50 razones para practicar sexo

No es que haga falta ninguna excusa para practicar sexo siempre que haya ocasión, pero si tuvieras que buscar una razón para hacerlo, ¿cuál sería? Para facilitarnos responder a esta pregunta, en "Cómo conocí a vuestra madre" buscaron nada menos que cincuenta respuestas. Son éstas:

1. Porque no te puedes dormir, también conocido como "polvo-valium".
2. Como maquillaje De reconciliación
   
3. De ruptura
4. Porque alguien te ha hablado de una nueva posición
5. Por venganza
6. De rebote
7. Follar por un techo. Este funciona así: vas a una ciudad donde no quieres pagar alojamiento, así que te diriges al primer bar que encuentras y te ligas a la primera extrañ@ para que te lleve a su casa.
8. Porque no hay nada bueno en la TV.
9. Porque estás en un hotel
10. Por curiosidad
11. Porque está lloviendo
12. Porque hay descanso (en una retransmisión deportiva)
13. Como sustitutivo de la dieta o el ejercicio físico.
14. Para celebrar que has perdido peso (véase el punto anterior).
15. Porque tienes la oportunidad de darle caña al tema en la cama en la que dormías de pequeño.
16. Porque es la noche de tu promoción (típico americano, se podría trasladar al día que terminas los exámenes de selectividad, por ejemplo).
17. Porque ya estáis acomodaos en casa, y no quieres mover el coche de sitio.
18. Para lucir nueva lencería.
19. Para celebrar la victoria de tu equipo deportivo o candidato político.
20. Es la oportunidad para hacerlo en una localización "exótica": un avión, el baño del Burguer King, etc.
21. Para demostrar que no habéis caído en la rutina.
22. Para mitigar el stress.
23. Te acabas de depilar...
24. Para disimular que no les has comprado un regalo por su cumpleaños.
25. Suena en la radio "Let's get it on" de Margin Gaye en la radio.
26. Celebrar el hecho de seguir viviendo tras una experiencia cercana a la muerte.
27. Es tu oportunidad de hacerlo con un famoso.
28. Porque tu chica/tú ha menstruado ¿Podría ser eso lo que significa "time an egg"? Para cronometrar lo que le cuesta hacerse a un huevo duro.
29. Para no estudiar, limpiar o cualquier otra actividad "desagradable"
30. Porque ella quiere (porque al fin y al cabo, tiene la sartén por el mando, para qué engañarnos...)
31. Porque hace frío en la calle.
32. Para animar a alguien (o por pena)
33. Para ponernos a la altura de nuestros vecinos.
34. Porque tu compañero de piso no está en la ciudad, y lo podéis hacer en el sofá.
35. Para celebrar un amago de embarazo, con extra-extra-extra-protección.
36. Para no perder la práctica.
37. Porque en su casa tiene aire acondicionado, y tú no.
38. Porque él o ella es de un país de donde aún no te has tirado a nadie.
39. Porque "con ese pantalón corto tus espinillas me ponen un huevo" (para entender éste hay que ver la serie, se siente...)
40. Porque quedaste por SMS con la persona equivocada, pero aún así, esa persona está por la labor.
41. Porque por alguna razón se da un aire a esa prima tan cachonda tuya, y es lo más cerca a tirártela que vas a estar (sin meterte en un lío familiar gordo).
42. Para estrenar tu nuevo apartamento.
43. Porque te dice "te quiero", y no estás todavía preparado para devolvérselo.
44. Por que como escudero de un amigo, te tienes que apañar con la amiga de su objetivo.
45. Los condones están a punto de caducar...
46. Porque se le ha puesto morcillona...
    
47. Por un "error de comunicación".
48. Para reforzar un comportamiento correcto (vamos, como recompensa)
49. Para cambiar de tema.
50. Por amor...
    

¿Alguna razón más?

