa empieza a extenderse, y ya se puede ver a una pequeña flota de coches como estos preparados con cámaras panorámicas recorriendo ciudades españolas para obtener el material que de forma a un Street View castizo.

Puede parecer muy bonito, o una tontería, pero va a llegar un momento en el que la gente de Google se va a meter en nuestras casa para que podamos buscar el trayecto desde el salón a la nevera antes de hacerlo -no nos vayamos a perder-, o quizás nos encontremos con situaciones así:

Y ya, como contrapunto cachondo, un anuncio del periódico francés “Le Parisien”, que tomando como excusa Google Earth y la mala baba de los parisinos, bien merece un visionado.

¿A qué coño viene esto? Hoy: Stewie's day off

2008-08-11T07:00:00.000+02:00

Como ya he comentado en anteriores ocasiones en esta sección, viendo Padre de Familia suelen venirte a la cabeza cosas que estaban enterradas en tu subconsciente y que no sabes porqué, pero te suenan. Eso me pasó con esta escena en concreto:

Esa música, la persecución... Todo me era conocido, pero no sabía muy bien la razón. Así que después de googlear un rato en busca de una respuesta, la obtuve (y sincronizada, si dais al play a los dos videos a la vez, se puede ver la acción en paralelo):

¿La película? Ferris Bueller's day off, o “Todo en un día”, traducción libre del título que se utilizó en España, y que por lo visto se convirtió en un pequeño clásico de los ochenta, que tenía como protagonista a un lechón conocido como Matthew Broderick.

Y no eran las únicas referencias a esta película, que va:

¿Y por qué se escondía el recuerdo de esta película en mi cabeza? Pues por el precioso Ferrari 250 GT California al que le intentan quitar kilómetros poniendolo marcha atrás, y que terminan destrozando (qué desperdicio...). Y es que lo del gusto por los coches me viene de lejos.

Para terminar, una curiosidad: la película tuvo tal éxito que dio lugar a una serie de televisión, en la que la ahora archiconocida Jennifer Aniston tenía el papel de la hermana de Ferris. Me gustaría ver las pintas que tenía allá por el año 90...

Climb dance

2008-08-08T07:00:00.000+02:00

Una montaña: el monte Pikes Peak, en Colorado, Estados Unidos. Una máquina: un Peugeot 405 Turbo 16 GR. Un hombre: el finlandés Ari Vatanen, campeón del mundo de rallyes. Y gravedad, mucha gravedad, y es que se ascienden unos 1500 metros de desnivel en apenas 20 kilómetros.

Estos son los ingredientes que dan forma al corto que os traigo hoy, titulado “Climb Dance” (lo que vendría a ser “el baile de la subida”), en la que se muestra como Vatanen realiza la subida al monte Pikes Peak. 5 minutos de corto en el que se muestra la parte final de esta subida, en la que el finlandés da una auténtica lección de conducción en unas condiciones increíbles: solo hay que ver el momento en el que se protege del sol con la mano, yendo a todo trapo. Y es que realizó los casi 20 km de subida en algo menos de 11 minutos, lo que tiene un mérito tremendo teniendo en cuenta de que cualquier error se paga carísimo en un camino en el que no existen las más básicas medidas de seguridad: no hay ni un triste quitamiedos.

En definitiva, un clásico del cine deportivo que no pierde en espectacularidad con el paso del tiempo.

Somos los gomaespuma (II)

2008-08-07T07:00:00.001+02:00

Contaba hace ya un porrón de tiempo (allá po r Nochebuena, ni más ni menos), el fenómeno que había aquejado al dúo Gomaespuma, Juan Luis Cano y Guillermo Fesser, y es que a pesar de improvisar todas las mañanas durante un porrón de años desternillantes historias a partir de las noticias de la mañana, algunos de los momentos más recordados de su programa eran aquellas historias que recibían de sus oyentes. Y es por eso que quiero hacer un pequeño homenaje a esta pareja de dos que tantas mañanas me arrancó una sonrisa al salir de casa, recordando alguno de los más divertidos momentos que parieron en su programa.

Porque como se puede olvidar uno de la historia del RadioTelefono. Si cada vez que llamo para pedir un taxi (o “tasis”, que hay mucha gente por ahí suelta que no puede pronunciar la x!) me estoy esperando quien coge el recado sea tan inútil como el éste...

También nos descubrieron sus dotes de investigación histórica, brindándonos un documento espeluznante sobre la vida y milagros de ese pequeño hombrecillo de voz aflautada que tuvo cogido a España de los güebs durante 40 años: Francisco Franco.

¿Y que pasaría si un día en la Cope deciden que el fútbol no es suficiente, y decidieran retransmitir bodas, bautizos, comuniones y bodas con el mismo estilo del carrusel deportivo? No hace falta imaginar, lo podéis escuchar aquí de la mano de este par...

Somos los Gomaespuma, los que más, los que más nos divertimos...

PD: Para quien le interese, vuelven, esta vez en carne y hueso y dando la cara en un programa diario todos los días a las 12 en la 2, repasando la actualidad de los juegos olímpicos.

A seis grados de Reyes (X): Mark Hamill

2008-08-06T07:00:00.002+02:00

Dicen los de Microsoft que sí, que es verdad eso de que dos personas cualesquiera están relacionadas por no más de seis grados de separación. Se ve que se han puesto a escudriñar 30.000 millones de conversaciones electrónicas de 180 millones de usuarios del Messenger, y que sí, que les sale que la teoría de los seis grados de separación se cumple. ¿De verdad que no tienen nada más que hacer? Si del tema ya me estaba encargando yo... (sort of).

A lo que estamos. Hoy en “A seis grados de Reyes”, voy a mostraros los pasos para relacionar a Luke Skywalker (a él le gusta que le llamen Mark Hamill, aunque no es que le hagan mucho caso en las Comicon y similares) y Joaquín Reyes. Y es que Luke tuvo su Celebrities en Muchachada Nuí hace nada:

Y aunque pueda parecer que no, encontrar la relación (o el número de relaciones, mejor dicho) ha sido mucho más corta de lo que se pudiera imaginar. He aquí los pasos.

Paso 1: Joaquín Reyes actúa junto a Luis Varela en Camera Café
Paso 2: Luis Varela aparecía con Antonio Mayans en la comedia protagonizada por el irrepetible Paco Martínez Soria (sus películas si que son repetibles, ¿verdad, Cine de Barrio?) titulada “La ciudad no es para mí”
Paso 3: Por su parte Antonio Mayans compartía reparto con Hamill en una coproducción franco-belga, titulada “La Chute des aigles”, allá por el año 1989.

Y como véis, ya tenemos relacionados a imitador e imitado, en tan solo 3 pasos. ¿Habrá sido la fuerza quien me ha ayudado a encontrarla tan rápido?

Minutos musicales: Zehn kleine Jägermeister

2008-08-05T07:00:00.000+02:00

Ahora que no hacen más que dar la matraca con las maravillas de la tele digital terrestre, me ha venido a la cabeza la de horas que he pasado viendo los canales que se veían con la antena parabólica: Eurosport, Viva, DSF, etc. Todos eran ingleses o alemanes, pero eso qué más daba: tener un canal de deportes o musical bien valía la pena no entender ni papa, aunque ya se me podía haber quedado algo del idioma...

El caso es que hubo algunos vídeos musicales que se me quedaron grabados a fuego, y me ha dado por poner aquí alguno que recuerdo y que era bastante original. Como este de los alemanes Die Toten Hösen, de su canción “Zehn kleine Jägermeister”, que vendría a decir “10 pequeños cazadores”, y que podéis ver a continuación.

Que sean unos ciervos los protagonistas del videoclip tampoco es casualidad, y es que Jägermeister, además de significar “maestro cazador”, es un licor típico alemán bastante fuertecillo. Lo cual no me cuadra con esta publicidad...

