miércoles, 31 de diciembre de 2008

Seis contra cinco

Mira que llevo tiempo viendo baloncesto, y esto no lo había visto nunca. En el partido Portland Trail Blazers - Boston Celtics se dió la siguiente situación: 10 segundos antes del descanso, hay un saque de banda a favor de los Blazers. Por algún razón, el equipo de Portland pone sobre la pista a 6 jugadores, uno más de los reglamentarios, pero nadie parece darse cuenta. El balón se pone en juego, y obviamente, hay un jugador local desmarcado (es lo que tiene jugar con uno más), lo que posibilita la canasta.




Después, por supuesto, protestas y más protestas de los jugadores de Boston. Y al final todo se salda con una técnica en contra de los Blazers (un tiro adicional más posesión, a falta de 3.5 segundos), pero con la canasta dada como válida. ¿Seguro que son así las reglas?

jueves, 18 de diciembre de 2008

50 razones para practicar sexo

No es que haga falta ninguna excusa para practicar sexo siempre que haya ocasión, pero si tuvieras que buscar una razón para hacerlo, ¿cuál sería? Para facilitarnos responder a esta pregunta, en "Cómo conocí a vuestra madre" buscaron nada menos que cincuenta respuestas. Son éstas:

  1. Porque no te puedes dormir, también conocido como "polvo-valium".
  2. Como maquillaje De reconciliación
  3. De ruptura
  4. Porque alguien te ha hablado de una nueva posición
  5. Por venganza
  6. De rebote
  7. Follar por un techo. Este funciona así: vas a una ciudad donde no quieres pagar alojamiento, así que te diriges al primer bar que encuentras y te ligas a la primera extrañ@ para que te lleve a su casa.
  8. Porque no hay nada bueno en la TV.
  9. Porque estás en un hotel
  10. Por curiosidad
  11. Porque está lloviendo
  12. Porque hay descanso (en una retransmisión deportiva)
  13. Como sustitutivo de la dieta o el ejercicio físico.
  14. Para celebrar que has perdido peso (véase el punto anterior).
  15. Porque tienes la oportunidad de darle caña al tema en la cama en la que dormías de pequeño.
  16. Porque es la noche de tu promoción (típico americano, se podría trasladar al día que terminas los exámenes de selectividad, por ejemplo).
  17. Porque ya estáis acomodaos en casa, y no quieres mover el coche de sitio.
  18. Para lucir nueva lencería.
  19. Para celebrar la victoria de tu equipo deportivo o candidato político.
  20. Es la oportunidad para hacerlo en una localización "exótica": un avión, el baño del Burguer King, etc.
  21. Para demostrar que no habéis caído en la rutina.
  22. Para mitigar el stress.
  23. Te acabas de depilar...
  24. Para disimular que no les has comprado un regalo por su cumpleaños.
  25. Suena en la radio "Let's get it on" de Margin Gaye en la radio.
  26. Celebrar el hecho de seguir viviendo tras una experiencia cercana a la muerte.
  27. Es tu oportunidad de hacerlo con un famoso.
  28. Porque tu chica/tú ha menstruado ¿Podría ser eso lo que significa "time an egg"? Para cronometrar lo que le cuesta hacerse a un huevo duro.
  29. Para no estudiar, limpiar o cualquier otra actividad "desagradable"
  30. Porque ella quiere (porque al fin y al cabo, tiene la sartén por el mando, para qué engañarnos...)
  31. Porque hace frío en la calle.
  32. Para animar a alguien (o por pena)
  33. Para ponernos a la altura de nuestros vecinos.
  34. Porque tu compañero de piso no está en la ciudad, y lo podéis hacer en el sofá.
  35. Para celebrar un amago de embarazo, con extra-extra-extra-protección.
  36. Para no perder la práctica.
  37. Porque en su casa tiene aire acondicionado, y tú no.
  38. Porque él o ella es de un país de donde aún no te has tirado a nadie.
  39. Porque "con ese pantalón corto tus espinillas me ponen un huevo" (para entender éste hay que ver la serie, se siente...)
  40. Porque quedaste por SMS con la persona equivocada, pero aún así, esa persona está por la labor.
  41. Porque por alguna razón se da un aire a esa prima tan cachonda tuya, y es lo más cerca a tirártela que vas a estar (sin meterte en un lío familiar gordo).
  42. Para estrenar tu nuevo apartamento.
  43. Porque te dice "te quiero", y no estás todavía preparado para devolvérselo.
  44. Por que como escudero de un amigo, te tienes que apañar con la amiga de su objetivo.
  45. Los condones están a punto de caducar...
  46. Porque se le ha puesto morcillona...
  47. Por un "error de comunicación".
  48. Para reforzar un comportamiento correcto (vamos, como recompensa)
  49. Para cambiar de tema.
  50. Por amor...

