50 razones para practicar sexo

No es que haga falta ninguna excusa para practicar sexo siempre que haya ocasión, pero si tuvieras que buscar una razón para hacerlo, ¿cuál sería? Para facilitarnos responder a esta pregunta, en "Cómo conocí a vuestra madre" buscaron nada menos que cincuenta respuestas. Son éstas:

1. Porque no te puedes dormir, también conocido como "polvo-valium".
2. Como maquillaje De reconciliación
   
3. De ruptura
4. Porque alguien te ha hablado de una nueva posición
5. Por venganza
6. De rebote
7. Follar por un techo. Este funciona así: vas a una ciudad donde no quieres pagar alojamiento, así que te diriges al primer bar que encuentras y te ligas a la primera extrañ@ para que te lleve a su casa.
8. Porque no hay nada bueno en la TV.
9. Porque estás en un hotel
10. Por curiosidad
11. Porque está lloviendo
12. Porque hay descanso (en una retransmisión deportiva)
13. Como sustitutivo de la dieta o el ejercicio físico.
14. Para celebrar que has perdido peso (véase el punto anterior).
15. Porque tienes la oportunidad de darle caña al tema en la cama en la que dormías de pequeño.
16. Porque es la noche de tu promoción (típico americano, se podría trasladar al día que terminas los exámenes de selectividad, por ejemplo).
17. Porque ya estáis acomodaos en casa, y no quieres mover el coche de sitio.
18. Para lucir nueva lencería.
19. Para celebrar la victoria de tu equipo deportivo o candidato político.
20. Es la oportunidad para hacerlo en una localización "exótica": un avión, el baño del Burguer King, etc.
21. Para demostrar que no habéis caído en la rutina.
22. Para mitigar el stress.
23. Te acabas de depilar...
24. Para disimular que no les has comprado un regalo por su cumpleaños.
25. Suena en la radio "Let's get it on" de Margin Gaye en la radio.
26. Celebrar el hecho de seguir viviendo tras una experiencia cercana a la muerte.
27. Es tu oportunidad de hacerlo con un famoso.
28. Porque tu chica/tú ha menstruado ¿Podría ser eso lo que significa "time an egg"? Para cronometrar lo que le cuesta hacerse a un huevo duro.
29. Para no estudiar, limpiar o cualquier otra actividad "desagradable"
30. Porque ella quiere (porque al fin y al cabo, tiene la sartén por el mando, para qué engañarnos...)
31. Porque hace frío en la calle.
32. Para animar a alguien (o por pena)
33. Para ponernos a la altura de nuestros vecinos.
34. Porque tu compañero de piso no está en la ciudad, y lo podéis hacer en el sofá.
35. Para celebrar un amago de embarazo, con extra-extra-extra-protección.
36. Para no perder la práctica.
37. Porque en su casa tiene aire acondicionado, y tú no.
38. Porque él o ella es de un país de donde aún no te has tirado a nadie.
39. Porque "con ese pantalón corto tus espinillas me ponen un huevo" (para entender éste hay que ver la serie, se siente...)
40. Porque quedaste por SMS con la persona equivocada, pero aún así, esa persona está por la labor.
41. Porque por alguna razón se da un aire a esa prima tan cachonda tuya, y es lo más cerca a tirártela que vas a estar (sin meterte en un lío familiar gordo).
42. Para estrenar tu nuevo apartamento.
43. Porque te dice "te quiero", y no estás todavía preparado para devolvérselo.
44. Por que como escudero de un amigo, te tienes que apañar con la amiga de su objetivo.
45. Los condones están a punto de caducar...
46. Porque se le ha puesto morcillona...
    
47. Por un "error de comunicación".
48. Para reforzar un comportamiento correcto (vamos, como recompensa)
49. Para cambiar de tema.
50. Por amor...
    

¿Alguna razón más?

Batman vs Superman

Continuando el tema de ayer, viendo un poco por ahí los disfraces que se vieron en Halloween, esta claro cual fue el favorito del público: el Joker de la última película de Batman. Y ahí que se me han puesto las neuronas a funcionar, y he llegado a la conclusión de que a Batman nunca le han puesto de verdad en apuros, siendo como es el superhéroe menos superhéroe de todos: ¿dónde están los superpoderes para poder llamarle “super”? Que sí, que muy bien, que es un hacha cazando a transtornados con instintos homicidas, pero que nunca le han probado de verdad como superhéroe; si acaso habrán probado lo buenos que son sus gadgets.

