lunes, 31 de diciembre de 2007

A por el 2008!!!


Un año viene,
otro se va,
pero aquí estaremos,
para dar mal.


Feliz 2008 a todos!!!

Bloopers

Para acabar el año, un recuerdo nostálgico a las nocheviejas en las que aún no sabía lo que era salir hasta las tantas a sufrir empujones y whisky de garrafón, cuando me pasaba la noche delante de la tele viendo los "bloopers" en Eurosport. Si es que de ver tollinas, no te cansas nunca...

Primero, ración de bloopers deportivos:



Y después, sólo fútbol.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Chuck Norris, ese hombre (y III)

Bueno, con esta tercera entrega, termino ya con el mito de Chuck Norris definitivamente:

  • Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
  • Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
  • Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  • Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
  • La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
  • Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.


jueves, 27 de diciembre de 2007

Chuck Norris, ese hombre (II)

Segunda entrega de la recopilación de hechos que han marcado la vida de Chuck Norris, y por ende, la de toda la humanidad, y es que:

  • La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
  • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
  • Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
  • ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
  • Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
  • Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
  • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  • Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
  • Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
  • Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
  • Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
  • Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
  • Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
  • En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Y además, lo que de verdad ocurrió en las Termópilas:

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Chuck Norris, ese hombre (I)

Aunque ya he hablado de él alguna vez, a partir de hoy, y para acabar el año por todo lo alto, voy a intentar repasar los mejores dichos que han rulado por internet sobre esta máquina de matar que es Chuck Norris. Y que conste que me estoy jugando que la ira de Chuck caiga sobre mí, como a estos.

  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
  • Chuck Norris no duerme. Espera.
  • Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
  • Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
  • Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
  • Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
  • En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
  • No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
  • Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
  • Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
  • No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
  • Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
  • Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
  • La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Y además, los clubes en los que estaba Chuck Norris en el high school:


lunes, 24 de diciembre de 2007

Somos los gomaespuma...(I)

Juan Luis y Guillermo, Guillermo y Juan Luis, tanto monta, monta tanto, forman el duo Gomaespuma, que tras más de 25 años en las ondas esparciendo buen humor a diestro y siniestro, han decidido dejar la radio para dedicarse a otros proyectos.

Un fenómeno curioso que les ha pasado es que los gags o historietas quizás más conocidas que tienen, o que en su día tuvieron más repercusión, no son realmente suyos, si no que fueron creadas, vividas o enviadas por sus propios oyentes. Y como uno de estas historietas es muy navideña, pues escuchémosla, que nunca está de más de reír un rato:



Si con esto no os ha parecido suficiente, os pongo otra historia que les envió otro de sus oyentes, y que si es real, tuvo que ser de las que solo se viven una vez en la vida. Ésta es de las historias con las que te vas por la pata abajo, como su protagonista.



Y ya para otro día me meto más en harina con este dúo que tantas mañanas me ha sacado una sonrisa para empezar el día.

viernes, 21 de diciembre de 2007

Aforismos (I)

Si el otro día comentaba que el humor ha estado muy presente en la literatura en castellano, y ponía como ejemplo las greguerías de De la Serna, hoy voy a continuar por este camino, con una selección sacada de "Máximas mínimas y otros aforismos", de Enrique Jardiel Poncela. Seguro que alguna de estas píldoras de humor os consiguen arrancar una sonrisa...

De la muerte

  • No se sabe nada de la muerte: en el “más allá” hay censura gubernativa.

  • Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen en hombros.

  • Comúnmente se piensa en la muerte como en una exposición de escultura: suponiendo que va a ir a ella todo el mundo menos uno mismo.


De la moralidad
  • Hay una moralidad sexual y otra económica; la primera se derrumba ante la segunda, y la segunda se derrumba ante la primera.

  • El vicio es lo que más arruga.

  • Para ser moral basta proponértelo; para ser inmoral hay que poseer condiciones especiales.


De la sinceridad

  • La sinceridad la inventó uno que quería amargarle la vida al prójimo.

  • Cuando mejor se finge es cuando lo que se finge se finge de verdad.

  • El hombre rara vez es sincero cuando afirma haber obtenido los favores de una mujer; la mujer rara vez es sincera cuando niega haber concedido sus favores a un hombre.

  • La sinceridad es el pasaporte de la mala educación.


De la medicina y de los médicos

  • El espiritismo se inventó para que los médicos pudieran hablar con su clientela.

  • La medicina es el arte de acompañar con palabras griegas al sepulcro.

  • El médico de cabecera está siempre a los pies de la cama.

  • La enfermedad que obliga a pasar más horas en la cama es una amante bonita.

  • Las casas de los dentistas y los teatros de variedades se parecen en que las estrellas se ven al final.

  • Los dentistas, como los toreros, se pasan la vida pinchando en hueso.


(Continuará)

jueves, 20 de diciembre de 2007

Los verdaderos ganadores de la lotería...

... somos al final todos. Aunque unos más que otros. Los que más, en este orden:

  • El tipo que tiene la administración de lotería en Sort, que vende millones de euros en lotería con la tontería del nombre del pueblo (y es que como no va a vender algún número premiado, si venderá de absolutamente todos los números que hay. Lo difícil es que no les toque). A ver si la suerte le acompaña igual el día que haga su viaje espacial...
  • Los que les toca algún dinero, aunque no se vayan a poder retirar con el premio, y lo gasten en el cava que se tiran para que te vean en la tele.
  • El Estado, que para algo se queda con la mitad de todo lo que se ingresa por lotería, ya que solo se reparte la otra mitad en premios. (y aquí es donde entra el "todos" en cuanto a ganadores...)

Y los que menos:
  • Los que se dejan cientos de euros en lotería, aparte de los viajes, porque creen que en un sitio donde ha habido una catástrofe natural (hay que ser cafre), o hay algún tipo de superstición, como lo de Sort, va a tocar la lotería.
  • El común de los mortales, que se ve obligado por el entorno (¿no vas a comprar lotería? Mira que se te va a quedar una cara de tonto si toca...) a comprar aunque no quiera.
  • El que tiene lotería que vender por cualquier razón, y endiña lotería a cambio de más lotería, y que al final no saca nada a cambio.
  • Los niños de San Ildefonso, que ven pasar los dineros, pero no catan ni un reintegro.
  • Los reporteros del telediario, que van a pasar frío y remojarse en cava ajeno para dar siempre la misma noticia.
Yo ya lo tengo decidido: más vale euro en mano, que cientos de décimos volando...

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Viagraña

Continuando de alguna manera con lo de ayer, comentar también el blog tan cachondo que se gasta el creador de Dilbert. Te puedes enterar de cosas alucinantes. Por ejemplo, ahora ya sé porqué hay tantos brasileños. Y no es por todo el tema de la samba, ni mucho menos. Por lo visto, hay un "pequeña" araña en aquellos lares, que provoca en sus víctimas masculinas erecciones que se mantienen durante horas. ¡Quién quiere viagra, teniendo arañas!