¿Alguna razón más?

martes, 25 de noviembre de 2008

Play the game

Esta semana no es que me haya sobrado el tiempo para actualizar el blog, y tampoco es que la cosa vaya a cambiar a corto plazo, así que lo mejor que puedo hacer es dejaros algo de entretenimiento para los días en los que no pueda postear.

Por ello os dejo a continuación un flash con un montón de minijuegos que describen literalmente, con un ácido sentido del humor y pozales de sangre y muerte, decenas de teorías sobre economía, política, y la vida en general.

Así pues, just play the game...

viernes, 21 de noviembre de 2008

Tripas

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maniaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.



Este es un relato corto de Chuck Palahniuk, titulado "Tripas", y que se incluye en una recopilación de cuentos titulada "Diario: Una novela". Palahniuk obtendría cierta fama por ser el autor del libro en el que se basaría posteriormente la película de título homónimo "El club de la lucha", y su estilo narrativo se caracteriza por tratar situaciones ciertamente peculiares con un sentido del humor muy particular. Un buen ejemplo podría ser este relato, del que se dice es capaz de provocar desmayos (lo cual me parece bastante exagerado).

jueves, 20 de noviembre de 2008

Me indigno

Me encanta la publicidad. No creo que sea un secreto, solo hay que echar un vistazo a la cantidad de posts que he dedicado en este mismo blog a anuncios de todo tipo, que sobre todo destilaban una originalidad y un ingenio dignos de mención. Pero de todo tiene que haber en esta vida, y por su puesto la publicidad no iba a ser una excepción.

De las cosas que detesto en este mundo, hay dos que me parecen especialmente sangrantes. La primera es la hipocresía. Puedes hacer el mejor anuncio del mundo (y este que hay aquí abajo es realmente bueno), pero lo que debes hacer es intentar engañar a la gente tan burdamente. Que alguien en Repsol quiera hacernos creer que, por arte de magia, la petrolera española se ha convertido en una especie de ONG, solo tiene un nombre: pornografía.




La segunda de las cosas que no me gustan en la publicidad es que me traten como si fuera tonto. O como si creyeran que me conocen por hacer una gruesa generalización de la “juventud”. El publicista encargado de parir este anuncio debe pensar que la gente todavía va por la vida diciendo “Ok, makey”, y que nos tratamos de colegas...



Y la frase de “yo he conseguido un trabajo serio y voy en zapatillas...” es para coger al pavo y correrle a gorrazos hasta el día del juicio final.

En fin, como dice el refranero español, “de todo ha de haber en la viña del Señor”.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Bender in the sky with diamonds

Hace unos días vi la tercera de las nuevas películas de Futurama, titulada "El Juego de Bender", y en mi opinión, no le está sentando nada bien a la serie esta continuación. La película, tercera de cuatro que más tarde se trocearán para dar lugar a una nueva temporada (cada película se convertirá en cuatro episodios de unos 2o minutos), vuelve a reescribir partes del pasado de algunos personajes que ya habían sido explicados en las primeras temporadas, y utiliza en exceso el recurso del homenaje/copia de películas de culto, como pueda ser la saga de "El señor de los anillos" o "Star Wars", con giros de guión demasiado bruscos y forzados.

El hilo conductor: la imaginación de Bender, intoxicada por el juego de rol "Dungeons & Dragons", y una nueva disputa entre el profesor Fansworth y su amor de juventud, Mamá.