Por eso, cuando ví este vídeo en el que Batman se enfrenta a oponente realmente poderoso, me dije “chacho, esto hay que ponerlo que lo vea la gente”. Y es que el bueno de Bruce Wayne no queda muy allá cuando lo comparas con Superman, ¿eh? Gotham no es lo suficientemente grande para estos dos superhéroes, y menos cuando hay semejante disparidad de superpoderes.

¿A que ahora Batman no parece tan superhéroe? ;-)

Que malo es mezclar...

Las mezclas no son buenas... Ni las de alcohol ni las otras, ni tampoco ésta.

Ni en el Congo he visto yo esto...

Clarkson's Island

“Balding fat old bastard”. Con estas palabras se han referido algunos a Jeremy Clarkson, frontman del programa de televisión sobre motor por excelencia, el británico Top Gear. Con su personal estilo, que incluye una visible desconexión entre su cerebro y su boca (¿piensa alguna vez las burradas que suelta?), ha conseguido hacerse un nombre en el panorama televisivo británico, e iba siendo hora de que se comenzara a parodiar su peculiar estilo. Y si para ello se toma como punto de partida un sketch de los Monty Python, pues mucho mejor. Os dejo con “Clarkson's Island”.

PD: El día 2 de noviembre vuelve Top Gear con nuevos episodios a las parrillas de televisión, con nuevos retos, visitas a EEUU y Vietnam, y gasolina, mucha gasolina quemada.

Audiciones para Seinfeld

Perder una serie que se haya convertido en el emblema de toda una cadena de televisión puede ser todo un drama para ésta. Y no, no estoy hablando precisamente de Telahínco y los Serrano, y su final “todo ha sido un sueño” WTF! Todo el mundo sabe que Telecinco solo necesita tirar de Gran Hermano para rellenar horas y horas de programación.

En realidad me estaba refiriendo a la americana NBC y su serie Seinfeld, y es que encontrar reemplazo para una serie que en su último episodio consigue una audiencia de 76 millones de personas, y un share del 58%, o que ha conseguido que algunas de las expresiones utilizadas por sus personajes, como 'yada, yada, yada' entren en los diccionarios ingleses, tiene que ser difícil de sustituir.

Por eso, nada más acabar, la maquinaría de la NBC se puso en marcha para encontrar un nuevo Seinfeld. Y es que encontrar a alguien con acento neoyorquino y un poco de gracia no puede ser tan difícil con tanta gente como hay en el mundo. ¿O sí?

Por cortesía del programa de Conan O'Brien.

Kenny Rogers jackass

Como hoy es viernes, y no es día de andarse rompiendonos la cabeza, mejor que se la rompan otros: un poco de humor a lo jackass, de la mano de MadTV y un Kenny Rogers de pega:

(atentos a la hostieja en el minuto 2:33 del vídeo, para mi es incluso mejor que el jackass original)

Ambiguosly gay duo

Desde que empezaron a aparecer en los kioskos, los superhéroes de cómic han estado rodeados de un cierto “halo gay” (que no hay nada de malo en ello). Personajes como Batman y Robin, y el recurrente argumento acerca de qué pinta un un joven efebo, como diría Antonio Gala, siendo compañero de aventuras de un apuesto ricachón como Bruce Wayne, o Wonderwoman, comic acusado de fomentar el fetichismo y las prácticas de dominación, así como el lesbianismo, (que no hay nada de malo en ello) dieron lugar en los años 50 a la creación del Comic Code, un organismo encargado de regular que los contenidos de los comics no incitaran este tipo de tendias (que no tienen nada de malo).

El caso es que estamos ya en el siglo XXI, e iba siendo hora de que aparecieran superhéroes gayer, como estos dos de aquí, “Ambiguosly gay duo”, una par de tontorrones que frustarán los planes de unos malos todavía más tuercebotas,con su particular estilo de hacer las cosas:

Y es que no hay nada de malo en ello.