El cupido de ocho patas

Por lo visto, la picadura no mata, solo causa cierto dolor, y unas erecciones de órdago. En otras palabras, puede ser un sustitutivo natural del Viagra, con una posología un tanto curiosa. Y también el medio para echarse unas risas. Pongamos una serie de ejemplos en los que sería curioso ver a nuestras "pequeñas" amigas en acción:
  • Un novio antes de la boda (menuda despedida de soltero de corriste, ¿no? Ups, no era eso lo que quería decir...)
  • Un candidato presidencial, antes de un debate (igual tiraba el atril de golpe y porrazo...)
  • Un profesor antes de dar una clase de educación sexual (¿va a haber también práctica, profe?)
  • Un cura antes de dar la comunión (¿eso también es el cuerpo de cristo, padre?)
  • Un luchador de grecorromana antes de un combate (no vale venir armado, loca!)
  • Un atleta, antes de una carrera de 100 metros vallas (a que no deja ni una de pie...)
O, ya como colofón, sería una excelente broma para hacer a los aspirantes a pastor. “Pues sí, al anterior lo tuvimos que despedir porque les tenía demasiado cariño a la ovejas, usted ya me entiende...”, le diríamos al colega, mientras le deslizamos una araña por la espalda. “Y ahora, veamos el establo, para que conozca a las ovejas...”

La noticia real, aquí.

martes, 18 de diciembre de 2007

Dilbert

Como todo dibujante de tiras cómicas, Scott Adams utiliza en Dilbert lo que mejor conoce, sus vivencias dentro de una gran corporación, para ilustrar el micromundo que se crea entorno a una oficina en la que se trabaja acerca de aplicaciones informáticas y similares. Yo no es que lo haya elegido por vocación, pero he de reconocer que no me está yendo mal, y el caso es que te puedes echar unas risas con sus tiras. Una de las míticas es ésta:

Traducción:

- Creo que deberíamos construir una base de datos en SQL.
- ¿Entiende lo que ha dicho, o es algo que ha leído en alguna revista?
- ¿De qué color quieres la base de datos?
- Creo que la malva es la que tiene más RAM...


El caso es que luego trabajando te encuentras con gente así en puestos de mando, incluso diría que ocurre con más frecuencia de la que debería.

Y como no puede ser de otra manera, también ha reflejado alguna cosa que me ha pasado en la realidad (más o menos):

Traducción (para los que no sus manejáis con el inglés):

- Mi sueldo está por debajo del mercado. ¿Puedes darme un aumento del 20%?
- No, pero te dejo tener dos monitores planos en tu cubículo de modo que creas que eres un genio del mal en tu guarida secreta.
- ¿A quién le han dado un segundo monitor?

lunes, 17 de diciembre de 2007

¿Peces fuera del agua?

Ficha de Karl Malone:

  • MVP de la NBA en los años 1997 y 1999.

  • 11 veces elegido en el quinteto ideal de la NBA (1988-1999)
  • 3 veces elegido en el quinteto defensivo de la NBA (de 1997 a 1999)
  • 14 veces All-Star (1988-98, 2000-02)
  • Posee el récord histórico de tiros libres intentados y convertidos en la NBA, y es segundo en el total de puntos anotados en su carrera, solo por detrás de Kareem Abdul-Jabbar
  • Doble oro olímpico.
  • Considerado uno de los 50 mejores jugadores de la historia de la NBA


Ficha de Dennis Rodman:

  • 5 veces campeón de la NBA (1989–90 (Detroit), 1996–98 (Chicago))

  • 2 veces All-Star de la NBA (1990, 1992)
  • 2 veces jugador defensivo del año (1990, 1991)
  • Líder de la NBA en número total de rebotes en 4 ocasiones. (1992–94, 1998)
  • Líder en porcentaje de tiros de campo de la NBA en la temporada 1989.
  • Primer puesto en rebotes por partido de la NBA en 8 ocasiones (1992–98)

¿A que no te esperas a dos cuasi-leyendas de la NBA, haciendo esto?


viernes, 14 de diciembre de 2007

Pensamientos aleatorios (III)

Haciendo un pequeño paréntesis en lo que he dado en llamar "viernes literarios", hoy os dejo con una nueva entrega de mis "Pensamientos aleatorios". ¡Que aproveche!

¿Por qué las mujeres, al meterse en la cama, siempre tienen los pies fríos?

¿Por qué a la gente le extraña no ver entierros de chinos, y en cambio no le extraña no ver nunca cerrar un bar por cese del negocio?

Si el pelo fuera realmente importante, ¿no debería estar por dentro de la cabeza?

Cuando una mujer le pregunta a un hombre sobre lo que piensa de algo, no quiere oir realmente lo que piensa, sino que quiere escuchar sus propios pensamientos con una voz más grave.

Todo el mundo se pregunta si hay vida después de la vida. Quizás deberían preguntarse: ¿Hay vida antes de la muerte?

[Modo bestia=ON]
Dios no es tan perfecto. Si lo fuera, hubiera hecho que el pene tuviera sabor a chocolate, las tías se volverían locas por comernos la polla, y no habría que rogar tanto para que lo hicieran.
[Modo bestia=OFF]

Una pregunta inocente:
¿Cual es el momento en que hay que echar a lavar el pijama?

Y hoy también... animalicos

Lo que ya no tengo tan claro es quien es más animal...

jueves, 13 de diciembre de 2007

Desde el espacio (I)

Nos vigilan. Las 24 horas del día. Hay centenares de ojos que nos ven a cada paso, a cada momento de nuestra vida. Y no, no son extraterrestres. Son los montones de satélites que hay pululando en el espacio y que, si por una casualidad, se cayeran a la vez, darían la razón a los galos de los comics de Astérix, ya que el cielo caería sobre nuestras cabezas.

El caso es que esos satélites llevan ya más de medio siglo pululando por ahí, aunque últimamente su uso digamos que se ha "democratizado". Y buena culpa de ello la tiene la gente de Google, con sus Maps, y su Earth. Y como desde allá arriba se tiene un punto de vista distinto del que se tiene a ras de suelo, se pueden ver cosas muy curiosas. Por ejemplo, aquí tenemos a un jefe indio con su Ipod puesto y todo:



Y también te puedes dar cuenta de que eres afortunado de tener todo en su sitio después de pasar un apacible día de surf en las costas australianas:




O te puedes encontrar un enorme conejito rosa en mitad de la nada.



Y todavía se pueden hacer más cosas con un poco de imaginación. Pero eso queda pendiente para una próxima entrega.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

¿Habrá vírgenes para todos?

Con tanto lío como hay en el mundo con los integristas islámicos, no se han debido parar a preguntarse algo tan simple como esto: ¿con tantos mártires, habrá vírgenes para todos en el paraíso? Imaginad lo que habría pasado si en 11 de septiembre los kamikazes que se estrellaron contra las torres gemelas se lo hubieran preguntado. O mejor, vedlo aquí (hay que tener un pelín de paciencia, pero en cuanto pasan los primeros créditos, vale la pena).



Si es que el oficio de bomba humana es muy sacrificado, y como nadie ha vuelto del más allá a informar de como está allí el tema (tienen una censura en el otro mundo que ni Chávez en Venezuela), pues no sabe si uno va a encontrar lo que le prometían en el contrato de inmolación, que al fin y al cabo es un contrato temporal, o por lo menos así lo es en vida (ya ni con religiones te hacen contrato fijo...).

Por cierto, este vídeo es el principio de una película de un tal Uwe Boll titulada Postal y que se estrenará en los EEUU en febrero del año que viene (a saber si aqui llega a estrenarse...), y que tiene todas las pintas de ser la típica película del estilo "Scary Movie" o "Aterriza como puedas" (que bien traído éste...), pero que seguro que consigue soliviantar a más de uno, lo cual nunca viene mal si es sinónimo de publicidad.

martes, 11 de diciembre de 2007

Econogía

Econogía (o Ecolomía). Dícese de utilizar la ecología como excusa para vender más.

