Clarkson for PM

Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.

Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:

Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

Bye, bye, expo!

Bueno, como muchos sabréis ya, la Exposición Internacional de Zaragoza ha dado ya su último coletazo. Y como con todas estas historias, va siendo hora de hacer balance. Como yo hice propósito de no aparecer por allí, y lo he cumplido, y nuestros amados políticos ya se van a encargar de hacer el más triunfalista de los análisis, voy a hacer un pequeño ejercicio de crítica, que ya bastante se han mirado el ombligo unos cuantos durante estos meses.

Porque algo no ha tenido que funcionar bien, ni a podido ser ese éxito sin precedentes que muchos predican cuando le preguntas a tus conocidos y todos coinciden en la respuesta: “¿Está bien, pero tampoco te has perdido nada...”. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque hay un montón de países que solo han montado un tenderete para vender sus baratijas? ¿Quizás porque en un ciudad en la que en los meses de verano hay 40 grados de temperatura, han montado un tinglado enorme “alicatao hasta el techo”, donde no había ni una sombra ni media? ¿Será porque todo se acabó deprisa y corriendo? Doy fe de que había aceras junto al recinto que parecían un xilófono gigante: tantas losas se movían que podías hacer música con el ruido que hacían al levantarse...

Pero bueno, hay gente a la que este tipo de cosas le entusiasma, lo que la verdad, aún me sorprende. Será que en mi cabecica el concepto de hacer 6 horas de colas para ver un audiovisual de 20 minutos es inconcebible, o que el hecho de estar en una lata de hormigón con otras 125000 personas me parece absurdo. Si en un parque temático te cansas de todo a los dos días de estar allí, ¿cómo lo hace la gente para ir 15 o 20 veces a un parque monotemático? Será mi forma de pensar, pero yo creo que algo así solo puede hacerlo un jubilado (es el perfecto aperitivo del miraobras) o alguien con la capacidad intelectual de un insecto.


Un par de apuntes más. Uno: el que inventó los pasaportes Expo es un genio... involuntario. Una pequeña libretita concebida para niños, en la que te ponían un sello en los países que visitabas se convirtió una obsesión para más de un adulto: otro ejemplo de que no estoy hablando de una exposición sobre el agua, si no de un parque temático para adultos. Dos: el cine en 4 dimensiones. Si la cuarta dimensión es !un soplo de aire!, ¿eso que significa? ¿Qué si voy al cine y el aire acondicionado está en modo polar, y el de delante me regala con el olor a salsa barbacoa de su pizza, también estoy en un cine en 4D? ¿Y me pueden cobrar las dos dimensiones extra? Porque ya es lo que me faltaba...

El caso es que mientras estás leyendo esto, en la televisión autonómica aragonesa hay algún programador dándose de cabezazos con las paredes, intentando saber con qué va a rellenar las 4 o 5 horas diarias que dedicaban a la expo. Una sugerencia: quizás sea hora de llamar a los 4 jinetes del apocalipsis para que visiten Aragón e instalen su reino del terror, y que se pueda hacer un Aragón Directo como el resto; o probar a hacer un programa de karaoke, que eso siempre es muy socorrido.

Por cierto, a las mentes pensantes de esta ciudad ya se les ha ocurrido otro tinglado con el que obsequiarnos: quieren montar una expo sobre horticultura para 2014. Por un lado me parece lo más normal del mundo, y es que si ha habido algo que ha sido tratado a cuerpo de rey, eso ha sido el césped del recinto expo: lo han regado todos los santos días. Pero por otro lado, ¿no hubiera sido más lógico pedir ésta antes, y no cargarte la última huerta “viva” que había en Zaragoza, el meandro de Ranillas, para llenarla de hormigón con los pabellones de la Expo del Agua?

Podría seguir: los vasos de Fluvi, la falta de promoción fuera de Aragón, la falta de atención a determinados géneros dentro de la programación musical, la falta de grandes conciertos atraídos por lo que se supone que era "la mayor fiesta del agua en la tierra", el tema de las comidas... Y no me quiero meter en el tema de los pufos que va a dejar esto en las arcas del ayuntamiento, que eso va a ser de órdago. Pero bueno, como se dice por aquí, con dinero, chifletes. Y si no es el tuyo, pues aún más.

