Practicando el autobombo

Puede que esta sea la primera y la última vez que practique el bello arte del autobombo, pero creo que la ocasión lo merece. Y es que por una vez, y sin que sirva de precedente, he sido más rápido que los reyes de las chorradas variadas. Y si no, echadle un vistazo a la portada de Yonkis. (O a esta captura de la misma).




Sí, el yonki Raúl es aquí un servidor. Y el post al que hace referencia es el anterior a éste, en el que planteaba el parecido, más que razonable, entre el nuevo "freak" salido del reality Supermodelo, Jousi (o Josie, como sea), y el personaje del "bonico del tó", interpretado por Carlos Areces en Muchachada Nui.

Lo único que me pesa es no haber sufrido el denominado "efecto yonkis"...

El bonico de supermodelo

En Cuatro han empezado a encadenar realities, siguiendo la estela marcada por “papá” Telecinco, y nada más terminar con Fama, ha echado a rodar una nueva edición de Supermodelo, con un montón de novedades: concursantes de ambos sexos, todos metidos en un barco, cambio de profesores, etc.


Seguramente el que se haga con su hueco en el mundo de la celebridad es un tal Jousi o Josie, que se presenta como experto en estilismo, aunque el suyo propio sea, cuanto menos, “peculiar”. Para quien no sepa de quien hablo, aquí os dejo un vídeo con un par de pinceladas del personaje, retándose con un concursante que le iguala el nivel, lo que no sé es de qué...

El caso es que viéndolo, y sobre todo escuchándolo, me recuerda a alguien, pero no está precisamente relacionado con el mundo de la moda. ¿O a caso el tal Jousi hace horas extra dando vida a cierto personaje de Muchachada Nuí? (aunque un poco menos arreglao)

El caso es que aquí el bonico (o Jousi) nos da las claves de este tipo de programas. ¿Será acaso el Clark Kent del mundo del estilismo? Eso, nunca lo sabremos...

Around the world

El mundo del videoclip puede que sea uno de los más creativos que existen. Por eso, de vez en cuando aparecen pequeñas joyas que se convierten automáticamente en clásicos de este medio. Y uno de estos clásicos, desde mi humilde punto de vista, es el original vídeo de “Around the world”, del dúo francés Daft Punk. Dirigido por Michel Gondry, que cuenta en su filmografía posterior con la gran “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” (título traducido impunemente al castellano como “Olvídate de mí”), el vídeo de “Around the world” intenta dar un sentido mayor a la coreografía que ser únicamente una serie de pasos de baile.

Así pues, cada uno de los distintos elementos puestos en escena simboliza los distintos instrumentos que suenan en la canción: los androides representarían las voz robótica que canta la letra; los “atletas” de cabeza “reducida” simbolizarían el bajo ascendente y descendente que suena de fondo; las “disco girls” vestidas con trajes de baño serían el teclado; los esqueletos seguirán el ritmo de las guitarras, y finalmente las momias se mueven al ritmo de la caja de ritmos.

Si os fijáis en el vídeo y escucháis con atención, lo podréis comprobar.

Todo ello da lugar a un vídeo extremadamente original, y que seguramente perdure con un clásico del videoclip de los 90.

Más sobre la canción.

Al imbécil de ayer

Ayer utilicé un artículo de Arturo Pérez-Reverte en el que le enviaba una hipotética carta a todos los imbéciles que juegan con sus vidas, y lo que es peor, con la de los demás, cuando cogen su coche. El caso es que, pensándolo bien, el hecho de remitirles una carta, o escribir un artículo, en sí no tiene mucho sentido, si lo que se quiere es concienciar a dichos cafres: o, como seres unineuronales, no van a llegar a leer jamás algo que tenga más de tres líneas y no tenga en la primera frase la palabra "Alonso", o simplemente, si llegan a leerlo, esbocen una sonrisa y se reconozcan orgullosamente como imbéciles que son.

Por eso, como cada vez hay más, y son a la vez más jóvenes, para aquellos que pertenecen ya a la "generación YouTube", quizás el ver lo que pasa cuando chocan dos coches de frente a una velocidad de unos 100 km/h cada uno, que bien podría ser la velocidad de impacto en el caso de que en autovía un coche se salte la mediana e invada el carril contrario, o lo que pasaría al intentar un adelantamiento temerario en una vía de doble sentido, le abra los ojos.

(Lo interesante del vídeo está alrededor del minuto 2:45)

A ver si aprenden, coño.

