¿Cuántas vidas vívimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? 21 gramos el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?
Si hace apenas dos semanas hacía una pequeña visita a la discografía de Bertín Osborne, hoy toca repasar la de su homólogo americano: David Hasselhoff. Y digo lo de su homólogo porque es innegable tanto el parecido físico como el de sus carreras artísticas (con ciertos matices, eso sí). En definitiva, se podría decir que Bertín es el Hasselhoff español, y viceversa...
Pero vayamos al tema, que me estoy liando. Muchos recordaréis a “Da Hoff”, además de por ser el protagonista de series como “El coche fantástico” y “Los vigilantes de la playa”, por perpetrar algunos de los videoclips más lamentables que se han podido ver en los últimos años rodando por internet, como “Hooked on a feeling” o “Jump in my car”, pero no son si no intentos de recuperar una carrera musical que, hasta cierto punto, le dio muchas alegrías.
Y es que aquí donde lo veis, Hasselhoff fue número uno en Alemania con su megahit ochentero “Looking for freedom”, que llegaría a cantar en el muro de Berlín poco después que se derribara (no hay constancia que lo segundo fuera consecuencia de lo primero, pero vete a saber...) con una chaqueta luminosa indescriptible. Mejor que lo veáis con vuestros propios ojos.
Perder una serie que se haya convertido en el emblema de toda una cadena de televisión puede ser todo un drama para ésta. Y no, no estoy hablando precisamente de Telahínco y los Serrano, y su final “todo ha sido un sueño” WTF! Todo el mundo sabe que Telecinco solo necesita tirar de Gran Hermano para rellenar horas y horas de programación.
En realidad me estaba refiriendo a la americana NBC y su serie Seinfeld, y es que encontrar reemplazo para una serie que en su último episodio consigue una audiencia de 76 millones de personas, y un share del 58%, o que ha conseguido que algunas de las expresiones utilizadas por sus personajes, como 'yada, yada, yada' entren en los diccionarios ingleses, tiene que ser difícil de sustituir.
Por eso, nada más acabar, la maquinaría de la NBC se puso en marcha para encontrar un nuevo Seinfeld. Y es que encontrar a alguien con acento neoyorquino y un poco de gracia no puede ser tan difícil con tanta gente como hay en el mundo. ¿O sí?
Como sabréis, desde que apareció en el mercado, el iPhone de Apple se ha convertido en el gadget por excelencia que debe tener todo geek tecnológico que se precie de estar a la última, aunque aquí en España eso suponga que Telefónica te clave en el contrato prácticamente lo que les dé la gana al ofrecerlo en exclusiva.
Tampoco es el único gasto que deriva de tener el iPhone. Por supuesto, Apple tiene una tienda en donde poder descargar, normalmente previo pago, aplicaciones que añadan nuevas funcionalidades al aparato de marras. ¿Pero todas son útiles? La respuesta: no, hija, no. Para todos aquellos pijines que además de fardar de iPhone, quieran presumir de tener la aplicación más cara e inútil que se ofrece ofrecía en Apple Store, existe “I'm rich”, el programa más caro que había: 999 dólares (y supongo que no era más caro porque no se podía).
Después de abonar ese módico precio, lo único que se obtiene es un bonito icono con una brillante gema brillante para enseñarle al personal que, además de que te sobra el dinero, te falta un agua. O que te has paso de listo, como un tipo que haciendo la broma, se metió en Apple Store, simulando que compraba la aplicación, sin darse cuenta de que en realidad la estaba comprando, diciéndole automáticamente adiós a sus casi mil dólares del ala.
Seguro que no alivió saber que en realidad tiene una funcionalidad oculta. Como se puede ver en este vídeo, haciendo una determinada combinación de movimientos, se consigue leer la siguiente frase:
I'm rich and I deserv it. I'm good, healthy & successful.
En tiempos de crisis, se desarrolla el ingenio para llegar a fin de mes. Y siendo que es la gasolina una de las cosas que más a subido en los últimos meses, habría que pensar algo al respecto. Como no quiero que os canséis más de la cuenta, aquí os dejo unos consejos que nos da James May, AKA “Captain Slow”, presentador del que, para muchos, es el mejor programa de motor del mundo: Top Gear.
Ya he dicho antes que el precio de la gasolina es algo realmente irrelevante. En el momento en el que te has comprado un coche, lo has asegurado, pagado los impuestos y algunas reparaciones, echarle gasolina no es nada en comparación. Sí, a veces el precio de los carburantes sube un poco, y todos nos quejamos, pero seguimos pagando y conduciendo igual. Y lo mismo con la cerveza. Y con el tabaco. Y con los sellos. Nada de esto importa realmente en el “gran orden de las cosas”.