De un tiempo a esta parte, muchas industrias que en su momento denominaron a los ecologistas como “esos pirados” están empezando a utilizar esa palabra, ecología, como pretexto para vender más. Por poner un ejemplo, ahora todos los coches son ecológicos, o por lo menos, así los venden en la publicidad con que nos bombardean a diario. Siguen quemando gasolina, y algunas soluciones alternativas como los biocombustibles no son más que apaños que casi tienen más de problema que de solución (esto ya lo explicaré más adelante en detalle). También están los híbridos, aunque esto es un poco un engañabobos. Por ejemplo, este es el coche "verde" del año en EEUU:



Os presento al Chevrolet Tahoe, un híbrido que consume "sólo" 8,5 litros a los 100 Km (que son aproximadamente casi tres veces lo que consume el Smart Diesel, o el doble que un Renault Megane diesel, por poner dos ejemplos). ¡Qué ecológico!

Dejando esto un poco al margen, hay que decir que no solo se trata de los coches. Detrás de la palabra ecológico se está empezando a crear una auténtica industria, qu e se aprovecha de la conciencia, o la culpabilidad de la gente respecto a su aportación al cambio climático para hacer su agosto: alimentos ecológicos, coches ecológicos, electrodomésticos ecológicos, Al Gore, Greenpeace si me apuras...

Igual había que volver a los viejos tiempos del pastoreo y la agricultura tradicional, en los que se vivía con muchas menos complicaciones, para saber de veras lo que significa la palabra "ecología".


lunes, 10 de diciembre de 2007

Chuck Norris approved

Chuck Norris. Que gran tipo. Ya hace tiempo de que fuera campeón mundial de karate, y saliera en las pelis de Bruce Lee, pero el tío sigue en la brecha. A parte de su ya mítica serie "Walker Texas Ranger" (que recuerdos con Carmen Sevilla dandole paso a la serie), el hombre, pues se tiene que ganar las habichuelas, y se ha metido a anunciar cualquier cosa, ya sean haciendo vídeos para perder peso o para enseñar artes marciales, el Abdominator Plus, o refrescos (como en este vídeo.




El caso es que el último anuncio es un poco especial: ha sido elegido por uno de los candidatos republicanos a la presidencia de los Estados Unidos, un tal Mike Huckabee.



¿De verdad es buena idea hacer una campaña política teniendo como estrella invitada a Chuck Norris? ¿Tanta credibilidad nos puede dar? El bueno de Chuck no le va a hacer ascos a semejante dulce, y hay que reconocerle el sentido del humor a Huckabee, pero quizás esto no pase de ser una broma, porque, ¿qué sería del mundo si Chuck Norris estuviera al mando?



viernes, 7 de diciembre de 2007

Los bomberos

Continuando con la temática de los últimos viernes, os dejo a continuación con un cuento corto del escritor uruguayo Mario Benedetti, titulado "Los bomberos".

Olegario no sólo fue un as del presentimiento, si no que además siempre estuvo muy orgulloso de su poder. A veces se quedaba absorto por un instante, y luego decía: "Mañana va a llover". Y llovía. Otras veces se rascaba la nuca y anunciaba: "El martes saldrá el 57 a la cabeza". Y el martes salía el 57 a la cabeza. Entre sus amigos gozaba de una admiración sin límites.

Algunos de ellos recuerdan el más famoso de sus aciertos. Cminaban con él frente al aUniversidad cuando de pronto el aire matutino fue atravesado por el sonido y la furia de los bomberos. Olegario sonrió de modo casi imperceptible, y dijo: "Es posible que mi casa se esté quemando".

Llamaron a un taxi y encargaron al chofer que siguiera de cerca a los bomberos. Éstos tomaron por Rivera, y Olegario dijo: "Es casi seguro que mi casa se esté quemando". Los amigos guardaron un respetuoso y afable silencio; tanto lo admiraban.

Los bomberos siguieron por Pereyra y la nerviosidad llegó a su colmo. Cuando doblaron por la calle en que vivía Olegario, los amigos se pusieron tiesos de expectativa. Por fin, frente mismo a la llameante casa de Olegario, el carro de bomberos se detuvo ylos hombres comenzaron rápida y serenamente los preparativos de rigor. De vez en c uando desde las ventanas de la planta alta, alguna astilla volaba por los aires.

Con toda parsimonia, Olegario bajó del taxi. Se acomodó el nudo de la corbata, y luego, con un aire de humilde vencedor, se aprestó a recibir las felicitaciones y los abrazos de sus buenos amigos.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

C'était un rendez-vous

Como gran aficionado a los coches, siempre me he quedado embobado delante de la tele cuando se daba una buena persecución. Hay algunas míticas en el mundo del cine, unas más modernas, y otras más antiguas, pero todas tienen algo especial: desde la espectacular persecución por las calles de París en "Ronin", a la magia de un pequeño Mini haciendo diabluras en "El mito de Bourne", pasando por los botes que da Steve McQueen a toda velocidad por las calles de San Francisco en su Ford Mustang en "Bullit".

Pero por encima de todas éstas, se encuentra “C'était un rendez-vous”. Y las supera por una sencilla razón: todo lo que ocurre en los 8 minutos largos que dura es completamente real. Rodada en 1976 por Claude Lelouch, consta de una única toma, valiéndose de una cámara colocada en el frontal de su coche, un Mercedes (aunque durante años se creyó que era un Ferrari, ya que sustituyó el sonido del motor que se escucha para dar una mayor sensación de velocidad), con el que recorre a toda velocidad el centro de París al amanecer.

Aquí podéis ver esta visita guiada a París un tanto apresurada :



Como curiosidad, decir que en los 7 minutos y 57 segundos que dura el corto, se recorren 10.42 kilométros, lo que da una velocidad media de 78.64 km/h en pleno París, lo cual es bastante teniendo en cuenta que no se cortaron calles para el rodaje, ni nada por el estilo. La ruta que se sigue la podéis ver aquí.


Y por supuesto, cuando se descubrió el pastel Lelouch fue arrestado por conducción temeraria, aunque los cargos no llegaron luego a nada.

martes, 4 de diciembre de 2007

Anuncios políticamente incorrectos

Continuando con el tema de ayer, y como contrapunto, voy a enseñaros varios anuncios, que, de manera incomprensible, sucumbieron ante la presión de determinados colectivos.

Empezaré con este anuncio de Volkswagen, este en que dos niños hacen como el ruido de un coche, y uno de los dos se pone rojo como un tomate. Pues bien, pidieron su retirada por incitar a los niños a contener la respiración. Y ya sabemos la de niños que mueren todos los años por eso, ¿verdad?



El segundo, que la verdad, a mi me encanta, es ese de Bocatta, con la cancioncilla tan currada, en la que, según colectivos de agricultores, se da una mala imagen de la vida en el campo. Pero acaso, ¿no es un poco así?



Por último, el anuncio que irritó al mayor colectivo de los tres. Vamos, consiguió poner en armas a toda Andalucía. Y es que en ETB (y mira que es una tele autonómica), deberían saber que no se puede jugar con los sentimientos regionales de las personas humanas, y menos con los andaluces y su archiconocido gracejo. Porque todos sabemos que para eso son como los espartanos: si el niño no te sale gracioso, lo tiras por un acantilado y a otra cosa mariposa.