Carta a un imbécil

Hay veces en las que encontrar las palabras para expresar un pensamiento o una idea no es fácil. Por lo que sea, no nos viene a la mente algo que queremos expresar de una determinada manera, aunque ya lo hayamos oído antes, con otras palabras. Por eso, a veces lo que leemos en un artículo de opinión puede servir para expresar esa idea. Y si viene de la pluma de un academico de la lengua, pues casi que mejor. Este es el caso que viene a continuación, en el que Arturo Pérez-Reverte expresa mejor de lo que yo lo haría en mucho tiempo lo que opino sobre ciertos imbéciles en esta sincera carta.

Querido imbécil:

No llegarás a comerte las próximas uvas, porque de aquí a un año estarás muerto. Y cuando digo muerto quiero decir muerto de verdad, criando malvas para los restos. No palmarás, te lo comunico, de forma heroica, ni útil, ni siquiera natural. Habrás fallecido estúpidamente, a ciento ochenta y en un cambio de rasante, o una curva, justo cuando pongas para ti mismo cara de duro de película y metas gas, intrépido, jaleado por música imaginaria o real, creyéndote el rey del mambo.

Lo peor del asunto, discúlpame, no será tu pellejo; que al fin y al cabo -salvo para ti mismo y algún familiar- no valdrá gran cosa al precio a que lo vas a vender. Lo malo es que te llevarás por delante, quizás, a gente que ningún interés tiene en acompañarte en el viaje: amigos incautos, la familia que vaya de vacaciones en el coche opuesto, el peatón, el camionero que trabaja para ganarse la vida. Sería más práctico y más limpio, ya puestos a eso, que acelerases hasta doscientos y te estamparas en bajorrelieve contra una pared, que es un gesto más íntimo y considerado. Pero sé que no lo harás así, porque en el tuyo no hay voluntad de hacerte pupita. Cuando llegue será de forma imprevista, y aún tendrás tiempo de poner ojos de esto no me puede ocurrir a mí antes de romperte los cuernos y quedar, como dicen los clásicos, mirando a Triana para los restos.

Llevo varios años viéndote pasar a mi lado por carreteras y autovías, abonado al carril izquierdo, dándome las luces para que te deje, en el acto, franco el paso. A veces te pegas a un palmo del parachoques trasero, confiando siempre, ante mi posible frenada, en la sólida mecánica de tu coche y en tus proverbiales reflejos y sangre fría. En la intrepidez de tu golpe de vista y en el valor helado, sereno, que tanta admiración despierta a tu alrededor y, en especial, en ti mismo. Guapo. Machote. Que eres un virtuoso.

Mira, voy a confiarte un secreto. Somos tan frágiles que te temblarían las manos si lo supieras. Todo cuanto tenemos, que parece tan sólido y tan valioso y tan definitivo, se va al carajo en un soplo, en un segundo, al menor descuido nuestro y al menor guiño del azar, la vida, la condición humana. Basta un insecto, un virus, un trocito de metal en forma de metralla o bala, una gota de agua o aceite sobre el asfalto, un estornudo, una cualquiera de esas bromas pesadas con las que el Universo se complace en pasar el rato, y tú y todo lo que tienes, y todo lo que representas, y todo lo que amas, y todo lo que fuiste, lo que eres y lo que podrías haber sido, se vala diablo y desparace para siempre sin que vuelva nunca jamás. Así nos iremos todos, claro. Pero unos se irán antes que otros. Y a ti, querido, te toca en 1994 la papeleta. Claro que a lo mejor me mato yo antes. O a lo mejor me matas tú. Pero yo sé que eso puede ocurrirme cualquier día en cualquier sitio, porque mi condición es mortal, mientras que a ti ni siquiera se te ha pasado por la cabeza.

Lamento no poder comunicarte las circunstancias exactas en que efectuarás – afortunadamente- tu último adelantamiento. Ignoro si tu nombre quedará sepultado en las estadísticas de operaciones retorno, puentes o fines de semana, o si merecerás tratamiento individual, tal vez con foto de hierros retorcidos y pies asomando bajo una manta -siempre se pierde un zapato, recuerda, no uses calcetines blancos- en las páginas de un diario o, incluso, con suerte, en un informativo de la tele. Pero las circunstancias de tu óbito me traen al fresco. Como ya sabes que no suelo cortarme en esta página, diré que ni siquiera me importas tú.

Hay quien afirma que toda vida humana es sagrada, y puede que sea cierto. Pero no resulta menos cierto que ya he visto desaparecer unas cuantas vidas, y que algunas me parecen menos sagradas que otras.