De todas formas, aún queda un poso del Futurama inicial, y hay algunos fragmentos realmente dignos de mención, como este homenaje a los Beatles con el que se cierran los créditos iniciales.

martes, 18 de noviembre de 2008

El futuro del automóvil, ayer

Os presento el AMC Amitron, un prototipo de coche eléctrico pensado para la ciudad, con unas prestaciones que le permiten cumplir con su cometido más que de sobra: 80 km/h de velocidad punta, con una autonomía de 240 km por recarga, más que suficiente para poder ir al trabajo durante toda la semana en la mayoría de los casos. Cuenta con capacidad para tres ocupantes, que se acomodan mediante la ingeniosa solución de utilizar asientos hinchables, de manera que se ahorra ese peso “extra”, lo que redunda en sus prestaciones. Además, deshinchando alguno de los asientos tenemos el espacio suficiente para llevar el equipaje o la compra del día, lo que redunda en una mayor practicidad.


Para impulsarse cuenta con dos tipos de baterías, unas de litio-níquel y otras de níquel-cadmio, funcionando las primeras cuando se viaja a velocidades sostenidas, mientras que las segundas se usan en las aceleraciones. Adicionalmente, el sistema de frenado se utiliza para recargar las baterías en marcha, similar al famoso sistema KERS que se implantará el año que viene en los Fórmula 1, de manera que se consigue, como decíamos antes, una autonomía bastante respetable.

Ahora viene lo bueno. Como podéis observar, la imagen del prototipo tiene un cierto “toque añejo”. Esto es así por una sencilla razón: a pesar de que en todo momento he estado utilizando verbos en presente, en realidad el AMC Amicron es un prototipo de 1968. Sí, sí, habéis leído bien, 1968: lo que hoy nos venden como el “no va más” en vehículos eléctricos, estaba ya diseñado y listo para producirse hace 40 años.

¿Por qué nunca vio la luz? Muy sencillo: el coste de las baterías, las cuales eran prácticamente artesanales, hacía inviable económicamente el proyecto, y además por aquel entonces los precios de los combustibles ni siquiera se imaginaba que serían los que son hoy. La verdadera pregunta debería ser: ¿cómo sería en la actualidad el mundo de la automoción, y el mundo en general, si el AMC Electron hubiera sido un éxito en su momento?

Fuente: Motorpasión

lunes, 17 de noviembre de 2008

Siempre los últimos

Estaba el otro día consultando en IMDB el reparto de la película Watchmen, versión cinematográfica de la que quizás sea la mejor novela gráfica de siempre, parida como no de la mente de Alan Moore, y llevada al papel por Dave Gibbons y John Higgins. La cinta, dirigida finalmente por Zack Snyder, es uno de los proyectos “malditos” de Hollywood, y como la falsa moneda (que de mano en mano va, y ninguno se la queda), ha estado rodando por despachos y más despachos durante las últimas dos décadas: Fox fue la primera en comprar los derechos, ya en los ochenta, con Joel Silver en la producción y Sam Hamm en el guión. Tras cinco años, la idea fue desechada. Luego lo intentó Warner, esta vez con el ex Monty Python Terry Gilliam a las riendas, pero los problemas con el guión y el presupuesto lo echaron por la borda a finales de los noventa. En 2001 el guionista David Hayter volvió a la carga y peregrinó por Universal, Revolution y Paramount, que le dio el sí. Era 2004 y Darren Aronofsky parecía el tipo idóneo para dirigirla. Pero también abandonó, igual que Paul Greengrass después de él. Hasta que llegó 2006 y el éxito de la adaptación del cómic 300, dirigida por Zack Snyder. A Warner lo contrató para rodarla de una vez por todas, y contando con fecha de estreno, han aparecido nuevos problemas legales al llevar Fox a los tribunales a Warner, argumentando que todavía retiene los derechos de distribución de la película.

Para que os hagáis una idea de lo que puede ser al final la película, aquí os dejo el trailer.