Serían otros tiempos... Por cierto, si alguno va a Alemania, o ve una panda de alemanes borrachos en Mallorca, que no se extrañe de escuchar esta tonadilla en sus etílicas voces, porque por lo visto es el himno del borracho teutón. Y por si alguno se ha quedado con la curiosidad de saber que dice la canción, aquí abajo os pongo la traducción (en cursiva en castellano):

Ein kleiner Jägermeister war nicht gern allein
Un pequeño Jägermeister no estaba contento sólo
Drum lud er sich zum Weihnachtsfest neun Jägermeister ein
entonces invitó para navidad a otros nueve Jägermeister

Zehn kleine Jägermeister rauchten einen Joint,
Diez pequeños Jägermeister se fumaban un porro
den einen hat es umgehaun, da waren's nur noch neun.
entonces a uno 'se le cortó la circulación', ya solo quedaban nueve

Neun kleine Jägermeister wollten gerne erben,
Nueve pequeños Maestros Cazadores tenían ganas de heredar
damit es was zu erben gab, musste einer sterben.
y para que algo que heredar hubiera, uno tuvo que morir

Acht kleine Jägermeister fuhren gerne schnell,
A Ocho pequeños Jägermeister les gustaba conducir deprisa
sieben fuhrn nach Düsseldorf, einer fuhr nach Köln.
Siete fueron hasta Düsseldorf, uno acabó en Colonia

[Estribillo]
Einer für alle, alle für einen,
Uno para todos, todos para uno
wenn einer fort ist, wer wird denn gleich weinen?
Cuando uno esté lejos, quien va a llorarlo?
Einmal trifft's jeden, ärger dich nicht,
Esto le puede pasar a cualquiera, no te enfades
so geht's im Leben, du oder ich.
Así es en la vida, o tú o yo

Sieben kleine Jägermeister warn beim Rendezvous,
Siete pequeños Jägermeister tenían una cita
bei einem kam ganz unverhofft der Ehemann hinzu.
y a uno le cayo de golpe el exmarido encima

Sechs kleine Jägermeister wollten Steuern sparen,
Seis pequeños Jägermeister querían ahorrar impuestos
einer wurde eingelocht, fünf durften nachbezahlen.
uno fue borrado, cinco tubieron que pagar

Fünf kleine Jägermeister wurden kontrolliert,
Cinco pequeños Jägermeister fueron inspeccionados
ein Polizist nahm's zu genau, da warn sie noch zu viert.
al policía se le fue la mano, le advirtió sólo a cuatro

[Estribillo]
Einer für alle, alle für einen,
Uno para todos, todos para uno
wenn einer fort ist, wer wird denn gleich weinen?
Cuando uno esté lejos, ¿quien lo llorará?
Einmal trifft's jeden, ärger dich nicht,
Esto le puede pasar a cualquiera, no te enfades
so geht's im Leben, du oder ich.
así es en la vida, o tú o yo

Einmal muss jeder gehen
Una vez tiene que ir cada uno
und wenn dein Herz zerbricht,
y si se te rompe el corazón
davon wird die Welt nicht untergehn -
por eso el mundo no se va a venir abajo
Mensch ärger dich nicht!
No te enfades, hombre!

Vier kleine Jägermeister bei der Bundeswehr,
Cuatro pequeños Jägermeister se alistaron al ejército
sie tranken um die Wette, den Besten gibt's nicht mehr.
hicieron un concurso de bebedores, el ganador ya no beberá más

Drei kleine Jägermeister gingen ins Lokal,
Tres pequeños Jägermeister fueron a un restaurant
dort gab's zwei Steaks mit Bohnen und eins mit Rinderwahn.
había tres filete con garbanzos, el otro tenía carne de vaca loca

Zwei kleine Jägermeister baten um Asyl,
Dos pequeños Jägermeister pidieron asilo
einer wurde angenommen, der andere war zu viel.
uno fue aceptado, el otro estaba de más

[Estribillo]
Einer für alle, alle für einen,
Uno para todos, todos para uno
wenn einer fort ist, wer wird denn gleich weinen?
Cuando uno esté lejos, ¿quien lo llorará?
Einmal trifft's jeden, ärger dich nicht,
Esto le puede pasar a cualquiera, no te enfades
so geht's im Leben, du oder ich.
así es en la vida, o tú o yo

Einmal muss jeder gehen
Una vez tiene que ir cada uno
und wenn dein Herz zerbricht,
y si se te rompe el corazón
davon wird die Welt nicht untergehn -
por eso el mundo no se va a venir abajo
Mensch ärger dich nicht!
No te enfades, hombre!

...

Ein kleiner Jägermeister war nicht gern allein
Un pequeño Jägermeister no estaba a gusto solo
Drum lud er sich zum Osterfest neun neue Meister ein
entonces invitó para pascuas otros nueve Jägermeister

Voyeurs

2008-08-04T07:00:00.000+02:00

Imagina que te encuentras paseando por la ciudad de Nueva York, y de repente levantas la vista, y te encuentras con esto:

¿Qué se te pasaría por la cabeza? Seguro que te parabas y te ponías a cotillear a la gente que allí se viera. Y es que siempre se ha dicho que todos tenemos un punto “voyeur”, y aquí te dan todas las facilidades. Pero no es oro todo lo que reluce. Es simplemente una proyección hecha sobre la pared de un edificio, como se puede ver en el “making-off”:

El caso es que este anuncio, porque eso es lo que es, un anuncio de la cadena de televisión norteamericana HBO (la misma que ha parido series de televisión ya clásicas como Los Soprano), da la oportunidad de chafardear en la vida de estos vecinos ficticios. La verdad es que puede parecer muy original, y así lo entendieron en el festival de publicidad de Cannes, que es el más importante del ramo, donde consiguieron el premio a mejor campaña de publicidad del mundo en su categoría.

Aunque lo de original, quizás habría que ponerlo en cuarentena, porque al maestro Ibáñez ya se le ocurrió la idea hace un porrón de años. ¿O no se parece mucho a esto?

Señales

2008-08-01T07:00:00.000+02:00

Ya han llegado las vacaciones para muchos, y esto es sinónimo de coger el coche, y por tanto, son las fechas escogidas por la DGT para recordarnos que hay que tener cuidado a la hora de conducir, que si no vendrá el radar con las rebajas y te quitaremos los puntos del carné (y un buen puñado de euros). Ahora en serio, hay que tomarse el conducir con todo el respeto y la atención que se merece, aunque haya ocasiones en las que no solo del conductor depende que no haya accidentes, y es que hay muchas señales de tráfico cuya utilidad es más que discutible. O simplemente no sirven de nada, como ésta:

¿A quién se le ocurre semejante estupidez? Para eso no pongas nada, que plantar una señal de estas vale una pasta, y la pagamos entre todos. También hay casos en los que queda retratado el responsable de la señalización de determinados puntos estratégicos. Porque a ver, ¿qué sentido tiene señalizar la situación de un búnker secreto? ¡Ya no es un secreto si señalas donde está, listo!

Aunque siempre puede ser que el búnker en cuestión esté en la otra dirección, en cuyo caso aún tiene algo de sentido (pero casi nulo).

Más casos: también hay ocasiones en la que hay conductores "rebeldes", que con tal de ir contra las normas, hacen cualquier cosa. Y si no me creéis, mirad este afoto:

"Gracias por conducir con cuidado a través del pueblo". Igual no sabía leer el conductor del BMW accidentado, nunca se sabe. Ya como colofón, una contradicción de señales que se da más veces de las que puede parecer. Y en este caso, ¿qué haces? Lo más sensato: ir justo a 30 km/h. Seguro que así no te multan...

Por la boca muere el pez

2008-07-31T07:00:00.000+02:00

Ahora que estamos oficialmente en crisis, y caen las inmobiliarias a la misma velocidad que subían los precios de los pisos de un par de años a esta parte, es un buen momento para recordar todas aquellas declaraciones que sostenían que ni había crisis, ni existía burbuja inmobiliaria. Y aquí hay para todos.

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (4 de octubre de 2003). Como líder de la oposición:

Ya le advertimos sobre el riesgo de que haya una burbuja, y el Gobierno [entonces del PP] está desoyendo todos los avisos

(2 de septiembre de 2007). Como presidente del Gobierno:

No hay ninguna repercusión directa de la crisis de EE UU en el mercado inmobiliario español

FERNANDO MARTÍN, presidente de Martinsa (22 de marzo de 2007).

Es cierto que el precio tiende a moderarse y debería ir creciendo en torno al IPC, pero no va a bajar. Y la demanda va a mantenerse en el entorno de las 500.000 a 550.000 viviendas anuales. Tenemos salud, y salud boyante

En marzo pasado, Martinsa-Fadesa tuvo que negociar in extremis un crédito de 5.000 millones para evitar la quiebra. Y ahora acaba de iniciar un expediente de regulación de empleo.

JUAN JOSÉ BRUGERA, consejero delegado de Inmobiliaria Colonial
(20 de septiembre de 2003).

La burbuja es un reclamo periodístico y no tiene un contenido real

Las acciones de Colonial valen 10 veces menos que hace un año.

ALFREDO SÁENZ, vicepresidente del Banco Santander (28 de abril de 2007).

No hay síntomas de pinchazo de la burbuja porque la morosidad en España está bien. Se ha dado mucha relevancia al crecimiento de la impuntualidad en los pagos, y esto ha provocado que en el sector se genere el temor al crecimiento de la morosidad

El índice de morosidad del crédito hipotecario creció un 11% en el primer trimestre.