En cuanto a la tuya, y me refiero a tu vida personal e intransferible – salvo que creas en la reencarnación-, allá cada cual si quiere pagar tan caro el dudoso placer de cabalgar caballos de hojalata que devoran a su jinete. Y no vengas con eso del amor al riesgo y el vivir peligrosamente. Conozca a mucha gente que sabe perfectamente, de grado o por fuerza, lo que es el riesgo y la vida peligrosa. Gente que sí merece que derramen lágrimas por ella cuando el pican el billete, en lugar de lamentar la desaparición de fulanos como tú; de tipos incapaces de valorar la vida que poseen y que por eso la malgastan. Qué sabrás tú del riesgo, capullo. Y de la muerte. Y de la vida. Que tengas buen viaje.

Ha dicho. He dicho.

Publicidad creativa (IV)

En esta cuarta entrega sobre publicidad, voy a enseñaros unas cuantas muestras de lo que en inglés se denomina como “guerrilla ads”, y que al cambio viene a ser aquellos anuncios que te puedes encontrar en cualquier calle, en la playa o en un aeropuerto.

Precisamente en un aeropuerto se encuentra el siguiente anuncio, concretamente en las cintas portaequipajes, aunque a nadie le gusta que jueguen con sus maletas a la ruleta, como parece que hagan en muchas compañías por la forma de perderlas que tienen.


Otro sitio curioso donde encontrar un anuncio puede ser la playa, pero siendo originales, se puede conseguir que no sea nada molesto, e incluso no parezca ni siquiera un anuncio.

De todas formas, lo normal es encontrarnos con la publicidad en la calle. Lo que no es tan normal es que Superman visite la ciudad:



O que para predicar con el ahorro de agua, se ahorren (o se carguen, según se mire) un banco como aquel en el que echaba las tardes Matías Prats.



Y relacionado con el agua, aunque más bien con el “agüita amarilla”, tendríamos el siguiente invento, que apela al mínimo común denominador de todo hombre: el fútbol y el tener algo a lo que apuntar cuando se va al baño.


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¿Por qué...

¿Por qué cuando se disfraza Mortadelo los malos nunca lo descubren, si la cara no le cambia?

¿Por qué, si todo el mundo sabe que a Popeye le dan una fuerza sobrehumana las espinacas, no las toma Brutus también?

¿Por qué la rana Gustavo, cuando hace de reportero dicharachero, se pone una gabardina, si todo el mundo sabe que a las ranas les encanta la humedad?

¿Por qué Pedro Picapiedra, cuando Wilma le cierra la puerta, no entra por la ventana, si no tienen cristales?

¿Por qué si Goofy, Mickey y Donald hablan, Pluto siendo también un animal, y de su misma pandilla, sólo ladra?

¿Por qué va tan repeinado Drácula, si no puede verse en los espejos?

Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo?

¿Por qué los pilotos kamikazes pilotan con casco?

¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

O el músico actor

Como os contaba en otra ocasión, Hugh Laurie, AKA Dr. House, AKA el padre de Stuart Little (como nos recordaron en Antena 3 para anunciar la película: todo el mundo tiene un pasado, pero Antena 3 solo tiene pelis reguleras para el sábado por la noche...), etc., además de actor, es músico. En esta ocasión, os dejo con otros dos vídeos en los que da rienda suelta a sus habilidades musicales. En este primero, clavando al Boss al piano, haciendo una oda a Ameeeeeeeeeeeericaaaaa...

Y en este segundo libera su vena más romántica, vestido cual pingüino con guitarra. Y es que el es un tipo sofisticado, pero cuando está con ese alguien especial ...

La isla de Baal

Hoy os traigo un problema perteneciente al libro ¿Cómo se llama este libro? de Raymond Smullyan. Trata sobre la isla de Baal:

La isla de Baal es una misteriosa isla en la que quien supera las pruebas pertinentes puede llegar a conocer la respuesta al misterio último del universo: ¿por qué existe algo en lugar de nada? Para conseguir la posibilidad de realizar la pregunta a alguien que nos pueda contestar los aspirantes deben realizar tres grupos de pruebas, teniendo en cuenta que cada habitante de la isla puede ser un caballero (que siempre dice la verdad) o un escudero (que siempre miente).

Partimos del Santuario Exterior, donde nos realizan tres preguntas. Si las superamos pasamos al Santuario Medio, donde seremos interrogados de nuevo en tres ocasiones. Superada esta parte tendremos la posibilidad de acceder al Santuario Interior pasando una única prueba más. Allí tendremos la posibilidad de realizar nuestra pregunta.

