Las lecciones de coco: moto o mosquito

Hoy tengo de nuevo como invitado a Coco, el de barrio Sésamo, que hoy nos ayudará a diferenciar entre una moto de verdad, y un proyecto de moto, o mosquito, como las llama él.

Sí, así es. Hola niños, hoy vamos a aprender las diferencias que hay entre una moto de verdad y un mosquito trompetero vestido de faralaes. Esto, por ejemplo, es una moto, moto.



Y esto un ejemplo de mosquito trompetero vestido para salir a fardar de lo lindo.





Una moto con todas las letras...



... y otro mosquito trompetero (y que trompa), listo para dar por saco.



Espero que con esto quede claro lo que es una moto y que no, ¿verdad?

Gracias de nuevo por la visita, Coco. Como siempre, eres de gran ayuda para explicar este tipo de temas.

Además, de regalo, Forges nos ilustra un poco más sobre el tema.

Ocurrió cerca de tu casa (II)

Una de camareros, desde el punto de vista de Carlös:

Y de regalo, hacemos deporte!!!

El actor músico

A veces, los árboles no nos dejan ver el bosque. Esto se podría de decir de Hugh Laurie, actor que encarna el papel protagonista en la archiconocida serie House, pero que bien podría (y de hecho lo hace) dedicarse a la canción. Últimamente ha dado rienda suelta a esta afición que lleva en la sangre, y ha montado una banda con otros actores de televisión que actúa con fines benéficos.

Pero esta afición no es nueva en él, sino que la lleva cultivando desde sus inicios. Aquí le podéis ver con su inseparable Stephen Fry, en el programa que tenían ambos, "A bit of Fry & Laurie", cual Johnny Cash cualquiera...

Y aquí nos da otra muestra de su buen hacer musical, con una canción protesta en la que parece el mismísimo Lou Reed, en la que nos dice que hay que hacer para acabar con los problemas del mundo...

To be continui...

El futuro del automóvil

Como contrapunto a los biocombustibles, estos dos son ejemplos claros de lo que, a mi juicio, es el verdadero futuro de la automoción.

El primero de estos exponentes es el Honda que podéis ver abajo, que funciona con un motor eléctrico que obtiene su energía de la mezcla de oxígeno e hidrógeno, y que tiene por único residuo... agua. Haber, hay dos problemas: el primero, la cadena de distribución de hidrógeno a nivel de “gasolineras”, ya que por ahora solo existe en el sur de California; y el segundo, la producción de ese mismo hidrógeno, que necesita de altas cantidades de energía que de algún lado hay que sacar, pero que aún así, resulta mucho más ecológico que un coche con motor de combustión.

Honda FCX Clarity

El segundo coche en cuestión es esta preciosidad, el Tesla Roadster. Prodigio de ingeniería, este coche es completamente eléctrico, y se recarga enchufándolo a la red. El truco: unas baterías como las de los móviles o los portátiles, a una escala superior, por supuesto. ¿Y que se consigue con esto? Pues una autonomía de unos 500 kilómetros, una aceleración de 0 a 100 km/h en 4 segundos y una velocidad punta superior a los 200 km/h. Y además es fácil de conducir (está basado en la estructura del Lotus Elise), y es realmente bonito. Claro que todo esto se paga: 90000 dólares la unidad, y tiradas muy limitadas, de manera que solo estrellas de Hollywood como George Clooney se lo pueden permitir... por ahora.

Tesla Roadster

Y es que la estrategia comercial de Tesla es sencilla, pero muy inteligente: primero hacemos un modelo caro y exclusivo, de manera que mientras se mejora la tecnología, los beneficios se reinvierten en un módelo algo inferior, estilo BMW serie 5, bastante más barato, pero de gama alta, para que los nuevos beneficios financien un modelo de entrada a un nivel más “democrático”.

Yo sinceramente, espero que les salga bien. Y así igual me compro un coche y todo, de aquí a 10 años...

Biocombustibles, o el engaño medioambiental

Como comentaba hace un tiempo, ahora nos venden que todos los coches son ecológicos. Y más si utilizan biocombustibles. Pero esto último, desde mi punto de vista, tiene más de problema que de verdadera solución.

No voy a negar que se reducen las emisiones de gases, disminuyendo el consumo de derivados del petróleo, y además se beneficia a los agricultores, tan maltratados a menudo, ya que se utilizan cereales como el maíz para su producción, pero no creo que compense realmente. ¿Por qué? Muy sencillo.

¿Qué compensa más a ese mismo agricultor? ¿Vender el cereal, por poner un ejemplo, para producir etanol, o para hacer harina, como ha hecho siempre? Pues, evidentemente, lo primero. ¿Qué pasa entonces? Pues que el precio de productos básicos como puede ser el pan, los piensos para el ganado, o las tortitas, como ocurrió en México, se dispara, ¿y quién lo paga? Pues quien menos necesita que le suban el precio de los que más necesario. Y esto es aún peor en países en vías de desarrollo, donde posiblemente se utilicen cereales para producir combustibles que podrían dar de comer a su población más necesitada.