La cuestión en todo esto está en que, si el sentido del humor es un signo de inteligencia, y la vez, el sentido del humor bien entendido empieza por uno mismo, quiere decir que hay mucho tonto con tiempo libre y ganas de poner el grito en el cielo, ¿no?

lunes, 3 de diciembre de 2007

La ley del péndulo

A veces me resulta chocante como el haber sufrido una dictadura sigue influyendo en la gente, seguramente de forma inconsciente, aunque hayan pasado ya más de 30 años desde su caída.

Quizás sea por eso que la gente mayor, que en su juventud las pasó putas, se lanza como aves de rapiña cada vez que escuchan “gratis” después de lo que sea. Eso lo entiendo. Lo que me cuesta más entender es como esa misma palabra ejerce ese mismo influjo sobre el resto de nosotros, y es que somos los números uno en piratería de toda Europa Occidental; y antes nos tiraremos de un puente, que renunciar a ver algo por la cara.

También lo digo porque después de pasar tantos años sufriendo a aquel personajillo ferrolano y la tan conocida censura, ahora es imposible intentar regular de alguna manera cualquier ámbito de la vida, aunque sea necesario hacerlo, como puede ser el caso de la televisión, en la que la llamada “autoregulación” no ha servido de nada, y la telebasura sigue campando a sus anchas día sí y día también.

Y si no que le pregunten a Svetlana.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Greguerías

Continuando la senda que empecé el viernes pasado, hay que decir que el humor también se ha cultivado de forma activa en la literatura española. Las greguerías, por poner un ejemplo, son pequeños textos, normalmente de una sola frase, que expresan de una manera original y aguda pensamientos de todo tipo: humorísticos, filosóficos, etc.

Para que sepáis de que estoy hablando, aquí os dejo unas pequeñas píldoras de Ramón Gómez de la Serna, padre del género.

  • Carterista: caballero de la mano en el pecho... de otro.

  • Al calvo el peine le sirve para hacerse cosquillas paralelas.

  • Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla.

  • Lo mejor de las estatuas yacentes es que no tienen que hacerlas la cama todos los días.

  • Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras lo que pierde a los hombres es que creen que todas las mujeres son diferentes.

  • Aquel tipo tenía un tic, pero le faltaba un tac: por eso no era un reloj.

  • La mujer sin medias da más miedo, porque lleva sus locas piernas sin camisa de fuerza.

  • A los presos los visten con pijamas de rayas para ver si vestidos de rejas no se escapan.

  • Las croquetas deberían tener hueso, para que pudiéramos llevar la cuenta de las que comemos.

  • Si el mar está tan limpio, es porque se lava con todas las esponjas que quiere.

  • ¿Por qué serán tan negados los fabricantes de teteras que insisten en crear teteras cuyas asas queman?

Para saber más de Ramón Gómez de la Serna

jueves, 29 de noviembre de 2007

Ikea, la multinacional del buen rollito.

Igual que hablé de la una de las empresas más importantes del mundo, (Micro$oft), hoy le toca a otra gran corporación: Ikea. Y es curioso: mientras que la primera es vista por mucha gente como una compañía sin escrúpulos (entre los que me incluyo), que no hace más que productos chapuceros con los que ha inundado el mercado hasta situarse casi en situación de monopolio (como así indican las peazo de multas que le clava de vez en cuando la comisión europea), la segunda ha crecido y crecido, y creo que hay muy poquita gente que tenga malas palabras hacia ella, hacia sus productos, o su estrategia comercial, quitando el hecho de que te tengas que montar tu los muebles.


Y lo ha conseguido llevando “el buen rollo”, el “karma”, o como queramos llamarlo, a todo lo que hace, por lo menos de puertas afurea. Pero quizás no sea oro todo lo que reluce.

Por ejemplo, la estructura corporativa de IKEA es extremadamente compleja, y se vale de distintas fundaciones sin ánimo de lucro y empresas “fantasma” ubicadas en paraísos fiscales, con el fin de pagar menos impuestos de los que pagaría con una organización más convencional. IKEA está controlado por el holding INGKA, que a su vez está controlado por la fundación sin ánimo de lucro con el mismo nombre, la cual no tiene que declarar impuestos. ¿Cómo hacen entonces los Kamprad, propietarios de todo este tinglado, para recoger los beneficios? Pues muy sencillo (o no tanto): se cargan gastos millonarios en las cuentas en el capítulo de “Otros” a cobrar por un grupo empresarial ubicado en un paraíso fiscal como pueda ser Luxemburgo, y que controlan los Kamprad.

Continuando con la fundación INGKA, dedicada supuestamente a “la innovación en arquitectura y diseño de interiores”, nos encontramos con que es la entidad sin ánimo de lucro más importante del mundo en cuanto a dotación económica (36000 millones de $), superando incluso a la mucho más conocida fundación de los Gates (33000 millones de $). A pesar de ello, apenas si hace actos “caritativos”, ya que al estar radicada en Holanda, no tiene porqué justificar sus gastos en modo alguno, de modo que IKEA lava su cara colaborando con ONGs como Unicef, pero a niveles ínfimos comparados con el dinero que tiene a su disposición.

Son listos los jodíos, ¿eh?

Para más información, Wikipedia

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Clásicos de la risión: La apuesta (Seinfeld)

Desde siempre me han encantado las series con las que uno puede reírse a gusto, porque para amargarse ya está el día a día, y con Seinfeld lo conseguía a menudo. Uno de los capítulos de esta serie que pasarán a la historia, y que le sirvió para consolidarse en el panorama televisivo estadounidense es éste en que sus cuatro protagonistas se juntan para hacer la siguiente apuesta: ¿quién estará más tiempo sin masturbarse?

Aquí os dejo el capítulo resumido, en versión original subtitulada, para que os podáis deleitar con este, para mi gusto, clásico de la risión.

martes, 27 de noviembre de 2007

Contradicciones internas: el apasionante mundo del automóvil y yo

Puede resultar extraño, pero no quiero un coche ni aunque me lo regalen. Y digo que puede resultar extraño, porque soy una persona a la que le encantan los coches: desde que tengo memoria, sigo la fórmula uno y casi todas las competiciones de motor, estoy al tanto de todas las novedades del mercado, uno de mis programas favoritos es Top Gear (del que ya he hablado en alguna ocasión), e incluso cuando era un crío, me aprendí todos los modelos del mercado, con sus correspondientes precios, casi de forma compulsiva.

Y sin embargo, no tengo coche -ni lo quiero-, ni tampoco es que me guste especialmente conducir. Y tiene una explicación muy sencilla: el coche es una máquina de quemar dinero, literalmente. Porque eso haces con la gasolina que le pones, pero también lo haces con lo que te gastas en seguros, impuestos y pijadas varias que le puedes poner (y no estoy hablando del truñing, que eso es tema aparte, y sobre lo que ya nos ilustró Coco con sus magníficas lecciones).

Así pues, creo que voy a seguir haciéndole caso a mi cabeza, en lugar de a mi testiculina, y seguiré moviéndome en transporte público, o si se da la oportunidad, en bici, que es más barato y más sano.


