Aburrimiento

El aburrimiento es una fuerza poderosa. No se si la frase la ha “patentado” alguien antes, pero si no es así, me la pido para mí. Y es que por aburrimiento se hacen cosas que no haríamos de ninguna otra manera. Igual que si te coge en casa, te llegas a poner a ordenar por fecha de publicación los CDs que están muertos de asco en una estantería, por poner un ejemplo, que si te pilla en el trabajo, te dedicas a mirar el blog de un amigo que hace mucho que no ojeabas (como pueda ser tu caso, querido lector).

Este aburrimiento también te puede llevar a perder el trabajo, pero no precisamente por no dar ni chapa, si no por sufrir de un aburrimiento “creativo”. Os pongo en situación: trabajáis en una revista de motor, y os encasquetan hacer un suplemento a final de año en el que tendréis que resumir todo lo que ha pasado en el mundo del automóvil, escribiendo cien reseñas sobre las pruebas realizadas por la revista. ¡Cien! Solo de imaginármelo ya se me cae el alma a los pies.

Ahora bien, tienes dos opciones. O te aburres sin más, y terminas el trabajo más pronto que tarde, o le das tu toque “personal”. Teniendo en cuenta que cada una de las reseñas comienzan con una letra enorme resaltada en un tono rojo muy llamativo, ¿por qué no hacer un acróstico que resuma nuestro tedio (y el odio a quien nos empaquetó el encargo) a lo largo de las páginas del especial?

Esto es lo que, allá por 1992 le costaría a James May (aka Captain Slow) su trabajo en la revista autocar, y quien sabe, quizás ese despido le abrió las puertas de Top Gear unos pocos años más tarde. El caso es que, ni corto ni perezoso, hizo exactamente esto que acabo de comentar, como podéis ver en la imagen.

So you think it's really good, yeah? You should try making the bloody thing up. It's a real pain in the arse.

¿Así que te parece realmente bueno, eh? Deberías intentar hacerlo tú. Es una putada. Algo así es lo que, con un poco de “perspectiva”, se podía leer juntando las letras.

Y ahora que pienso, ¿cuántas de éstas, o parecidas, nos habrán colado a lo largo de los años sin que se sepa?

Clarkson's Island

“Balding fat old bastard”. Con estas palabras se han referido algunos a Jeremy Clarkson, frontman del programa de televisión sobre motor por excelencia, el británico Top Gear. Con su personal estilo, que incluye una visible desconexión entre su cerebro y su boca (¿piensa alguna vez las burradas que suelta?), ha conseguido hacerse un nombre en el panorama televisivo británico, e iba siendo hora de que se comenzara a parodiar su peculiar estilo. Y si para ello se toma como punto de partida un sketch de los Monty Python, pues mucho mejor. Os dejo con “Clarkson's Island”.

PD: El día 2 de noviembre vuelve Top Gear con nuevos episodios a las parrillas de televisión, con nuevos retos, visitas a EEUU y Vietnam, y gasolina, mucha gasolina quemada.

Conducir en tiempos de crisis

En tiempos de crisis, se desarrolla el ingenio para llegar a fin de mes. Y siendo que es la gasolina una de las cosas que más a subido en los últimos meses, habría que pensar algo al respecto. Como no quiero que os canséis más de la cuenta, aquí os dejo unos consejos que nos da James May, AKA “Captain Slow”, presentador del que, para muchos, es el mejor programa de motor del mundo: Top Gear.

Ya he dicho antes que el precio de la gasolina es algo realmente irrelevante. En el momento en el que te has comprado un coche, lo has asegurado, pagado los impuestos y algunas reparaciones, echarle gasolina no es nada en comparación. Sí, a veces el precio de los carburantes sube un poco, y todos nos quejamos, pero seguimos pagando y conduciendo igual. Y lo mismo con la cerveza. Y con el tabaco. Y con los sellos. Nada de esto importa realmente en el “gran orden de las cosas”.

Pero puede que ahora esté equivocado, porque de pronto el precio de la gasolina importa, y es que se ha puesto por las nubes. En el momento en el que estés leyendo esto, tu coche es probablemente muy importante en tu vida. Y es posible que estés tan deprimido como yo por el hecho de que la gasolina sea tan desproporcionadamente cara. Pero no te preocupes, porque tengo un gran consejo que darte.