CARME CHACÓN, ministra de Vivienda (24 de octubre de 2007).

Nuestro sector inmobiliario es de los mejores del mundo. Vivimos un aterrizaje o ajuste suave

España volvió a ser en el pasado mes de abril el país de la Unión Europea donde el sector de la construcción registró una caída más acusada, con un descenso del 21,8% con respecto a igual mes de 2007, según la información facilitada por Eurostat, la oficina estadística comunitaria. Chacón pasó de ser titular del Ministerio de Vivienda al de Defensa tras las elecciones generales de marzo, siendo la primera mujer que ocupaba el cargo.

LUIS DEL RIVERO, presidente de Sacyr (29 de noviembre de 2007).

Creo que la demanda lógica en España es de 450.000 viviendas al año. Eso, si no se hacen maravillosas campañas de que aquí se va a expropiar o se van a caer las casas

Pese a la inexistencia de esas campañas, los propios promotores señalaron en mayo pasado que como mucho este año se iniciarán 200.000 viviendas.

EMILIANO BERMÚDEZ, subdirector general de Don Piso (26 de julio de 2007).

En seis meses volveremos a la normalidad

En mayo de 2008, Don Piso anunció el cierre de sus 120 oficinas y el despido de 350 trabajadores.

ANGELO CIACCI, presidente de Tecnocasa España (10 de octubre de 2007).

Es cierto que hay una desaceleración, pero confiamos en cumplir con nuestro plan de expansión y llegar a las 2.000 franquicias

En febrero pasado, Tecnocasa presenta sus cuentas de 2007. Reconoce que ha ganado un 40% menos y que sólo cuenta con 665 de las 1.052 oficinas que tenía a principios de 2007. En cuanto a sus planes de expansión, deberán esperar entre cinco a siete años, dicen sus responsables.

Y se podría seguir un buen rato más, pero tampoco quiero ser pesado. Eso sí, ahora, que cada palo aguante su vela.

Fuente: El País

A seis grados de Reyes (IX): Madonna + Vanilla Ice

2008-07-30T07:00:00.000+02:00

Si la semana pasada traía a esta sección al autodenominado “rey del pop”, el inclasificable Michael Jackson, hoy le toca turno a la reina, que no es otra que Madonna Louise Veronica Ciccone, o simplemente Madonna. Y es que esta mujer, por la que no parece pasar el tiempo (o eso se cree ella, a la vista de sus últimos videoclips) también ha sido objeto de imitación por parte del hombre de las mil caras, Joaquín Reyes, entonces en la La Hora Chanante. ¿Pero cómo relacionar a Madonna con el albaceteño de las mil caras? Recordemos antes su “testimonio”:

Una vez refrescada vuestra memoria, vayamos al tema: como relacionar, a base de IMDB a Madonna con Joaquín Reyes en tan solo 5 pasos, o lo que es lo mismo, demostrar que ambos están a tan solo seis grados de separación.

Paso 1: Como seguro que ya sabéis, Joaquín Reyes se pone tibio a cafés junto a Arturo Valls en Camera café.
Paso 2: Arturo Valls a su vez era un guardaespaldas bastante patoso en Torrente 2: Misión en Marbella, dirigida y protagonizada por Santiago Segura.
Paso 3: Por otro lado, Santiago Segura coprotagonizó junto a Ana Belén la serie Petra Delicado
Paso 4: Ana Belén compartía reparto con Tim Roth en la película El Marido Perfecto
Paso 5: Y finalmente, Tim Roth era el botones que atendía los requerimientos de una brujas entre las que se encontraba Madonna, en una de las historias en las que se divide “Four Rooms”.

¡Equilicuá! Y por el mismo precio (casi), otro relación más con Joaquín Reyes: la del rapero blanco Vanilla Ice, o como lo llaman en su casa, Robert Matthew Van Winkle. Si alguien a quien me refiero, que preste atención al siguiente vídeo, y sobre todo a la música: un clásico de principios de los 90 (sort of).

Por supuesto, también tuvo su “testimonio”:

Y solo hay que añadir un paso a los que hemos visto para llegar a Madonna, y es que aparecía en el libro Sex, con su correspondiente documental, en el que la Ciccone daba rienda suelta a su líbido en posturas de todos los colores.

Ea, dos por uno!!!

Humor somarda (II): Los Berzas

2008-07-29T07:00:00.000+02:00

Hace ya unos meses (y es que se me da fatal dar continuidad a las sagas de artículos, salvo excepciones), introduje una sección dedicada al humor más de aquí, y cuando digo aquí quiero decir de Zaragoza y alrededores, y ese humor no es otro el que se ha dado por llamar como “humor somarda”. Como dije entonces, uno de sus principales exponentes sería Javier Coronas, pero también tiene una sección musical digna de mencionar.

Y es que los Berzas dieron ese toque de humor somarda a todas las versiones que hacían de canciones más que conocidas. Entre las más conocidas está “Yo amo el jamón”, versión bastarda del hit de Joan Jett “I Love Rock N Roll”, y no tiene desperdicio, como el jamón, (mira tú que bien traído).

Y es que no respetan nada. Me gustaría saber que hubiera dicho John Lennon, Paul McCartney y compañía si hubieran escuchado lo que hicieron con su ya clásico Let it be, reconvertido por los Berzas en “Letra B”.

Y para acabar, la única canción que tocaban que era 100 % original: la canción del caracol.

No es gran cosa, pero bueno, menos da una piedra, ¿no?

Hasta siempre, guiñoles

2008-07-28T07:00:00.000+02:00

Después de doce años, 3500 emisiones, y montones de momentos memorables, Cuatro y Canal + han decidido dar boleto al que antaño fuera emblema de la cadena privada, Las noticias del Guiñol. Ese mundo de látex y marionetas en las que los personajes más influyentes y conocidos del panorama social y político del momento decían lo que sus equivalentes en carne y hueso no se atrevían o no se les ocurriría decir ni hartos de vino.

En fin, como cantaba Queen, Only the Good die young / They're only flying too close to the sun / And life goes on - Without you... Desde aquí, un sentido homenaje a todas aquellas personas que se encargaron durante estos años de dar vida a los guiñoles, a quienes les pusieron esas ingeniosas frases en sus bocas, y a las voces que hacían que de verdad estuvieras viendo a todos esos políticos, presentadores, actores, deportistas, cantantes, etc. ser más sinceros e inteligentes de lo que serán sus homólogos humanos en lo que les queda de vida.

Que mejor recuerdo que rememorar algunos de sus momentos más memorables. Para empezar, su propia versión del hit de hace un par de veranos "Amo a Laura".

Seguimos con otro homenaje, en este caso a los Monty Phyton y su "Vida de Brian".

Y para terminar, uno de mis favoritos: ZP como Marlo de "La hora chanante". Impagable.

Por cierto, que vaya a haber nueva edición de Gran Hermano (la décima, en ningún sitio ha habido tantas), y se hayan pulido a los guiñoles... Así nos luce el pelo.

De compras por la Expo

2008-07-25T07:00:00.001+02:00

Después de mes y medio, la tiendas que hay dentro de la Expo de Zaragoza, dedicadas a verder productos oficiales habrá sido ya visitada por cientos de miles de personas (y no estoy exagerando). El catálogo donde elegir ese souvenir inútil que regalar a los conocidos para demostrar que estuviste haciendo cola para entrar a los pabellones es de lo más surtido, y es que nada más y nada menos que cerca de 300 productos oficiales se ofrecen en estas tiendas, desde lápices de maíz a bolsos biodegradables, pasando por peluches, camisetas, vasos, tazas y un largo etcétera.

Como siempre, también existen algunos productos que llaman poderosamente la atención por su originalidad. Uno de ellos es el Fluvi tomatera, un muñequito que lleva dentro una semilla de tomatera, y que si lo plantas, pues parece ser la planta crece y da sus tomaticos y tal.

Pero lo mejor es el “top ventas”: los condones de sabores de Fluvi. Originales, sí, aunque he de reconocer que me decepcionaron sus verdaderos sabores: menta (para dejar un aliento fresco), sandía (para quien se le haga boca agua) y mora. Y digo que me me decepcionaron porque el responsable de las tiendas es un cachondo mental, y cuando le entrevistaron en la tele, ni corto ni perezoso respondió que los sabores eran ternasco, borraja y frutas de aragón cardo. Que eso si que sería original...

The Greatest Action Story ever told

2008-07-24T07:00:00.002+02:00

Ahora que vuelve a estar de actualidad la saga de Terminator, con la aparición del trailer de la cuarta entrega en la que el chuache le cede el testigo al omnipresente Christian Bale (al que siempre recuerdaré como el Patrick Bateman de American Psycho), no está de más recordar otro trailer de la saga, aunque este distaba mucho de ser “oficial”.