Pero puede que ahora esté equivocado, porque de pronto el precio de la gasolina importa, y es que se ha puesto por las nubes. En el momento en el que estés leyendo esto, tu coche es probablemente muy importante en tu vida. Y es posible que estés tan deprimido como yo por el hecho de que la gasolina sea tan desproporcionadamente cara. Pero no te preocupes, porque tengo un gran consejo que darte.
Hasta ahora, la mayoría de los consejos para intentar pasar mejor la escalada en el precio del petróleo han sido básicamente inútiles. Como demostramos en el programa [Top Gear] hace unas semanas, no sirve de nada cambiar de coche por otro que consuma menos, porque el dinero que pierdes en el cambio es mucho más de lo que te ahorrarás conduciendo un compacto diesel sintiéndote deprimido.
Y tampoco puedes cambiar realmente tu forma de conducir, porque la conducción económica es tan aburrida que no llena a nadie que disfrute del automóvil. Así que parece que no hay solución para este problema, pero la hay: lo que tienes que hacer es cambiar tu forma de vivir.
Esta idea se me ocurrió estando en mi cocina, mientras rebuscaba entre cajones y tazones algo que necesitaba. Entonces encontré un artilugio para hacer bolas de puré de patata, que era bastante popular en los setenta. Nunca lo había usado.
Tampoco había usado nunca un calentador de salsa, ni una tabla para el pescado que tenía. Incluso tengo una pequeña batidora, pero por las pintas que tiene la última vez que la utilice fue para mezclar pintura.
Así que si estas a punto de independizarte, acéptame esta sugerencia. Todo lo que realmente necesitas en la cocina es un cuchillo mediano bien afilado, una sartén grande, otra pequeña, un par de cacerolas, una tetera (o cafetera), una tostadora y poco más. Nunca te va a hacer falta una cacerola Nigella, el wok Ken Hom, ni todos esos trastos. Y desde luego que no necesitas la cosa esa para rallar parmesano. Con este consejo te puedes ahorrar unos cuantos miles de euros a lo largo de tu vida, y eso siempre lo podrás gastar en gasolina.
Después de pensar esto, fui a mi armario, y descubrí 1001 camisas que no he llevado en décadas. En realidad, todo lo que necesitas son dos camisas elegantes, un par de camisetas, dos pares de vaqueros y un traje para bodas y funerales. Todo el dinero que te dejarías en el Corte Inglés ahora te lo puedes gastar en la gasolinera.
Y lo mismo con los zapatos. Solo puedes llevar un par a la vez, así que con un par de zapatos negros (para el traje de funeral), otros marrones y algo ligerito para las vacaciones te puedes apañar. El resto del presupuesto para zapatos destínalo a llenar el depósito de tu coche, y haz que los zapatos te duren un poquito más. Esta es la gran ironía de la actual crisis del petróleo: estamos quejándonos de lo caro que está un simple consumible, pero gastamos mucho más dinero en cosas que no necesitamos en realidad y que simplemente van a ocupar sitio en el armario.
Ni siquiera los ecologistas pueden negar que tengo razón. Conducir hace mucho menos daño al medio ambiente que llenar el mundo de basura. Basura que tiene que ser fabricada y distribuida. ¿Y qué tienes al final? Una lámpara de mesa que tus nietos tirarán a un vertedero cuando la diñes. Te podrías haber dado un bonito paseo en coche en su lugar, ¿o no?
El problema es que no te sueles dar cuenta de todo que te estoy contando hasta que llegas a ser un “madurito”, que es lo que soy ahora, y por eso es que os estoy intentando avisar. Ahora mismo puedo decir que no necesitaría comprar absolutamente nada para mi casa, exceptuando comida. Nada de nada. Incluso si vivo 50 años más, no gastaría todas las camisas y zapatos que ya tengo. Me sobran muebles. Tengo al menos 50 libros en las estanterías que no he leído, y dudo mucho que llegue a gastar los bolis que hay en mi escritorio.
En realidad, ya estoy pensando en que voy a gastar todo el dinero que me voy a ahorrar: cerveza y gasolina.
Imagina que en un país llamado Elbonia, hay dos candidaturas para presidente del gobierno. En una se presenta un hombre, con su correspondiente vicepresidente, por el partido azul. En otro, también se presenta un hombre para presidente, pero todavía no tiene vicepresidente. ¿A quién elegimos?, se preguntan en el partido rojo. ¿Qué tal si pillamos a la señora ésta? Ha sido alcaldesa de un pueblecito perdido donde Glork perdió la alpargata (Glork es un anciano elbonio, muy conocido allí), cría una familia numerosa, lleva a sus hijos al zummer (es un juego muy popular en Elbonia), y la gente de allí no tiene quejas de ella... OK, que sea ella la vicepresidenta, se dicen.