Además, ¿que le conviene más al agricultor de turno, plantar maíz para producir etanol, o un cultivo más tradicional, como el trigo, o la cebada? Pues lo primero, lo que puede llegar a repercutir en el precio de la cerveza, ¡que eso si que no!

Ahora en serio, una segunda repecursión puede ser, sencillamente, que la ya mermada selva amazónica se vea más perjudicada aún, en la búsqueda de nuevas tierras de cultivo, ya que Brasil es el mayor productor del mundo de biocombustibles, con lo que ello supone. Y tampoco hace falta irse tan lejos, eso también puede pasar en Europa, como ha reconocido la propia comisión europea.

En defintiva: que se acabe pronto esta moda, o que mejoren los sistemas de producción, pero que hagan algo!!!

¿Y esto, a qué coño que viene? Hoy: Peanut butter jelly

Bueno, después de este paréntesis de una semana, vuelvo a la carga...

De un tiempo a esta parte, y gracias a las continuas repeticiones de la Sexta, Padre de Familia se ha convertido en un fenómeno similar a que fueron los Simpson o South Park en su día. A mí es una serie que me encanta, pero su humor, basado en unos gags del tipo “sí, es como cuando Peter cantaba con los Proclaimers...”, por poner un ejemplo, hace que para no perdernos nada, haga falta tener una cultura ochentera/televisiva/americana bastante extensa (por eso me hace gracia que haya chavalines tan enganchados, cuando no pillan la mitad de los chistes...).

El caso es que aquí está el tito Bender con las rebajas, inaugurando una sección que, espero, se convierta en más o menos fija (a Futurama le tocará otro día), y a la que llamaré “¿Y esto, a que coño viene?”. Y para empezar, Brian y "Peanut butter Jelly".

Para el que no sepa de que hablo, os pongo el vídeo.



¿Y a qué viene el disfraz de plátano y las maracas? Muy sencillo, no es más que una referencia a este icono que se hizo muy popular a finales de los 90 (que lejos parece ya, ¿verdad?), y al que unos colgaos (porque no se les puede llamar de otra manera) llamados Buckwheat Boyz le pusieron música (o quizás fuera al revés, primero la música y luego el icono, o a saber).

Y es que no te acostarás sin sabes una cosa más...

Aforismos (y II)

Continuamos para bingo con los aforismos de Enrique Jardiel Poncela que dejé pendientes hace ya un tiempo.

De la experiencia:

• Se llama experiencia a una cadena de errores.

• La experiencia es una enfermedad que no se contagia.

• Al hombre le falta justamente la experiencia que le sobra a la mujer.

De la amistad y el amor:

• La amistad, como el Diluvio universal, es un fenómeno del que todo el mundo habla, pero que nadie ha visto con sus ojos.

• Un buen amigo os dirá siempre la verdad: salvo en el caso de que la verdad sea agradable.

• Aconsejar amistosamente es querer que hagan los demás lo que ho haríamos jamás nosotros mismos.

• Al llevar al lado una mujer linda los amigos hallados en la calle tienen siempre más cosas que decir que cuando vamos solos.

• El amor es como las cajas de cerillas, que desde el primer momento sabemos que se nos tiene que acabar, y se nos acaba cuando menos lo esperamos

De la fe:

• Ser ateo es tenerse a sí mismo por un dios.

• Sin creer puede vivirse; sin crédito es imposible.

De la Historia y la Filosofía:

• La Historia es la mentira encuadernada.

• La Historia y la Filosofía se diferencian en que la Historia cuenta cosas que no conoce nadie con palabras que sabe todo el mundo, en tanto que la Filosofía cuenta cosas que sabe todo el mundo con palabras que no conoce nadie.

Del trabajo:

• La principal virtud del trabajo es la de hacer olvidar que se vive.

• Todo hombre que no tiene gana de trabajar se erige en jefe para organizar y vigilar el trabajo de los demás.

• Si el hombre supiera divertirse no sentiría la necesidad de trabajar.

De otras cosas:

• Sólo gusta la música que ya se conoce.

• El que no se atreve a ser inteligente, se hace político.

• Todo hombre de ingenio tiene en su haber las ingeniosidades que él inventa, más las ajenas que se le atribuyen.

Para saber más de Enrique Jardiel Poncela: http://es.wikipedia.org/wiki/Enrique_Jardiel_Poncela

Una de vecinos

Un fenómeno curioso que se ve mucho en los telediarios en cualquier época del año, y que no me termino de explicar, es el de preguntar a los vecinos de alguna persona que ha cometido algún delito importante, véase un asesino en serie, véase un terrorista, véase Paquirrín.

Como este fenómeno no es único de aquí, si no que se da en todo el mundo. En el programa "TV Nation", que conducía hace ya unos años Michael Moore, idearon una especie de experimento para comprobar que de verdad no conocemos a quien tenemos al otro lado del tabique. Lo que hicieron fue alquilar una casa, la típica casa americana con su jardincito y demás, y meter allí a vivir durante unas semanas a un actor con las pintas más desarrapadas posibles. Después, pusieron al vecindario a prueba.

En primer lugar se dedicaron a comprobar la tolerancia al ruido de los vecinos, montando escandalera a altas horas de la madrugada utilizando herramientas mecánicas, o disparando una escopeta a las cuatro de la mañana. También manchó de sangre las paredes, tanto interiores como exteriores de la casa, y para terminar, durante días el actor tuvo que hacer un enorme hoyo en el jardín a pico y pala de madrugada, donde llegó a enterrar diez bidones de doscientos libros en su interior.

Para ir un poco más allá, colgaron una pancarta en la que invitaba a los niños del vecindario a una fiesta, pero preferiblemente debían ir "sin acompañar por un adulto"; nadie llamó a la policía.

Lo mejor fue comprobar al cabo de unas semanas, al acabar con estas "pruebas", la opinión de los vecinos sobre el nuevo "inquilino", si habían visto algo raro en el número 666 (hasta cambió el número de la casa, y el cartero ni se inmutó). La mayoría dijo que algo habían visto, pero que no les parecía bien meterse en la vida de los demás. Incluso hubo alguien que llamó a la policía porque la música satánica de nuestro "asesino" estaba demasiado alta, pero como no aparecieron por allí, decidió pasar del tema. Vamos, que podía haber pasado de todo (y nada bueno), y quizás nunca se hubiera descubierto el pastel.

Así que la próxima vez, si en el telediario se ahorran a la señora con los rulos y la bata de buatiné diciendo que el asesino en serie que vivía puerta con puerta de ella era una persona maravillosa, eso habremos ganado.

Clases de inglés

Como para empezar el año mucha gente hace el propósito de aprender idiomas, voy a dar aquí unas pequeñas lecciones de inglés:

Rojo en inglés se dice red.
Perro en inglés se dice dog.
Chanante en inglés se dice "Little Britain".

O eso creo. La verdad es que si tuviera que buscar un equivalente al humor "chanante", pero en inglés, sería la serie creada por David Walliams y Matt Lucas para la BBC: humor típicamente inglés, incorrecto por definición con un punto surrealista muy cachondo, en el que Walliams y Lucas se reparten todos los personajes, o casi.

Como presentación, aquí van unos vídeos de algunos de los personajes habituales del show. Los primeros van a ser Andi y Lucas, que nos van a cantar su éxito "Son de amores"... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué no son estos?

Pues va a ser que no, que son Andy y Lou, y seguro que ya los conocéis de algún zapping.



Y de segundo, la amabilidad personificada: Carol Beer, y su inseparable ordenador.



Computer says no...

A por el 2008!!!

Un año viene,
otro se va,
pero aquí estaremos,
para dar mal.

Feliz 2008 a todos!!!

Bloopers

Para acabar el año, un recuerdo nostálgico a las nocheviejas en las que aún no sabía lo que era salir hasta las tantas a sufrir empujones y whisky de garrafón, cuando me pasaba la noche delante de la tele viendo los "bloopers" en Eurosport. Si es que de ver tollinas, no te cansas nunca...

Primero, ración de bloopers deportivos:



Y después, sólo fútbol.

Chuck Norris, ese hombre (y III)

Bueno, con esta tercera entrega, termino ya con el mito de Chuck Norris definitivamente:

• Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris, ese hombre (II)

Segunda entrega de la recopilación de hechos que han marcado la vida de Chuck Norris, y por ende, la de toda la humanidad, y es que:

• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Y además, lo que de verdad ocurrió en las Termópilas:

Chuck Norris, ese hombre (I)

Aunque ya he hablado de él alguna vez, a partir de hoy, y para acabar el año por todo lo alto, voy a intentar repasar los mejores dichos que han rulado por internet sobre esta máquina de matar que es Chuck Norris. Y que conste que me estoy jugando que la ira de Chuck caiga sobre mí, como a estos.

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Y además, los clubes en los que estaba Chuck Norris en el high school:

Somos los gomaespuma...(I)

Juan Luis y Guillermo, Guillermo y Juan Luis, tanto monta, monta tanto, forman el duo Gomaespuma, que tras más de 25 años en las ondas esparciendo buen humor a diestro y siniestro, han decidido dejar la radio para dedicarse a otros proyectos.

Un fenómeno curioso que les ha pasado es que los gags o historietas quizás más conocidas que tienen, o que en su día tuvieron más repercusión, no son realmente suyos, si no que fueron creadas, vividas o enviadas por sus propios oyentes. Y como uno de estas historietas es muy navideña, pues escuchémosla, que nunca está de más de reír un rato:



Si con esto no os ha parecido suficiente, os pongo otra historia que les envió otro de sus oyentes, y que si es real, tuvo que ser de las que solo se viven una vez en la vida. Ésta es de las historias con las que te vas por la pata abajo, como su protagonista.



Y ya para otro día me meto más en harina con este dúo que tantas mañanas me ha sacado una sonrisa para empezar el día.