Esta promo apareció en el programa MADtv, y trataba de mostrar que hubiera pasado si se hubiera enviado un T-800 allá por el año 0, intentando que protegiera a Jesús de su destino. El resultado, desternillante:

A seis grados de Reyes (VIII): Michael Jackson

2008-07-23T07:00:00.000+02:00

Un miércoles más, y una nueva entrega de los seis grados de separación entre Joaquín Reyes, “frontman” de Muchachada Nuí y la extinta Hora Chanante, y los personajillos a los que parodia genialmente cada semana. Esta vez le toca el turno a ese amigo de los animales y de los niños, y no, no me estoy refiriendo a Flipper, si no al engendro de Michael Jackson. Pero antes recordemos sus apariciones, las tres, en la Hora Chanante:

El testimonio:

Un recorrido por la vida de Michael Jackson (me lo llevo todo...)

Y el juicio a Jackson. Inenarrable:

Y una vez hemos recordado al bueno de Jacko, veamos como se relacionan Joaquín Reyes y el rey del pop con 5 sencillos pasos:

Paso 1: Joaquín Reyes apareció junto a Bibiana Fernandez en ese esperpento del que salió elegido Rodolfo Chikilicuatre para ir a Eurovisión, al que llamaron “Salvemos Eurovisión”.
Paso 2: Por su parte Bibiana Fernandez compartió reparto con Penélope Cruz en la película “Más que amor frenesí”.
Paso 3: Pe compartía protagonismo en “Bandidas” junto a su amiga Salma Hayek...
Paso 4: ... quien a su vez coprotagonizó junto a Will Smith uno de los truños más grades que ha parido Hollywood, la penosa “Wild Wild West”.
Paso 5: Para cerrar el círculo, Jacko hizo un pequeño cameo como "el agente M" en la entretenida “Men in black II”.

Y ya está hecha la relación. ¿A que parecía más complicado?

PD: Hay que ver lo que han exprimido a Jacko, ¿no?

Publicidad creativa (VI)

2008-07-22T07:00:00.000+02:00

Como comentaba en la última entrada sobre publicidad creativa, y más concretamente de guerrilla, la ciudad puede ser el perfecto lugar para conseguir buenos resultados con campañas publicitarias ciertamente modestas, al concentrar a un gran público en un limitado espacio. Pero llevando este espíritu a lugares algo más apartados, también se puede conseguir el objetivo de llamar la atención para la marca que te está pagando.

Por ejemplo, pintando en un sitio muy concreto la marca de tu cliente, puedes conseguir el efecto de las ya legendarias campañas publicitarias de compresas en las que un líquido azul era el protagonista, dando a entender que tu producto puede encargarse de neutralizar menstruaciones de tamaños monstruosos...

También se pueden colocar en las afueras anuncios que no cabrían en el centro de la ciudad, demostrando las principales características de tus productos.

Y este último puede que sea el que mejor ha buscado a los clientes, allá donde estén. Y es que es sabido que los esquiadores necesitan de su coche para dar satisfacción al "mono" de nieve que les invade en cuanto llega el frío, y que mejor que un todoterreno para llegar a las pistas...

El canon de Pachelbel

2008-07-21T07:00:00.000+02:00

En el mundo en que vivimos, prácticamente está ya todo inventado. Un ejemplo claro de esto que digo es la música: prácticamente todo lo que escuchamos hoy en día, desde el heavy metal más extremo al chunda-chunda más nauseabundo, se basa en una serie de acordes, ritmos y melodías que se vienen utilizando de forma recurrente durante los últimos tres siglos.

Por eso es que si se te “cruza” una melodía de música clásica, te la vas a encontrar una y otra vez, aún cuando dejes de escuchar ese estilo musical, como le pasa aquí a Rob Paravonian con el canon de Pachelbel. Un clásico de la música clásica (valga la redundancia), utilizado en publicidad hasta la náusea, y a la vez un clásico ya de YouTube que espero que os arranque una sonrisa, como lo hace conmigo cada vez que lo veo.

El vídeo:

Y la melodía de marras:

¿A qué coño viene esto? Hoy: Futurama con hijos

2008-07-18T07:00:00.001+02:00

Continuando con la serie de artículos “¿A qué coño viene?”, hoy voy a dar una explicación a una escena del capítulo de Futurama titulado “A Bicyclops Built for Two”, en el que el personaje de Leela encontraba a otro cíclope llamado Alkazar con el que estaba a punto de casarse. En un momento del citado episodio, hay una clara parodia a una de las series televisivas que definen la tele de los 90, “Matrimonio con hijos”, como se puede ver en la aquí.

Dejando al margen que en Futurama es habitual encontrar referencias a muchas películas y series de televisión, se añade el hecho de que el personaje de Turanga Leela, en su versión original, tiene la voz de Katey Sagal, quien daba vida a Peg Bundy, la peculiar madre de la familia Bundy en la ya citada “Matrimonio con hijos”, con lo que se cierra de alguna manera el círculo.

Y con esto doy fin a una nueva entrega de "¿A qué coño viene?"

Spam (IV): el correo mágico de Alena

2008-07-17T07:00:00.000+02:00

Siguiendo con la senda que abrí hace un tiempo con mi “amigo” el pastor nigeriano, hay veces que rebuscando entre la mierda (a la que finamente en el mundo electrónico se define como spam), te encuentras con cosas dignas de ser rescatadas. Y no porque sean especialmente originales, si no más bien porque hay veces en que te gustaría responder al listo que hay detrás del mensaje de marrás, a ver qué pasa.

Esta vez, me llego al buzón un mail de una tal Alena, muy rusa ella, al que respondí con los párramos intercalados en el contenido de dicho correo que os transcribo aquí debajo.

Me llamo Alena
Mí de Rusia. A mí - 30 años. Quiero explicar donde he tomado tu e-mail dirección. Mi amiga ha conocido el hombre por medio de un sitio. Aquel el hombre ha dicho que hay un hombre que quiere conocerá también la mujer rusa y ha dado a mi amiga tu dirección del e-mail. Pero aquel el hombre, que ha dado tu dirección del e-mail pedía que hable nunca su nombre, como llaman y donde él vive. Por eso no te diré el nombre de aquel del hombre. No sé había esto la verdad o no, puedes ser no sabes aquel el hombre. Siempre quería, conocerá con extranjero la persona, porque era los hombres del desengaño ruso. Esperar podemos basar las relaciones serias. Busco el amor.

Ayvé. Ahora resulta que conozco a un hombre que conoce por un sitio a una amiga de la tal Alena. Y ésta me manda un correo porque quiere conocerme. Coño, ¿como pueden estar ganando tanto dinero los meetic, match, y demás agencias matrimoniales, incluso todas las redes sociales como facebook o tuenti, si con dos “enlaces” tengo a una rusa “con las bragas en la mano”, que diría uno que yo me sé? Habrá que seguir indagando, a ver donde está el anzuelo...

Trabajo la enfermera en el hospital de la ciudad. Amo las competiciones deportivas, como ocio, a que juego el voleybol. Amo ir con las amigas. Amo los animales. Tenía el gato, pero en un día esto parte en la calle y no ha vuelto. En la vida I muy sociable, alegre. Tengo muchos amigos y conocido, con que amo comunicar y realizar con ellos el tiempo. Amo mucho tiempo realizar al lago en verano, bañarse, atezarse y simplemente tener el descanso. La temporada querida - la primavera. En este tiempo esto se hace caliente, es posible quitar la ropa superflua.

Joer, ¡cuánto amor! Si ama las competiciones deportivas, el voleybol, los animales, sus amigas, los animales, ama comunicar y realizar tiempo con sus amigos, ama realizar al lago (!) en verano... No le va a quedar amor para mí! ;-) Aunque oye, si se quita la la ropa superflua en verano, pues oye, habrá que seguir leyendo...

Agradable mirar, cómo publicitario la hojason declinado. En general mí el romántico. Amo soñar sobre hermoso. Agradable ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada, aspirar el aire fresco. Cuando en el tiempo de calle malo, puedo parecer algo la película interesante. Querido agenre - la comedia como las películas de los horrores como. Pero prefiero escuchar la música. Mis divisas ? con la música en la vida ?. En el week-end I con las amigas van a la discoteca, donde decimos de los problemas. Quería hacer conocimiento aquí, pero sobre la discoteca solamente los jóvenes, y quiero hacer conocimiento con una persona más calificada en Internet.