The Greatest Action Story ever told

Ahora que vuelve a estar de actualidad la saga de Terminator, con la aparición del trailer de la cuarta entrega en la que el chuache le cede el testigo al omnipresente Christian Bale (al que siempre recuerdaré como el Patrick Bateman de American Psycho), no está de más recordar otro trailer de la saga, aunque este distaba mucho de ser “oficial”.

Esta promo apareció en el programa MADtv, y trataba de mostrar que hubiera pasado si se hubiera enviado un T-800 allá por el año 0, intentando que protegiera a Jesús de su destino. El resultado, desternillante:

Clásicos de la risión: El Gañán

Que “Muchachada Nui” es la continuación de la archiconocida “Hora Chanante” creo que no lo duda nadie. Lo que si es verdad es que hay algunos personajes que se han perdido por el camino, como el impagable Marlo, y otros que se han suavizado hasta descafeinarlos en exceso, como es el caso del Gañan, ahora convertido en Marcial (Ruiz-Escribano, para servirle). El caso es que para mi gusto este era de los mejores personajes que tenían, no ya por ser el típico gañan pueblerino, si no porque a pesar de que se toma como referencia el Albacete natal de parte del reparto, hay cosas que no cambian, aunque se esté a varios cientos de kilómetros.

Uno de los casos más risibles de esto último es el del hablar en gañán, y es que las expresiones, saludos y demás jerga que usan en este sketch lo he escuchado y vivido en mis carnes durante los veranos que he pasado en el pueblo (provincia de Teruel), calcados letra por letra.

Y esto no es todo: el día que trataron el tema de la verbena, pude reconocer muchos más estereotipos de este mundo tan apasionante que retrataba el gañán semana a semana:

Y es que en todos sitios cuecen habas...

Clásicos de la risión: el segundo tirador (Seinfeld)

Como ya he comentado alguna otra vez, siempre me han gustado mucho las series con las que reír a cascoporro. Y Seinfeld a sido una de las principales. Otro de los momentos que no tienen precio de esta serie es el del capítulo del “segundo tirador”, o mejor dicho, el segundo escupidor. Y es que Kramer y su colega Newman son dos pájaros de cuidado, únicos en buscarse problemas, y más con gente famosa. Veamos la reconstrucción de los hechos:

Y es que el asesinato de Kennedy comparado con esto, se queda en nada.

Humor somarda(I): Javier Coronas

Igual que los andaluces tienen su típico gracejo, y una forma muy característica de contar chistes, igual que los catalanes tienen auténticas joyas del humor en la programación de TV3 en Polonia y Alguna pregunta més, igual que los vascos se ríen de todo lo sagrado y lo profano en Vaya Semanita con una ironía que también les es propia, igual que todo eso, también se puede decir que hay un humor característico de la capital del Ebro. Y es más, tiene nombre, es el conocido como “humor somarda”, que por ahí he leído definido como “esa mezcla de acracia natural, cazurrismo y sabiduría popular que provoca estragos”.

Y para empezar a ilustrarlo, comenzaré con una pieza del que quizás sea el humorista más conocido fuera de Aragón, y no me estoy refiriendo a Marianico el Corto, si no que estoy hablando de Javier Coronas, que por casualidades del destino, nació en Barcelona, pero lleva tanto tiempo aquí que ya es aragonés por derecho propio, y es que hasta ha sido pregonero en las fiestas del Pilar. Actualmente forma parte del reparto de “Oregón TV”, en Aragón Televisión, aunque fuera de nuestra región quizás por lo que más sea recordado sea por las colaboraciones que realizaba en el extinto “Lo más Plus”, siendo el personaje de Arantxa uno de los mejores que pariera en aquella época. Por ejemplo, este es de cuando se casó el príncipe, y menudo berrinche...

(cuidado con el volumen del video, que está por las nubes)

Y esto es del día en que Arancha estaba haciendo el camino de Santiago...

To be continuí...

¿Y esto, a qué coño que viene? Hoy: Peanut butter jelly

Bueno, después de este paréntesis de una semana, vuelvo a la carga...