La historia coloca a un filósofo como aspirante. El problema que os propongo parte de que nuestro personaje ya ha superado las dos primeras tandas de preguntas. Por tanto se dispone a pasar del Santuario Medio al Santuario Interior. Para ello debe superar, como dijimos antes, una única prueba, que consiste en lo siguiente:

Hay cuatro puertas que conducen fuera del Santuario Medio: X, Y, Z y W. Al menos una de ellas nos lleva al Santuario Interior. Si alguien entra por una puerta equivocada (es decir, que no nos lleve al Santuario Interior) será devorado por un feroz dragón.

Delante de las puertas nos encontramos ocho sacerdotes: A, B, C, D, E, F, G y H, cada uno de los cuales es o caballero o escudero, pero no sabemos quién es de cada tipo. Cada uno de los sacerdotes le dice algo a nuestro filósofo. Éstos fueron los enunciados:

A: X es la puerta buena.
B: Al menos una de las puertas Y, Z es buena.
C: A y B son caballeros.
D: X e Y son puertas buenas.
E: X y Z son puertas buenas.
F: O el sacerdote D o el E son caballeros.
G: Si C es caballero, entonces F lo es.
H: Si G y yo somos caballeros, entonces A lo es.

La pregunta es bien sencilla: ¿Qué puerta debería escoger el filósofo?

Tenéis unos días hasta que ponga la solución: a ver si os animáis, y conseguís dar con la puerta buena (y cómo, que es casi más importante).

Visto en Gaussianos

Spam (II): Correo basura

Internet no es más que una prolongación virtual del mundo real. Por eso, el spam tiene desde hace muchísimos años un padre “real”. Y es el correo basura, y de ese, quien más quien menos, ha recibido también bastante: desde el sobre grande que anuncia a bombo y platillo que “ACABA DE GANAR 300.000 €” en un sorteo en el que no has participado, pasando por los catálogos de Venca, los de trastos inútiles para el hogar, o las solicitudes concedidas de tarjetas de crédito que jamás habéis pedido.

En una ocasión, en el programa que tenía Michael Moore se fijaron en un correo basura un tanto peculiar, enviada por un sargento de la policía de los Ángeles, precisamente aquel que golpeó a Rodney King en la cabeza. Decía algo así:

"... Hace unos años nuestra comisaría tenía en custodia a un varón negro que de sedicaba a la prostitución. Sufrió un paro cardiaco, pero nadie le quería asistir por miedo a que tuviera el SIDA. Yo le apliqué la reanimación boca a boca en un esfuerzo por salvarle la viada porque sentía que era mi deber. Por desgracia, el hombre murió y se descubrió que en efecto tenía el SIDA. ¿Parece esto el acto de una persona intolerante? Le ruego por favor que, por el bien de la justicia y de mi esposa Mary y nuestros cinco hijos, me ayude a combatir contra la cúpula liberal para que se haga justicia. No tenga nadie más a quien acudir.

Le ruego que al menos envíe una breve nota a Mary, para darle ánimos en estos momentos aciagos. Gracias y que Dios lo bendiga."

¿Cuánto dinero creéis que recaudó con esta carta? ¿1000 dólares? ¿10000 dólares? Nada de eso: ni más ni menos que varios millones de dólares. Así que se plantearon ver qué mueve a la gente a dar dinero de esa manera, y para hacerlo, pensaron en hacer un envío de cartas similares para recaudar dinero para tres personas muy distintas, con el fin de ver con cuál se era más generosa. Los contendientes eran estos:

• Jeffrey Dahmer, asesino en serie y caníbal convicto.
• Charlie Keating, un funcionario condenado por fraude al hacer desaparecer las pensiones de varios miles de personas.
• Y Roy Sekoff, reportero del programa.

Después se pensó como conmover a la gente para que soltara la guita. Con Dahmer, se jugó la baza de criticar el derecho del gobierno a restringir la dieta de los americanos, de modo que no incluyera la carne humana; con Keating, el punto clave era hacer que la gente lo viera como una víctima, que de veras creía en el sistema; y con Sekoff no se especificó ningún motivo, simplemente quería dinero para pagar su hipoteca.

Así pues, se enviaron 12.000 cartas, 4.000 de cada tipo, y se esperó a ver los resultados. Y la cosa fue sorprendente: si hubieran enviado cartas a todos los hogares de los EEUU, Dahmer -el caníbal- hubiera recaudado 1.205.000 $, Keating -el defraudador- recaudaría 868.000 $, y Sekoff, 0.0.

La explicación “racional”: Jeffrey Dahmer y Charlie Keating son "conocidos". Nada más que añadir.