Aquí es cuando el batallón de monos amaestrados empezaron a aporrear el teclado, y Word hizo el resto. Porque hay un momento en el que no se si me está escribiendo una mujer, o una Dyson ¿Aspirar el aire fresco? De todas formas, qué frases tan bucólicas: “la comedia como las películas de los horrores como”, “ ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada”. Es que me quedo sin argumentos, no me va a quedar más remedio que responder, a ver si es el amor de mi vida quien está al otro lado del cable...

Si interesaba De usted, podéis escribir sobre mi e a los correos

Los mejores votos
Alena

¿Los mejores votos? ¿Vota esta mujer por correo acaso? Si no fuera porque esto es un timo como un castillo de grande, igual este correo me habría sacado una sonrisa.

Así pues, con los párrafos aquí intercalados me dirigí al mail indicado. Si algún día el hacker que hay detrás se digna a responderme, prometo publicar aquí mismo ese correo.

A seis grados de Reyes (VII): Paris Hilton

2008-07-16T07:00:00.001+02:00

¡Ay, lo que tengo! ¿Que qué es lo que tengo? Pues tengo de tó... A lo que vamos: hoy os traigo una nueva entrega de la ya (espero) legendiaria sección "A seis grados de Reyes", en la que intento "enlazar" de algún modo Joaquín Reyes con los personajes a los que da vida en Muchachada Nuí, tal y como hacía ya anteriormente en la Hora Chanante.

Puede parecer complicado, pero no lo es tanto, como ya he demostrado en anteriores entregas. Y es que a ver: ¿cómo se puede relacionar a Joaquín Reyes con la reina del petardeo internacional, Paris Hilton, en tan solo 5 pasos? Recordad que también este pendón desorejado apareción en la sección “Celebrities” de Muchachada Nuí:

Y los pasos a seguir para obtener esta curiosa conexión son estos:

Paso 1: Empezamos relacionando a Joaquín Reyes con Luis Varela, don Gregorio en Camera café (todo un clásico para este primer paso).
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió cartel con José María Pou en Tiovivo c.1950, peliculón en blanco y negro de ese genio incomprendido llamada José Luis Garcí [modo irónico off].
Paso 3: Jose María Pou aparecerá con el futbolista Raul Gónzalez Blanco, AKA "el que nunca hace nada" en la aún por estrenar Carlitos.
Paso 4: A su vez Raúl estuvo a las órdenes del director barcelonés Jaume Collet-Serra en el truño futbolero Goal II: Living the Dream.
Paso 5: Y por fin, el remate del tomate: Jaume Collet-Serra dirigió a Paris Hilton en otra obra maestra del séptimo arte, The house of wax.

Y así es como Joaquín Reyes se conecta con Paris Hilton en tan solo 5 pasos tirando de Imdb. ¡Hasta la próxima!

Bip-bip-bip

2008-07-15T07:00:00.000+02:00

¡Qué gran invento el teléfono móvil! Es increíble como en apenas quince años, algo que era prácticamente un cachivache que solo tenían unos pocos, se ha generalizado hasta el punto de que haya en España más teléfonos móviles que personas. Es más, hay muchas personas que serían incapaces de vivir sin él. Lástima que haya, a su vez, mucha, muchísima gente que no sepa cuando debe utilizarlo, y cuando dejar de amargar a quienes le rodean con su intrascendente cháchara. Y eso no es lo peor. Porque ahora como los móviles son “10 en 1”, también puedes escuchar música, y lo que es más, puedes “regalar” a todo el que se encuentre a un radio de 50 metros con esa misma música, que maldita la hora en que se les ocurrió.

Como en el fondo del asunto, este no es un tema nuevo, voy a recuperar otro artículo de Arturo Pérez-Reverte sobre estos dichosos cacharros, y sobre todo, sobre sus indiscretos usuarios. Nada menos que hace ya 12 años, allá en el 96 (creo), escribía esto en su artículo semanal de “El Semanal”:

Iba el arriba firmante en el AVE, camino de Sevilla, leyendo la entrevista que El Semanal le hizo a mi ex ministro y secretario general de la OTAN favorito, don Javier Solana. Y justo al llegar a sus dramáticos recuerdos de cuando fue espantosamente tiroteado en Sarajevo, y aquella noche infernal, dantesca, que pasó sin luz ni agua en el hotel Holiday Inn en 1995 – la guerra de Yugoslavia empezó en 1991, y él se había pasado cuatro años dándoles palmaditas en la espalda a los serbios y asegurando que aquello estaba resuelto, sin que ninguno de los que éramos tiroteados cada día lo viéramos asomar por allí-, justo cuando llegué a ese heroico párrafo, digo, y estaba a puntod e tirarme al suelo de risa, sonó un teléfono móvil y se rompió el encando de la cosa.

Si hay algo que detesto es un local cerrado cuando empiezan a sonar los teléfonos móviles y el personal se pone a contar su vida sin el menor pudor. Lejos de caer en la cuenta, además, de que el único teléfono práctico de verdad es aquel cuyo número no conoce nadie. Y que a alguien verdaderamente poderoso no lo llaman nunca, porque es su secretaria la que incordia a otros desde la oficina; mientras que quienes responden en mitad de un viaje, o un almuerzo, o en mitad de la calle, sólo son desgraciados y tiñalpas cuyos jefes les tiene hipotecado hasta el tiempo libre, o rascapuertas que para ganarse el pan tienen que estar todo el día dale que te pego, o exhibicionistas más tontos que una mierda. Que es otra variedad, la del parlanchín compulsivo por el morro, que el arriba firmante se ofrecería voluntario con gusto para ejecutar masivamente al amanecer.

El caso es que aquel día de autos, o de AVES -reconozco el retruécano imbécil-, rompió el fuego telefónico un fulano empeñado en explicarse a un presunto socio que ciertos recambios de una conocida marca de automóviles estaban disponibles en Jaén, especulando sobre si llegarían o no a tiempo para que los recogiera López; apasionante tema que nos tuvo a todos los pasajeros del vagón pendientes de un hilo, hasta que otro bip-bip-bip y otra llamada desviaron nuestra atención al extremo de la fila de asientos, donde una individua con aspecto de ejecutiva segura de sí puso a cnotarle a una tal Montse algo sobre un reciente viaje a Cuba, al parecer turístico. A la altura de Puertollano la ejecutiva seguía amorrada al asunto, y López debía de haber tomado el control de la situación en Jaén, porque el de los recambios leía ahora el periódico y había sido relevado dos asientos más atrás por un italiano que era -lo juro por mi santa madre- idéntico a Torrebruno, y que interpelaba, en su lengua y con potencia de barítono, a alguien llamado Mario. La ejecutiva seguía a lo suyo, poniendo a parar, por cierto, a un tal Aguirre; que, dedujimos todos por el contexto, era o su jefe o su marido o algo así -por cierto, Aguirre, si lees estas líneas, pongo en tu conocimiento que ella te la está pegando, bien con una empresa de la competencia, bien con un tío de Málaga-. En fin.

Estaba yo atento, tendiendo la oreja a ver si podía averiguarlo a pesar de los gritos que daba el italiano, cuando mi vecino de asiento, contagiado sin duda por el ambiente, sacó otro móvil y marcó un número.

No sé si se hacen cargo de la situación. Hasta ese momento, mi vecino -un tipo de mediana edad y aspecto amable- y yo nos habíamos mirado con esa especie de solidaridad de las víctimas unidas ante lo adverso. Y de pronto, igualito que en aquellas películas de invasiones extraterrestes en que al final uno descubre que a su amigo Johnnie le han injertado un chip en un huevo y es una alienígena camuflado, comprobé con horror que también mi vecino era uno de ellos, como Donald Sutherland en La invasión de los ultracuerpos. “¿Cómo están los niños?”, dijo. Así que me levanté, dispuesto a hacer pipí, aprovechando para darme a la fuga. Al pasar junto a la ejecutiva susurré: “Recuerdos a Montse”, y me miró con mala cara, como preguntándose de qué va este gilipollas.

Volví a los tres minutos. Mi vecino de asiento, una vez recabada la información sobre el estado de los niños, marca un nuevo número. “Hola, estoy en el AVE”, dijo. Y yo me partí una uña que estaba mordiendo con desesperación. Al fondo, la ejecutiva y Montse seguían a lo suyo, y Torrebruno le contaba a Mario algo sobre los spaghetti de la Mamma.

La paciencia que hay que tener...

A vueltas con los nombres (II)

2008-07-14T07:00:00.000+02:00

Siguiendo con un post anterior en el que repasaba algunos nombres de coches francamente desafortunados, nos encontramos uno ciertamente curioso: el Lamborghini Reventón. Bautizado así por el nombre del toro que mató al matador (valga la redundancia) Félix Guzmán allá por 1943, sigue la estirpe de otros superdeportivos de Lamborghini como el Miura, el Urraco, el Jalpa o el Islero, que toman el nombre de toros o formas de denominar a estos, por el hecho de que el logo de la marca es también un toro de lidia. Aunque claro, si te olvidas de este detalle, a un coche que puede alcanzar los 340 km/h lo único que le puedes pedir es que no tenga precisamente eso, un reventón.