De un tiempo a esta parte, y gracias a las continuas repeticiones de la Sexta, Padre de Familia se ha convertido en un fenómeno similar a que fueron los Simpson o South Park en su día. A mí es una serie que me encanta, pero su humor, basado en unos gags del tipo “sí, es como cuando Peter cantaba con los Proclaimers...”, por poner un ejemplo, hace que para no perdernos nada, haga falta tener una cultura ochentera/televisiva/americana bastante extensa (por eso me hace gracia que haya chavalines tan enganchados, cuando no pillan la mitad de los chistes...).

El caso es que aquí está el tito Bender con las rebajas, inaugurando una sección que, espero, se convierta en más o menos fija (a Futurama le tocará otro día), y a la que llamaré “¿Y esto, a que coño viene?”. Y para empezar, Brian y "Peanut butter Jelly".

Para el que no sepa de que hablo, os pongo el vídeo.



¿Y a qué viene el disfraz de plátano y las maracas? Muy sencillo, no es más que una referencia a este icono que se hizo muy popular a finales de los 90 (que lejos parece ya, ¿verdad?), y al que unos colgaos (porque no se les puede llamar de otra manera) llamados Buckwheat Boyz le pusieron música (o quizás fuera al revés, primero la música y luego el icono, o a saber).

Y es que no te acostarás sin sabes una cosa más...

Clases de inglés

Como para empezar el año mucha gente hace el propósito de aprender idiomas, voy a dar aquí unas pequeñas lecciones de inglés:

Rojo en inglés se dice red.
Perro en inglés se dice dog.
Chanante en inglés se dice "Little Britain".

O eso creo. La verdad es que si tuviera que buscar un equivalente al humor "chanante", pero en inglés, sería la serie creada por David Walliams y Matt Lucas para la BBC: humor típicamente inglés, incorrecto por definición con un punto surrealista muy cachondo, en el que Walliams y Lucas se reparten todos los personajes, o casi.

Como presentación, aquí van unos vídeos de algunos de los personajes habituales del show. Los primeros van a ser Andi y Lucas, que nos van a cantar su éxito "Son de amores"... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué no son estos?

Pues va a ser que no, que son Andy y Lou, y seguro que ya los conocéis de algún zapping.



Y de segundo, la amabilidad personificada: Carol Beer, y su inseparable ordenador.



Computer says no...

Chuck Norris, ese hombre (y III)

Bueno, con esta tercera entrega, termino ya con el mito de Chuck Norris definitivamente:

• Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris, ese hombre (II)

Segunda entrega de la recopilación de hechos que han marcado la vida de Chuck Norris, y por ende, la de toda la humanidad, y es que:

• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Y además, lo que de verdad ocurrió en las Termópilas:

Chuck Norris, ese hombre (I)

Aunque ya he hablado de él alguna vez, a partir de hoy, y para acabar el año por todo lo alto, voy a intentar repasar los mejores dichos que han rulado por internet sobre esta máquina de matar que es Chuck Norris. Y que conste que me estoy jugando que la ira de Chuck caiga sobre mí, como a estos.

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Y además, los clubes en los que estaba Chuck Norris en el high school:

Somos los gomaespuma...(I)

Juan Luis y Guillermo, Guillermo y Juan Luis, tanto monta, monta tanto, forman el duo Gomaespuma, que tras más de 25 años en las ondas esparciendo buen humor a diestro y siniestro, han decidido dejar la radio para dedicarse a otros proyectos.

Un fenómeno curioso que les ha pasado es que los gags o historietas quizás más conocidas que tienen, o que en su día tuvieron más repercusión, no son realmente suyos, si no que fueron creadas, vividas o enviadas por sus propios oyentes. Y como uno de estas historietas es muy navideña, pues escuchémosla, que nunca está de más de reír un rato:



Si con esto no os ha parecido suficiente, os pongo otra historia que les envió otro de sus oyentes, y que si es real, tuvo que ser de las que solo se viven una vez en la vida. Ésta es de las historias con las que te vas por la pata abajo, como su protagonista.



Y ya para otro día me meto más en harina con este dúo que tantas mañanas me ha sacado una sonrisa para empezar el día.

Aforismos (I)

Si el otro día comentaba que el humor ha estado muy presente en la literatura en castellano, y ponía como ejemplo las greguerías de De la Serna, hoy voy a continuar por este camino, con una selección sacada de "Máximas mínimas y otros aforismos", de Enrique Jardiel Poncela. Seguro que alguna de estas píldoras de humor os consiguen arrancar una sonrisa...