Bender in the sky with diamonds

Hace unos días vi la tercera de las nuevas películas de Futurama, titulada "El Juego de Bender", y en mi opinión, no le está sentando nada bien a la serie esta continuación. La película, tercera de cuatro que más tarde se trocearán para dar lugar a una nueva temporada (cada película se convertirá en cuatro episodios de unos 2o minutos), vuelve a reescribir partes del pasado de algunos personajes que ya habían sido explicados en las primeras temporadas, y utiliza en exceso el recurso del homenaje/copia de películas de culto, como pueda ser la saga de "El señor de los anillos" o "Star Wars", con giros de guión demasiado bruscos y forzados.

El hilo conductor: la imaginación de Bender, intoxicada por el juego de rol "Dungeons & Dragons", y una nueva disputa entre el profesor Fansworth y su amor de juventud, Mamá.

De todas formas, aún queda un poso del Futurama inicial, y hay algunos fragmentos realmente dignos de mención, como este homenaje a los Beatles con el que se cierran los créditos iniciales.

¡No veas la entrevista a Julián Muñoz!

Si tienes un audímetro en casa... POR FAVOR... ¡No veas la entrevista! Y si no tienes un audímetro, CONVENCE a quien lo tenga para que ese día no vea la entrevista y ponga otra cadena durante la misma. Explícales que es importante. Que hay que terminar con esta mierda de televisión que nos ofrecen algunas cadenas y que necesitamos su ayuda más que nunca. Si aún así te dicen que quieren ver la entrevista de un delincuente, que pongan otro canal y que se vayan a verla a otra casa que no tenga audímetro.

Sois 9000 personas los que tenéis audímetro en casa. ¡Ahora os necesitamos más que nunca!

Si eres un anunciante: RETIRA TU ANUNCIO Y NO FINANCIES A UN DELINCUENTE. A vosotros también os miraremos con lupa si financiais este tipo de televisión.

Y si no tienes audímetro y tampoco conoces a nadie que lo tenga o que conozca a nadie que conozca que lo tenga...

TAMBIÉN NECESITAMOS TU AYUDA.

De como acabar una época

El pasado domingo terminaba el mundial de Fórmula 1, y vaya si lo hizo de forma emocionante. Ni el mejor de los guionistas de los Serrano hubiera conseguido un final más apasionante, aunque todo hubiera sido un sueño. El caso es que con esta retransmisión se acaba la Fórmula 1 en Telahínco (lo que no significa que el calvo deje de ir detrás de "cuello-toro" Alonso, ni mucho menos), y como previo a la carrera se clavaron un publirreportaje de 2 horas glosando las maravillas de Lobato, el gordo y cía... ¡Casi nada! Que mejor forma de celebrar "la renuncia voluntaria a adquirir los derechos de retransmisión de la fórmula 1" (Basile dixit), sobre todo después de una carrera que vieron casi 7 millones de telespectadores, ¡y eso que Alonso no se jugaba nada!

Como para ciertas cosas los ingleses nos ganan por experiencia y saber hacer, la ITV, cadena de televisión inglesa que se encontraba en la misma situación que Telahínco (también ha perdido los derechos de retransmisión del circo automovilístico por excelencia) se curró, supongo que entre otras cosas, un videoclip en el que repasaba sus 12 años de retransmisiones, contando, eso sí, con la colaboración de un montón de gente del mundillo: desde el "innombrable" (para muchos forofos españoles) Hamilton -e hijo!!!!!- a ingenieros y directores de equipos, pasando por un buen puñado de pilotos, y combinando con gran maestría algunas de las imágenes más impactantes de la última década de Fórmula 1 con música de "My Chemical Romance". A mí, he de reconocer que me llega a emocionar el vídeo.

Y es que cuando se hacen las cosas bien...

PD: Quien os diga que Timo Glock se dejó adelantar en esa última vuelta, como se puede leer una y otra vez en algunos sitios, que se lo haga mirar.