Abajo el coche!!! (por lo menos hasta que tenga uno ;-)

lunes, 26 de noviembre de 2007

Homer Simpson: el mayor filósofo del siglo XXI (y parte del XX)

Si tuviera que elegir la filosofía de vida de algún personaje de finales del siglo XX y lo que llevamos de XXI, estoy seguro de que escogería a Homer. Ya sé que es solo un personaje de ficción, pero llevo tanto tiempo aprendiendo de su infinita sabiduría, que creo que si crearan la iglesia homersimpsoniana, me apuntaría sin dudarlo, y no a esas mierdas como la cienciología o la cábala. Y es que de su boca no hacen si no brotar magníficas perlas de sabiduría, entre las que se encuentran algunas de éstas, que para sí quisieran muchas sectas como mandamientos.


  • Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

  • ¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?

  • Hijos, os esforzasteis. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforcéis.

  • Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión.

  • Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos,¡salvadme!

  • ¿Por qué es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No está Dios en todas partes?

  • Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.

  • Es mejor ver cosas que hacer cosas.

  • No mentía, escribía ficción con los labios.

  • Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.

  • Hijo mío, si quieres algo tienes que luchar por ello, y ahora calla que van a dar los números de la loteria.


Ya se que todos las hemos escuchado cienes y cienes de veces, pero ¿es, o no es un sabio el tito Homer?

... y de postre

Como se las gastan en Inglaterra con los anuncios de la SGAE (o como podrían ser)

viernes, 23 de noviembre de 2007

Alibech se hace ermitaña

Como el sentido del humor es universal e intemporal, y va más allá de videos de Youtube y montajes hechos con Photoshop, hoy os propongo un cuento sacado del Decamerón de Boccaccio, escrito allá por el siglo XIV, que consiguió que me estuviera partiendo la caja un buen rato cuando lo leí. Dice así (y perdón por el tocho):

En la ciudad de Cafsa, en Berbería, hubo hace tiempo un hombre riquísimo que, entre otros hijos, tenía una hijita hermosa y donosa cuyo nombre era Alibech; la cual, no siendo cristiana y oyendo a muchos cristianos que en la ciudad había alabar mucho la fe cristiana y el servicio de Dios, un día preguntó a uno de ellos en qué materia y con menos impedimentos pudiese servir a Dios. El cual le repuso que servían mejor a Dios aquellos que más huían de las cosas del mundo, como hacían quienes en las soledades de los desiertos de la Tebaida se habían retirado. La joven, que simplicísima era y de edad de unos catorce años, no por consciente deseo sino por un impulso pueril, sin nada decir a nadie, a la mañana siguiente hacia el desierto de Tebaida, ocultamente, sola, se encaminó; y con gran trabajo suyo, continuando sus deseos, después de algunos días a aquellas soledades llegó, y vista desde lejos una casita, se fue a ella, donde a un santo varón encontró en la puerta, el cual, maravillándose de verla allí, le preguntó qué es lo que andaba buscando. La cual repuso que, inspirada por Dios, estaba buscando ponerse a su servicio, y también quién la enseñara cómo se le debía servir. El honrado varón, viéndola joven y muy hermosa, temiendo que el demonio, si la retenía, lo engañara, le alabó su buena disposición y, dándole de comer algunas raíces de hierbas y frutas silvestres y dátiles, y agua a beber, le dijo:

-Hija mía, no muy lejos de aquí hay un santo varón que en lo que vas buscando es mucho mejor maestro de lo que soy yo: irás a él.

Y le enseñó el camino; y ella, llegada a él y oídas de éste estas mismas palabras, yendo más adelante, llegó a la celda de un ermitaño joven, muy devota persona y bueno, cuyo nombre era Rústico, y la petición le hizo que a los otros les había hecho. El cual, por querer poner su firmeza a una fuerte prueba, no como los demás la mandó irse, o seguir más adelante, sino que la retuvo en su celda; y llegada la noche, una yacija de hojas de palmera le hizo en un lugar, y sobre ella le dijo que se acostase. Hecho esto, no tardaron nada las tentaciones en luchar contra las fuerzas de éste, el cual, encontrándose muy engañado sobre ellas, sin demasiados asaltos volvió las espaldas y se entregó como vencido; y dejando a un lado los pensamientos santos y las oraciones y las disciplinas, a traerse a la memoria la juventud y la hermosura de ésta comenzó, y además de esto, a pensar en qué vía y en qué modo debiese comportarse con ella, para que no se apercibiese que él, como hombre disoluto, quería llegar a aquello que deseaba de ella. Y probando primero con ciertas preguntas, que no había nunca conocido a hombre averiguó y que tan simple era como parecía, por lo que pensó cómo, bajo especie de servir a Dios, debía traerla a su voluntad. Y primeramente con muchas palabras le mostró cuán enemigo de Nuestro Señor era el diablo, y luego le dio a entender que el servicio que más grato podía ser a Dios era meter al demonio en el infierno, adonde Nuestro Señor le había condenado. La jovencita le preguntó cómo se hacía aquello; Rústico le dijo:

-Pronto lo sabrás, y para ello harás lo que a mí me veas hacer.

Y empezó a desnudarse de los pocos vestidos que tenía, y se quedó completamente desnudo, y lo mismo hizo la muchacha; y se puso de rodillas a guisa de quien rezar quisiese y contra él la hizo ponerse a ella. Y estando así, sintiéndose Rústico más que nunca inflamado en su deseo al verla tan hermosa, sucedió la resurrección de la carne; y mirándola Alibech, y maravillándose, dijo:

-Rústico, ¿qué es esa cosa que te veo que así se te sale hacia afuera y yo no la tengo?

-Oh, hija mía -dijo Rústico-, es el diablo de que te he hablado; ya ves, me causa grandísima molestia, tanto que apenas puedo soportarle.

Entonces dijo la joven:

-Oh, alabado sea Dios, que veo que estoy mejor que tú, que no tengo yo ese diablo.

Dijo Rústico:

-Dices bien, pero tienes otra cosa que yo no tengo, y la tienes en lugar de esto.

Dijo Alibech:

-¿El qué?

Rústico le dijo:

-Tienes el infierno, y te digo que creo que Dios te haya mandado aquí para la salvación de mi alma, porque si ese diablo me va a dar este tormento, si tú quieres tener de mí tanta piedad y sufrir que lo meta en el infierno, me darás a mí grandísimo consuelo y darás a Dios gran placer y servicio, si para ello has venido a estos lugares, como dices.

La joven, de buena fe, repuso:

-Oh, padre mío, puesto que yo tengo el infierno, sea como queréis.

Dijo entonces Rústico:

-Hija mía, bendita seas. Vamos y metámoslo, que luego me deje estar tranquilo. Y dicho esto, llevada la joven encima de una de sus yacijas, le enseñó cómo debía ponerse para poder encarcelar a aquel maldito de Dios.

La joven, que nunca había puesto en el infierno a ningún diablo, la primera vez sintió un poco de dolor, por lo que dijo a Rústico:

-Por cierto, padre mío, mala cosa debe ser este diablo, y verdaderamente enemigo de Dios, que aun en el infierno, y no en otra parte, duele cuando se mete dentro. Dijo Rústico:

-Hija, no sucederá siempre así.

Y para hacer que aquello no sucediese, seis veces antes de que se moviesen de la yacija lo metieron allí, tanto que por aquella vez le arrancaron tan bien la soberbia de la cabeza que de buena gana se quedó tranquilo.