Y ahora, a lo que iba. El caso es que ya hay fechas para el estreno, y no me deja de sorprender el hecho de que haya, en concreto, ocho fechas de estreno dependiendo del país: el día 4 de marzo en Bélgica (WTF), el día 5 en Argentina, Australia, Chile, Holanda, y Rusia, el día 6 en Brasil, Dinamarca, Finlandia, Islandia, Italia, México, Corea del Sur, Reino Unido y Estados Unidos, el día 11 en Egipto, el 12 en Hong Kong, el 13 en Estonia, el 18 en Francia y el 20 en Suecia, Noruega y (o sorpresa) España. Con esto último tengo un problema, la verdad. ¿Por qué tengo que esperar dos semanas más que en Bélgica para ver la misma película (y me da igual el tema del doblaje, podría verla en versión original sin problemas)? ¿No se dan cuenta de los beneficios para las distribuidoras que tiene un estreno mundial? Luego que hay piratería y que tienen pérdidas. Que no nos tomen el pelo, y veríamos a ver que pasaba.

PD: ¿Quién vigila a los vigilantes?

PD2: No os perdáis los anuncios del grupo Veidt que hay en el canal oficial de la película en YouTube. ¡100% ochenteros!

viernes, 14 de noviembre de 2008

¡No veas la entrevista a Julián Muñoz!

Si tienes un audímetro en casa... POR FAVOR... ¡No veas la entrevista! Y si no tienes un audímetro, CONVENCE a quien lo tenga para que ese día no vea la entrevista y ponga otra cadena durante la misma. Explícales que es importante. Que hay que terminar con esta mierda de televisión que nos ofrecen algunas cadenas y que necesitamos su ayuda más que nunca. Si aún así te dicen que quieren ver la entrevista de un delincuente, que pongan otro canal y que se vayan a verla a otra casa que no tenga audímetro.

Sois 9000 personas los que tenéis audímetro en casa. ¡Ahora os necesitamos más que nunca!

Si eres un anunciante: RETIRA TU ANUNCIO Y NO FINANCIES A UN DELINCUENTE. A vosotros también os miraremos con lupa si financiais este tipo de televisión.

Y si no tienes audímetro y tampoco conoces a nadie que lo tenga o que conozca a nadie que conozca que lo tenga...


TAMBIÉN NECESITAMOS TU AYUDA.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Ligar con perros

Dicen que una de las cosas más efectivas para ligar es sacar a pasear al perro. El hecho es que es una técnica bien reconocida para romper el hielo, tanto que en algunos países islámicos se ha llegado a prohibir hacerlo, con el fin de evitar el flirteo.

Ahora, y según un estudio (seguramente tan serio y creíble como todos los estudios y encuestas que se hacen a diario) el nivel de éxito que se tiene al utilizar esta técnica de ligoteo depende de la raza del can en cuestión. En concreto, las razas que proporcionan a sus dueños mayores posibilidades de éxito son los labradores y golden retriever, seguidos de aquellos que poseen un pastor alemán o un dálmata. Por contra, las razas que más echan para atrás a la hora de romper el hielo con el dueño de un perro son curiosamente las de perros enanos, como caniches y pinscher enanos, mientras que las razas potencialmente peligrosas, como rottweiler, pitbull o bullterrier estarían a la cola en cuanto al atractivo del conjunto "perro + dueño".

Todo esto está muy bien, es una forma de ligar como otra cualquiera. Pero seguramente no habían contado con una raza muy concreta de perro: el Dogbert. Este perro tiene dos particularidades: es un dibujo animado, y además es de un bocazas de cuidado...


miércoles, 12 de noviembre de 2008

KITT, te necesito.

Lo mío con los coches viene de lejos. Quizás fuera que el coche fantástico me gustaba por que me gustaban los coches, o viceversa, que los coches me gustasen después de ver a KITT y el felpudo que gastaba Da Hoff en el papel de Michael Knight, no lo sé. Tal fue el impacto que la dichosa serie provocó en mí siendo un tierno lechón, que si por mí hubiera sido, mi hermano pequeño ahora mismo se llamaría Michael (y menos mal que no me dio por pedir que se llamase KITT).