Bloody Omaha

Estaba viendo el otro día “Salvar al soldado Ryan”, y viendo esa primera y espectacular escena de la batalla en la playa de Omaha, me empecé a plantear si de verdad era necesario semejante despliegue de recursos: rodada en Ballinesker Beach (Irlanda), fueron necesarios 1500 extras, incluidos algunos reservistas del ejercito irlandés, grupos que recrean batallas de la segunda guerra mundial e incluso 20 amputados reales. El coste total alcanzó los 12 millones de dólares. El caso es que con toda la tecnología que hay disponible hoy día, ¿sería posible conseguir un resultado “similar” por una mínima parte de la inversión? No puede ser tan difícil...

Como no suelo ser demasiado original en mis pensamientos, en el programa de la BBC Timewatch ya se habían hecho la misma pregunta. Esta serie de documentales, que trata de recrear momentos cruciales de la historia, se puso manos a la obra con unos medios mucho más cortos que los que tenía Spielberg a su disposición. Básicamente, 3 personas (diseñadores gráficos y extras, todo en uno), un poco de atrezzo, una pantalla verde y programas de edición de vídeo digital. El resultado es sorprendente:

¿12 millones de dólares? ¿Y no se echaría 10 millones al bolsillo algún listo...?

Humor somarda (IV): Oregón TV

Como los coleccionables a los kioscos, hay montones de programas y series de televisión que vuelven en septiembre con nuevo material. Eso sí, solo hay uno de estos programas que se practique lo que se conoce como humor somarda, o el humor que se hace aquí, en Aragón, y no es otro que “Oregón TV”. Conducido ahora por Javier Coronas, da un repaso a la actualidad de la semana (principalmente en Aragón), a modo de telediario-podría estar pasando, utilizando ese humor absurdo y surrealista que tantos buenos ratos hace pasar. Un poco de la anterior temporada, para ir abriendo boca.

Y es que hay una de chorizos por ahí sueltos: ojo al timo de la pichinica...

También tienen reportajes con animales, no podían faltar...

Por cierto, también tiene algo de publicidad. Eso sí, aquí no se andan con eufemismos. A las cosas se les llama por su nombre...

Por si alguien quiere verlo, se emite los jueves a las 9:15 de la noche, en Aragón Televisión. Y también podéis verlo a través de su página web!

Kenny Rogers jackass

Como hoy es viernes, y no es día de andarse rompiendonos la cabeza, mejor que se la rompan otros: un poco de humor a lo jackass, de la mano de MadTV y un Kenny Rogers de pega:

(atentos a la hostieja en el minuto 2:33 del vídeo, para mi es incluso mejor que el jackass original)

Ambiguosly gay duo

Desde que empezaron a aparecer en los kioskos, los superhéroes de cómic han estado rodeados de un cierto “halo gay” (que no hay nada de malo en ello). Personajes como Batman y Robin, y el recurrente argumento acerca de qué pinta un un joven efebo, como diría Antonio Gala, siendo compañero de aventuras de un apuesto ricachón como Bruce Wayne, o Wonderwoman, comic acusado de fomentar el fetichismo y las prácticas de dominación, así como el lesbianismo, (que no hay nada de malo en ello) dieron lugar en los años 50 a la creación del Comic Code, un organismo encargado de regular que los contenidos de los comics no incitaran este tipo de tendias (que no tienen nada de malo).

El caso es que estamos ya en el siglo XXI, e iba siendo hora de que aparecieran superhéroes gayer, como estos dos de aquí, “Ambiguosly gay duo”, una par de tontorrones que frustarán los planes de unos malos todavía más tuercebotas,con su particular estilo de hacer las cosas:

Y es que no hay nada de malo en ello.

Hasta siempre, guiñoles

Después de doce años, 3500 emisiones, y montones de momentos memorables, Cuatro y Canal + han decidido dar boleto al que antaño fuera emblema de la cadena privada, Las noticias del Guiñol. Ese mundo de látex y marionetas en las que los personajes más influyentes y conocidos del panorama social y político del momento decían lo que sus equivalentes en carne y hueso no se atrevían o no se les ocurriría decir ni hartos de vino.