Pero volviéndole luego muchas veces en el tiempo que siguió, y disponiéndose la joven siempre obediente a quitársela, sucedió que el juego comenzó a gustarle, y comenzó a decir a Rústico:

-Bien veo que la verdad decían aquellos sabios hombres de Cafsa, que el servir a Dios era cosa tan dulce; y en verdad no recuerdo que nunca cosa alguna hiciera yo que tanto deleite y placer me diese como es el meter al diablo en el infierno; y por ello me parece que cualquier persona que en otra cosa que en servir a Dios se ocupa es un animal.

Por la cual cosa, muchas veces iba a Rústico y le decía:

-Padre mío, yo he venido aquí para servir a Dios, y no para estar ociosa; vamos a meter el diablo en el infierno.

Haciendo lo cual, decía alguna vez:

-Rústico, no sé por qué el diablo se escapa del infierno; que si estuviera allí de tan buena gana como el infierno lo recibe y lo tiene, no se saldría nunca.

Así, tan frecuentemente invitando la joven a Rústico y consolándolo al servicio de Dios, tanto le había quitado la lana del jubón que en tales ocasiones sentía frío en que otro hubiera sudado; y por ello comenzó a decir a la joven que al diablo no había que castigarlo y meterlo en el infierno más que cuando él, por soberbia, levantase la cabeza:

-Y nosotros, por la gracia de Dios, tanto lo hemos desganado, que ruega a Dios quedarse en paz. Y así impuso algún silencio a la joven, la cual, después de que vio que Rústico no le pedía más meter el diablo en el infierno, le dijo un día:

-Rústico, si tu diablo está castigado y ya no te molesta, a mí mi infierno no me deja tranquila; por lo que bien harás si con tu diablo me ayudas a calmar la rabia de mi infierno, como yo con mi infierno te he ayudado a quitarle la soberbia a tu diablo.

Rústico, que de raíces de hierbas y agua vivía, mal podía responder a los envites; y le dijo que muchos diablos querrían poder tranquilizar al infierno, pero que él haría lo que pudiese; y así alguna vez la satisfacía, pero era tan raramente que no era sino arrojar un haba en la boca de un león; de lo que la joven, no pareciéndole servir a Dios cuanto quería, mucho rezongaba. Pero mientras que entre el diablo de Rústico y el infierno de Alibech había, por el demasiado deseo y por el menor poder, esta cuestión, sucedió que hubo un fuego en Cafsa en el que en la propia casa ardió el padre de Alibech con cuantos hijos y demás familia tenía; por la cual cosa, Alibech, de todos sus bienes quedó heredera. Por lo que un joven llamado Neerbale, habiendo en magnificencias gastado todos sus haberes, oyendo que ésta estaba viva, poniéndose a buscarla y encontrándola antes de que el fisco se apropiase de los bienes que habían sido del padre, como de hombre muerto sin herederos, con gran placer de Rústico y contra la voluntad de ella, la volvió a llevar a Cafsa y la tomó por mujer, y con ella de su gran patrimonio fue heredero. Pero preguntándole las mujeres que en qué servía a Dios en el desierto, no habiéndose todavía Neerbale acostado con ella, repuso que le servía metiendo al diablo en el infierno y que Neerbale había cometido un gran pecado con haberla arrancado a tal servicio.

Las mujeres preguntaron:

-¿Cómo se mete al diablo en el infierno?

La joven, entre palabras y gestos, se lo mostró; de lo que tanto se rieron que todavía se ríen, y dijeron:

-No estés triste, hija, no, que eso también se hace bien aquí, Neerbale bien servirá contigo a Dios Nuestro Señor en eso.

Luego, diciéndoselo una a otra por toda la ciudad, hicieron famoso el dicho de que el más agradable servicio que a Dios pudiera hacerse era meter al diablo en el infierno; el cual dicho, pasado a este lado del mar, todavía se oye. Y por ello vosotras, jóvenes damas, que necesitáis la gracia de Dios, aprended a meter al diablo en el infierno, porque ello es cosa muy grata a Dios y agradable para las partes, y mucho bien puede nacer de ello y seguirse.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tradiciones

Si digo que este bendito país en el que vivimos es un país de tele y pandereta, creo que no cojo a nadie por sorpresa. Pero hay una cosa que no termino de comprender, y no es otro que el tema de las “tradiciones”. Ojo, no digo que no haya tradiciones completamente respetables, que las hay y muchas, pero bajo esta palabra también se cometen muchas barbaridades, y también un buen puñado de tonterías.

Vamos primero con las barbaridades, porque a ver, ¿se puede justificar bajo el termino “tradición” la ya extinta costumbre de tirar una cabra desde un campanario? ¿O la pica del toro de Tordesillas? Porque a ver, que si es algo que se ha hecho desde hace muchos años y tal, y por eso ya está bien todo, también se podría entender que en Francia, si le hubieran cogido el gusto a eso de guillotinar reyes, lo hubieran instaurado como tradición. O los alemanes que organicen guerras mundiales. Anda, quién es el guapo que le dice a Hitler que no invada Polonia, si fuera “tradición”.


En segundo lugar, están las tradiciones chorras. Que si unos amigos se juntan en el pueblo para tirarse merengues, y lo hacen dos años seguidos, ¿eso ya es una tradición? También se podían haber juntado para tirarse piedras, y así solo se hace el idiota una vez.

Pero bueno, como aquí vale todo con tal de salir de juerga, pues ale, tradiciones, para que os quiero.

... y de regalo

Lo que pasaría si el Explorer nos echara en cara el que nos hayamos pasado a Firefox. ¡El nunca lo haría!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Los escombros de Dios


Puede parecer muy rimbombante como título de un libro, pero apenas tiene 150 páginas.
Es más, si te pones, lo puedes leer en menos de 2 horas del tirón. Y sin embargo, este libro de Scott Adams (creador de la tira cómica Dilbert), consigue que le estés dando vueltas a la cabeza bastante más tiempo del que cuesta leerlo.

Su propósito, como indica el propio autor, es intentar hacer una especie de “experimento psicológico”, poniendo en duda, o intentando resolver, aquellas cuestiones que desde siempre han rondado en la cabeza de los hombres y mujeres que pueblan este trozo de roca al que llamamos Tierra, con algo similar a la tesis de la “navaja de Occan”: esto es, la explicación más sencilla es la más verosímil. Así es como intenta explicar el sentido de la vida, la existencia de dios, las relaciones personales; de todo, al fin y al cabo.

Y es que, ¿quién es más importante para que un paquete llegue a su destino: el mensajero, o el propio paquete?

Si alguien lo quiere leer, lo podéis descargar aquí
(en inglés).

martes, 20 de noviembre de 2007

Tipos con estrella: Eduard Punset


“Un lobo y una loba copulan, eeehhh, y la gente lo mira... y es genial”. Esta pequeña cita, que utilizan los Gandules en la intro de una de sus canciones, pertenece a un personaje que sinceramente, no encaja en el prototipo de personaje “relevante” que suele aparecer en los medios. No es otro que Eduard Punset, que con su programa “Redes” (a¿lguien ha llegado a verlo alguna vez?), ha llegado a un punto de popularidad con el que quizás no haya soñado nunca un presentador de un programa de divulgación científica (bueno, quizás si un tal Carl Sagan, pero no era español...).

El caso es que su look de “profesor chiflado” y su forma tan característica de hablar le dan una singularidad especial, y hay que reconocer que sus libros (de los que solo he tenido la oportunidad de leer “El viaje a la felicidad”) son realmente interesantes, y hasta cierto punto útiles, pero no es sino por su legión de imitadores, que quizás haya llegado al gran público.

