Desde el espacio (y II)

Como comentaba el otro día, gracias a Google Earth y Google Maps, la cosa de la cartografía vía satélite se ha democratizado de una manera increíble en un periodo muy corto de tiempo. Y también se puede utilizar para hacer cosas que igual no se nos habían ocurrido antes (o por lo menos a nadie excepto a las tribus indígenas que se entretenían en hacer dibujitos allá en el desierto de Nazca).

Por ejemplo, podemos mandar a la mierda a todos esos mirones del cielo que nos observan:



O podemos ser "superrománticos", y hacer que todo el mundo se entere de que queremos casarnos con una tal Tamy.



Lo que faltaba ya: que además de los extraterrestres, los horteras terrestres se dediquen a hacer marcas en el maíz...

El futuro del automóvil

Como contrapunto a los biocombustibles, estos dos son ejemplos claros de lo que, a mi juicio, es el verdadero futuro de la automoción.

El primero de estos exponentes es el Honda que podéis ver abajo, que funciona con un motor eléctrico que obtiene su energía de la mezcla de oxígeno e hidrógeno, y que tiene por único residuo... agua. Haber, hay dos problemas: el primero, la cadena de distribución de hidrógeno a nivel de “gasolineras”, ya que por ahora solo existe en el sur de California; y el segundo, la producción de ese mismo hidrógeno, que necesita de altas cantidades de energía que de algún lado hay que sacar, pero que aún así, resulta mucho más ecológico que un coche con motor de combustión.

Honda FCX Clarity

El segundo coche en cuestión es esta preciosidad, el Tesla Roadster. Prodigio de ingeniería, este coche es completamente eléctrico, y se recarga enchufándolo a la red. El truco: unas baterías como las de los móviles o los portátiles, a una escala superior, por supuesto. ¿Y que se consigue con esto? Pues una autonomía de unos 500 kilómetros, una aceleración de 0 a 100 km/h en 4 segundos y una velocidad punta superior a los 200 km/h. Y además es fácil de conducir (está basado en la estructura del Lotus Elise), y es realmente bonito. Claro que todo esto se paga: 90000 dólares la unidad, y tiradas muy limitadas, de manera que solo estrellas de Hollywood como George Clooney se lo pueden permitir... por ahora.

Tesla Roadster

Y es que la estrategia comercial de Tesla es sencilla, pero muy inteligente: primero hacemos un modelo caro y exclusivo, de manera que mientras se mejora la tecnología, los beneficios se reinvierten en un módelo algo inferior, estilo BMW serie 5, bastante más barato, pero de gama alta, para que los nuevos beneficios financien un modelo de entrada a un nivel más “democrático”.

Yo sinceramente, espero que les salga bien. Y así igual me compro un coche y todo, de aquí a 10 años...

Biocombustibles, o el engaño medioambiental

Como comentaba hace un tiempo, ahora nos venden que todos los coches son ecológicos. Y más si utilizan biocombustibles. Pero esto último, desde mi punto de vista, tiene más de problema que de verdadera solución.

No voy a negar que se reducen las emisiones de gases, disminuyendo el consumo de derivados del petróleo, y además se beneficia a los agricultores, tan maltratados a menudo, ya que se utilizan cereales como el maíz para su producción, pero no creo que compense realmente. ¿Por qué? Muy sencillo.

¿Qué compensa más a ese mismo agricultor? ¿Vender el cereal, por poner un ejemplo, para producir etanol, o para hacer harina, como ha hecho siempre? Pues, evidentemente, lo primero. ¿Qué pasa entonces? Pues que el precio de productos básicos como puede ser el pan, los piensos para el ganado, o las tortitas, como ocurrió en México, se dispara, ¿y quién lo paga? Pues quien menos necesita que le suban el precio de los que más necesario. Y esto es aún peor en países en vías de desarrollo, donde posiblemente se utilicen cereales para producir combustibles que podrían dar de comer a su población más necesitada.

Además, ¿que le conviene más al agricultor de turno, plantar maíz para producir etanol, o un cultivo más tradicional, como el trigo, o la cebada? Pues lo primero, lo que puede llegar a repercutir en el precio de la cerveza, ¡que eso si que no!

Ahora en serio, una segunda repecursión puede ser, sencillamente, que la ya mermada selva amazónica se vea más perjudicada aún, en la búsqueda de nuevas tierras de cultivo, ya que Brasil es el mayor productor del mundo de biocombustibles, con lo que ello supone. Y tampoco hace falta irse tan lejos, eso también puede pasar en Europa, como ha reconocido la propia comisión europea.

En defintiva: que se acabe pronto esta moda, o que mejoren los sistemas de producción, pero que hagan algo!!!

