Play the game

Esta semana no es que me haya sobrado el tiempo para actualizar el blog, y tampoco es que la cosa vaya a cambiar a corto plazo, así que lo mejor que puedo hacer es dejaros algo de entretenimiento para los días en los que no pueda postear.

Por ello os dejo a continuación un flash con un montón de minijuegos que describen literalmente, con un ácido sentido del humor y pozales de sangre y muerte, decenas de teorías sobre economía, política, y la vida en general.

Así pues, just play the game...

Bye, bye, expo!

Bueno, como muchos sabréis ya, la Exposición Internacional de Zaragoza ha dado ya su último coletazo. Y como con todas estas historias, va siendo hora de hacer balance. Como yo hice propósito de no aparecer por allí, y lo he cumplido, y nuestros amados políticos ya se van a encargar de hacer el más triunfalista de los análisis, voy a hacer un pequeño ejercicio de crítica, que ya bastante se han mirado el ombligo unos cuantos durante estos meses.

Porque algo no ha tenido que funcionar bien, ni a podido ser ese éxito sin precedentes que muchos predican cuando le preguntas a tus conocidos y todos coinciden en la respuesta: “¿Está bien, pero tampoco te has perdido nada...”. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque hay un montón de países que solo han montado un tenderete para vender sus baratijas? ¿Quizás porque en un ciudad en la que en los meses de verano hay 40 grados de temperatura, han montado un tinglado enorme “alicatao hasta el techo”, donde no había ni una sombra ni media? ¿Será porque todo se acabó deprisa y corriendo? Doy fe de que había aceras junto al recinto que parecían un xilófono gigante: tantas losas se movían que podías hacer música con el ruido que hacían al levantarse...

Pero bueno, hay gente a la que este tipo de cosas le entusiasma, lo que la verdad, aún me sorprende. Será que en mi cabecica el concepto de hacer 6 horas de colas para ver un audiovisual de 20 minutos es inconcebible, o que el hecho de estar en una lata de hormigón con otras 125000 personas me parece absurdo. Si en un parque temático te cansas de todo a los dos días de estar allí, ¿cómo lo hace la gente para ir 15 o 20 veces a un parque monotemático? Será mi forma de pensar, pero yo creo que algo así solo puede hacerlo un jubilado (es el perfecto aperitivo del miraobras) o alguien con la capacidad intelectual de un insecto.


Un par de apuntes más. Uno: el que inventó los pasaportes Expo es un genio... involuntario. Una pequeña libretita concebida para niños, en la que te ponían un sello en los países que visitabas se convirtió una obsesión para más de un adulto: otro ejemplo de que no estoy hablando de una exposición sobre el agua, si no de un parque temático para adultos. Dos: el cine en 4 dimensiones. Si la cuarta dimensión es !un soplo de aire!, ¿eso que significa? ¿Qué si voy al cine y el aire acondicionado está en modo polar, y el de delante me regala con el olor a salsa barbacoa de su pizza, también estoy en un cine en 4D? ¿Y me pueden cobrar las dos dimensiones extra? Porque ya es lo que me faltaba...

El caso es que mientras estás leyendo esto, en la televisión autonómica aragonesa hay algún programador dándose de cabezazos con las paredes, intentando saber con qué va a rellenar las 4 o 5 horas diarias que dedicaban a la expo. Una sugerencia: quizás sea hora de llamar a los 4 jinetes del apocalipsis para que visiten Aragón e instalen su reino del terror, y que se pueda hacer un Aragón Directo como el resto; o probar a hacer un programa de karaoke, que eso siempre es muy socorrido.

Por cierto, a las mentes pensantes de esta ciudad ya se les ha ocurrido otro tinglado con el que obsequiarnos: quieren montar una expo sobre horticultura para 2014. Por un lado me parece lo más normal del mundo, y es que si ha habido algo que ha sido tratado a cuerpo de rey, eso ha sido el césped del recinto expo: lo han regado todos los santos días. Pero por otro lado, ¿no hubiera sido más lógico pedir ésta antes, y no cargarte la última huerta “viva” que había en Zaragoza, el meandro de Ranillas, para llenarla de hormigón con los pabellones de la Expo del Agua?

