... y de regalo

Lo que pasaría si el Explorer nos echara en cara el que nos hayamos pasado a Firefox. ¡El nunca lo haría!

Los escombros de Dios

Puede parecer muy rimbombante como título de un libro, pero apenas tiene 150 páginas.
Es más, si te pones, lo puedes leer en menos de 2 horas del tirón. Y sin embargo, este libro de Scott Adams (creador de la tira cómica Dilbert), consigue que le estés dando vueltas a la cabeza bastante más tiempo del que cuesta leerlo.

Su propósito, como indica el propio autor, es intentar hacer una especie de “experimento psicológico”, poniendo en duda, o intentando resolver, aquellas cuestiones que desde siempre han rondado en la cabeza de los hombres y mujeres que pueblan este trozo de roca al que llamamos Tierra, con algo similar a la tesis de la “navaja de Occan”: esto es, la explicación más sencilla es la más verosímil. Así es como intenta explicar el sentido de la vida, la existencia de dios, las relaciones personales; de todo, al fin y al cabo.

Y es que, ¿quién es más importante para que un paquete llegue a su destino: el mensajero, o el propio paquete?

Si alguien lo quiere leer, lo podéis descargar aquí
(en inglés).

Tipos con estrella: Eduard Punset

“Un lobo y una loba copulan, eeehhh, y la gente lo mira... y es genial”. Esta pequeña cita, que utilizan los Gandules en la intro de una de sus canciones, pertenece a un personaje que sinceramente, no encaja en el prototipo de personaje “relevante” que suele aparecer en los medios. No es otro que Eduard Punset, que con su programa “Redes” (a¿lguien ha llegado a verlo alguna vez?), ha llegado a un punto de popularidad con el que quizás no haya soñado nunca un presentador de un programa de divulgación científica (bueno, quizás si un tal Carl Sagan, pero no era español...).

El caso es que su look de “profesor chiflado” y su forma tan característica de hablar le dan una singularidad especial, y hay que reconocer que sus libros (de los que solo he tenido la oportunidad de leer “El viaje a la felicidad”) son realmente interesantes, y hasta cierto punto útiles, pero no es sino por su legión de imitadores, que quizás haya llegado al gran público.

Quizás solo sea otro misterio sin resolver de “misterios sin resolver”...

Enganchados al tomate

Lo tengo que admitir: estoy enganchado al tomate.








































Que no hombre, que no, que no me va el sado!!!! (aunque nunca se sabe...) Lo que si que me gusta, y mucho, es “Sé lo que hicisteis”. Y es que ya era hora de que alguien se tomara a chanza y a broma todo este mundillo del corazón. Lo que no termino de entender, es como a nadie se le había ocurrido hacer algo así. En primer lugar, reírse de este tema, porque sinceramente, creo que es lo único que puede hacerse, y segundo, hacerlo con gracia, que tampoco hay que inventar la rueda. Porque... ¿acaso es mucho más caro hacer Se lo que hicisteis que el Tomate? ¿O es que quizás es más sencillo mandar a cualquier becario a la puerta de una casa en la que no pasa nada, que hacer un chiste sobre eso? Amos, digo yo.

PD: Solo espero que "Sé lo que hicisteis" no termine por morir de éxito, que van ya tres "extensiones" desde que empezaron...

+ Pensamientos aleatorios

Unas cuantas paradojas:
“Antes de hablar, quiero decir unas palabras...”
“Sales después del último...” (pero si entonces ya no es el último, ¿cuando salgo?)
“¿Es la palabra "heterológico", que significa "que no describe a sí mismo", heterológica?”

Las dos reglas para tener éxito son:
1. Nunca decir todo lo que sabes.

Si Descartes hubiera vivido en estos tiempos, habría llegado a la siguiente conclusión (más o menos):
Tengo culo, luego tengo opinión. Tengo opinión, luego tengo blog. Tengo blog, ¿luego existo?

¿Por qué hay que cambiar las toallas? Si cuando sales de la ducha, eres la cosa más limpia de casa, ¿no se limpia la toalla contigo?

Una reflexión:
Si un problema tiene solución, ¿de qué te preocupas? Y si no la tiene, ¿de qué te preocupas?