Hay otros casos de modelos mucho más modestos (para el que no lo sepa, el Reventón cuesta la friolera de un millón de euros) que también tienen su guasa. Como el Mazda Laputa, o el Nissan Moco, que como veréis en la imagen, tiene un color la mar de adecuado.

Y no olvidemos un par de clásicos de Volkswagen: el Jetta y el Polo GT. Porque ya es jodido que cada vez que te pregunten por el coche que tienes y respondas, el chistecito sea el mismo: ¡qué jetta tienes!, pero aún lo es más que el tu coche te de por el culo, o más bien pol o-GT.

Para terminar por hoy (y es que quizás me dé el tema para una tercera entrega), un modelo que no hemos visto por estos lares, pero que tiene un curioso logo, si lo tomamos como un emoticono más: el Scion xD. El engendro del xD, aquí abajo. ¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!

Sputnik TV

2008-07-11T07:00:00.000+02:00

Una de las secciones con las que siempre aciertan en “Alguna Pregunta Més?” es la denominada “Sputnik TV”, en la que se entremezclan vídeos musicales de un estilo con música completamente diferente. La cuestión es que con un poco de maña y de saber hacer con una mesa de mezclas, puedes conseguir resultados sorprendentemente divertidos.

En esta primera muestra de Sputnik, veamos a los tres tenores, a Olivia Newton-John y John Travolta en Grease, y la tropa de verano azul cantando algunos éxitos que no son precisamente los que les hicieron un hueco en la memoria colectiva.

Ahora es turno de Bisbal, los AC/DC y el mismísimo Freddy Mercury, bien acompañado por Monserrat Caballé, de deleitarnos con algunos temas que jamás pensaron cantar por voluntad propia.

Y para terminar, serán Shakira, una tal Nuria Feliú (?) y los suecos Europe a quienes APM les ha dado nuevos temas para interpretar...

Soy una rumbera....

A seis grados de Reyes (VI): Björk + Lars von Trier

2008-07-09T07:00:00.001+02:00

¡Más madera! Vuelvo a la carga con la teoría de los seis grados de separación, que como igual ya sabéis, encuentran la manera de relacionar a dos personas mediante tan solo 5 "enlaces", que en nuestro caso se dan cuando dos personas han aparecido en el reparto de alguna película o serie de televisión.

Esta vez traigo uno que en principio puede parecer francamente complicado, pero que al final no lo ha sido tanto: la cantante islandesa Björk. ¿Cómo relacionarlo con Joaquín Reyes?

Recordemos antes su aparición en la extinta Hora Chanante:

Los enlaces que nos llevan de uno a otra son estos:

Paso 1: Joaquín Reyes coincide actualmente con Luis Varela en el reparto de Camera Café
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió escenario con José Sacristán en el clásico del cine español "La ciudad no es para mí".
Paso 3: Del mismo modo, José Sacristán fue compañero de reparto de la francesa Catherine Deneuve en "La mujer de las botas rojas", dirigida por el genial Luis Buñuel.
Paso 4: Y finalmente, Catherine Deneuve apareció junto a Björk en la película "Dancer in the dark".

¿A que parecía más complicado? Pues de regalo me sale otro imitado, Lars von Trier, ya que es el director de la mencionada "Dancer in the Dark", añadiendo un paso extra. Dos por uno! ¿No sabes?

X tiende a infinito

2008-07-07T07:00:00.002+02:00

Un homenaje a todos aquellos que, aunque no se lo esperaban, tuvieron que sufrir más clases de matemáticas de las que se imaginaron nunca.

Y espero que Carlös (o Carlos Areces) vuelva con "Ocurrió cerca de tu casa" cuando tenga más tiempo.

Fumar acorta la vida

2008-07-04T07:00:00.000+02:00

Desde hace ya unos cuantos años, se comenzó a atacar de forma agresiva el consumo de tabaco en general. Se empezaron a utilizar eslóganes bastante agresivos como “Fumar puede matar”, o “Fumar provoca impotencia”, que con el paso del tiempo han ido incorporando fotos como la de aquí al lado, con el fin de que los fumadores dejen el vicio, lo cual puede parecer un comportamiento responsable por parte de nuestros respetados mandamases.

Y podría ser perfecto, si no fuera por esta “cara” tiene su “cruz”. Y es que si de verdad el tabaco no tuviera ningún efecto positivo para las arcas de los estados, como actualmente lo tiene a base de impuestos, directamente se prohibiría, igual que ocurre con otros tipos de drogas.

De todas formas, siempre nos podemos tomar estas cosas con humor. Como hace este tipo, Stefan Raab, viejo conocido de la tele alemana, y que con mucho ritmo consigue que las advertencias que aparecen en las cajetillas de tabaco españolas se conviertan en canción. Y es que aunque siendo alemán, se defiende lo suficiente como para cantar en castellano.

Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, acorta la vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar puede mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar....

A seis grados de Reyes (V): Da Hoff

2008-07-02T07:00:00.001+02:00

Vuelvo a la carga con los seis grados de separación y Joaquín Reyes. En esta ya quinta entrega, intentaré (y conseguiré) relacionar al popular actor manchego ¿no sabes? con otro de sus imitados. En este caso, con uno de sus Testimonios más carismáticos: David Hasselhoff. Y es que fue el primero de todos, si hacemos memoria, el comenzar de una gran saga (!). Recordemos ese momento:

En cuanto a las relaciones entre actores para llegar de uno a otro, decir que a pesar de la lejanía, solo han sido necesarios cuatro pasos. Veamos cuales han sido:

Paso 1: Joaquín Reyes aparece con Luis Varela en Camerá Café.
Paso 2: A su vez, Luis Varela compartió reparto con Pepe Sancho en ...Y al tercer año, resucitó.
Paso 3: Por otro lado, Pepe Sancho salía con un tal José Solano en la pelicula El dorado, dirigida por Carlos Saura.
Paso 4: Y ese tal José Solano era uno de los vigilantes de la playa que tenían como jefe a "Da Hoff".

Por cierto, hay que ver como estaba de cebón Joaquín Reyes cuando empezaron con la hora chanante, hace ya 5 añazos, allá por 2002...

¡Me pido agosto!

2008-06-30T07:00:00.000+02:00

El que esté trabajando por cuenta ajena, seguro que sabe que lo cuesta cuadrar las vacaciones con los compañeros...

Como siempre, Forges dando en el clavo.

PD: Yo como no tengo este problema, pues ya me he cogido vacaciones. De todas formas, voy a seguir al pie del cañón. Un saludo peregrino!!

El iconazo

2008-06-27T07:00:00.000+02:00

Gracias a Google, nos hemos ido acostumbrado a que cuando hay que buscar alguna dirección, algún tipo de negocio cerca de donde vivimos, o encontrar el camino para ir a cualquier sitio, echamos mano de Google Maps. Y también nos hemos acostumbrado a que esos destinos estén marcados con pequeños iconitos rojos, con sus correspondientes letras, como podéis ver en esta imagen, por poner un ejemplo.

Claro, que puestos a pedir, casi mejor que cuando vayamos al sitio en cuestión, tuvieramos bien a la vista la marquita de marras. Eso es lo que debió pensar Aram Bartholl, que ni corto ni perezoso, sacó los capítulos que tenía grabados de Bricomanía, y se puso a ello. Así es como al poco tiempo, en pleno Berlín te podías encontrar una enorme marca de Google Maps en algunos puntos de su geografía:

Y por si hay alguien que quiera imitarlo, dejó también grabado el “making-off” del invento:

Más sobre las marcas de Google Maps a tamaño real.

Minutos musicales: Love me dead (por triplicado)

2008-06-26T07:00:00.001+02:00

Hoy dedicaré unos minutos musicales a Ludo, y su canción Love me dead. Porque hoy no tengo muchas ganas de escribir, porque son unos cachondos, y porque el vídeo merece realmente la pena. He dicho.

Aparte de este vídeo, que es el oficial de la canción, tienen dos más. En el primero, se demuestra que los chicos de Ludo tienen una envidiable higiene bucal. Bueno, eso, y que son unos cachondos.

Y sus fans, no digamos...

A seis grados de Reyes (IV): Axl Rose

2008-06-25T07:00:00.001+02:00

Traigo una nueva entrega de los seis grados de separación, con Joaquín Reyes y sus imitados. Esta vez traigo uno algo más complicado, Axl Rose, y es que de hecho me ha costado un paso más de los 5 que indica esta teoría. Pero bueno, que el amigo Rose, líder de los Guns N' Roses, solo ha hecho un par de apariciones en películas en toda su vida, lo que complica la cosa sobremanera.