En fin, como cantaba Queen, Only the Good die young / They're only flying too close to the sun / And life goes on - Without you... Desde aquí, un sentido homenaje a todas aquellas personas que se encargaron durante estos años de dar vida a los guiñoles, a quienes les pusieron esas ingeniosas frases en sus bocas, y a las voces que hacían que de verdad estuvieras viendo a todos esos políticos, presentadores, actores, deportistas, cantantes, etc. ser más sinceros e inteligentes de lo que serán sus homólogos humanos en lo que les queda de vida.

Que mejor recuerdo que rememorar algunos de sus momentos más memorables. Para empezar, su propia versión del hit de hace un par de veranos "Amo a Laura".

Seguimos con otro homenaje, en este caso a los Monty Phyton y su "Vida de Brian".

Y para terminar, uno de mis favoritos: ZP como Marlo de "La hora chanante". Impagable.

Por cierto, que vaya a haber nueva edición de Gran Hermano (la décima, en ningún sitio ha habido tantas), y se hayan pulido a los guiñoles... Así nos luce el pelo.

¿A qué coño viene esto? Hoy: Futurama con hijos

Continuando con la serie de artículos “¿A qué coño viene?”, hoy voy a dar una explicación a una escena del capítulo de Futurama titulado “A Bicyclops Built for Two”, en el que el personaje de Leela encontraba a otro cíclope llamado Alkazar con el que estaba a punto de casarse. En un momento del citado episodio, hay una clara parodia a una de las series televisivas que definen la tele de los 90, “Matrimonio con hijos”, como se puede ver en la aquí.














Dejando al margen que en Futurama es habitual encontrar referencias a muchas películas y series de televisión, se añade el hecho de que el personaje de Turanga Leela, en su versión original, tiene la voz de Katey Sagal, quien daba vida a Peg Bundy, la peculiar madre de la familia Bundy en la ya citada “Matrimonio con hijos”, con lo que se cierra de alguna manera el círculo.

Y con esto doy fin a una nueva entrega de "¿A qué coño viene?"

Sputnik TV

Una de las secciones con las que siempre aciertan en “Alguna Pregunta Més?” es la denominada “Sputnik TV”, en la que se entremezclan vídeos musicales de un estilo con música completamente diferente. La cuestión es que con un poco de maña y de saber hacer con una mesa de mezclas, puedes conseguir resultados sorprendentemente divertidos.

En esta primera muestra de Sputnik, veamos a los tres tenores, a Olivia Newton-John y John Travolta en Grease, y la tropa de verano azul cantando algunos éxitos que no son precisamente los que les hicieron un hueco en la memoria colectiva.

Ahora es turno de Bisbal, los AC/DC y el mismísimo Freddy Mercury, bien acompañado por Monserrat Caballé, de deleitarnos con algunos temas que jamás pensaron cantar por voluntad propia.

Y para terminar, serán Shakira, una tal Nuria Feliú (?) y los suecos Europe a quienes APM les ha dado nuevos temas para interpretar...

Soy una rumbera....

A Evaristo Mejide

Parece que la última edición de Operación Triunfo da sus últimos coletazos (última por orden, no porque no vayan a volver a hacerla, que me temo que sí), lo cual es de agradecer. Aunque para ser supuestamente un programa para lanzar a nuevos cantantes al estrellato, esta vez el protagonista ha sido otro, el publicista Evaristo Mejide. Y sí, lo voy a llamar así, porque me imagino que es su verdadero nombre, y porque sinceramente creo que “Risto” es un personaje que, como buen publicista, se ha encargado de crear y llevar, sin duda, a lo más alto.

¿La receta? Bien sencilla: en un país en el que la envidia es el deporte nacional, tener un “representante” en un jurado de un concurso de televisión que se encargue de poner de vuelta y media a los concursantes de turno es sinónimo de éxito: ya sea porque diga lo que estás pensando sobre ese concursante, o incluso supere tus peores deseos para el tipo en cuestión, o porque te disguste sobremanera como se meten con tu favorito, el personal se queda pegado a la tele hasta las tantas, solo para saber que dice “Risto”.