Imagina también que el partido rojo gana las elecciones, y que su candidato, llamémosle Bing, a sus 72 añazos, muere a mitad de su mandato, lo cual no es descabellado porque la esperanza de vida media de un elbonio es de 75 años. ¿Qué tenemos aquí? La vicepresidenta Nilap es la presidenta de Elbonia, y hace apenas unos meses nadie sabía ni quién era ella. El cuento de hadas se cumple, una vez más.
Puede que así contado, esto te parezca el argumento de una mala película de Disney, de esas que terminan poniendo una y otra vez en la sobremesa del fin de semana. Ahora probad a hacer esto. Cambiad “partido rojo” por “partido republicado”. Cambiad “partido azul” por “partido demócrata”. En lugar de Bing, llamémosle McCain, y en lugar de Elbonia, pongamos que estoy hablando de EEUU. Finalmente, dadle la vuelta a las letras de Nilap. ¿Qué tenemos? Un cuento, pero esta vez es de terror: creacionista, miembro de la asociación nacional del rifle, le gusta cazar, pero a la vez es una activista pro-vida, nulos conocimientos de política exterior, promueve la abstinencia entre los jóvenes, pero su hija adolescente tiene un hijo...
Nadie sabe en realidad mucho de ella, pero puede ser la persona responsable de pulsar el famoso “botón rojo”. Que Glork nos pille confesados...
¡No diga cine, diga Coppola! Con esta entrega hacen ya la docena de veces que he conseguido relacionar a cómico Joaquín Reyes con los personajes a los que imita, aplicando la teoría de los seis grados de separación, y en esta ocasión le toca el turno al cine... quiero decir a Francis Ford Coppola. El testimoño...
Como los coleccionables a los kioscos, hay montones de programas y series de televisión que vuelven en septiembre con nuevo material. Eso sí, solo hay uno de estos programas que se practique lo que se conoce como humor somarda, o el humor que se hace aquí, en Aragón, y no es otro que “Oregón TV”. Conducido ahora por Javier Coronas, da un repaso a la actualidad de la semana (principalmente en Aragón), a modo de telediario-podría estar pasando, utilizando ese humor absurdo y surrealista que tantos buenos ratos hace pasar. Un poco de la anterior temporada, para ir abriendo boca.
Y es que hay una de chorizos por ahí sueltos: ojo al timo de la pichinica...
Aunque pueda parecerlo, no me he equivocado al escribir el título de una canción de los Beatles, porque esta entrada no tiene nada que ver con los ellos, aunque sí con música, pero no de una forma convencional. Si hace algún tiempo os comentaba en este mismo lugar como Honda había realizado el primer anuncio en directo de la historia, ahora da una vuelta de tuerca más a su publicidad con algo difícil de calificar: la carretera musical.
Voy a intentar explicarlo, porque no es fácil. Como parte de una campaña de publicidad para promocionar el Honda Civic, una carretera de Lancaster, en California, EEUU, ha sido asfaltada de tal manera que cuando se circula por ella a exactamente 55 millas por hora, suena la rendición de la Obertura Guillermo Tell. O la canción de “El llanero solitario”. Si me alguien es capaz de reconocerla, que me avise...
Pero bueno, no solo la economía nos puede fastidiar las vacaciones. También la fauna del lugar te puede amargar el rato, ya sea la acuática...
... o la “aérea”.
Otra opción para pasar las vacaciones puede ser el turismo rural, aunque a veces no haya que fiarse demasiado de las explicaciones del paisano de turno...
Y al margen de donde hayamos pasado las vacaciones, hay que recordar que este ha sido un verano olímpico, con lo que ello implica, sobre todo si con el cambio horario hay que trasnochar...
Aunque también hay deportes típicos del verano que jamás se verán en unos juegos olímpicos.
Esto es arriesgado, ¿pero que me decís de la vuelta de vacaciones? ¿No hay riesgo de infarto al ver lo que nos hemos gastado casi sin darnos cuenta?
Menos mal que con humor, el mal trago pasa mejor.
Forges en El País
El finaaaaaal del verano, llegó, y tu partirás...
La cara B de tu vida era una sección del programa de radio del dúo Gomaespuma, que, aunque arrinconada a última hora de los viernes, y a veces directamente olvidada por falta de tiempo, nos descubría (para bien o para mal) grupos y canciones que seguramente solo podrías encontrar rebuscando mucho en ese océano de información inútil que es internet, o en ese pequeño y enigmático inframundo que eran los mostradores de cassettes de gasolinera.