Podría seguir: los vasos de Fluvi, la falta de promoción fuera de Aragón, la falta de atención a determinados géneros dentro de la programación musical, la falta de grandes conciertos atraídos por lo que se supone que era "la mayor fiesta del agua en la tierra", el tema de las comidas... Y no me quiero meter en el tema de los pufos que va a dejar esto en las arcas del ayuntamiento, que eso va a ser de órdago. Pero bueno, como se dice por aquí, con dinero, chifletes. Y si no es el tuyo, pues aún más.

Señales (II)

Si el otro día ponía en duda la utilidad de algunas señales de tráfico, hoy traigo más señales, pero en este caso, además de tener cierta utilidad, demuestran que quien se encarga de ponerlas tiene bastante sentido del humor, ya sea sin querer, o queriendo. Y como muestra, esta señal que se puede encontrar allá por Canadá, subtitulada al idioma perruno.


El mensaje para el dueño del perro está claro: recoger los "regalitos" que deje su perro. ¿Pero el mensaje para el perro cuál puede ser?

Corramos un estúpido tupido velo, y continuemos con más señales: esta se puede encontrar en un campo de golf, y es un tanto "radical": amenaza con arrancarle las pelotas (no se cuales) a cualquier persona que recoja pelotas de golf en el campo. ¿Un poco bestia, no?


Siguiendo con esta mala leche, también di con esta señal: "No pasar, quien lo haga será tiroteado. Y los supervivientes volverán a ser tiroteado". Vale, vale, mejor voy por otro sitio...


Cambiando de tercio, sabe dios donde te puedes encontrar con una señal que, desde mi punto de vista, es un tanto inútil: tanto como avisar de que si llueve, el suelo está mojado...


Y para terminar, un poste que me imagino que estará a la orden del día allá por Florida, el geriátrico de los EEUU, y que quizás habría que empezar a utilizar también en el Levante español, allí donde se concentran los jubilados ingleses y alemanes. Y es que es un peligro dejar suelta a tanta gente con tantos achaques.


Siempre es mejor prevenir que curar, aunque te dejes una pasta en señales...

De compras por la Expo

Después de mes y medio, la tiendas que hay dentro de la Expo de Zaragoza, dedicadas a verder productos oficiales habrá sido ya visitada por cientos de miles de personas (y no estoy exagerando). El catálogo donde elegir ese souvenir inútil que regalar a los conocidos para demostrar que estuviste haciendo cola para entrar a los pabellones es de lo más surtido, y es que nada más y nada menos que cerca de 300 productos oficiales se ofrecen en estas tiendas, desde lápices de maíz a bolsos biodegradables, pasando por peluches, camisetas, vasos, tazas y un largo etcétera.

Como siempre, también existen algunos productos que llaman poderosamente la atención por su originalidad. Uno de ellos es el Fluvi tomatera, un muñequito que lleva dentro una semilla de tomatera, y que si lo plantas, pues parece ser la planta crece y da sus tomaticos y tal.


Pero lo mejor es el “top ventas”: los condones de sabores de Fluvi. Originales, sí, aunque he de reconocer que me decepcionaron sus verdaderos sabores: menta (para dejar un aliento fresco), sandía (para quien se le haga boca agua) y mora. Y digo que me me decepcionaron porque el responsable de las tiendas es un cachondo mental, y cuando le entrevistaron en la tele, ni corto ni perezoso respondió que los sabores eran ternasco, borraja y frutas de aragón cardo. Que eso si que sería original...