Pero antes de meternos en harina, veamos su chanante testimonio (chanante):

Y ahora, el momento de las relaciones:

Paso 1: Como ya he mencionado en otras ocasiones (y es que esta es un "enlace" que da muchísimo juego) Joaquin Reyes comparte reparto con Arturo Valls en Camera Café.
Paso 2: Por su parte Arturo Valls era uno de los principales secundarios en Torrente 2: misión en Marbella, dirigida y protagonizada por Santiago Segura.
Paso 3: A su vez, Santiago Segura coprotagonizó la serie "Petra Delicado" junto a Ana Belén.
Paso 4: Ana Belen aparecía en el reparto de Tirano Banderas, en la última película en la que participó el actor italiano Gian Maria Volontè.
Paso 5: Y Gian Maria Volontè compartió cartel junto a Clint Eastwood en uno de los "spaguetti western" por antonomasia, "La muerte tenía un precio".
Paso 6: El paso final: Axl Rose hizo un pequeño cameo junto a otros componentes de Axl Rose como figurantes en un funeral en "La lista negra", donde Clint Eastwood daba vida al conocido personaje de Harry el sucio.

Y magia potagia, tenemos relacionados a Axl Rose y Joaquín Reyes. Si es que esto es la leche!!!

Churrar, beber, trincar, empinar, soplar...

2008-06-24T07:00:00.000+02:00

Hace apenas una semanas acababan las finales de la NBA, y lo tienen tan bien montado los americanos que ya están con la historia del draft para que la gente no se olvide de que el baloncesto sigue estando ahí, reclutando nuevos miembros para la constelación de estrellas que conforman la mejor liga del mundo.

Eso sí, por mucha estrella, mucho dinero y mucha fama que tengan, no dejan de ser personas humanas, y personas humanas a las que les gusta churrar, y salir de juerga como al que más. Y más que al que más. Porque me gustaría saber que se había bebido el alemán Dirk Nowitzki para llegar a conseguir estos etílicos caretos:

En la segunda foto le acompaña además otro “galáctico” de la NBA, el gran Steve Nash, que es todo un “pecho lobo” cuando sale de fiesta, como se puede apreciar.

Y es que al final, hay cosas como el alcohol, o el cagar, que nos igualan a todos...

A Evaristo Mejide

2008-06-23T07:00:00.001+02:00

Parece que la última edición de Operación Triunfo da sus últimos coletazos (última por orden, no porque no vayan a volver a hacerla, que me temo que sí), lo cual es de agradecer. Aunque para ser supuestamente un programa para lanzar a nuevos cantantes al estrellato, esta vez el protagonista ha sido otro, el publicista Evaristo Mejide. Y sí, lo voy a llamar así, porque me imagino que es su verdadero nombre, y porque sinceramente creo que “Risto” es un personaje que, como buen publicista, se ha encargado de crear y llevar, sin duda, a lo más alto.

¿La receta? Bien sencilla: en un país en el que la envidia es el deporte nacional, tener un “representante” en un jurado de un concurso de televisión que se encargue de poner de vuelta y media a los concursantes de turno es sinónimo de éxito: ya sea porque diga lo que estás pensando sobre ese concursante, o incluso supere tus peores deseos para el tipo en cuestión, o porque te disguste sobremanera como se meten con tu favorito, el personal se queda pegado a la tele hasta las tantas, solo para saber que dice “Risto”.

Si a eso se le añaden riñas con otros componentes de “la academia” (que no creo que merezca el nombre, pero bueno) prácticamente guionizadas y preparadas de antemano, la salsa para el reality está servida.

Lo malo es que al final, en vista del éxito del personaje, aparecerán “Ristos” a diestro y siniestro en todo reality que se precie, e intentarán exprimir la gallina de los huevos de oro como lo está haciendo Evaristo: libro, apariciones en diversos programas de televisión y radio... lo que se tercie, vamos.

¿El final? Como publicista, Evaristo Mejide lo debería saber. Quedar convertido en un estereotipo más que ni siquiera inventó (el honor es de Simon Cowell), pero que se ha encargado de perfeccionar: El hijoputa del jurado.

5 seconds movies

2008-06-20T07:00:00.001+02:00

Siguiendo la senda abierta por las “películas en 30 segundos” que protagonizaban unos conejitos de lo más simpáticos, ahora se ha llevado la cosa aún más lejos, y hay en YouTube decenas de éxitos de todos los tiempos resumidos en apenas 5 segundos.

Veamos algunos ejemplos. El primero tiene mérito, y es que resume nada menos que 6 películas en apenas 20 segundos. Aunque hay que reconocer que la saga de Rocky, si lo vemos fríamente, no va mucho más allá de esto:

Turno ahora para una película que si no lo tiene ya, alcanzará el rango de clásico del cine en poco tiempo (como prácticamente todas las películas de Tarantino): Kill Bill. Y es que si vamos a lo esencial, sobran las cerca de 4 horas de metraje que suman entre los dos volúmenes:

Y sobre todo, el resumen más acertado que he visto nunca de “The Matrix”. Y es que con 5 segundos hay más que de sobra:

Metal is the law!!!!!!!!!!

2008-06-19T07:00:00.000+02:00

En esta vida hay montones de cosas en las que creer para llenar los vacíos que de lo desconocido, y también de lo conocido. Hay quien busca esas respuestas en la religión, y no hay quien le haga dudar de su fe en un dios, ya sea Alá, ya sea Dios, ya sea lo que sea. Y como se puede tener fe en muchas cosas, hay quien la deposita en seres mucho más terrenales, como pueda ser Maradona, los Jedis de Star Wars o el capitán Spock de Star Trek. O quien se rige por las normal que impone un determinado estilo de música, y el estilo, valga la redundancia, que se le asocia, como puede ser el caso del heavy metal.

Como para el heavy metal no había aún unas tablas de la ley, los brasileños Massacration, que se definen a sí mismos como “la más grande y clásica banda del heavy metal, inspiración para la mayoría de las bandas de heavy desde 1985, cuyos cardados y poses han influenciado a la cultura del metal en su totalidad”, se decidieron a darnos una serie de mandamientos a seguir para ser el perfecto heavy. Y los hicieron canción:

Y por si a alguno se le ha escapado el significado de la letra, aquí va una traducción más que libre que me he dado el gusto de hacer:

Si quieres ser metalero
Las leyes debes obedecer
Las leyes de los dioses del metal
Y esto es lo que dicen...

Si quieres ser metalero,
no avacalhation ¿?
Viste siempre de negro
Y ve al concierto de Massacration

No! Boiolation! ¿?
Frescuration! ¿?
Viadation! ¿?

Die! Reggae Idiota!
Mambo Escroto!
Forró Babaca!

[Estribillo]
El metal es la ley
La ley es el metal
El metal la ley es
Metal
Woooooooooooowwwwwwwwww!

Ahora que eres metalero
Eres metal,
Nunca, nunca, nunca, nunca
uses bermudas
Now that you are metal

No! Boiolation!
Frescuration!
Viadation!

Muere! Mierda de música electrónica!
Pop para desviados!
Trance, no!no!

El metal es la ley
La ley es el metal
El metal la ley es
Metal
Oooooooooooooooooooooooooooooo
oooooohhhhh!

Ai
Ai ai ai
Ai ai ai ai ai ai ai
Em cima, embaixo, puxa e vai!

Ai ai ai
Ai ai ai ai ai ai ai
Em cima, embaixo, puxa e vaaaaaaaaaaaaaaiii!

Ai
Ai ai ai
Ai ai ai ai ai ai ai

Ai
Ai ai ai
Ai ai ai ai ai ai ai

Y de regalo, el batido del metal (Metal milk shake):

A seis grados de Reyes (III): Paquirrín y Tita Cervera

2008-06-18T07:00:00.003+02:00

Nueva entrega de las relaciones entre Joaquín Reyes y los personajes a los que ha imitado en estos años, tanto en la Hora Chanante como en la actual Muchachada Nuí. Como decía en anteriores entregas, hay una teoría que dice que es posible relacionar a dos personas cualesquiera por medio de no más de cinco enlaces, hoy relacionaré Joaquín Reyes con uno de las pesos pesados, en sentido literal y figurado, de la prensa rosa de este país: Paquirrín.