Si a eso se le añaden riñas con otros componentes de “la academia” (que no creo que merezca el nombre, pero bueno) prácticamente guionizadas y preparadas de antemano, la salsa para el reality está servida.

Lo malo es que al final, en vista del éxito del personaje, aparecerán “Ristos” a diestro y siniestro en todo reality que se precie, e intentarán exprimir la gallina de los huevos de oro como lo está haciendo Evaristo: libro, apariciones en diversos programas de televisión y radio... lo que se tercie, vamos.

¿El final? Como publicista, Evaristo Mejide lo debería saber. Quedar convertido en un estereotipo más que ni siquiera inventó (el honor es de Simon Cowell), pero que se ha encargado de perfeccionar: El hijoputa del jurado.

Vuelve Top Gear

Bueno, pues la espera ya toca a su fin. En apenas 7 días vuelven los “chicos” (y es que ya tienen una edad) de Top Gear. Y es que, si mis informaciones no me fallan, el próximo domingo 22 vuelven a la carga con la undécima temporada del programa de motor por excelencia, y que gracias a Youtube, emule y los torrents se ha convertido en un fenómeno a escala mundial.

Como adelanto, los spots que anuncian su vuelta, en los que, como podréis comprobar, a pesar de ser un programa 100% de coches, no aparece ni uno solo.

Y es que no tienen todavía muy claro como hacer el anuncio de esta nueva temporada: ¿Ferraris derrapando alrededor de un Bentley, también derrapando? ¿Autobuses saltando otros autobuses en llamas? ¿Quizás un consejo sensato sobre coches “normales” (de los que no se ven aquí muchos, por cierto)?

La verdad es que tienen todavía mucho que pensar. Pero siempre se piensa mejor con el estómago lleno, aunque sea a base de pastas.

En resumen: POOOOOOOOOOOOOOWEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!

PD: durante las próximas semanas daré un repaso de estos tres “personajes”: Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James “Captain Slow” May. Y es que hay cosas realmente curiosas e interesantes en sus biografías. Porque de The Stig ya escribí todo lo que se sabe...

¿Alguna pregunta més?

Hay veces en las que el idioma no debe ser impedimiento para ver determinados programas de televisión. Por ejemplo, ante el maltrato que sufren algunas series, es cien veces mejor verlas en versión original. O programas que solo se hacen en inglés, como Top Gear, sirven a la perfección para mejorar tu inglés. Incluso hay programas en catalán que merece la pena ver, como Alguna Pregunta Més. Y es que este programa, que se hace además por dos duros, tiene sketches desternillantes:

Y es que una mesa de mezclas les da muchísimo juego, aunque no respeten ni lo más sagrado. Y es que yo he visto cosas que vosotros no creeríais...

¿Quién es The Stig?

A la espera de que a finales de junio (creo) vuelvan los chicos de Top Gear, el otro día me llevé un pequeño susto. Y es que desayunarte con la noticia de que se había descubierto la identidad del "piloto fantasma" y auténtico emblema del programa, alias "The Stig", después de años de ocultarla, no es del gusto de los habituales del programa.

Muchas veces se había especulado con su nombre: un tal Perry McCarthy escribió en sus memorias haber sido The Stig durante varios años, y también se ha especulado con que fueran otro conocidos ex-pilotos de fórmula 1, como Damon Hill, e incluso se habló de que su primo africano fuera Lewis Hamilton, pero nunca se han confirmado los rumores. Esta vez se mostraron incluso fotografías del piloto alemán Tim Schrick, pero posteriormente se desmintió con nuevas fotografías.