De la muerte

• No se sabe nada de la muerte: en el “más allá” hay censura gubernativa.

• Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen en hombros.

• Comúnmente se piensa en la muerte como en una exposición de escultura: suponiendo que va a ir a ella todo el mundo menos uno mismo.

De la moralidad

• Hay una moralidad sexual y otra económica; la primera se derrumba ante la segunda, y la segunda se derrumba ante la primera.

• El vicio es lo que más arruga.

• Para ser moral basta proponértelo; para ser inmoral hay que poseer condiciones especiales.

De la sinceridad

• La sinceridad la inventó uno que quería amargarle la vida al prójimo.

• Cuando mejor se finge es cuando lo que se finge se finge de verdad.

• El hombre rara vez es sincero cuando afirma haber obtenido los favores de una mujer; la mujer rara vez es sincera cuando niega haber concedido sus favores a un hombre.

• La sinceridad es el pasaporte de la mala educación.

De la medicina y de los médicos

• El espiritismo se inventó para que los médicos pudieran hablar con su clientela.

• La medicina es el arte de acompañar con palabras griegas al sepulcro.

• El médico de cabecera está siempre a los pies de la cama.

• La enfermedad que obliga a pasar más horas en la cama es una amante bonita.

• Las casas de los dentistas y los teatros de variedades se parecen en que las estrellas se ven al final.

• Los dentistas, como los toreros, se pasan la vida pinchando en hueso.

(Continuará)

¿Habrá vírgenes para todos?

Con tanto lío como hay en el mundo con los integristas islámicos, no se han debido parar a preguntarse algo tan simple como esto: ¿con tantos mártires, habrá vírgenes para todos en el paraíso? Imaginad lo que habría pasado si en 11 de septiembre los kamikazes que se estrellaron contra las torres gemelas se lo hubieran preguntado. O mejor, vedlo aquí (hay que tener un pelín de paciencia, pero en cuanto pasan los primeros créditos, vale la pena).



Si es que el oficio de bomba humana es muy sacrificado, y como nadie ha vuelto del más allá a informar de como está allí el tema (tienen una censura en el otro mundo que ni Chávez en Venezuela), pues no sabe si uno va a encontrar lo que le prometían en el contrato de inmolación, que al fin y al cabo es un contrato temporal, o por lo menos así lo es en vida (ya ni con religiones te hacen contrato fijo...).

Por cierto, este vídeo es el principio de una película de un tal Uwe Boll titulada Postal y que se estrenará en los EEUU en febrero del año que viene (a saber si aqui llega a estrenarse...), y que tiene todas las pintas de ser la típica película del estilo "Scary Movie" o "Aterriza como puedas" (que bien traído éste...), pero que seguro que consigue soliviantar a más de uno, lo cual nunca viene mal si es sinónimo de publicidad.

Greguerías

Continuando la senda que empecé el viernes pasado, hay que decir que el humor también se ha cultivado de forma activa en la literatura española. Las greguerías, por poner un ejemplo, son pequeños textos, normalmente de una sola frase, que expresan de una manera original y aguda pensamientos de todo tipo: humorísticos, filosóficos, etc.

Para que sepáis de que estoy hablando, aquí os dejo unas pequeñas píldoras de Ramón Gómez de la Serna, padre del género.

• Carterista: caballero de la mano en el pecho... de otro.

• Al calvo el peine le sirve para hacerse cosquillas paralelas.

• Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla.

• Lo mejor de las estatuas yacentes es que no tienen que hacerlas la cama todos los días.

• Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras lo que pierde a los hombres es que creen que todas las mujeres son diferentes.

• Aquel tipo tenía un tic, pero le faltaba un tac: por eso no era un reloj.

• La mujer sin medias da más miedo, porque lleva sus locas piernas sin camisa de fuerza.

• A los presos los visten con pijamas de rayas para ver si vestidos de rejas no se escapan.

• Las croquetas deberían tener hueso, para que pudiéramos llevar la cuenta de las que comemos.

• Si el mar está tan limpio, es porque se lava con todas las esponjas que quiere.

• ¿Por qué serán tan negados los fabricantes de teteras que insisten en crear teteras cuyas asas queman?

Para saber más de Ramón Gómez de la Serna