Como un pequeño homenaje a algunos de los "éxitos" que me descubrieron, y con los que es imposible no esbozar una sonrisa, voy a intentar traer de vez en cuando algunos de estas canciones para el recuerdo/olvido. Para empezar, os dejo con una canción de unos de mis "ídolos": Bertín Osborne. La canción se titula "Animal nocturno", pero es más conocida como "La podadora". En ella cuenta un poco su vida como "cantante objeto", demostrando que tras esas pintas de macho ibérico, había un corazoncito que siente y padece.
El ser un animal nocturno era una bella rutina
Conquistar a chicas del Jet-Set o a mujerzuelas de esquina
Si es que no son la misma cosa con diferencia de precio
Entrar a algún bar sin conocer ni que me conozcan
Entonar una canción y esperar el trago de cortesía
Que siempre venia, era mi filosofía
Hasta que un productor según el me hizo el favor
De grabarme un disco
Y metió la inspiración en una computadora
Y aquel fuego de libertad en refrigeradora
Me dijeron quitate esos jeans y esa camisa vaquera
Tendremos que cambiarte de look pues ese nadie lo aprueba
Tendrás imagen nueva y una prospera carrera
Luciendo siempre cara de mascota recién comprada
Salí en la tele con cierto dejo de tristeza en la mirada
Y el alma enfadada de cantar sin decir nada
Me canse de los representantes y cócteles de moda
Me canse de toda esa gente que dice que te adora
Das la espalda y te ignora, me harte de no ser el mismo
Me compre unos cuantos amigos una novia y un perro
Los amigos y la novia se fueron
Solo me quedo el perro que no tiene prejuicios
Y me acepta como soy
Por eso vine a este bar y aquí me pagan diez mil pesos la hora
Tengo un cuarto con balcón y hasta una chica que me adora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora
Y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya me compre una podadora
¿Porque cuando salimos al extranjero sentimos que si no vamos a los museos, no estamos aprovechando el viaje, y en cambio en casa nunca vamos a ver nada a uno?
Según un estudio europeo, un 72 por cierto de los aficionados españoles prefieren el fútbol al sexo. De este modo se confirma que 7 de cada 10 españoles son gilipollas.
Paradoja del tunning
Todos los tuneros tienen algo en común: quieren que su coche sea diferente.
Corolario a la paradoja del tunning
Si tu única meta es que tu coche sea diferente, quiere decir que tienes una personalidad del montón.
¿Dónde se meten todos los bolis Bic? Deben de hacer millones de ellos al día, han pasado decenas por mis manos, pero solo he usado hasta el final uno o dos...
Desde el punto de vista de un perro, ¿quién es el dueño? Porque tener a alguien detrás que va recogiendo la mierda que sale de tu culo no es lo que se entiende por un dueño en el mundo humano...
¿Por qué las mujeres no se prueban la ropa, si no que se esconden detrás de ella para ver si les queda bien?
¿Y por qué acumulan en su cartera las fotos de DNI de todas las personas que han conocido en su vida? ¿Acaso se les va a olvidar su cara si no lo hacen?
Si hay un grupo que ha dado lugar a un mayor número de versiones, parodias y homenajes, ese es Queen. Desde que aparecieron a principios de los 70, se convirtieron inmediatamente en una banda de culto, yendo siempre a la vanguardia de su tiempo. Por eso, sus canciones se han visto mil veces versionadas, y se han utilizado infinidad de veces como banda sonora de películas y series de televisión.
Quizás una de las escenas más recordadas con música de Queen de fondo sea esta ya mítica secuencia de créditos en Wayne's World, protagonizada por Mike Myers y Dana Carvey, que hicieron del meneo de la cabeza un clásico de asiento trasero cuando se va en coche, no se si me explico... Para refrescaros la memoria, Bohemian Rhapsody por cortesía de Wayne Campbell y cía.
Durante las últimas semanas, y lo que nos queda aún, hemos estado recibiendo una ingente cantidad de información sobre las elecciones americanas. Que sí, que vale, que quien gobierna los EEUU gobierna el mundo (más o menos), pero todo tiene un límite. Que si primarias, que si convenciones, que si luego las elecciones: llevan cerca de un año con la misma matraca. Que ya vale hombre.
Todo muy espectacular, todo muy bonito, pero seguro que esto no pasa en los Estados Unidos. El caso es que en Reino Unido se pueden hacer peticiones directamente al gobierno a través de esta web, y no se les ha ocurrido nada mejor que proponer a Jeremy Clarkson, el carismático bocazas presentador de Top Gear, como primer ministro. El resultado: cerca de 50000 adhesiones a la petición, y más de 100000 amigos en Facebook. Casi nada. La respuesta del 10 de Downing Street no se hizo esperar, y la tenéis aquí:
