Enajenación monárquica transitoria

El otro día estaba viendo el telediario, y como siempre que salen por los campos de España a alguna inauguración, entrega de premios o acontecimiento genérico, allá que estaban los príncipes poniendo buena cara a todo el mundo. Y yo pensaba: joer, tiene que ser jodido que te den de probar cualquier esquisitez de la comarca en cuestión, y poner buena cara aunque sepa a rayos fritos. O tener que aguantar al reporterillo pesado de turno, gritando como un descosido entre la multitud, poniéndote en el morro un micrófono mientras te hace preguntas incoherentes. ¡Y encima si no le respondes, una cuadrilla de gañanes te ponen a parir!

Claro está, que después de ese momento de enajenación, volví a mi ser habitual, y otros pensamientos borraron de golpe los anteriores. Porque que te den de todo por la cara, aunque no te guste, bien vale una misa, que diría aquel. Y vivir del cuento el resto de tu vida, en una mansión de la que se podrían sacar dos docenas de pisos de buen tamaño, pues también tiene su cosa. O tener un escuadrón de guardaespaldas dispuestos a partirles las piernas al periodistilla tocahuevos de turno si hiciera falta, para que entonces tuvieran una razón de verdad para ponerte a parir. O que el trabajo más difícil que tengas que hacer sea leer sin atragantarte y sin perder la voz (cosa que hay veces que no consiguen, mira tú que cosas). O poder dedicar tu tiempo libre a lo que quieras, practicando un deporte que está solo al alcance de gente como tú. Sobre todo cuando puedes tener tiempo de ocio cuando te apetezca. Y además puedes chingar cual conejo en celo sin temor a tener hijos, porque total, ya habrá quien pague los gastos.

No sé si ha quedado claro, pero hay instituciones que, sinceramente, si desparecieran no pasaría absolutamente nada, y que no me vengan con el rollo de que son nuestros mejores embajadores ni historias de esas.

PD: Estas líneas fueron escritas antes de que la mujer del casco de laca le sonsacara sus opiniones a la reina, así que esta entrada NO tiene nada que ver con eso, ¿capisci?

Palin vs Fey

Dicen que treinta años no es nada. Yo creo que sí lo es: es un montón de tiempo; media vida, literalmente. Ese el tiempo que ha costado que una cadena española, en concreto Canal+, se animara a emitir el programa de humor por excelencia, el Saturday Night Live. Si no conocéis el programa, solo os diré que todos estos humoristas han salido de la escuela SNL, o han pasado regularmente por el programa: Will Ferrell, David Spade (Finch para los amigos) y su inseparable Chris Farley (AKA la salchicha peleona), Mike Myers, Jim Carrey, Dan Aykroid, James y John Belushi (AKA Blues Brothers), Rob Schneider, Adam Sandler, Bill Murray, Chris Rock, Chevy Chase, Billy Cristal, Martin Short y un largo etcétera. Los hay mejores, los hay peores, pero los conoceréis a la mayoría.

De todas formas, el hecho de que se comience a emitir en España, creo yo, no es más que una forma de sacar partido al revuelo que se ha montado con la imitación casi exacta (ver vídeo) que Tina Fey, antigua guionista jefe del programa, hace de la candidata a vicepresidente de los EUA, Sarah Palin. Fey volvió a XNL ex profeso para realizar este papel, y se puede asegurar que lo ha preparado a conciencia, consiguiendo durante este sketch la mejor audiencia del programa en ¡14 años! Aunque la verdad es que Palin tampoco lo pone muy difícil. Veamos una respuesta “real” de Sarah Palin sobre economía, y a la vez, la imitación de Fey.

¿Inquietante, eh? Cuando la parodia solo tiene que copiar al original, es que no hace falta parodia...

Por cierto, que las imitaciones de los candidatos a la Casa Blanca no son ni mucho menos “nuevas”, si no que son ya casi tradición en SNL, con especial mención al que creo fue el pionero en este tipo de debates, que comenzaran allá por 1992, que contaba con Dana Carvey como George Bush Senior (uno de mis favoritos) y Bill Hartman como Bill Clinton. A estos siguieron más debates en los años 2000, 2004 y 2008, aunque quizás el original es posiblemente el mejor.

Veamos a Carvey en acción.

Scary, scary!!!

Presidente por accidente

Imagina que en un país llamado Elbonia, hay dos candidaturas para presidente del gobierno. En una se presenta un hombre, con su correspondiente vicepresidente, por el partido azul. En otro, también se presenta un hombre para presidente, pero todavía no tiene vicepresidente. ¿A quién elegimos?, se preguntan en el partido rojo. ¿Qué tal si pillamos a la señora ésta? Ha sido alcaldesa de un pueblecito perdido donde Glork perdió la alpargata (Glork es un anciano elbonio, muy conocido allí), cría una familia numerosa, lleva a sus hijos al zummer (es un juego muy popular en Elbonia), y la gente de allí no tiene quejas de ella... OK, que sea ella la vicepresidenta, se dicen.