Top Gear

Hace ya unos años descubrí por casualidad, en unos de esos canales por satélite que no ves más que cuando ya no hay nada en ninguno, un programa sobre el mundo del motor. Lo ponían en BBC World, y como buen aficionado a los coches que soy (y esto me viene de lejos, lo prometo, aunque no conduzco desde ni se sabe) empecé a verlo.

El caso es que con el tiempo, aquel programa que en un principio se centraba en probar los mejores coches que salían al mercado, se ha convertido en casi una superproducción por capítulos, de una hora de duración: sigue habiendo coches, pero se han convertido en la excusa para que una magnífica fotografía, una gran selección musical, y el típico humor inglés de los presentadores (de los que ya hablaré otro día), se unan en perfecta armonía, consiguiendo un programa de entretenimiento con coches, más que un programa de coches entretenido: llegar al polo norte en coche, o recorrer media Europa para ver si un coche es más rápido que una avioneta en un trayecto de más de 1000 kilómetros, no entran dentro de lo que se puede esperar del típico programa en plan “Más que coches” que se estila por aquí (basura promocional de los fabricante, eso es lo que es).

Y eso se nota, porque este último año se ha convertido en el programa más visto de la BBC (más de 8 millones de espectadores por episodio). Y me pregunto: ¿es que a ningún jerifalte televisivo se le ha ocurrido hacer esto aquí? Seguramente sí, pero en un país donde hay que cogersela con papel para fumar para cualquier cosa, las "barbaridades" que hacen sobre supercoches seguro que no tardaban ni una semana estar en el centro de los debates televisivos, acabando con el programa ipso facto (ay, la tan manida "alerta social").

Para que sepáis algo mejor de que estoy hablando, os dejo un par de vídeos del programa. En el primero, una de sus ya míticas "drag races", aunque un poco especial. Un caza Eurofighter vs un Buggatti Veyron.



El segundo es el justo lo contrario: el coche más pequeño del mundo, conducido por un tío de metro noventa. Mención especial al momento en el que aparece detrás de los presentadores de las noticias (porque sí, es posible conducir dentro de una oficina).




(aviso, está en inglés)

Puto reguetón!!!

No hace mucho, me pusieron en la puerta de casa, como quien dice, unos autos de choque. El hecho de que te pongan una atracción de feria a 10 metros de donde duermes, no es en sí una molestia; lo que sí es una molestia, y grande, es la música que se empeñan en poner a todo trapo. Al parecer, la única música que se puede poner en unos autos de choque es reguetón: y ya me parece que llamar a eso música es ser generoso, porque poner una letra sin rima ninguna, sobre un ritmo machacón, que por cierto, es siempre el mismo (y si no haced la prueba, todas las canciones tienen como base un pum, pum-pum-pum, pum, repetido mil veces seguidas), no es que tenga mucho mérito.

Yo creo que lo hacen para que de verdad te encabrones estando en casa, al no poder echarte la siesta tranquilo, y que de las ansias asesinas que te entren, te bajes a los autos de choque a descargar adrenalina (por no coger al dueño de la atracción, y partirle la cara, que suele salir más caro, o peor, puedes terminar “cobrando”).

Por cierto, hablando de autos de choque, os dejo aquí un clásico del YouTube: “los coches chocones”.

Las lecciones de coco: coche o montón de chatarra

Hoy tengo un invitado muy especial en el blog, y no es otro que Coco, el de barrio Sésamo, que se va a encargar de explicarnos las diferencias entre lo que es un coche, y lo que es un montón de chatarra:

Sí, así es. Hola niños, hoy vamos a aprender las diferencias que hay entre un coche y un montón de chatarra. Esto, por ejemplo, es un coche, y muy bonito, por cierto. (Un Nissan GT-R para más señas).

Esto, otro, en cambio, es un montón de chatarra, también llamado Suzuki Swift post tuning.

Vamos con otro ejemplo. Esto, es un coche (un Mercedes SLR):

Y esto, otro montón de basura.(Es un Opel Corsa, pero cualquiera lo reconoce).

Veámos los últimos ejemplos, para los duros de mollera. Esto, es otro peazo de coche (un Buggati Veyron).

Y esto, un mojón pinchao en un palo. (De donde no hay, no se puede sacar, como es el caso de este Panda).

Espero que con estos ejemplos os haya quedado claro que es un coche, y que una mierda pinchada en un palo (va por los tuneros, mayormente).

Gracias, Coco, has sido muy claro en tu explicación. A ver si aprenden...

Clásicos de la risión: El chuache científico

No sé a qué genio (y no va con segundas...) de entre los guionistas del extinto Informal se le ocurrió la brillante idea de doblar a Swarzenegger (Chuache pa los amigos) con acento maño. El resultado es, simplemente escojonante, y ya cuando llega la jota, “pos ya me meo toa”.

(Para el que no sepa de que hablo, aquí viene el vídeo, cortesía del señor Youtuberl)

La verdad es que no puedo contener la risa cada vez que lo veo. Y cuando lo hago, también me pregunto una cosa: ¿quién fue el genio (ésta vez sí, con segundas) de entre los programadores de telahínco, que le dió matarile al Informal? Un programa muy divertido, que veía un montón de gente, y que se hacía por dos duros, desaparece de un día para otro, para que su sitio lo ocupen mierdas como gran hermano. ¿Por qué? Si alguien lo sabe, que me lo diga, y voy a darle dos hostias (pin! pan! Y desmayao...) al listo que lo quitó.

Kiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Telediarios (y III)

Ya para terminar con los dichos telediarios, apuntar una última cosa.
No se os habéis fijado, pero en los últimos tiempos, a la par que para las teles se han ido encareciendo los derechos de las distintas retransmisiones deportivas, se ha producido un curioso fenómeno en cuanto a la sección de deportes de sus telediarios. Dejando a parte el hecho de que en un telediario haya más tiempo dedicado al deporte que a temas internacionales, si os habéis fijado un poco, esa sección del telediario – la de deportes, quiero decir – se ha ido convirtiendo en una telepromoción de las retransmisiones de la cadena. El ejemplo más claro es el de Telecinco, en la que a partir del jueves, en el caso de que haya carrera de formula uno, de 5 minutos de sección, 4 serán para que Lobato (esa sombra calva de Alonso) haga sus imparciales juicios de valor sobre lo que ha pasado en un día en que nada ha pasado. Y tres cuartos de lo mismo en el resto de canales: antena 3 hace lo mismo con la champions (y no me extraña, habiendo pagado un potosí, por un contrato malísimo para poder retransmitir un partido a la semana), o televisión española con las motos.

Menos mal que no tienen contratos de este tipo con los partidos políticos, ¿verdad?

Telediarios (II)

Ayer hablaba de como las noticias habían ido derivando poco a poco en un programa de sucesos, y hoy voy a hablar de otro fenómeno relacionado con los telediarios, y no es otro que la costumbre/manía que tienen en sus redacciones en hacer año tras año, sin excepción, los mismos reportajes una y otra vez. Y lo malo no es hacerlo de cosas con importancia, si no que lo hacen de auténticas chorradas:

Que acaba el verano, pues todos a entrevistar a la gente que vuelve de vacaciones para preguntarles como se toman la vuelta al curro: ¿pero es que no lo sabéis ya? ¿Qué no tienen vacaciones o qué? Que llega septiembre y con él los coleccionables, pues seamos originales! Saca al becario, antes de que se le termine la beca de verano, y que se pase por el kiosco a ver que novedades hay este año. Y como los coleccionables son los mismos, pues el reportaje termina siendo el mismo. Y así con montones de cosas: los niños de San Ildefonso, la entrevista a pie de gasolinera en la operación salida (¿vaya atasco, eh? ¿Cuánto le ha costado venir de Valencia? ¿Ocho horas? Pos como el año pasado...), la temporada de la trufa, la plaga de medusas, y más cosas que ahora no me acuerdo.


No me extraña que luego aparezca en la playa un tiburoncillo de poca monta, y se convierta aquello en un chow que ni jolibú.

Telediarios (I)

Es curioso el giro que han dado poquito a poco los informativos de antena 3, que por cierto, son (o eran, no lo sé) los más vistos, hasta llegar al punto de que se han convertido más en un programa de sucesos, que un telediario al uso. El caso más extremo que he podido ver fue este verano, porque como todo el mundo sabe, en verano se toman vacaciones hasta en las guerras, y esas cosas, y no hay más noticias que robos, violaciones, maltratadores, inundaciones, etc., y todo a menos de 2 horas de carretera de tu casa! (Y encima, sin enganchar los vídeos con chascarrillos, eh, matías?) ¿Qué te parece? Mejor hoy no salgo a la calle, que con la que está cayendo, lo mismo se me lleva una riada después de que me robe y me sodomice el peganiñas de Sant Boi, porque en el mundo de este telediario no pasan más cosas.

Otra cosa muy curiosa son los telediarios de fin de semana, y las noticias chorras: que si han enseñado a un elefante a cagar en un retrete gigante, que si en no se donde hay un tipo que no se ha afeitado en 20 años, que si en Alpargatera de la Sierra se han entretenido en hacer el bocata de calamares más grande del mundo...

De esto último no se que me molesta más, que el fin de semana dejen de informar “en serio”, como el resto de la semana, o que de lunes a viernes no encuentren espacio para informar de que una pareja se haya decidido casar debajo del mar...

Como cantaba no recuerdo quien, that's entertainment...

No me llames co!

Esta entrada está dedicada a todos los lingüistas que no tengan nada mejor que hacer. Me gustaría que, si es posible, me explicaran de donde ha salido esta extraña forma de hablar de las nuevas generaciones zaragozanas -porque sí, esto es puramente maño-, donde una de cada 3 palabras es “co”. “Co”. ¿Qué co-jones quiere decir eso? ¿Que sentido tiene hablar tal que así? Pues, co, mañana, co, tenemos que ir, co, a ver a éste, co.

Este ejemplo puede parecer exagerado, pero os puedo asegurar que es completamente verídico. ¿Y a qué es debido? ¿Acaso hay una especie de involución, por la que se retrocede en la escala evolutiva hasta un punto intermedio entre gallina clueca y el macarra de barrio? ¿Será el casco de la moto (un scooter de 50cc trucada “to the limit”), que les corta el riego a la cabeza, y necesitan el “co” para recordar con quién hablan?

Sinceramente, yo daría un premio a quien me diga a que se debe. Pero mientras tanto, y como canta Juako Malavirgen, no me llames co!!!!!!

Antes y después

Cual teletienda, hoy voy a enseñaros un método milagroso para forrarse, aunque puede que el resultado no sea muy estético, ni ético tampoco.
Para ello, se necesita una pequeña porción de tierra, mucha caradura, y un buen puñado de hormigón. Véase el caso del Mar Menor, en Murcia.

El antes.

El después.

Conclusión: constructores forrados, y a poco que el tito Gore acierte el tiro con el cambio climático, se consigue crear la Venecia del Mar Menor, ciudad de vacaciones. Y que venga el Niño con las rebajas.

Pensamientos aleatorios

Si los respaldos de bolas son made in China, entonces, ¿son entonces respaldos de bolas chinas? Y entonces, ¿dan gustico, y por eso lo llevan los taxistas?

Las camisetas en las que aparece el nombre de una ciudad y un año, ¿se hacen al azar, o pasó algo ese año en esa ciudad? Y si es así, ¿por qué no ponen que pasó?

¿Por qué tienen esa obsesión las abuelas en general con el peso? Ya puedes presentarte vestido de gorila, que lo primero que te dirá es algo como “pues estás más delgado”, o “hay que ver lo que has engordado”.

Y siguiendo con la tercera edad, ¿por qué cuando se juntan dos abuelas en la consulta del médico, aunque no se conozcan, se retan a ver cuál está peor?

-Pues yo tengo un cólico viliar.

-Eso no es nada, yo también tengo uno, y del tamaño de un puño.

-Pues yo me rompí la pierna, y casi no puedo andar.

-Psé, yo tengo una cadera de titanio, porque me la rompí hace un par de años.

-PUES YO MÁS!!!!!!!

¿Por qué en el Ikea, donde venden montones de velas, no venden cerillas, ni nada con qué encenderlas?

Una verdad incómoda: Si cuando te acuestas te pica el culo, por la mañana te olerá mal la mano.