Clásicos de la risión: el segundo tirador (Seinfeld)

Como ya he comentado alguna otra vez, siempre me han gustado mucho las series con las que reír a cascoporro. Y Seinfeld a sido una de las principales. Otro de los momentos que no tienen precio de esta serie es el del capítulo del “segundo tirador”, o mejor dicho, el segundo escupidor. Y es que Kramer y su colega Newman son dos pájaros de cuidado, únicos en buscarse problemas, y más con gente famosa. Veamos la reconstrucción de los hechos:

Y es que el asesinato de Kennedy comparado con esto, se queda en nada.

Publicidad creativa (III)

Continuando con el tema de la publicidad, y sobre todo la más original e innovadora, no se puede pasar por alto aquella relacionada con el mundo del automóvil, y es que el gasto que supone comprar un coche no es baladí, y es por eso por lo que las marcas se dejan los duros en grandes promociones que suelen ir destinadas a la televisión, por aquello de que es el medio de comunicación de masas por excelencia. Pero con un poco de imaginación y menos dinero, podemos tener campañas de publicidad realmente llamativas, como estas dos de mini. Y es que este coche es un juguete...


Y además se maneja que da gusto. Tiene tal maniobrabilidad, que una simple tapa de alcantarilla nos sirve de rotonda.


Continuando con la utilización de marcas viales como material publicitario, Don Limpio, antes Mr. Proper, nos demuestra su poder de limpieza en un paso de peatones cualquiera.




También hay otras marcas que utilizan el coche como excusa para publicitarse. Y es que no hay nada peor que que te pongan un cepo, ¿o sí?


Y para terminar, uno relacionado con los malos humos: y es que tan malos son los que salen del escape del coche, como los que salen de la boca de un fumador.


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La nómina de mi padre

Este artículo, escrito por Forges hace cerca de 2 años, es plenamente vigente a día de hoy, en plena crisis del ladrillo. ¿Por qué? El título es bastante descriptivo, aunque la verdad es que leerlo lo es todavía más (menuda perogrullada, no?). En fin, que bien se merece una relectura.

La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75 m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades
De un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 Pts.

El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.

En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!) de un ingeniero informático. 200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts

Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.801.973 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de Pts.

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.

Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.

También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus
padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.

Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar lo siguiente:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2,
4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no
supone prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, “la banca”. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años).
El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir
Es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera… yo no los compraré… pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla.

Por cierto, esta otra perlica de Forges sobre el tema inmobiliario es de hoy mismo:


De donde he sacado el artículo

La policía de Micolor

Es curioso el fenómeno que se ha dado de un tiempo a esta parte con los uniformes de la policía. En un intento de ¿dulcificar? el aspecto de las fuerzas del orden, se ha ido modificando gradualmente el color de los uniformes y de la decoración de los coches hasta un punto completamente surrealista.

Veamos la evolución de los uniformes, en primer lugar.

En tiempos del pequeño ferrolano, el tío Paco para los amigos, tenemos los famosos uniformes que dieron nombre a la temida policía de la época, los “grises”, que la verdad, se andaban con pocas tonterías: es lo que tiene la dictadura, que si no es por la fuerza, pues como que no hay quien mantenga todo en su sitio, “atado y bien atado”. (Por cierto, es bastante dificil encontrar fotos de esta época en que la policía no esté zurrando la badana a alguien, como es el caso).


Con la transición, la cosa empieza a cambiar, y para romper de alguna manera con la imagen tan represiva de la policía, se aparca el uniforme gris, y se pasa el color del uniforme al marrón. Por cierto, que el color de los cascos es bastante hortera. Además, siendo que gran parte de la policía sigue estando formada por los mismos cafres de antes, pues que como que no cambió mucho la cosa.





Y llegaron los 90, la ley Corcuera, con la ya famosa “patada en la puerta”, y otro cambio de color: esta vez al azul que han seguido gastando hasta hoy. Por suerte, cuando se hizo este nuevo cambio de uniforme, los mandos más ultraderechistas ya habían sido purgados, aunque sigue siendo policía, por mucho cambio de color que haya en los uniformes.








Y aquí es cuando llega el “remate del tomate”. Atentos al coche del payaso de Micolor, ejem, quiero decir, de la policía de Micolor... esto, no, el coche de la policía autonómica aragonesa (que tiene muy poco de autonómica, y menos aún de aragonesa, pero bueno). El caso es que han llevado un paso más allá en la apuesta por los colores, y ahora parece que llega la caravana del tour cuando oyes de fondo sonar la sirena de la policía:


En fin, será que se han dado cuenta de que la cromoterapia es buena para el cuerpo (de policía, claro está).

What, what?!?!?

El video:

Y la letra:

breath.... breath.... breath... breath

I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt

You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt

Lets do it in the butt...okay

I feel you watching me, over there

Come to me, if you care

Don't sit and stare

It's just not fair

Make your move, if you dare

WhHat, what

I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt

You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt

Lets do it in the butt...okay

It's okay, to have a little fight

Don't you worry, I wont bite ( not that hard )

If you want it, I'll give you power

Just be gentle,

I am delicate like a flower

I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt

You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt

Lets do it in the butt...okay


I will give you what you need
All I want is your big fat seed

Give it to me, if you please
Give it to me, if you please

I will give you what you need
All I want is your big fat seed

Give it to me, if you please
Give it to me, if you please

What what...in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt
I said what what in the butt

You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt
You want to do it my butt, in my butt

Lets do it in the butt...okay

breath...breath...breath

Pa mear y no echar gota... Aunque si lo oyes de boca de un niño, aún es más raro.

El libro de Mozilla

(Atención, post tocho)

Hay veces en que los programas que utilizamos casi a diario nos tienen escondidas sorpresas. Por ejemplo, el buscador de sinónimos que tenía Microsoft Word 95 era bastante peculiar: si buscabas la palabra “ligero”, los resultados de la búsqueda eran “rápido, agil, vivaz, liviano”; en cambio, si el término del que buscabas sinónimos era “ligera”, el resultado era bien distinto: “frívola, disipada, coqueta, infiel”. Y no era el único caso. Puede que el caso de los sinónimos de ansioso/ansiona sea todavía más llamativo: en masculino, las palabras que sugería eran “codicioso, anhelante, afanoso, ambicioso”; sin embargo, en femenino, el resultado era “ninfómana, lujuriosa, ninfomaníaca y ávida sexual”. Pa'mear y no echar gota.

Pero también hay otros casos mucho más inocuos, y también más interesantes, como es el del libro de Mozilla. No se trata de un libro al uso, si no pequeñas citas que aparecen en los navegadores Netscape y Mozilla al introducir en la barra de direcciones el término about:mozilla, y que asemejan al libro del Apocalipsis.

La primera de estas citas es la siguiente, y aparecía en la versión 1.1 de Netscape:

Y la bestia emergerá rodeada de una turbulenta nube de venganza. La casa de los infieles será demolida y ellos serán totalmente arrasados. Sus tags parpadearán hasta el final de los días.

de El Libro de Mozilla, 12:10

La cita puede parecer corta, pero no da puntada sin hilo: la "bestia" es Netscape, y las amenazas de castigo a los "infieles" (aquellos que no usan Netscape) son de origen bíblico, excepto la extraña amenaza de que sus "tags parpadearán hasta el fin de los días". Esto se refiere a la controvertida tag HTML ( blink) de Netscape que mostraba texto parpadeante introducida en una versión anterior de Netscape. Por su parte, el número de los versos se refiere a la fecha de salida de Netscape 1.0, el 10 de Diciembre de 1994.

La segunda se hallaba en el navegador Netscape 6.0 y posteriores, así como todos los navegadores derivados de Mozilla, y decía así:

Y la bestia se hará legión. Sus números se multiplicarán por mil millares. El estruendo de un millón de teclados crecerá hasta convertirse en una gran tormenta que cubrirá la tierra y los seguidores de Mammon temblarán.

de El Libro de Mozilla, 3:31 (Edición en Letra Roja)

De nuevo nos encontramos con la "bestia" Netscape. En cuanto al texto, se refiere probablemente a la esperanza de que, liberando el código, Netscape atraiga una "legión" de desarrolladores de todo el mundo que ayuden a mejorar el software (con el "estruendo de un millón de teclados"). Con el término "Mammon" se refieren a Microsoft, dado que Internet Explorer era la principal competencia de Netscape (por cierto, la palabra "mammon" en hebreo significa "dinero", algo que Microsoft usó para destruir a Netscape). Por último, decir que los números 3:31 se refieren al 31 de Marzo de 1998, la fecha en la que Netscape liberó su código. Este día se considera tan importante que se marca en rojo en el calendario ("Red Letter day").

La tercera de estas citas quizás sea la más extendida, dada la popularidad de que goza Mozilla Firefox, y dice lo siguiente:

Y así, al final la bestia cayó y los infieles se alegraron. Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro. El pájaro contempló a los infieles y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mammon se acobardaron en el horror.