Imagina también que el partido rojo gana las elecciones, y que su candidato, llamémosle Bing, a sus 72 añazos, muere a mitad de su mandato, lo cual no es descabellado porque la esperanza de vida media de un elbonio es de 75 años. ¿Qué tenemos aquí? La vicepresidenta Nilap es la presidenta de Elbonia, y hace apenas unos meses nadie sabía ni quién era ella. El cuento de hadas se cumple, una vez más.

Puede que así contado, esto te parezca el argumento de una mala película de Disney, de esas que terminan poniendo una y otra vez en la sobremesa del fin de semana. Ahora probad a hacer esto. Cambiad “partido rojo” por “partido republicado”. Cambiad “partido azul” por “partido demócrata”. En lugar de Bing, llamémosle McCain, y en lugar de Elbonia, pongamos que estoy hablando de EEUU. Finalmente, dadle la vuelta a las letras de Nilap. ¿Qué tenemos? Un cuento, pero esta vez es de terror: creacionista, miembro de la asociación nacional del rifle, le gusta cazar, pero a la vez es una activista pro-vida, nulos conocimientos de política exterior, promueve la abstinencia entre los jóvenes, pero su hija adolescente tiene un hijo...


Nadie sabe en realidad mucho de ella, pero puede ser la persona responsable de pulsar el famoso “botón rojo”. Que Glork nos pille confesados...

Clarkson for PM

Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.

Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:

Como no, la oposición puso el grito en el cielo: "dónde vas perdiendo tiempo y dinero en chorradas como ésta, con la crisis que hay", vinieron a decir. Pero una cosa es verdad: si casi 50000 personas se han tomado la molestia de apuntarse a la petición, ¿qué menos que darles una respuesta? Y si se hace además con sentido del humor, mejor que mejor.

Por cierto, ¿a qué personaje propondríais vosotros para presidente del gobierno de entre los que pululan en la tele española? A mi no se me ocurre ninguno ahora mismo...

Por la boca muere el pez

Ahora que estamos oficialmente en crisis, y caen las inmobiliarias a la misma velocidad que subían los precios de los pisos de un par de años a esta parte, es un buen momento para recordar todas aquellas declaraciones que sostenían que ni había crisis, ni existía burbuja inmobiliaria. Y aquí hay para todos.

JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO (4 de octubre de 2003). Como líder de la oposición:

Ya le advertimos sobre el riesgo de que haya una burbuja, y el Gobierno [entonces del PP] está desoyendo todos los avisos

(2 de septiembre de 2007). Como presidente del Gobierno:

No hay ninguna repercusión directa de la crisis de EE UU en el mercado inmobiliario español

FERNANDO MARTÍN, presidente de Martinsa (22 de marzo de 2007).

Es cierto que el precio tiende a moderarse y debería ir creciendo en torno al IPC, pero no va a bajar. Y la demanda va a mantenerse en el entorno de las 500.000 a 550.000 viviendas anuales. Tenemos salud, y salud boyante

En marzo pasado, Martinsa-Fadesa tuvo que negociar in extremis un crédito de 5.000 millones para evitar la quiebra. Y ahora acaba de iniciar un expediente de regulación de empleo.


JUAN JOSÉ BRUGERA, consejero delegado de Inmobiliaria Colonial
(20 de septiembre de 2003).

La burbuja es un reclamo periodístico y no tiene un contenido real

Las acciones de Colonial valen 10 veces menos que hace un año.

ALFREDO SÁENZ, vicepresidente del Banco Santander (28 de abril de 2007).

No hay síntomas de pinchazo de la burbuja porque la morosidad en España está bien. Se ha dado mucha relevancia al crecimiento de la impuntualidad en los pagos, y esto ha provocado que en el sector se genere el temor al crecimiento de la morosidad

El índice de morosidad del crédito hipotecario creció un 11% en el primer trimestre.

CARME CHACÓN, ministra de Vivienda (24 de octubre de 2007).

Nuestro sector inmobiliario es de los mejores del mundo. Vivimos un aterrizaje o ajuste suave

España volvió a ser en el pasado mes de abril el país de la Unión Europea donde el sector de la construcción registró una caída más acusada, con un descenso del 21,8% con respecto a igual mes de 2007, según la información facilitada por Eurostat, la oficina estadística comunitaria. Chacón pasó de ser titular del Ministerio de Vivienda al de Defensa tras las elecciones generales de marzo, siendo la primera mujer que ocupaba el cargo.

LUIS DEL RIVERO, presidente de Sacyr (29 de noviembre de 2007).

Creo que la demanda lógica en España es de 450.000 viviendas al año. Eso, si no se hacen maravillosas campañas de que aquí se va a expropiar o se van a caer las casas

Pese a la inexistencia de esas campañas, los propios promotores señalaron en mayo pasado que como mucho este año se iniciarán 200.000 viviendas.

EMILIANO BERMÚDEZ, subdirector general de Don Piso (26 de julio de 2007).