Por eso, cuando ahora algo o alguien me lo recuerda, se perfila en mi cara una sonrisa que lleva detrás todos esos recuerdos. Aunque con este vídeo, más que una sonrisa, lo que no pude contener fueron unas cuantas carcajadas.


martes, 11 de noviembre de 2008

Batman vs Superman

Continuando el tema de ayer, viendo un poco por ahí los disfraces que se vieron en Halloween, esta claro cual fue el favorito del público: el Joker de la última película de Batman. Y ahí que se me han puesto las neuronas a funcionar, y he llegado a la conclusión de que a Batman nunca le han puesto de verdad en apuros, siendo como es el superhéroe menos superhéroe de todos: ¿dónde están los superpoderes para poder llamarle “super”? Que sí, que muy bien, que es un hacha cazando a transtornados con instintos homicidas, pero que nunca le han probado de verdad como superhéroe; si acaso habrán probado lo buenos que son sus gadgets.

Por eso, cuando ví este vídeo en el que Batman se enfrenta a oponente realmente poderoso, me dije “chacho, esto hay que ponerlo que lo vea la gente”. Y es que el bueno de Bruce Wayne no queda muy allá cuando lo comparas con Superman, ¿eh? Gotham no es lo suficientemente grande para estos dos superhéroes, y menos cuando hay semejante disparidad de superpoderes.





¿A que ahora Batman no parece tan superhéroe? ;-)

lunes, 10 de noviembre de 2008

A tortas por un nombre

Publicaba el pasado jueves el Heraldo de Aragón una noticia curiosa: la ciudad de Batman, en Turquía, había demandado a Christopher Nolan, director de la última película de la saga del superhéroe del mismo nombre por utilizar su nombre sin autorización. Y no contentos con esto, dice el alcalde, Huseyin Kalkan, que se están preparando para demandar a todo lo que se menee que lleve el nombre de Batman, incluídos juguetes y demás merchandising.


Sólo hay un Batman en el mundo. Los productores estadounidenses de cine usan el nombre de la provincia sin nuestro permiso. Demandaremos a quienes usen el nombre de Batman y si es necesario iremos a los tribunales en EEUU



ha dicho Kalkan. Y el caso es que por lo menos en antigüedad, tiene razón: la ciudad tiene sus orígenes en un asentamiento Neolítico, mientras que los primeros cómics de Batman aparecieron en 1939.

El contraste a esta noticia es esta otra, bastante anterior en el tiempo, pero próxima en lo geográfico: Inditex habría llevado a cabo una denuncia por el que ningún comercio de la ciudad turca de Zara podría utilizar esa palabra, o derivadas (como puedan ser Zarakol o Zar&Accom) como nombre de su establecimiento o empresa, lo cual, si los comerciantes son tan originales como en Teruel (donde toda empresa tiene es turo-esto, ter-aquello), habrán tenido que currarse nuevas marcas comerciales para sus negocios a marchas forzadas.

¿Cómo acabará todo esto? Solo el tiempo lo dirá.

viernes, 7 de noviembre de 2008

40 ¿principales?

Llevaba tiempo con este post rondándome la cabeza, pero hoy por fin me he decidido a escribirlo. La lista de los 40 principales es un timo. La autodefinida como la “lista de los 40 exitos más importantes del momento” está completamente desfasada, y los éxitos llegan con meses de retraso, lo cual es hasta cierto punto lógico si los puestos de la lista se deciden a medias entre el que más pasta pone encima de la mesa, y los deseos de los oyentes vía SMS (los cuales no tienen un criterio como para tirar cohetes, todo sea dicho). Y lo voy a demostrar con la lista de esta semana, que es ésta:

  1. Un violinista en tu tejado de MELENDI
  2. Peter pan de EL CANTO DEL LOCO
  3. Tenia tanto que darte de NENA DACONTE
  4. No dudaría de ROSARIO
  5. El ultimo vals de LA OREJA DE VAN GOGH
  6. I kissed a girl de KATY PERRY
  7. Tarde de domingo rara de AMARAL
  8. Quiero un camino de TAXI
  9. Viva la vida de COLDPLAY
  10. Pretendo hablarte de BEATRIZ LUENGO
  11. Por mi tripa de PEREZA
  12. S.o.s. de JONAS BROTHERS
  13. Retales de una vida de CELTAS CORTOS
  14. Superwoman de ALICIA KEYS
  15. Hemicraneal de ESTOPA
  16. Back to black de AMY WINEHOUSE
  17. Quiero ser de AMAIA MONTERO
  18. Tiempo pequeã±o de REVOLVER
  19. Rise up de YVES LAROCK
  20. The man that can¸t be moved de THE SCRIPT
  21. I can feel you de ANASTACIA
  22. Ella elle l a de KATE RYAN
  23. If i were a boy de BEYONCE
  24. Hay muy poca gente de ENRIQUE BUNBURY
  25. Stop and stare de ONEREPUBLIC
  26. The lovers are losing de KEANE
  27. Love, love, love de JAMES BLUNT
  28. Better in time de LEONA LEWIS
  29. Mercy de DUFFY
  30. Poco a poco de THE CABRIOLETS
  31. Odio por amor de JUANES
  32. 4 minutes de MADONNA
  33. No estamos solos de EROS RAMAZZOTTI
  34. Greatest day de TAKE THAT
  35. Diary of a smoker de THE MONOMES
  36. Hacer por hacer de MIGUEL BOSE
  37. I¸ll be waiting de LENNY KRAVITZ
  38. Walking away de ALEX UBAGO Y CRAIG DAVID
  39. Lo que quiero, lo que soy de SR. TREPADOR
  40. Si no te hubieras ido de MANA

He de reconocer que no controlo el tema en cuanto a música española, y como tampoco tengo otras listas específicas de éxitos en castellano que se refresquen con más velocidad, voy a pasar por este punto un poco por encima. Y no lo paso completamente de largo porque el hecho de que haya canciones de Revolver (¿no os da cosica Carlos Goñi?), Beatriz Luengo, de La Oreja y Van Gogh (por separado), o Pereza (¿no os dan asco estos dos?) ya debería ponerle a más de uno en alerta de que no es una lista muy selectiva.

Pero vayamos a otro tema que es el que de verdad me fastidia: la actualidad. Se jactan en 40 principales de estar siempre “a la última”, pero resulta que coges listas americanas o británicas, y los singles de los cantantes están en 40 principales uno, e incluso dos singles por detrás respecto a listas internacionales. Dos ejemplos: Katy Perry, que con su single "I kissed a girl" fue número 1 en Estados Unidos allá por el mes de junio-julio, aquí todavía está de promoción, habiendo lanzado ya dos singles más al mercado, "Hot N Cold" (que lleva 14 semanas ya en el Billboard Hot 100) y "One of the Boys". Por su parte, figura en la lista la canción de Amy Winehouse “Back to black”. Este es el tercer single del disco, cuando se han lanzado tres más desde la aparición de éste, ¡en abril de 2007!

Y por supuesto, hay canciones que no aparecen y que se supone deberían estar si somos el colmo de la modernidad, aun perteneciendo al espectro musical en el que se mueve esta radiofórmula: desde Pink, que fue hace algunas semanas número uno del Billboard Hot 100 con su single, y que lleva 11 semanas en lista, hasta Nickelback y su canción “Gotta Be Somebody ”, que llegaran a ser número 4 en esta misma lista.

Este último ejemplo me lleva a destacar la especialmente sangrante marginación que sufren algunos estilos musicales, sobre todo aquellos que se podrían englobar bajo la etiqueta de “alternativos”, y en el que podríamos englobar todo lo que va del hip-hop al heavy metal, y que, gracias a “creadores de tendencias” como estos, quedan fuera de espectro musical que escucha mucha gente.

En fin, con su pan se lo coman. Yo con las radios shoutcast me arreglo de puta madre.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Bricomanía al volante

Quizás tú seas una de esas personas a las que les gusta el bricolage, y te has planteado alguna vez que, en esa casita que tienes en el pueblo, te vendría de perlas hacer una puerta nueva para montarte un garage, y así poder guardar el coche. Me parece perfecto. Por cierto, que si quieres hacerlo por la vía ultra-rápida, te recomiendo que llames a estos “chapuzas”. Son daneses, así que igual os cobran un huevo por el desplazamiento, pero os aseguro de que no van a estar meses y meses con la obra a medio hacer, porque estos acaban ipso facto.





Eso sí, quizás las "herramientas" que utilizan sean de un solo uso, así que igual por ahí también os clavan, sobre todo tratándose de un Subaru Impreza WRC...

Fuente: Racingpasion