Recordemos su aparición estelar en Muchachada Nuí:

Y ahora, los pasos a seguir (y he tenido suerte, porque solo hacen falta dos):

Paso 1: Joaquín Reyes comparte reparto con Alex O'Dogherty en Camera Cafe.
Paso 2: Y Alex O'Dogherty apareció en un especial de la tele autonómica andaluza titulado Andalucía te quiere, en el que también estuvo Paquirrín.

Y como éste era muy fácil, otro más, de regalo: Tita Cervera. Y solo hacen falta dos pasos, no os vayáis a creer. Pero recordemos su "Celebrities":

Y los pasos para relacionarlos:
Paso 1: Joaquín Reyes, como ya sabéis, también comparte reparto con Luis Varela en Camera Cafe.
Paso 2: Y Luis Varela aparecía junto a Tita Cervera en "Es peligroso casarse a los 60", protagonizada por el incombustible (como demuestra un sábado sin otro en Cine de barrio) Paco Martínez Soria.

PD: Lo que no sé es porqué no dejo de escuchar una vocecilla en mi cabeza que no deja de repetir:
!!!QUE SOY KIKO, COPOOOOOOOOOOOOOON!!!!!!

El retorno de Lorem ipsum

2008-06-17T07:00:00.004+02:00

Hace unos meses, escribía en este mismo blog la historia del Lorem ipsum, ese texto de relleno que se a veces te encuentras en páginas en construcción, y que a un articulista del diario As se le habían colado unos cuantos párrafos de este artículo que escribió hace ya un tiempo.

El caso es que dando una vuelta por la web del Heraldo de Aragón me he encontrado con otro tocho de este texto. (Click en la imagen para verla a tamaño completo)

Lo que pasa que en lugar de ocupar el lugar de un trozo de noticia, lo que debería haber en su lugar son las condiciones de privacidad que un usuario debe aceptar a la hora de comentar una noticia. Lo cual no es ni de lejos tan inocuo como el otro caso que comentaba, ya que debería contener el tipo de información que se guarda sobre los usuarios, la responsabilidad que toma el periódico sobre las opiniones de la gente, etc.

A ver cuanto tardan en arreglarlo...

Vuelve Top Gear

2008-06-16T07:00:00.001+02:00

Bueno, pues la espera ya toca a su fin. En apenas 7 días vuelven los “chicos” (y es que ya tienen una edad) de Top Gear. Y es que, si mis informaciones no me fallan, el próximo domingo 22 vuelven a la carga con la undécima temporada del programa de motor por excelencia, y que gracias a Youtube, emule y los torrents se ha convertido en un fenómeno a escala mundial.

Como adelanto, los spots que anuncian su vuelta, en los que, como podréis comprobar, a pesar de ser un programa 100% de coches, no aparece ni uno solo.

Y es que no tienen todavía muy claro como hacer el anuncio de esta nueva temporada: ¿Ferraris derrapando alrededor de un Bentley, también derrapando? ¿Autobuses saltando otros autobuses en llamas? ¿Quizás un consejo sensato sobre coches “normales” (de los que no se ven aquí muchos, por cierto)?

La verdad es que tienen todavía mucho que pensar. Pero siempre se piensa mejor con el estómago lleno, aunque sea a base de pastas.

En resumen: POOOOOOOOOOOOOOWEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!

PD: durante las próximas semanas daré un repaso de estos tres “personajes”: Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James “Captain Slow” May. Y es que hay cosas realmente curiosas e interesantes en sus biografías. Porque de The Stig ya escribí todo lo que se sabe...

Repetir, repetir, repetir...

2008-06-13T07:00:00.000+02:00

En mi brevísima experiencia como actor amateur pude comprobar que dirigir a gente que no ha actuado en su vida (entre los que yo mismo me incluía) puede ser hasta cierto punto complicado. Pero bueno, aquel corto solo fue un pequeño proyecto de instituto que bajo el título de “El retorno del Benny” (por aquello de que el protagonista se llamaba Benito, y volvía de entre los muertos para darnos pa'l pelo) ya se ha perdido en el olvido (afortunadamente). No puede decir lo mismo Javier Fesser, hermano del “gomaespumoso” Guillermo Fesser, quien reclutó a diversos actores -que bien podía ser la primera vez que se ponían delante de una cámara- a la hora de grabar algunos de sus peculiares spots.

Lo chungo es cuando, además de amateur, el actor en cuestión parece recién salido de la cuarta galería de la cárcel de Alcalá-Meco, lo que hace que grabar una sola frase se convierta en una verdadera odisea sin final:

PD: No es que me produzca especial orgullo, más bien al revés, pero el título de “El retorno del Benny” fue cosa mía... ;-)

A vueltas con los nombres

2008-06-12T07:00:00.001+02:00

Hay que ver lo importante que puede ser el nombre para causar una buena impresión. Escuchas uno como el de Charlize Theron, y solo por como suena, ya te parece que va a ser un bellezón (como en realidad es). En cambio, escuchas Benicio del Toro, y el primer pensamiento que te viene a la cabeza es algo como: ¡Madre mía, que patada en la boca tienes, Benicio del Toro!

Salvando las distancias, escoger el nombre para un nuevo modelo de automóvil también es bastante importante, tanto a la hora de poder venderlo, como para que a su propietario no se le chotee el personal. Y es que hay ejemplos de nombres de coches mal elegidos para dar y vender. Este de aquí, mismamente, es el Kia Borrego: nombre que si le pones el acento donde no es, se convierte en Zaragoza y alrededores en casi un grito de guerra: Kiááááá, borregoooo!!!

Un clásico de esto de los nombres mal escogidos, y al que de alguna manera se le dio solución, es el del Mitsubishi Pajero, conocido por estos lares como Mitsubishi Montero. Y es que a nadie le gusta que el nombre de su coche le defina como un onanista compulsivo. Siguiendo con la escatología, nos encontramos con el Lexus LF-A, apellido éste que si se coge a modo de escritura de SMS, está muy relacionado con el Pajero, ¿verdad?

Para terminar con este breve repaso, otro que también definía a una marca entera, y es que Fiat escogió como nombre para uno de sus modelo “Marea”, que si bien cogido por el lado “marítimo” no es nada del otro mundo, también puede sugerir que se necesita un palé de biodramina antes de cogerlo para hacer cualquier desplazamiento.

A seis grados de Reyes (II): Mr T + Hulk Hogan

2008-06-11T07:00:00.001+02:00

Continuando con el tema de los seis grados de separación, que dice más o menos que es posible relacionar a dos personas cualesquiera por medio de no más de cinco enlaces, hoy relacionaré Joaquín Reyes con el equipo A al completo, y con Mr. T en concreto. Recordemos su aparición estelar en la aún Hora Chanante.

En cuanto al camino que los une, los enlaces que se necesitan son los siguientes:

Paso 1: Joaquín Reyes comparte reparto con Arturo Valls en Camera Café (qué gran serie, por cierto).
Paso 2: Por su parte, Arturo Valls aparecía junto a Santiago Urrialde (el reportero total, en su época en “Esta noche cruzamos el Mississipi") en Torrente 2: misión en Marbella
Paso 3: Santiago Urrialde también dió vida a un mago o similar en la prescindible serie de TVE ¡Ala...Dina! con la sin par Ana Obregón.
Paso 4: Y Ana Obregón, como todo el mundo sabe, y tanto le gusta recordar, apareció en un par de episodios (1 y 2) de “El equipo A” con Mr. T y compañía.

Eccolo qua! Cuatro pasos son suficientes para unir a Mr. T con Joaquín Reyes. Y de regalo, con un paso más, lo voy a relacionar con uno de los últimos testimonios, el inconmensurable Hulk Hogan. El paso es ests:

Paso 5: Mr T, como todos sabemos, era uno de los protagonistas del equipo A, serie en la que el bueno de Hulk Hogan apareció como "guest starring" en un par de episodios (1 y 2).

Y por si alguien no ha visto este testimonio (o celebrities, que para el caso es lo mismo), aquí lo tiene:

Publicidad creativa (V)

2008-06-10T07:00:00.000+02:00

Vuelvo a la carga con la publicidad "de guerrilla", que no es otra que aquella que con pocos recursos, y mucha imaginación, utiliza a la ciudad para dar lugar a originales anuncios, como estos que os voy a enseñar a continuación.

Porque una chimenea puede ser algo más que eso, con un poquito de vista...

O podemos contemplar como quedaría nuestra ciudad si un desastre natural o una guerra la asolara, jugando tan solo un poco con la perspectiva.

También un taxi puede ser un lugar perfecto para promocionar una serie como los Soprano, utilizando para ello únicamente un brazo de pega.

Y algo tan simple como una tapa de alcantarilla, de estas tan típicas de Nueva York, que no dejan de humear, te pueden recordar que te apetece una taza de café.

Pero no solo la ciudad se presta a este tipo de publicidad...