El libro de Mozilla, 7:15

En esta cita, con “la caída de la bestia” se refiere a la situación creada cuando Netscape fue cerrada por su actual compañía madre AOL. Por su parte, el gran pájaro que renace de las cenizas es la Fundación Mozilla, que continuó el desarrollo de Mozilla. Con “el pájaro que lanzó fuego” se refiere a Mozilla Firebird, actualmente denominado Mozilla Firefox, mientras que el "trueno" se refiere a Mozilla Thunderbird, cliente de correo de la fundación Mozilla, y es que ambos productos fueron los principales objetivos de desarrollo antes de la desaparición de Netscape. El hecho de que “la bestia haya renacido” indica que el espíritu de Netscape vive en la Fundación (que está compuesta enteramente de ex empleados de Netscape) y “su fuerza ha sido renovada” dado que la Fundación no depende de AOL (que rechazó a Netscape durante bastante tiempo). Finalmente, decir que los número de la cita se refieren al 15 de Julio de 2003, el día en que simultáneamente Netscape desapareció y la Fundación Mozilla se creó.

Finalmente, la cuarta y última cita del libro de Mozilla se encuentra en la versión 9.0b1 de Netscape y posteriores, y dice así:

Entonces El Creador miró a la bestia renacida y vio que era buena.

El Libro de Mozilla, 8:20

La referencia 8:20 es debida a que el 20 de agosto del 2006, fue mandado el primer correo electrónico mencionando la posibilidad de desarrollar la siguiente versión del navegador Netscape (la bestia), siendo “el Creador” la compañía Netscape.

Es curioso que incluso en los navegadores de Microsoft, el poner el término about:mozilla no diera directamente error, si no que aparece una extraña pantalla del mismo color azul que aparece cuando Windows se cuelga. A partir del SP2 esta pantalla no se muestra, salvo si escribes en la barra del navegador "res://mshtml.dll/about.moz".

Más sobre el libro de Mozilla http://es.wikipedia.org/wiki/El_Libro_de_Mozilla

Fundación Mozilla: http://es.wikipedia.org/wiki/Fundaci%C3%B3n_Mozilla

Netscape: http://es.wikipedia.org/wiki/Netscape_Communications_Corporation

Firefox: http://es.wikipedia.org/wiki/Mozilla_Firefox

Publicidad creativa (II)

Como ya he dicho en alguna ocasión, estamos tan acostumbrados a la publicidad, que ya casi nada nos sorprende. Y digo bien: casi. Porque si nos encontrasemos con estos anuncios por la calle, creo yo que por lo menos atraerían un poco bastante nuestra atención.

Y es que no se puede pasar por alto el poder de succión de esta aspiradora.


O darnos cuenta de lo que provocan unos cuantos kilos de más:


Tampoco habría que despistarse con semejante botella de cerveza, o mejor dicho, botellón:


Aunque unas latas de tamaño natural, puestas en un sitio estratégico, también funcionan a la perfección como reclamo publicitario.


Para terminar con esta segunda entrega publicitaria, un anuncio que identifica perfectamente lo que publicita, y lo que pasa si fracasara en su misión.


Más publicidad de la buena en http://www.adverbox.com/

Teclea, teclea!!!

Como ando un poco vago, voy a echar mano de Rodolfo Chikilicuatre, que ha logrado animar hasta a los informáticos para una versión de su canción estrella (y única).

¡¡¡Teclea, teclea!!!

El javascripy mola mogollóng,
funciona en explore y también en firefo.

Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja mu bonita.

Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!

Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en er function!

Y el javascripy se programa asi:
1-Er tag "script"
2-er function vars
3-er alert-confirm
4-er return trú

Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los jevy tambiéng los frikis

Programan en la offis, programan en la uni,
Programan los fruittis y también los lunnis.

Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usa ajax?

En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar

¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!

Y el javascripy se programa asi:
1-Er tag "script"
2-er function vars
3-er alert-confirm
4-er return trú

Por cortesía de Darkman

42

42. Para muchos nos es más que un simple número. Para otros, tiene algo más de significado, ya que se trata de la respuesta al sentido de la vida, el universo y todo lo demás (el que no sepa de que va esta referencia, que lea algo sobre La Guía del Autoestopista Galáctico). Para mí, son ¿7 años, quizá más? de viajes diarios de casa a la universidad/trabajo y vuelta. Y claro, esto da para que te hayan pasado unas cuantas cosas dignas de recordar.

Desde el día en que me cayó una bronca sin comerlo ni beberlo por no decirle buenos días al conductor (le había dado las gracias por abrir la puerta, cuando ya había cerrado, pero me la papeé igual), al momento “escaqueo”, cuando intentas pasar sin pagar por no llevar un duro suelto (menos mal que me tocó una conductora maja...), pasando por el conductor que no para de cascar cuando conduce (para cuando un cartel que ponga “No molestar al personal”, al lado del de “No molestar al conductor”), pero que cuando va con los compañeros, es el más callado de todos.