Practicando el autobombo

Puede que esta sea la primera y la última vez que practique el bello arte del autobombo, pero creo que la ocasión lo merece. Y es que por una vez, y sin que sirva de precedente, he sido más rápido que los reyes de las chorradas variadas. Y si no, echadle un vistazo a la portada de Yonkis. (O a esta captura de la misma).




Sí, el yonki Raúl es aquí un servidor. Y el post al que hace referencia es el anterior a éste, en el que planteaba el parecido, más que razonable, entre el nuevo "freak" salido del reality Supermodelo, Jousi (o Josie, como sea), y el personaje del "bonico del tó", interpretado por Carlos Areces en Muchachada Nui.

Lo único que me pesa es no haber sufrido el denominado "efecto yonkis"...

La policía de Micolor

Es curioso el fenómeno que se ha dado de un tiempo a esta parte con los uniformes de la policía. En un intento de ¿dulcificar? el aspecto de las fuerzas del orden, se ha ido modificando gradualmente el color de los uniformes y de la decoración de los coches hasta un punto completamente surrealista.

Veamos la evolución de los uniformes, en primer lugar.

En tiempos del pequeño ferrolano, el tío Paco para los amigos, tenemos los famosos uniformes que dieron nombre a la temida policía de la época, los “grises”, que la verdad, se andaban con pocas tonterías: es lo que tiene la dictadura, que si no es por la fuerza, pues como que no hay quien mantenga todo en su sitio, “atado y bien atado”. (Por cierto, es bastante dificil encontrar fotos de esta época en que la policía no esté zurrando la badana a alguien, como es el caso).


Con la transición, la cosa empieza a cambiar, y para romper de alguna manera con la imagen tan represiva de la policía, se aparca el uniforme gris, y se pasa el color del uniforme al marrón. Por cierto, que el color de los cascos es bastante hortera. Además, siendo que gran parte de la policía sigue estando formada por los mismos cafres de antes, pues que como que no cambió mucho la cosa.





Y llegaron los 90, la ley Corcuera, con la ya famosa “patada en la puerta”, y otro cambio de color: esta vez al azul que han seguido gastando hasta hoy. Por suerte, cuando se hizo este nuevo cambio de uniforme, los mandos más ultraderechistas ya habían sido purgados, aunque sigue siendo policía, por mucho cambio de color que haya en los uniformes.








Y aquí es cuando llega el “remate del tomate”. Atentos al coche del payaso de Micolor, ejem, quiero decir, de la policía de Micolor... esto, no, el coche de la policía autonómica aragonesa (que tiene muy poco de autonómica, y menos aún de aragonesa, pero bueno). El caso es que han llevado un paso más allá en la apuesta por los colores, y ahora parece que llega la caravana del tour cuando oyes de fondo sonar la sirena de la policía:


En fin, será que se han dado cuenta de que la cromoterapia es buena para el cuerpo (de policía, claro está).

El espejismo camuflado

Imaginad por un momento que estáis en mitad del desierto de Arabia. Por casualidades del destino, estáis perdidos en medio de ese mar de arena. El sol sigue pegando en todo lo alto con toda su fuerza, y habéis llegado a un momento en el que el cerebro empieza a jugaros malas pasadas. En un determinado momento, véis algo en mitad de la nada. ¡NO PUEDE SER! ¿Que hace semejante pivón en ninguna parte, perdida en el desierto?



Y es verdad, no puede ser. Abramos un poco el plano, como si de el zoom de una cámara se tratara, y veamos la imagen “completa”:



Si de verdad hubiéramos estado perdidos en medio del desierto, puede que este helicóptero de los marines fuese nuestra salvación (siempre y cuando no te confundan con un iraquí, con un soldado británico, con uno de los suyos, o con cualquier cosa que se mueva, que entonces ya puedes darte por jodido: cosas del fuego amigo). ¿Son, o no son unos “jachondos” los marines? Si ya lo dice el refrán: el que no tiene que hacer, con el culo caza moscas, o pinta tías en pelotas como camuflaje...