En seis meses volveremos a la normalidad

En mayo de 2008, Don Piso anunció el cierre de sus 120 oficinas y el despido de 350 trabajadores.

ANGELO CIACCI, presidente de Tecnocasa España (10 de octubre de 2007).

Es cierto que hay una desaceleración, pero confiamos en cumplir con nuestro plan de expansión y llegar a las 2.000 franquicias

En febrero pasado, Tecnocasa presenta sus cuentas de 2007. Reconoce que ha ganado un 40% menos y que sólo cuenta con 665 de las 1.052 oficinas que tenía a principios de 2007. En cuanto a sus planes de expansión, deberán esperar entre cinco a siete años, dicen sus responsables.

Y se podría seguir un buen rato más, pero tampoco quiero ser pesado. Eso sí, ahora, que cada palo aguante su vela.

Fuente: El País

Fumar acorta la vida

Desde hace ya unos cuantos años, se comenzó a atacar de forma agresiva el consumo de tabaco en general. Se empezaron a utilizar eslóganes bastante agresivos como “Fumar puede matar”, o “Fumar provoca impotencia”, que con el paso del tiempo han ido incorporando fotos como la de aquí al lado, con el fin de que los fumadores dejen el vicio, lo cual puede parecer un comportamiento responsable por parte de nuestros respetados mandamases.

Y podría ser perfecto, si no fuera por esta “cara” tiene su “cruz”. Y es que si de verdad el tabaco no tuviera ningún efecto positivo para las arcas de los estados, como actualmente lo tiene a base de impuestos, directamente se prohibiría, igual que ocurre con otros tipos de drogas.

De todas formas, siempre nos podemos tomar estas cosas con humor. Como hace este tipo, Stefan Raab, viejo conocido de la tele alemana, y que con mucho ritmo consigue que las advertencias que aparecen en las cajetillas de tabaco españolas se conviertan en canción. Y es que aunque siendo alemán, se defiende lo suficiente como para cantar en castellano.

Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, acorta la vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar puede mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar....

Sicko

A veces, los números y las estadísticas solo son parte de una historia, y hay que ir un poco más allá para ver el cuadro completo. Por ejemplo, esto ocurre cuando le echas un vistazo a cómo gasta su dinero el país más poderoso de la tierra, que no es otro que los EE.UU.

En el último docudrama de la factoría Michael Moore, éste se hacía eco de las deficiencias del sistema sanitario americano, y como afecta a aquellos, que por A o por B, no tienen la capacidad económica para tener un seguro médico privado, y tienen que recurrir a las ayudas federales (es decir, a la cobertura médica “universal”), o directamente, tienen que renunciar a su salud antes que gastarse su dinero en pagar las facturas del médico.

Lo cual es bastante curioso, cuando el gasto en la seguridad social de EEUU es, en porcentaje, cercano al doble que el destinado al abultadísimo gasto militar: las partidas de Medicare (pensiones) y el gasto de la seguridad social, que incluye todo lo relacionado con la asistencia médica primaria, suman el 34% del total de los presupuestos federales de EEUU, por el 19% dedicado al gasto militar. Entonces, ¿cómo es que hay unos 50 millones de americanos sin ningún tipo de seguro médico? ¿Dónde está ese dinero? ¿Y, cómo es que con porcentajes similares de reparto del gasto, aquí hay un sistema médico que funciona, dentro de lo que cabe, bastante bien, y con un alcance universal?

Otro tema tiene que ver con los propios seguros médicos, y que no se si os habéis fijado, pero en la mayoría de las series americanas les hacen mil pruebas, pero nunca se ve como tienen que lidiar los pacientes después con las mutuas de seguros, que muchas veces se oponen a la realización de dichas pruebas debido al coste que suponen, lo que a veces cuesta la vida a sus pacientes.

Igual ahora, sabiendo lo que se cuece en el sistema sanitario del “amigo imperialista”, apreciemos un poco más lo que tenemos en casa...

Chuck Norris approved

Chuck Norris. Que gran tipo. Ya hace tiempo de que fuera campeón mundial de karate, y saliera en las pelis de Bruce Lee, pero el tío sigue en la brecha. A parte de su ya mítica serie "Walker Texas Ranger" (que recuerdos con Carmen Sevilla dandole paso a la serie), el hombre, pues se tiene que ganar las habichuelas, y se ha metido a anunciar cualquier cosa, ya sean haciendo vídeos para perder peso o para enseñar artes marciales, el Abdominator Plus, o refrescos (como en este vídeo.

El caso es que el último anuncio es un poco especial: ha sido elegido por uno de los candidatos republicanos a la presidencia de los Estados Unidos, un tal Mike Huckabee.



¿De verdad es buena idea hacer una campaña política teniendo como estrella invitada a Chuck Norris? ¿Tanta credibilidad nos puede dar? El bueno de Chuck no le va a hacer ascos a semejante dulce, y hay que reconocerle el sentido del humor a Huckabee, pero quizás esto no pase de ser una broma, porque, ¿qué sería del mundo si Chuck Norris estuviera al mando?