El caso es que este peculiar personaje nunca falta a su cita con los mejores coches que se pueden encontrar en el mundo. Y además, se encarga de llevarlos al límite en la pista de pruebas. No se sabrá quién es en realidad, pero circulan multitud de leyendas al respecto:

• Dicen que su sudor puede utilizarse para limpiar metales preciosos, y que su piel tiene la textura de la de los delfines.
• Afirman incluso que si sintonizas una radio en el 88.4 FM puedes oír sus pensamientos, y que no ve como las personas, si no que solo ve números en verde cayendo (como en Matrix).
• Dicen que no entiende las nubes, y que se confunde con las escaleras.
• También se dice que por naturaleza siempre apunta al polo norte magnético, y que está prohibido en 17 estados de los EE.UU., donde es perseguido por la CIA, porque Jimmy Carter lo quiere muerto.
• Algunos comentan que el latir de su corazón es como el de un reloj por su exactitud, que todas sus piernas son hidráulicas; además tiene un brazo biónico, y su cara es digital.
• Otros dicen que su aliento huele a magnesio, sus lágrimas son adhesivas, y puede coger peces con la lengua.
• También see cree que si se prendiera fuego, ardería durante cien días, y que tiene dos juegos de rodillas.
• Con respecto a los animales, dicen que su voz solo la puede oír los gatos, y que le aterrorizan los patos.
• Hay quien incluso afirma que su corazón y sus genitales está boca abajo, que sus dientes brillan en la oscuridad, y que tiene ácido en lugar de sangre.
• Se dice de él que el asfalto se funde cuando lo toca, y que no tiene raja del culo.
• Se comenta de él que ha puesto nombre a todas y cada una de las briznas de hierba del césped que rodea la pista de pruebas de Top Gear, y que si le importara, descifraría el código Da Vinci en 43 segundos.
• Otros dicen que no se puede lavar a máquina, que su casco está modelado a partir de la cabeza de Britney Spears, y que su escroto tiene su propio campo gravitacional.

De lo único que estoy completamente seguro, es que se llama The Stig. Y que no siempre todo le sale bien...

Publicidad en directo

El jueves pasado se produjo un pequeño hito en el mundo de la publicidad, y es que Honda, en colaboración con el canal de televisión británico Channel 4, emitieron el que se considera como el primer anuncio realizado en riguroso directo. En el anuncio, un grupo de paracaidistas formó en el aire las letras que forman el nombre de la citada marca japonesa (H,O,N,D y A), bajo el slogan “Difficult is Worth Doing” (merece la pena hacer lo difícil) como forma de presentar el lanzamiento del nuevo Honda Accord. Y aunque hay que reconocer la dificultad de llevar a cabo todo este tinglado, la verdad es que quizás no fue tan espectacular como puede parecer a priori, o al menos esa es la sensación que se me quedó tras verlo.

Quizás la campaña de marketing que más logro calar entre los británicos fue la que precedió al anuncio en sí, ya que la audencia del programa en el que se insertó el spot aumentó de una media de 2 millones de espectadores hasta los 2.2 millones (en torno a un 8% más), lo cual es ciertamente meritorio.

Por otro lado, hay que reconocer que Honda siempre elige ser muy original a la hora de anunciar nuevos productos. Y es que para presentar la anterior generación del Honda Accord, llevaron a cabo un efecto mariposa que ríete tú de los de Marron en el Hormiguero (a pesar de que el momento en el que las ruedas remontan una pendiente sea ciertamente sospechoso).

¡Bobo tonto!

Hacía ya un tiempo que tenía en mente buscar este corto protagonizado por César Saracho (o Sarachu, o Saratxu, como quiera que sea). Seguramente este nombre no os suene de nada, pero si os digo que tras él se encuentra Bernardo Marín, el apocado contable de “Camera Café”, seguro que ya sabéis de quien estoy hablando. Cosas de la tele: puedes pasar en muy poco tiempo de ser un actor secundario prácticamente desconocido, a tener un personaje de los más reconocido en una serie casi de culto.

En este corto, dirigido por el Luis Guridi, quien dirige también Camera Café (lo que tal vez explique la presencia de Saracho en el reparto de la serie), este peculiar actor da vida a un cura un tanto mal hablado, que se encarga de “aliviar esa pesada carga del odio infinito”, atendiendo la web “yapecoyoportí.com”, no vaya a caer la gente en pecado mortal...

¡Bobo tonto!