Pero si ha habido momentos memorables, serían estos tres. El primero, por desagradable, sería la vez que le dió a un chaval un ataque de epilepsia en mitad de un atasco monumental de viernes por la tarde. Menos mal que iba acompañado, y sabían que hacer, pero la palidez de las caras que se vieron aquel día es para recordar. El segundo sería la vez que casi se hostian un señor mayor y una mujer de mediana edad, por un quitame-allá-ese-asiento. ¡Cómo se puso el abuelo, por no poder sentarse al lado de su señora! El tercero, por espectacular, sería el del día que vi con mis propios ojos una exhibición involuntaria de gimnasia en mitad de una curva. Ingredientes: 1. Viernes por la mañana, tía joven que el día de antes ha estado de farra hasta las mil, y que coge el bus para volver a casa, pero se queda sopa. 2. Curva pronunciada + conductor optimista. Juntas ambos ingredientes, y tienes a la chica rodando literalmente, haciendo una voltereta perfecta por el pasillo del autobús. Mi puntuación: 6.0. Fue algo completamente increíble.

Porque, ¿qué es lo más raro que puede pasar yendo en un bus urbano? Si alguien se anima, que me cuente sus historietas...

Spam, spam, spam, spam

Todos los días, cualquiera que tenga un par de cuentas de correo sufre el tener que estar separando el grano de la paja, vaciando la carpeta de “correo no deseado” de montañas de spam, a pesar de que los filtros hacen un trabajo impresionante... Para daros una idea de la cantidad de correos de este tipo que circulan al día por la red, se cree que entorno al 80% de los mails que se mueven en el mundo, son de spam. Spam en el correo, spam en los foros y en los grupos de noticias, spam en el messenger, spam en el móvil, incluso hay spam para faxes.

Spam, spam, spam... ¿y de donde viene la palabra de marras? Pues como muchas otras cosas en el mundo de la informática, tiene un toque entre divertido y friki. El Spam (con mayúscula, es marca registrada) es en realidad una variedad de carne enlatada que tuvo un gran uso para alimentar a las tropas durante la segunda guerra mundial, y tras ésta, se generalizó al consumidor normal y corriente. El caso es que su ubicuidad hizo que los Monty Python descargaran toda su “furia” contra este tipo de carne, haciendo de decir spam millones de veces un sketch por si mismo:

Así pues, como en la canción de los vikingos, donde spam es una repetición sin fin de texto de muy poco valor o ninguno, si nos referimos al spam referiéndonos al correo electrónico, estaremos ante esos los mensajes enviados de forma masiva y dirigidos a personas que, en principio, no desean recibirlos.

Y no es la única referencia a los Monty Phyton en el mundillo informático. Incluso hay un lenguaje de programación llamado Phyton en su honor...

Más sobre el spam (o el Spam)

Estrenando modelito

Pues eso, que ya iba siendo hora de pasar de la plantilla cutre de blogger, y poner un poco a tono el blog, que para algo me dedico a esto.

Espero que os guste, y si no es así, pues oye, mala suerte, que al que tiene que gustarle es a un servidor.

Un saludo a tod@s.

Otros soportes para publicidad

Y como no estamos ya saturados de publicidad en todas partes y a todas horas, no podían tardar a utilizar un nuevo método surgido de hacer todo a lo grande, aunque sea para luego verlo en pequeñito. A lo que me refiero es a lo que ofrece una empresa alemana de publicidad, que no es otra cosa que anunciarte en Google Earth, pero gratis. Gratis se entiende porque no hay que pagar para salir en Google Earth, no porque sean así de generosos.

Aquí tenéis un par de sus obras. La primera es, como se puede observar, para Swissair, y no pasa precisamente desapercibida: perfecta para verla desde el avión, ¿que no?


Esta otra es para una radio alemana, y como se puede ver, dió la bienvenida a todos aquellos que volaron por aquellos lares para el mundial: ¡como para no verlo!


El tamaño de estas preciosidades: pues 100000 metros cuadrados, o lo que es lo mismo, 10 hectáreas, o para que nos entendamos, 10 campos de fútbol. Seguro que sale por un pico...

Aunque también hay quien lo hace por puro altruísmo, o algo así. Por ejemplo, aquí debajo os muestro un "pequeño" anuncio que se curraron unos locos de Firefox, para el que Internet Explorer todavía no tiene respuesta, aunque sabiendo como son, seguro que la hay, pero más grande, y peor.


Y es que aunque te pagues unas vacaciones en el espacio, no te libras de publicidad...