Kenny Rogers jackass

Como hoy es viernes, y no es día de andarse rompiendonos la cabeza, mejor que se la rompan otros: un poco de humor a lo jackass, de la mano de MadTV y un Kenny Rogers de pega:

(atentos a la hostieja en el minuto 2:33 del vídeo, para mi es incluso mejor que el jackass original)

¿Qué más sabemos de The Stig?

Una vez reposado el agridulce final de la undécima temporada de Top Gear (dulce por el programa en sí, agrio porque solo han sido 6 capítulos de temporada), llega el momento de hacer recuento de las nuevas informaciones que nos han llegado sobre el misterioso piloto domesticado del programa, del que solo se sabe con certeza que se llama The Stig, pero del que se dicen muchas cosas. Como por ejemplo...

• Hay quien dice que después de hacer el amor, le arranca la cabeza de un bocado a su pareja, a la mantis religiosa. También se dice que ha tenido que dejar de emborracharse de lo cara que está la bebida.

• Otros dicen que las uñas de sus pies tienen la misma forma que pezones de mujer, y que él piensa que “credit-cruch” (la crisis de los créditos basura) es un tipo de ceral de desayuno.

• También se comenta que sus excrementos se han encontrado incluso al norte de York (lejísimos, para que nos entendamos), y que tiene un enorme tatuaje de su cara, en su cara.

• Se dice también que no le está permitido por ley estar a menos de 100 metros de Lorraine Kelly (una presentadora de la tele inglesa), y que nunca a visto un episodio de Top Gear, porque es un gran fan de otra serie inglesa llamada Midsomer Murders, que se emite a la misma hora.

• Por último, también se dice que le es imposible llevar calcetines, y que puede abrir botellas de cerveza con los testículos (bien por él!)

Lo único que es seguro, es que se llama The Stig.

Más "Stig facts"

Ambiguosly gay duo

Desde que empezaron a aparecer en los kioskos, los superhéroes de cómic han estado rodeados de un cierto “halo gay” (que no hay nada de malo en ello). Personajes como Batman y Robin, y el recurrente argumento acerca de qué pinta un un joven efebo, como diría Antonio Gala, siendo compañero de aventuras de un apuesto ricachón como Bruce Wayne, o Wonderwoman, comic acusado de fomentar el fetichismo y las prácticas de dominación, así como el lesbianismo, (que no hay nada de malo en ello) dieron lugar en los años 50 a la creación del Comic Code, un organismo encargado de regular que los contenidos de los comics no incitaran este tipo de tendias (que no tienen nada de malo).

El caso es que estamos ya en el siglo XXI, e iba siendo hora de que aparecieran superhéroes gayer, como estos dos de aquí, “Ambiguosly gay duo”, una par de tontorrones que frustarán los planes de unos malos todavía más tuercebotas,con su particular estilo de hacer las cosas:

Y es que no hay nada de malo en ello.

Hurt

En la mayor parte de los casos, cuando escuchamos una versión de una canción, se piensa que es el grupo “nuevo” el que está tocando una canción que les ha marcado, o que les gusta especialmente y sienten que le dan nueva vida al hacerlo. Pero no siempre es así. Un caso realmente llamativo de una versión hecha por una vieja gloria de una canción moderna es el de Johnny Cash, que hizo de una canción de Nine Inch Nails, “Hurt”, su último gran éxito, y la vez, una confesión en la que se arrepentía de sus errores de juventud. Y es que la canción, sin haberse escrito para él, se le ajusta como un guante, y como el propio Trent Reznor reconoció, dejó de pertenecerle en el momento en el que Cash decidió grabar este vídeo.

El caso es que la canción de Nine Inch Nails, y en concreto de Trent Reznor, principio y final de NIN, fue escrita también en un momento especialmente delicado de la vida de éste, en el que la música era la única vía de escape que encontraba a su adicción a las drogas, de ahí que se ajuste tan bien a lo que Cash quería transmitir a modo de epitafio, como algunos han llegado a calificar esta versión.

La versión original, y la letra, a continuación

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear my crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

Perlas de sabiduría

Hoy, con Jerry Seinfeld.

Mirar un escote es como estar observando al sol, no lo haces fijamente. Es muy arriesgado: miras de pasada y luego disimulas...