Quizás solo sea otro misterio sin resolver de “misterios sin resolver”...

lunes, 19 de noviembre de 2007

Enganchados al tomate

Lo tengo que admitir: estoy enganchado al tomate.








































Que no hombre, que no, que no me va el sado!!!! (aunque nunca se sabe...) Lo que si que me gusta, y mucho, es “Sé lo que hicisteis”. Y es que ya era hora de que alguien se tomara a chanza y a broma todo este mundillo del corazón. Lo que no termino de entender, es como a nadie se le había ocurrido hacer algo así. En primer lugar, reírse de este tema, porque sinceramente, creo que es lo único que puede hacerse, y segundo, hacerlo con gracia, que tampoco hay que inventar la rueda. Porque... ¿acaso es mucho más caro hacer Se lo que hicisteis que el Tomate? ¿O es que quizás es más sencillo mandar a cualquier becario a la puerta de una casa en la que no pasa nada, que hacer un chiste sobre eso? Amos, digo yo.

PD: Solo espero que "Sé lo que hicisteis" no termine por morir de éxito, que van ya tres "extensiones" desde que empezaron...

viernes, 16 de noviembre de 2007

+ Pensamientos aleatorios

Unas cuantas paradojas:
“Antes de hablar, quiero decir unas palabras...”
“Sales después del último...” (pero si entonces ya no es el último, ¿cuando salgo?)
“¿Es la palabra "heterológico", que significa "que no describe a sí mismo", heterológica?”

Las dos reglas para tener éxito son:
1. Nunca decir todo lo que sabes.

Si Descartes hubiera vivido en estos tiempos, habría llegado a la siguiente conclusión (más o menos):
Tengo culo, luego tengo opinión. Tengo opinión, luego tengo blog. Tengo blog, ¿luego existo?

¿Por qué hay que cambiar las toallas? Si cuando sales de la ducha, eres la cosa más limpia de casa, ¿no se limpia la toalla contigo?

Una reflexión:
Si un problema tiene solución, ¿de qué te preocupas? Y si no la tiene, ¿de qué te preocupas?

jueves, 15 de noviembre de 2007

Top Gear

Hace ya unos años descubrí por casualidad, en unos de esos canales por satélite que no ves más que cuando ya no hay nada en ninguno, un programa sobre el mundo del motor. Lo ponían en BBC World, y como buen aficionado a los coches que soy (y esto me viene de lejos, lo prometo, aunque no conduzco desde ni se sabe) empecé a verlo.

El caso es que con el tiempo, aquel programa que en un principio se centraba en probar los mejores coches que salían al mercado, se ha convertido en casi una superproducción por capítulos, de una hora de duración: sigue habiendo coches, pero se han convertido en la excusa para que una magnífica fotografía, una gran selección musical, y el típico humor inglés de los presentadores (de los que ya hablaré otro día), se unan en perfecta armonía, consiguiendo un programa de entretenimiento con coches, más que un programa de coches entretenido: llegar al polo norte en coche, o recorrer media Europa para ver si un coche es más rápido que una avioneta en un trayecto de más de 1000 kilómetros, no entran dentro de lo que se puede esperar del típico programa en plan “Más que coches” que se estila por aquí (basura promocional de los fabricante, eso es lo que es).

Y eso se nota, porque este último año se ha convertido en el programa más visto de la BBC (más de 8 millones de espectadores por episodio). Y me pregunto: ¿es que a ningún jerifalte televisivo se le ha ocurrido hacer esto aquí? Seguramente sí, pero en un país donde hay que cogersela con papel para fumar para cualquier cosa, las "barbaridades" que hacen sobre supercoches seguro que no tardaban ni una semana estar en el centro de los debates televisivos, acabando con el programa ipso facto (ay, la tan manida "alerta social").

Para que sepáis algo mejor de que estoy hablando, os dejo un par de vídeos del programa. En el primero, una de sus ya míticas "drag races", aunque un poco especial. Un caza Eurofighter vs un Buggatti Veyron.



El segundo es el justo lo contrario: el coche más pequeño del mundo, conducido por un tío de metro noventa. Mención especial al momento en el que aparece detrás de los presentadores de las noticias (porque sí, es posible conducir dentro de una oficina).




(aviso, está en inglés)

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Puto reguetón!!!

No hace mucho, me pusieron en la puerta de casa, como quien dice, unos autos de choque. El hecho de que te pongan una atracción de feria a 10 metros de donde duermes, no es en sí una molestia; lo que sí es una molestia, y grande, es la música que se empeñan en poner a todo trapo. Al parecer, la única música que se puede poner en unos autos de choque es reguetón: y ya me parece que llamar a eso música es ser generoso, porque poner una letra sin rima ninguna, sobre un ritmo machacón, que por cierto, es siempre el mismo (y si no haced la prueba, todas las canciones tienen como base un pum, pum-pum-pum, pum, repetido mil veces seguidas), no es que tenga mucho mérito.

Yo creo que lo hacen para que de verdad te encabrones estando en casa, al no poder echarte la siesta tranquilo, y que de las ansias asesinas que te entren, te bajes a los autos de choque a descargar adrenalina (por no coger al dueño de la atracción, y partirle la cara, que suele salir más caro, o peor, puedes terminar “cobrando”).

Por cierto, hablando de autos de choque, os dejo aquí un clásico del YouTube: “los coches chocones”.




martes, 13 de noviembre de 2007

Las lecciones de coco: coche o montón de chatarra

Hoy tengo un invitado muy especial en el blog, y no es otro que Coco, el de barrio Sésamo, que se va a encargar de explicarnos las diferencias entre lo que es un coche, y lo que es un montón de chatarra:

Sí, así es. Hola niños, hoy vamos a aprender las diferencias que hay entre un coche y un montón de chatarra. Esto, por ejemplo, es un coche, y muy bonito, por cierto. (Un Nissan GT-R para más señas).

Esto, otro, en cambio, es un montón de chatarra, también llamado Suzuki Swift post tuning.

Vamos con otro ejemplo. Esto, es un coche (un Mercedes SLR):

Y esto, otro montón de basura.(Es un Opel Corsa, pero cualquiera lo reconoce).

Veámos los últimos ejemplos, para los duros de mollera. Esto, es otro peazo de coche (un Buggati Veyron).

Y esto, un mojón pinchao en un palo. (De donde no hay, no se puede sacar, como es el caso de este Panda).

Espero que con estos ejemplos os haya quedado claro que es un coche, y que una mierda pinchada en un palo (va por los tuneros, mayormente).

Gracias, Coco, has sido muy claro en tu explicación. A ver si aprenden...



viernes, 9 de noviembre de 2007

Clásicos de la risión: El chuache científico

No sé a qué genio (y no va con segundas...) de entre los guionistas del extinto Informal se le ocurrió la brillante idea de doblar a Swarzenegger (Chuache pa los amigos) con acento maño. El resultado es, simplemente escojonante, y ya cuando llega la jota, “pos ya me meo toa”.

(Para el que no sepa de que hablo, aquí viene el vídeo, cortesía del señor Youtuberl)



La verdad es que no puedo contener la risa cada vez que lo veo. Y cuando lo hago, también me pregunto una cosa: ¿quién fue el genio (ésta vez sí, con segundas) de entre los programadores de telahínco, que le dió matarile al Informal? Un programa muy divertido, que veía un montón de gente, y que se hacía por dos duros, desaparece de un día para otro, para que su sitio lo ocupen mierdas como gran hermano. ¿Por qué? Si alguien lo sabe, que me lo diga, y voy a darle dos hostias (pin! pan! Y desmayao...) al listo que lo quitó.

Kiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

jueves, 8 de noviembre de 2007

Telediarios (y III)

Ya para terminar con los dichos telediarios, apuntar una última cosa.
No se os habéis fijado, pero en los últimos tiempos, a la par que para las teles se han ido encareciendo los derechos de las distintas retransmisiones deportivas, se ha producido un curioso fenómeno en cuanto a la sección de deportes de sus telediarios. Dejando a parte el hecho de que en un telediario haya más tiempo dedicado al deporte que a temas internacionales, si os habéis fijado un poco, esa sección del telediario – la de deportes, quiero decir – se ha ido convirtiendo en una telepromoción de las retransmisiones de la cadena. El ejemplo más claro es el de Telecinco, en la que a partir del jueves, en el caso de que haya carrera de formula uno, de 5 minutos de sección, 4 serán para que Lobato (esa sombra calva de Alonso) haga sus imparciales juicios de valor sobre lo que ha pasado en un día en que nada ha pasado. Y tres cuartos de lo mismo en el resto de canales: antena 3 hace lo mismo con la champions (y no me extraña, habiendo pagado un potosí, por un contrato malísimo para poder retransmitir un partido a la semana), o televisión española con las motos.

Menos mal que no tienen contratos de este tipo con los partidos políticos, ¿verdad?

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Telediarios (II)

Ayer hablaba de como las noticias habían ido derivando poco a poco en un programa de sucesos, y hoy voy a hablar de otro fenómeno relacionado con los telediarios, y no es otro que la costumbre/manía que tienen en sus redacciones en hacer año tras año, sin excepción, los mismos reportajes una y otra vez. Y lo malo no es hacerlo de cosas con importancia, si no que lo hacen de auténticas chorradas:

Que acaba el verano, pues todos a entrevistar a la gente que vuelve de vacaciones para preguntarles como se toman la vuelta al curro: ¿pero es que no lo sabéis ya? ¿Qué no tienen vacaciones o qué? Que llega septiembre y con él los coleccionables, pues seamos originales! Saca al becario, antes de que se le termine la beca de verano, y que se pase por el kiosco a ver que novedades hay este año. Y como los coleccionables son los mismos, pues el reportaje termina siendo el mismo. Y así con montones de cosas: los niños de San Ildefonso, la entrevista a pie de gasolinera en la operación salida (¿vaya atasco, eh? ¿Cuánto le ha costado venir de Valencia? ¿Ocho horas? Pos como el año pasado...), la temporada de la trufa, la plaga de medusas, y más cosas que ahora no me acuerdo.


No me extraña que luego aparezca en la playa un tiburoncillo de poca monta, y se convierta aquello en un chow que ni jolibú.

martes, 6 de noviembre de 2007

Telediarios (I)

Es curioso el giro que han dado poquito a poco los informativos de antena 3, que por cierto, son (o eran, no lo sé) los más vistos, hasta llegar al punto de que se han convertido más en un programa de sucesos, que un telediario al uso. El caso más extremo que he podido ver fue este verano, porque como todo el mundo sabe, en verano se toman vacaciones hasta en las guerras, y esas cosas, y no hay más noticias que robos, violaciones, maltratadores, inundaciones, etc., y todo a menos de 2 horas de carretera de tu casa! (Y encima, sin enganchar los vídeos con chascarrillos, eh, matías?) ¿Qué te parece? Mejor hoy no salgo a la calle, que con la que está cayendo, lo mismo se me lleva una riada después de que me robe y me sodomice el peganiñas de Sant Boi, porque en el mundo de este telediario no pasan más cosas.

Otra cosa muy curiosa son los telediarios de fin de semana, y las noticias chorras: que si han enseñado a un elefante a cagar en un retrete gigante, que si en no se donde hay un tipo que no se ha afeitado en 20 años, que si en Alpargatera de la Sierra se han entretenido en hacer el bocata de calamares más grande del mundo...

De esto último no se que me molesta más, que el fin de semana dejen de informar “en serio”, como el resto de la semana, o que de lunes a viernes no encuentren espacio para informar de que una pareja se haya decidido casar debajo del mar...

Como cantaba no recuerdo quien, that's entertainment...


lunes, 5 de noviembre de 2007

No me llames co!

Esta entrada está dedicada a todos los lingüistas que no tengan nada mejor que hacer. Me gustaría que, si es posible, me explicaran de donde ha salido esta extraña forma de hablar de las nuevas generaciones zaragozanas -porque sí, esto es puramente maño-, donde una de cada 3 palabras es “co”. “Co”. ¿Qué co-jones quiere decir eso? ¿Que sentido tiene hablar tal que así? Pues, co, mañana, co, tenemos que ir, co, a ver a éste, co.

Este ejemplo puede parecer exagerado, pero os puedo asegurar que es completamente verídico. ¿Y a qué es debido? ¿Acaso hay una especie de involución, por la que se retrocede en la escala evolutiva hasta un punto intermedio entre gallina clueca y el macarra de barrio? ¿Será el casco de la moto (un scooter de 50cc trucada “to the limit”), que les corta el riego a la cabeza, y necesitan el “co” para recordar con quién hablan?

Sinceramente, yo daría un premio a quien me diga a que se debe. Pero mientras tanto, y como canta Juako Malavirgen, no me llames co!!!!!!





viernes, 2 de noviembre de 2007

Antes y después

Cual teletienda, hoy voy a enseñaros un método milagroso para forrarse, aunque puede que el resultado no sea muy estético, ni ético tampoco.
Para ello, se necesita una pequeña porción de tierra, mucha caradura, y un buen puñado de hormigón. Véase el caso del Mar Menor, en Murcia.

El antes.

El después.

Conclusión: constructores forrados, y a poco que el tito Gore acierte el tiro con el cambio climático, se consigue crear la Venecia del Mar Menor, ciudad de vacaciones. Y que venga el Niño con las rebajas.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Pensamientos aleatorios


Si los respaldos de bolas son made in China, entonces, ¿son entonces respaldos de bolas chinas? Y entonces, ¿dan gustico, y por eso lo llevan los taxistas?

Las camisetas en las que aparece el nombre de una ciudad y un año, ¿se hacen al azar, o pasó algo ese año en esa ciudad? Y si es así, ¿por qué no ponen que pasó?


¿Por qué tienen esa obsesión las abuelas en general con el peso? Ya puedes presentarte vestido de gorila, que lo primero que te dirá es algo como “pues estás más delgado”, o “hay que ver lo que has engordado”.


Y siguiendo con la tercera edad, ¿por qué cuando se juntan dos abuelas en la consulta del médico, aunque no se conozcan, se retan a ver cuál está peor?

-Pues yo tengo un cólico viliar.

-Eso no es nada, yo también tengo uno, y del tamaño de un puño.

-Pues yo me rompí la pierna, y casi no puedo andar.

-Psé, yo tengo una cadera de titanio, porque me la rompí hace un par de años.

-PUES YO MÁS!!!!!!!


¿Por qué en el Ikea, donde venden montones de velas, no venden cerillas, ni nada con qué encenderlas?


Una verdad incómoda: Si cuando te acuestas te pica el culo, por la mañana te olerá mal la mano.