Hasta ahora, la mayoría de los consejos para intentar pasar mejor la escalada en el precio del petróleo han sido básicamente inútiles. Como demostramos en el programa [Top Gear] hace unas semanas, no sirve de nada cambiar de coche por otro que consuma menos, porque el dinero que pierdes en el cambio es mucho más de lo que te ahorrarás conduciendo un compacto diesel sintiéndote deprimido.

Y tampoco puedes cambiar realmente tu forma de conducir, porque la conducción económica es tan aburrida que no llena a nadie que disfrute del automóvil. Así que parece que no hay solución para este problema, pero la hay: lo que tienes que hacer es cambiar tu forma de vivir.

Esta idea se me ocurrió estando en mi cocina, mientras rebuscaba entre cajones y tazones algo que necesitaba. Entonces encontré un artilugio para hacer bolas de puré de patata, que era bastante popular en los setenta. Nunca lo había usado.

Tampoco había usado nunca un calentador de salsa, ni una tabla para el pescado que tenía. Incluso tengo una pequeña batidora, pero por las pintas que tiene la última vez que la utilice fue para mezclar pintura.

Así que si estas a punto de independizarte, acéptame esta sugerencia. Todo lo que realmente necesitas en la cocina es un cuchillo mediano bien afilado, una sartén grande, otra pequeña, un par de cacerolas, una tetera (o cafetera), una tostadora y poco más. Nunca te va a hacer falta una cacerola Nigella, el wok Ken Hom, ni todos esos trastos. Y desde luego que no necesitas la cosa esa para rallar parmesano. Con este consejo te puedes ahorrar unos cuantos miles de euros a lo largo de tu vida, y eso siempre lo podrás gastar en gasolina.

Después de pensar esto, fui a mi armario, y descubrí 1001 camisas que no he llevado en décadas. En realidad, todo lo que necesitas son dos camisas elegantes, un par de camisetas, dos pares de vaqueros y un traje para bodas y funerales. Todo el dinero que te dejarías en el Corte Inglés ahora te lo puedes gastar en la gasolinera.

Y lo mismo con los zapatos. Solo puedes llevar un par a la vez, así que con un par de zapatos negros (para el traje de funeral), otros marrones y algo ligerito para las vacaciones te puedes apañar. El resto del presupuesto para zapatos destínalo a llenar el depósito de tu coche, y haz que los zapatos te duren un poquito más. Esta es la gran ironía de la actual crisis del petróleo: estamos quejándonos de lo caro que está un simple consumible, pero gastamos mucho más dinero en cosas que no necesitamos en realidad y que simplemente van a ocupar sitio en el armario.

Ni siquiera los ecologistas pueden negar que tengo razón. Conducir hace mucho menos daño al medio ambiente que llenar el mundo de basura. Basura que tiene que ser fabricada y distribuida. ¿Y qué tienes al final? Una lámpara de mesa que tus nietos tirarán a un vertedero cuando la diñes. Te podrías haber dado un bonito paseo en coche en su lugar, ¿o no?

El problema es que no te sueles dar cuenta de todo que te estoy contando hasta que llegas a ser un “madurito”, que es lo que soy ahora, y por eso es que os estoy intentando avisar. Ahora mismo puedo decir que no necesitaría comprar absolutamente nada para mi casa, exceptuando comida. Nada de nada. Incluso si vivo 50 años más, no gastaría todas las camisas y zapatos que ya tengo. Me sobran muebles. Tengo al menos 50 libros en las estanterías que no he leído, y dudo mucho que llegue a gastar los bolis que hay en mi escritorio.

En realidad, ya estoy pensando en que voy a gastar todo el dinero que me voy a ahorrar: cerveza y gasolina.

Traducción libre de un servidor
Fuente: Top Gear magazine

PD: Para el que le interese, Top Gear vuelve con nuevos capítulos en el mes de octubre. Stay tuned for more info!

Clarkson for PM

Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.

Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:

Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

¿Qué más sabemos de The Stig?

Una vez reposado el agridulce final de la undécima temporada de Top Gear (dulce por el programa en sí, agrio porque solo han sido 6 capítulos de temporada), llega el momento de hacer recuento de las nuevas informaciones que nos han llegado sobre el misterioso piloto domesticado del programa, del que solo se sabe con certeza que se llama The Stig, pero del que se dicen muchas cosas. Como por ejemplo...