A seis grados de Reyes (XI): Monserrat Caballé + Freddy Mercury

Esta semana tenemos una pareja de peso en la sección "A seis grados de Reyes". De peso, literal, en un caso, y figurado en ambos dos, y es que voy a intentar relacionar a dos monstruos de la canción como son Monserrat Caballé y el inigualable Freddie Mercury con el hombre de las mil caras, Joaquín Reyes. Recordemos por un momento el testimonio de esa gran diva de la ópera que es Monserrat Caballé:

En el caso de Mercury, también tuvo su aparición en la extinta Hora Chanante, pero no he podido dar con el vídeo (cosa rara) aquí está el vídeo.

Podéis ver en el listado de personajes que presentaron la Hora Chanante que el malogrado líder de Queen compartió este rol con el escritor Salman Rushdie, allá por diciembre de 2003.

Y sin más dilación, veamos como relacionar en apenas unos pasos, tirando de IMDB, a estos tres personajes: Mercury, Caballé y Reyes.

Paso 1: Joaquín Reyes es Richard en Camera Café, siendo su jefe en la ficción don Gregorio Antúnez, interpretado por Luis Varela.
Paso 2: Otra serie de televisión, en este caso “Don Quijote de la Mancha”, nos relaciona a Luis Varela con Antonio Ferrandis, el inmortal Chanquete de Verano Azul
Paso 3: A su vez, Chanquete compartió reparto junto a Monserrat Caballé en Romanza final (Gayarre).
Paso 4: Y como muchos ya sabéis, Monserrat Caballé a Freddy Mercury compartieron escenario en el vídeo musical de Barcelona, single del disco homónimo que era el segundo en solitario del cantante británico.

Ay, que recuerdos... Barcelona. Os dejo con el vídeo, que nunca está de más un poco de buena música.

Humor somarda (III): Los gandules

Continuando con la saga del humor somarda, hoy les toca el turno a los sucesores de Los Berzas en lo que a unir música y humor se refiere, que no son otros que Los Gandules. Partiendo de la misma base, es decir, hacer versiones de canciones muy, muy conocidas, muchas ellas clásicos de los 70's y 80's, dándoles un toque de cachondo e irreverente a las letras. Tanto, que nos las reconocería ni su padre. Incluso uno de sus componentes, Tobo Gandul (así se hace llamar; el otro es Dun Gandul) es un ex-Berzas.

Además de la música, tienen varios rasgos distintivos que quizás no se encuentren en ningún otro grupo musical, como tocar en directo vestidos con bata y pantuflas, tirados en un sofá, como si estuvieran en su propia casa, interaccionando continuamente con el gente y bebiendo sin medida, lo que hace que los conciertos terminen siendo un .

Y para quien no los haya escuchado nunca, aquí encontrará una pequeña muestra de lo que son capaces. Primero, destrozando el clásico de Queen, We will rock you.

Después, haciendo un popurrí en el que le dan la vuelta a canciones como el Boys, boys de Sabrina, ,love don't come easy de White Lion, o Gloria, de Laura Branigan

Y para terminar, su propia versión de Satisfaction, de los Rolling Stones, titulado Tate Kieto!

Pescando en internet

Si hace unos días hablaba de que sistemáticamente se esté “demonizando” en cierto modo internet, también es verdad que es una herramienta que, tal y como era su intención primigenia (más o menos), nos sirve para hacer una segunda vida social, paralela a la “vida real”. Aquí es donde entran las ya célebres redes sociales, a las que hay gente realmente enganchada, y que, como todo en esta vida, existen para todos los gustos.

Está MySpace, pensada para que cualquier músico dé a conocer su trabajo, pero que al fín y al cabo está plagada de todo tipo de seres: desde tu vecino el fontanero hasta tu animal de compañía. También tenemos meetic, que junto con Match, son los principales sitios de citas en internet. Hazte un perfil, miente en él todo lo que puedas, y a esperar que alguien pique.

También las hay españolas, como tuenti, habitada principalmente por universitarios que comparten sus fotos, aficiones e interes, ideal para encontrar a viejos compañeros de clase. Luego está fotolog, que no es si no un blog pero con fotos, generalmente de adolescentes borrachos, posando en cuartos de baño con la cámara en alto (disimulando la papadilla), o ambas cosas a la vez. Parecido a esto también tenemos flickr, que es como fotolog pero en bonito y para pijos. Desde hace poco permite también alojar vídeos, algo que ha provocado sonadas manifestciones y que ha dividido a la gente entre partidarios y detractores: ¡una buena guerra es lo que les hace falta para quitarse tanta tontería!!!