Viagraña

Continuando de alguna manera con lo de ayer, comentar también el blog tan cachondo que se gasta el creador de Dilbert. Te puedes enterar de cosas alucinantes. Por ejemplo, ahora ya sé porqué hay tantos brasileños. Y no es por todo el tema de la samba, ni mucho menos. Por lo visto, hay un "pequeña" araña en aquellos lares, que provoca en sus víctimas masculinas erecciones que se mantienen durante horas. ¡Quién quiere viagra, teniendo arañas!

El cupido de ocho patas

Por lo visto, la picadura no mata, solo causa cierto dolor, y unas erecciones de órdago. En otras palabras, puede ser un sustitutivo natural del Viagra, con una posología un tanto curiosa. Y también el medio para echarse unas risas. Pongamos una serie de ejemplos en los que sería curioso ver a nuestras "pequeñas" amigas en acción:

• Un novio antes de la boda (menuda despedida de soltero de corriste, ¿no? Ups, no era eso lo que quería decir...)
• Un candidato presidencial, antes de un debate (igual tiraba el atril de golpe y porrazo...)
• Un profesor antes de dar una clase de educación sexual (¿va a haber también práctica, profe?)
• Un cura antes de dar la comunión (¿eso también es el cuerpo de cristo, padre?)
• Un luchador de grecorromana antes de un combate (no vale venir armado, loca!)
• Un atleta, antes de una carrera de 100 metros vallas (a que no deja ni una de pie...)

O, ya como colofón, sería una excelente broma para hacer a los aspirantes a pastor. “Pues sí, al anterior lo tuvimos que despedir porque les tenía demasiado cariño a la ovejas, usted ya me entiende...”, le diríamos al colega, mientras le deslizamos una araña por la espalda. “Y ahora, veamos el establo, para que conozca a las ovejas...”

La noticia real, aquí.

Desde el espacio (I)

Nos vigilan. Las 24 horas del día. Hay centenares de ojos que nos ven a cada paso, a cada momento de nuestra vida. Y no, no son extraterrestres. Son los montones de satélites que hay pululando en el espacio y que, si por una casualidad, se cayeran a la vez, darían la razón a los galos de los comics de Astérix, ya que el cielo caería sobre nuestras cabezas.

El caso es que esos satélites llevan ya más de medio siglo pululando por ahí, aunque últimamente su uso digamos que se ha "democratizado". Y buena culpa de ello la tiene la gente de Google, con sus Maps, y su Earth. Y como desde allá arriba se tiene un punto de vista distinto del que se tiene a ras de suelo, se pueden ver cosas muy curiosas. Por ejemplo, aquí tenemos a un jefe indio con su Ipod puesto y todo:



Y también te puedes dar cuenta de que eres afortunado de tener todo en su sitio después de pasar un apacible día de surf en las costas australianas:




O te puedes encontrar un enorme conejito rosa en mitad de la nada.



Y todavía se pueden hacer más cosas con un poco de imaginación. Pero eso queda pendiente para una próxima entrega.

Econogía

Econogía (o Ecolomía). Dícese de utilizar la ecología como excusa para vender más.

De un tiempo a esta parte, muchas industrias que en su momento denominaron a los ecologistas como “esos pirados” están empezando a utilizar esa palabra, ecología, como pretexto para vender más. Por poner un ejemplo, ahora todos los coches son ecológicos, o por lo menos, así los venden en la publicidad con que nos bombardean a diario. Siguen quemando gasolina, y algunas soluciones alternativas como los biocombustibles no son más que apaños que casi tienen más de problema que de solución (esto ya lo explicaré más adelante en detalle). También están los híbridos, aunque esto es un poco un engañabobos. Por ejemplo, este es el coche "verde" del año en EEUU:

Os presento al Chevrolet Tahoe, un híbrido que consume "sólo" 8,5 litros a los 100 Km (que son aproximadamente casi tres veces lo que consume el Smart Diesel, o el doble que un Renault Megane diesel, por poner dos ejemplos). ¡Qué ecológico!

Dejando esto un poco al margen, hay que decir que no solo se trata de los coches. Detrás de la palabra ecológico se está empezando a crear una auténtica industria, qu e se aprovecha de la conciencia, o la culpabilidad de la gente respecto a su aportación al cambio climático para hacer su agosto: alimentos ecológicos, coches ecológicos, electrodomésticos ecológicos, Al Gore, Greenpeace si me apuras...

Igual había que volver a los viejos tiempos del pastoreo y la agricultura tradicional, en los que se vivía con muchas menos complicaciones, para saber de veras lo que significa la palabra "ecología".

Antes y después

Cual teletienda, hoy voy a enseñaros un método milagroso para forrarse, aunque puede que el resultado no sea muy estético, ni ético tampoco.
Para ello, se necesita una pequeña porción de tierra, mucha caradura, y un buen puñado de hormigón. Véase el caso del Mar Menor, en Murcia.

El antes.

El después.

Conclusión: constructores forrados, y a poco que el tito Gore acierte el tiro con el cambio climático, se consigue crear la Venecia del Mar Menor, ciudad de vacaciones. Y que venga el Niño con las rebajas.