• Hay quien dice que después de hacer el amor, le arranca la cabeza de un bocado a su pareja, a la mantis religiosa. También se dice que ha tenido que dejar de emborracharse de lo cara que está la bebida.

• Otros dicen que las uñas de sus pies tienen la misma forma que pezones de mujer, y que él piensa que “credit-cruch” (la crisis de los créditos basura) es un tipo de ceral de desayuno.

• También se comenta que sus excrementos se han encontrado incluso al norte de York (lejísimos, para que nos entendamos), y que tiene un enorme tatuaje de su cara, en su cara.

• Se dice también que no le está permitido por ley estar a menos de 100 metros de Lorraine Kelly (una presentadora de la tele inglesa), y que nunca a visto un episodio de Top Gear, porque es un gran fan de otra serie inglesa llamada Midsomer Murders, que se emite a la misma hora.

• Por último, también se dice que le es imposible llevar calcetines, y que puede abrir botellas de cerveza con los testículos (bien por él!)

Lo único que es seguro, es que se llama The Stig.

Más "Stig facts"

Vuelve Top Gear

Bueno, pues la espera ya toca a su fin. En apenas 7 días vuelven los “chicos” (y es que ya tienen una edad) de Top Gear. Y es que, si mis informaciones no me fallan, el próximo domingo 22 vuelven a la carga con la undécima temporada del programa de motor por excelencia, y que gracias a Youtube, emule y los torrents se ha convertido en un fenómeno a escala mundial.

Como adelanto, los spots que anuncian su vuelta, en los que, como podréis comprobar, a pesar de ser un programa 100% de coches, no aparece ni uno solo.

Y es que no tienen todavía muy claro como hacer el anuncio de esta nueva temporada: ¿Ferraris derrapando alrededor de un Bentley, también derrapando? ¿Autobuses saltando otros autobuses en llamas? ¿Quizás un consejo sensato sobre coches “normales” (de los que no se ven aquí muchos, por cierto)?

La verdad es que tienen todavía mucho que pensar. Pero siempre se piensa mejor con el estómago lleno, aunque sea a base de pastas.

En resumen: POOOOOOOOOOOOOOWEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!

PD: durante las próximas semanas daré un repaso de estos tres “personajes”: Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James “Captain Slow” May. Y es que hay cosas realmente curiosas e interesantes en sus biografías. Porque de The Stig ya escribí todo lo que se sabe...

¿Quién es The Stig?

A la espera de que a finales de junio (creo) vuelvan los chicos de Top Gear, el otro día me llevé un pequeño susto. Y es que desayunarte con la noticia de que se había descubierto la identidad del "piloto fantasma" y auténtico emblema del programa, alias "The Stig", después de años de ocultarla, no es del gusto de los habituales del programa.

Muchas veces se había especulado con su nombre: un tal Perry McCarthy escribió en sus memorias haber sido The Stig durante varios años, y también se ha especulado con que fueran otro conocidos ex-pilotos de fórmula 1, como Damon Hill, e incluso se habló de que su primo africano fuera Lewis Hamilton, pero nunca se han confirmado los rumores. Esta vez se mostraron incluso fotografías del piloto alemán Tim Schrick, pero posteriormente se desmintió con nuevas fotografías.

El caso es que este peculiar personaje nunca falta a su cita con los mejores coches que se pueden encontrar en el mundo. Y además, se encarga de llevarlos al límite en la pista de pruebas. No se sabrá quién es en realidad, pero circulan multitud de leyendas al respecto:

• Dicen que su sudor puede utilizarse para limpiar metales preciosos, y que su piel tiene la textura de la de los delfines.
• Afirman incluso que si sintonizas una radio en el 88.4 FM puedes oír sus pensamientos, y que no ve como las personas, si no que solo ve números en verde cayendo (como en Matrix).
• Dicen que no entiende las nubes, y que se confunde con las escaleras.
• También se dice que por naturaleza siempre apunta al polo norte magnético, y que está prohibido en 17 estados de los EE.UU., donde es perseguido por la CIA, porque Jimmy Carter lo quiere muerto.
• Algunos comentan que el latir de su corazón es como el de un reloj por su exactitud, que todas sus piernas son hidráulicas; además tiene un brazo biónico, y su cara es digital.
• Otros dicen que su aliento huele a magnesio, sus lágrimas son adhesivas, y puede coger peces con la lengua.
• También see cree que si se prendiera fuego, ardería durante cien días, y que tiene dos juegos de rodillas.
• Con respecto a los animales, dicen que su voz solo la puede oír los gatos, y que le aterrorizan los patos.
• Hay quien incluso afirma que su corazón y sus genitales está boca abajo, que sus dientes brillan en la oscuridad, y que tiene ácido en lugar de sangre.
• Se dice de él que el asfalto se funde cuando lo toca, y que no tiene raja del culo.
• Se comenta de él que ha puesto nombre a todas y cada una de las briznas de hierba del césped que rodea la pista de pruebas de Top Gear, y que si le importara, descifraría el código Da Vinci en 43 segundos.
• Otros dicen que no se puede lavar a máquina, que su casco está modelado a partir de la cabeza de Britney Spears, y que su escroto tiene su propio campo gravitacional.

De lo único que estoy completamente seguro, es que se llama The Stig. Y que no siempre todo le sale bien...

Contradicciones internas: el apasionante mundo del automóvil y yo

Puede resultar extraño, pero no quiero un coche ni aunque me lo regalen. Y digo que puede resultar extraño, porque soy una persona a la que le encantan los coches: desde que tengo memoria, sigo la fórmula uno y casi todas las competiciones de motor, estoy al tanto de todas las novedades del mercado, uno de mis programas favoritos es Top Gear (del que ya he hablado en alguna ocasión), e incluso cuando era un crío, me aprendí todos los modelos del mercado, con sus correspondientes precios, casi de forma compulsiva.

Y sin embargo, no tengo coche -ni lo quiero-, ni tampoco es que me guste especialmente conducir. Y tiene una explicación muy sencilla: el coche es una máquina de quemar dinero, literalmente. Porque eso haces con la gasolina que le pones, pero también lo haces con lo que te gastas en seguros, impuestos y pijadas varias que le puedes poner (y no estoy hablando del truñing, que eso es tema aparte, y sobre lo que ya nos ilustró Coco con sus magníficas lecciones).

Así pues, creo que voy a seguir haciéndole caso a mi cabeza, en lugar de a mi testiculina, y seguiré moviéndome en transporte público, o si se da la oportunidad, en bici, que es más barato y más sano.


Abajo el coche!!! (por lo menos hasta que tenga uno ;-)

Top Gear

Hace ya unos años descubrí por casualidad, en unos de esos canales por satélite que no ves más que cuando ya no hay nada en ninguno, un programa sobre el mundo del motor. Lo ponían en BBC World, y como buen aficionado a los coches que soy (y esto me viene de lejos, lo prometo, aunque no conduzco desde ni se sabe) empecé a verlo.

El caso es que con el tiempo, aquel programa que en un principio se centraba en probar los mejores coches que salían al mercado, se ha convertido en casi una superproducción por capítulos, de una hora de duración: sigue habiendo coches, pero se han convertido en la excusa para que una magnífica fotografía, una gran selección musical, y el típico humor inglés de los presentadores (de los que ya hablaré otro día), se unan en perfecta armonía, consiguiendo un programa de entretenimiento con coches, más que un programa de coches entretenido: llegar al polo norte en coche, o recorrer media Europa para ver si un coche es más rápido que una avioneta en un trayecto de más de 1000 kilómetros, no entran dentro de lo que se puede esperar del típico programa en plan “Más que coches” que se estila por aquí (basura promocional de los fabricante, eso es lo que es).

Y eso se nota, porque este último año se ha convertido en el programa más visto de la BBC (más de 8 millones de espectadores por episodio). Y me pregunto: ¿es que a ningún jerifalte televisivo se le ha ocurrido hacer esto aquí? Seguramente sí, pero en un país donde hay que cogersela con papel para fumar para cualquier cosa, las "barbaridades" que hacen sobre supercoches seguro que no tardaban ni una semana estar en el centro de los debates televisivos, acabando con el programa ipso facto (ay, la tan manida "alerta social").

Para que sepáis algo mejor de que estoy hablando, os dejo un par de vídeos del programa. En el primero, una de sus ya míticas "drag races", aunque un poco especial. Un caza Eurofighter vs un Buggatti Veyron.



El segundo es el justo lo contrario: el coche más pequeño del mundo, conducido por un tío de metro noventa. Mención especial al momento en el que aparece detrás de los presentadores de las noticias (porque sí, es posible conducir dentro de una oficina).




(aviso, está en inglés)