Con la excusa de la música existe Last.fm: te das de alta, te pones a escuchar música en tu ordenador y comienza la fiesta: la web te recomienda grupos según lo que vas escuchando y puedes ver lo que escuchan otros usuarios, que ya me dirás para que quiero saber yo lo que escucha un tipo en Australia, y viceversa.

Uno de los grandes fracasos de las redes sociales es Second life: nos lo vendieron como la red social del futuro, y debían de tener razón, porque de momento es algo cutre y cada vez con menos usuarios. Luego está Orkut, de Google, que ha terminado siendo el hogar virtual de miles de brasileños, para los que ser invitados a formar parte de orkut es un estatus social.

Y luego están las que han dado el pelotazo. Por un lado está Facebook: si no tienes suficiente spam al día en tu correo, tu red social es Facebook. Comparte tus fotos, comenta en otros perfiles y prepárate a recibir el mensaje del perrito 200 veces. Y si te aburres soberanamente y no sabes a que dedicar tu tiempo, es el momento de hacerte una cuenta en Twitter: cuenta todo lo que estás haciendo en mensajitos de no más de 140 caractéres, y si tienes suerte, igual alguien te responde a tus mensajes de “mmm, tengo hambre, me voy a la nevera”, y “he vuelto de la nevera”.

En definitiva, que el que no se relaciona es porque no quiere. Eso sí, nadie te avisa que si quieres tener vida social en internet, y mantener todas tus cuentas, tienes que prescindir de tu vida social en la vida real. Así que ya estáis avisados.

Señales (II)

Si el otro día ponía en duda la utilidad de algunas señales de tráfico, hoy traigo más señales, pero en este caso, además de tener cierta utilidad, demuestran que quien se encarga de ponerlas tiene bastante sentido del humor, ya sea sin querer, o queriendo. Y como muestra, esta señal que se puede encontrar allá por Canadá, subtitulada al idioma perruno.


El mensaje para el dueño del perro está claro: recoger los "regalitos" que deje su perro. ¿Pero el mensaje para el perro cuál puede ser?

Corramos un estúpido tupido velo, y continuemos con más señales: esta se puede encontrar en un campo de golf, y es un tanto "radical": amenaza con arrancarle las pelotas (no se cuales) a cualquier persona que recoja pelotas de golf en el campo. ¿Un poco bestia, no?


Siguiendo con esta mala leche, también di con esta señal: "No pasar, quien lo haga será tiroteado. Y los supervivientes volverán a ser tiroteado". Vale, vale, mejor voy por otro sitio...


Cambiando de tercio, sabe dios donde te puedes encontrar con una señal que, desde mi punto de vista, es un tanto inútil: tanto como avisar de que si llueve, el suelo está mojado...


Y para terminar, un poste que me imagino que estará a la orden del día allá por Florida, el geriátrico de los EEUU, y que quizás habría que empezar a utilizar también en el Levante español, allí donde se concentran los jubilados ingleses y alemanes. Y es que es un peligro dejar suelta a tanta gente con tantos achaques.


Siempre es mejor prevenir que curar, aunque te dejes una pasta en señales...

Demonizando internet

Hay un curioso fenómeno que se da en los telediarios casi a diario, y que me molesta bastante, que viene a ser la constante demonización que se hace de internet. Una herramienta que ha mejorado y facilitado el trabajo en casi todos los aspectos de nuestra vida, y que solo es noticia cuando hay estafas, pederastas o fraudes por en medio. Pero rara vez se habla de forma positiva de internet, cuando es, ni más ni menos, que un espejo en el que se mira la sociedad, ya que esas estafas y esos fraudes se dan en la “vida real”, y los pederestas al fin y al cabo son personas de carne y hueso. Pero estos delitos reales normalmente no venden tanto, ¿verdad?

Por otro lado, esta cara negativa de la red de redes se ve expuesta a las ansias reguladoras de los jerifaltes de turno, lo cual no deja de ser inquietante: Si nadie nos prohibe andar por la vida a “pecho descubierto”, a pesar de todos los peligros que nos acechas, ¿por qué internet debe ser diferente? La respuesta a esto no es sencilla, ni mucho menos, porque hay un factor en internet que no está presente en la vida real, y es el poder actuar desde un cierto anonimato. Y es que el actuar de forma anónima envalentona a muchos, y da la confianza necesaria a otros para hacer cosas que no harían si no fuera por saber (o creer saber) que no se puede relacionar sus actos con su persona.

Un último apunte, sobre el tema de los fraudes por internet. Si sigue habiendo gente a la que timan por internet es por una de estas dos razones: o bien por desconocimiento, lo cual tiene perdón (y es que nadie nace aprendido), como en muchos casos de phising; o por avaricia, y aquí no hay excusas que valgan.

Bienvenido, Mr Street View

Street View está cerca de ser operativo en España. ¿Qué qué es eso? Pues ni más ni menos que un “añadido” al ya archiconocido Google Maps, en el que se pueden ver vistas panorámicas de 360º desde lugares situados en distintas ciudades. En un principio solo estaba disponible en algunas ciudades norteamericanas, pero por lo vista la cosa empieza a extenderse, y ya se puede ver a una pequeña flota de coches como estos preparados con cámaras panorámicas recorriendo ciudades españolas para obtener el material que de forma a un Street View castizo.



Puede parecer muy bonito, o una tontería, pero va a llegar un momento en el que la gente de Google se va a meter en nuestras casa para que podamos buscar el trayecto desde el salón a la nevera antes de hacerlo -no nos vayamos a perder-, o quizás nos encontremos con situaciones así:

Y ya, como contrapunto cachondo, un anuncio del periódico francés “Le Parisien”, que tomando como excusa Google Earth y la mala baba de los parisinos, bien merece un visionado.

¿A qué coño viene esto? Hoy: Stewie's day off

Como ya he comentado en anteriores ocasiones en esta sección, viendo Padre de Familia suelen venirte a la cabeza cosas que estaban enterradas en tu subconsciente y que no sabes porqué, pero te suenan. Eso me pasó con esta escena en concreto:

Esa música, la persecución... Todo me era conocido, pero no sabía muy bien la razón. Así que después de googlear un rato en busca de una respuesta, la obtuve (y sincronizada, si dais al play a los dos videos a la vez, se puede ver la acción en paralelo):

¿La película? Ferris Bueller's day off, o “Todo en un día”, traducción libre del título que se utilizó en España, y que por lo visto se convirtió en un pequeño clásico de los ochenta, que tenía como protagonista a un lechón conocido como Matthew Broderick.

Y no eran las únicas referencias a esta película, que va:

¿Y por qué se escondía el recuerdo de esta película en mi cabeza? Pues por el precioso Ferrari 250 GT California al que le intentan quitar kilómetros poniendolo marcha atrás, y que terminan destrozando (qué desperdicio...). Y es que lo del gusto por los coches me viene de lejos.



Para terminar, una curiosidad: la película tuvo tal éxito que dio lugar a una serie de televisión, en la que la ahora archiconocida Jennifer Aniston tenía el papel de la hermana de Ferris. Me gustaría ver las pintas que tenía allá por el año 90...

Climb dance

Una montaña: el monte Pikes Peak, en Colorado, Estados Unidos. Una máquina: un Peugeot 405 Turbo 16 GR. Un hombre: el finlandés Ari Vatanen, campeón del mundo de rallyes. Y gravedad, mucha gravedad, y es que se ascienden unos 1500 metros de desnivel en apenas 20 kilómetros.

Estos son los ingredientes que dan forma al corto que os traigo hoy, titulado “Climb Dance” (lo que vendría a ser “el baile de la subida”), en la que se muestra como Vatanen realiza la subida al monte Pikes Peak. 5 minutos de corto en el que se muestra la parte final de esta subida, en la que el finlandés da una auténtica lección de conducción en unas condiciones increíbles: solo hay que ver el momento en el que se protege del sol con la mano, yendo a todo trapo. Y es que realizó los casi 20 km de subida en algo menos de 11 minutos, lo que tiene un mérito tremendo teniendo en cuenta de que cualquier error se paga carísimo en un camino en el que no existen las más básicas medidas de seguridad: no hay ni un triste quitamiedos.

En definitiva, un clásico del cine deportivo que no pierde en espectacularidad con el paso del tiempo.