Alivio rápido para el insomnio

Si sufrís alguna vez de un terrible ataque de insomnio, buceando por Youtube he dado con un remedio natural supereficaz. Es un documento de gran valor para caer rendido en menos de 2 minutos: Punset entrevistado por Quinteros!!! Las grandes pausas, el ritmo cansino de Punset, las preguntas cuasi esotéricas que plantea el loco de la colina, todo se aúna para conseguir que contar ovejitas sea mil veces más excitante que ver a estos dos hablando...

Lo malo de todo esto es que si escuchas lo que hablan, te encuentras con una conversación realmente interesante en la que puedes encontrar muchas claves de como la química, el cerebro y este montón de células que forman eso a lo que llamamos cuerpo, dan forma a uno de los conceptos más idealizados por la raza humana: el amor.

Clásicos de la risión: El Gañán

Que “Muchachada Nui” es la continuación de la archiconocida “Hora Chanante” creo que no lo duda nadie. Lo que si es verdad es que hay algunos personajes que se han perdido por el camino, como el impagable Marlo, y otros que se han suavizado hasta descafeinarlos en exceso, como es el caso del Gañan, ahora convertido en Marcial (Ruiz-Escribano, para servirle). El caso es que para mi gusto este era de los mejores personajes que tenían, no ya por ser el típico gañan pueblerino, si no porque a pesar de que se toma como referencia el Albacete natal de parte del reparto, hay cosas que no cambian, aunque se esté a varios cientos de kilómetros.

Uno de los casos más risibles de esto último es el del hablar en gañán, y es que las expresiones, saludos y demás jerga que usan en este sketch lo he escuchado y vivido en mis carnes durante los veranos que he pasado en el pueblo (provincia de Teruel), calcados letra por letra.

Y esto no es todo: el día que trataron el tema de la verbena, pude reconocer muchos más estereotipos de este mundo tan apasionante que retrataba el gañán semana a semana:

Y es que en todos sitios cuecen habas...

CSA

Hace algunas semanas, la Sexta se atrevía con un género que apenas se ha tocado en España, pero que bien utilizado puede dar mucho juego: la “docuficción”. En “Viva la República”, se realizaba un documental recorriendo la historia de España, en el que se partía de un punto del pasado diferente al real: la República había sido capaz de sofocar el levantamiento nacional liderado por Franco, y este tipo de gobierno se había mantenido hasta nuestros días. Por supuesto, esto había hecho cambiar sustancialmente la historia de los últimos 70 años: desde la marcha de las tropas nazis por Madrid hasta la difícil cohabitación entre el Presidente de la República, Jose María Aznar y el Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, pasando por la destrucción de Cádiz, donde se había refugiado el gobierno español, por parte de los nazis, los desembarcos aliados en España, las elecciones que llevaron al poder a Joaquín Ruiz Jiménez, la firma por parte de España de la Carta de las Naciones Unidas en 1945 y del Tratado de Roma (1957), la recepción de las ayudas del Plan Marshall o el papel de Juan Carlos de Borbón, un particular, como presidente del Comité Olímpico Internacional.

Muy diferente a como fue. De igual manera, la historia de los Estados Unidos hubiera sido muy diferente a como fue si en lugar de ser “unidos”, hubieran sido “confederados”: esto es, que el Sur hubiera ganado la guerra civil americana. En CSA (Confederated States of America), en el que claramente se “inspira” el documental de la Sexta, se cuenta la historia de los CSA, del mismo modo que se hace en “Viva la República”, aunque en este caso, aún tratándose de un largometraje, incluya anuncios que podrían ser perfectamente posibles en un estado en el que todavía no se hubiera abolido la esclavitud.

¿Los cambios más significativos? Bueno, los “Estados Confederados” se hubieran extendido a toda Sudamérica; la esclavitud habría permanecido hasta nuestros días; hubieran luchado del lado de Hitler en la segunda guerra mundial; la guerra fría se hubiera librado contra Canadá, por su oposición a la esclavitud, y su apoyo a los exiliados que buscaban la libertad al norte de la frontera...

Hay que ver. Lo que pudo haber sido y no fue...