Clases de inglés

Como para empezar el año mucha gente hace el propósito de aprender idiomas, voy a dar aquí unas pequeñas lecciones de inglés:

Rojo en inglés se dice red.
Perro en inglés se dice dog.
Chanante en inglés se dice "Little Britain".

O eso creo. La verdad es que si tuviera que buscar un equivalente al humor "chanante", pero en inglés, sería la serie creada por David Walliams y Matt Lucas para la BBC: humor típicamente inglés, incorrecto por definición con un punto surrealista muy cachondo, en el que Walliams y Lucas se reparten todos los personajes, o casi.

Como presentación, aquí van unos vídeos de algunos de los personajes habituales del show. Los primeros van a ser Andi y Lucas, que nos van a cantar su éxito "Son de amores"... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué no son estos?

Pues va a ser que no, que son Andy y Lou, y seguro que ya los conocéis de algún zapping.



Y de segundo, la amabilidad personificada: Carol Beer, y su inseparable ordenador.



Computer says no...

A por el 2008!!!

Un año viene,
otro se va,
pero aquí estaremos,
para dar mal.

Feliz 2008 a todos!!!

Bloopers

Para acabar el año, un recuerdo nostálgico a las nocheviejas en las que aún no sabía lo que era salir hasta las tantas a sufrir empujones y whisky de garrafón, cuando me pasaba la noche delante de la tele viendo los "bloopers" en Eurosport. Si es que de ver tollinas, no te cansas nunca...

Primero, ración de bloopers deportivos:



Y después, sólo fútbol.

Chuck Norris, ese hombre (y III)

Bueno, con esta tercera entrega, termino ya con el mito de Chuck Norris definitivamente:

• Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
• Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
• No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris, ese hombre (II)

Segunda entrega de la recopilación de hechos que han marcado la vida de Chuck Norris, y por ende, la de toda la humanidad, y es que:

• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
• Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
• Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
• En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Y además, lo que de verdad ocurrió en las Termópilas:

Chuck Norris, ese hombre (I)

Aunque ya he hablado de él alguna vez, a partir de hoy, y para acabar el año por todo lo alto, voy a intentar repasar los mejores dichos que han rulado por internet sobre esta máquina de matar que es Chuck Norris. Y que conste que me estoy jugando que la ira de Chuck caiga sobre mí, como a estos.

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
• Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
• Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
• Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
• Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
• Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Y además, los clubes en los que estaba Chuck Norris en el high school:

Somos los gomaespuma...(I)

Juan Luis y Guillermo, Guillermo y Juan Luis, tanto monta, monta tanto, forman el duo Gomaespuma, que tras más de 25 años en las ondas esparciendo buen humor a diestro y siniestro, han decidido dejar la radio para dedicarse a otros proyectos.

Un fenómeno curioso que les ha pasado es que los gags o historietas quizás más conocidas que tienen, o que en su día tuvieron más repercusión, no son realmente suyos, si no que fueron creadas, vividas o enviadas por sus propios oyentes. Y como uno de estas historietas es muy navideña, pues escuchémosla, que nunca está de más de reír un rato:



Si con esto no os ha parecido suficiente, os pongo otra historia que les envió otro de sus oyentes, y que si es real, tuvo que ser de las que solo se viven una vez en la vida. Ésta es de las historias con las que te vas por la pata abajo, como su protagonista.



Y ya para otro día me meto más en harina con este dúo que tantas mañanas me ha sacado una sonrisa para empezar el día.

Aforismos (I)

Si el otro día comentaba que el humor ha estado muy presente en la literatura en castellano, y ponía como ejemplo las greguerías de De la Serna, hoy voy a continuar por este camino, con una selección sacada de "Máximas mínimas y otros aforismos", de Enrique Jardiel Poncela. Seguro que alguna de estas píldoras de humor os consiguen arrancar una sonrisa...

De la muerte

• No se sabe nada de la muerte: en el “más allá” hay censura gubernativa.

• Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen en hombros.

• Comúnmente se piensa en la muerte como en una exposición de escultura: suponiendo que va a ir a ella todo el mundo menos uno mismo.

De la moralidad

• Hay una moralidad sexual y otra económica; la primera se derrumba ante la segunda, y la segunda se derrumba ante la primera.

• El vicio es lo que más arruga.

• Para ser moral basta proponértelo; para ser inmoral hay que poseer condiciones especiales.

De la sinceridad

• La sinceridad la inventó uno que quería amargarle la vida al prójimo.

• Cuando mejor se finge es cuando lo que se finge se finge de verdad.

• El hombre rara vez es sincero cuando afirma haber obtenido los favores de una mujer; la mujer rara vez es sincera cuando niega haber concedido sus favores a un hombre.

• La sinceridad es el pasaporte de la mala educación.

De la medicina y de los médicos

• El espiritismo se inventó para que los médicos pudieran hablar con su clientela.

• La medicina es el arte de acompañar con palabras griegas al sepulcro.

• El médico de cabecera está siempre a los pies de la cama.

• La enfermedad que obliga a pasar más horas en la cama es una amante bonita.

• Las casas de los dentistas y los teatros de variedades se parecen en que las estrellas se ven al final.

• Los dentistas, como los toreros, se pasan la vida pinchando en hueso.

(Continuará)

Los verdaderos ganadores de la lotería...

... somos al final todos. Aunque unos más que otros. Los que más, en este orden:

• El tipo que tiene la administración de lotería en Sort, que vende millones de euros en lotería con la tontería del nombre del pueblo (y es que como no va a vender algún número premiado, si venderá de absolutamente todos los números que hay. Lo difícil es que no les toque). A ver si la suerte le acompaña igual el día que haga su viaje espacial...
• Los que les toca algún dinero, aunque no se vayan a poder retirar con el premio, y lo gasten en el cava que se tiran para que te vean en la tele.
• El Estado, que para algo se queda con la mitad de todo lo que se ingresa por lotería, ya que solo se reparte la otra mitad en premios. (y aquí es donde entra el "todos" en cuanto a ganadores...)
  

Y los que menos:

• Los que se dejan cientos de euros en lotería, aparte de los viajes, porque creen que en un sitio donde ha habido una catástrofe natural (hay que ser cafre), o hay algún tipo de superstición, como lo de Sort, va a tocar la lotería.
• El común de los mortales, que se ve obligado por el entorno (¿no vas a comprar lotería? Mira que se te va a quedar una cara de tonto si toca...) a comprar aunque no quiera.
• El que tiene lotería que vender por cualquier razón, y endiña lotería a cambio de más lotería, y que al final no saca nada a cambio.
• Los niños de San Ildefonso, que ven pasar los dineros, pero no catan ni un reintegro.
• Los reporteros del telediario, que van a pasar frío y remojarse en cava ajeno para dar siempre la misma noticia.
  

Yo ya lo tengo decidido: más vale euro en mano, que cientos de décimos volando...

Viagraña

Continuando de alguna manera con lo de ayer, comentar también el blog tan cachondo que se gasta el creador de Dilbert. Te puedes enterar de cosas alucinantes. Por ejemplo, ahora ya sé porqué hay tantos brasileños. Y no es por todo el tema de la samba, ni mucho menos. Por lo visto, hay un "pequeña" araña en aquellos lares, que provoca en sus víctimas masculinas erecciones que se mantienen durante horas. ¡Quién quiere viagra, teniendo arañas!

El cupido de ocho patas

Por lo visto, la picadura no mata, solo causa cierto dolor, y unas erecciones de órdago. En otras palabras, puede ser un sustitutivo natural del Viagra, con una posología un tanto curiosa. Y también el medio para echarse unas risas. Pongamos una serie de ejemplos en los que sería curioso ver a nuestras "pequeñas" amigas en acción:

• Un novio antes de la boda (menuda despedida de soltero de corriste, ¿no? Ups, no era eso lo que quería decir...)
• Un candidato presidencial, antes de un debate (igual tiraba el atril de golpe y porrazo...)
• Un profesor antes de dar una clase de educación sexual (¿va a haber también práctica, profe?)
• Un cura antes de dar la comunión (¿eso también es el cuerpo de cristo, padre?)
• Un luchador de grecorromana antes de un combate (no vale venir armado, loca!)
• Un atleta, antes de una carrera de 100 metros vallas (a que no deja ni una de pie...)

O, ya como colofón, sería una excelente broma para hacer a los aspirantes a pastor. “Pues sí, al anterior lo tuvimos que despedir porque les tenía demasiado cariño a la ovejas, usted ya me entiende...”, le diríamos al colega, mientras le deslizamos una araña por la espalda. “Y ahora, veamos el establo, para que conozca a las ovejas...”

La noticia real, aquí.

Dilbert

Como todo dibujante de tiras cómicas, Scott Adams utiliza en Dilbert lo que mejor conoce, sus vivencias dentro de una gran corporación, para ilustrar el micromundo que se crea entorno a una oficina en la que se trabaja acerca de aplicaciones informáticas y similares. Yo no es que lo haya elegido por vocación, pero he de reconocer que no me está yendo mal, y el caso es que te puedes echar unas risas con sus tiras. Una de las míticas es ésta:

Traducción:

- Creo que deberíamos construir una base de datos en SQL.
- ¿Entiende lo que ha dicho, o es algo que ha leído en alguna revista?
- ¿De qué color quieres la base de datos?
- Creo que la malva es la que tiene más RAM...


El caso es que luego trabajando te encuentras con gente así en puestos de mando, incluso diría que ocurre con más frecuencia de la que debería.

Y como no puede ser de otra manera, también ha reflejado alguna cosa que me ha pasado en la realidad (más o menos):

Traducción (para los que no sus manejáis con el inglés):

- Mi sueldo está por debajo del mercado. ¿Puedes darme un aumento del 20%?
- No, pero te dejo tener dos monitores planos en tu cubículo de modo que creas que eres un genio del mal en tu guarida secreta.
- ¿A quién le han dado un segundo monitor?

¿Peces fuera del agua?

Ficha de Karl Malone:

• MVP de la NBA en los años 1997 y 1999.

• 11 veces elegido en el quinteto ideal de la NBA (1988-1999)
• 3 veces elegido en el quinteto defensivo de la NBA (de 1997 a 1999)
• 14 veces All-Star (1988-98, 2000-02)
• Posee el récord histórico de tiros libres intentados y convertidos en la NBA, y es segundo en el total de puntos anotados en su carrera, solo por detrás de Kareem Abdul-Jabbar
• Doble oro olímpico.
• Considerado uno de los 50 mejores jugadores de la historia de la NBA

Ficha de Dennis Rodman:

• 5 veces campeón de la NBA (1989–90 (Detroit), 1996–98 (Chicago))

• 2 veces All-Star de la NBA (1990, 1992)
• 2 veces jugador defensivo del año (1990, 1991)
• Líder de la NBA en número total de rebotes en 4 ocasiones. (1992–94, 1998)
• Líder en porcentaje de tiros de campo de la NBA en la temporada 1989.
• Primer puesto en rebotes por partido de la NBA en 8 ocasiones (1992–98)

¿A que no te esperas a dos cuasi-leyendas de la NBA, haciendo esto?

Pensamientos aleatorios (III)

Haciendo un pequeño paréntesis en lo que he dado en llamar "viernes literarios", hoy os dejo con una nueva entrega de mis "Pensamientos aleatorios". ¡Que aproveche!

¿Por qué las mujeres, al meterse en la cama, siempre tienen los pies fríos?

¿Por qué a la gente le extraña no ver entierros de chinos, y en cambio no le extraña no ver nunca cerrar un bar por cese del negocio?

Si el pelo fuera realmente importante, ¿no debería estar por dentro de la cabeza?

Cuando una mujer le pregunta a un hombre sobre lo que piensa de algo, no quiere oir realmente lo que piensa, sino que quiere escuchar sus propios pensamientos con una voz más grave.

Todo el mundo se pregunta si hay vida después de la vida. Quizás deberían preguntarse: ¿Hay vida antes de la muerte?

[Modo bestia=ON]
Dios no es tan perfecto. Si lo fuera, hubiera hecho que el pene tuviera sabor a chocolate, las tías se volverían locas por comernos la polla, y no habría que rogar tanto para que lo hicieran.
[Modo bestia=OFF]

Una pregunta inocente:
¿Cual es el momento en que hay que echar a lavar el pijama?

Y hoy también... animalicos

Lo que ya no tengo tan claro es quien es más animal...

Desde el espacio (I)

Nos vigilan. Las 24 horas del día. Hay centenares de ojos que nos ven a cada paso, a cada momento de nuestra vida. Y no, no son extraterrestres. Son los montones de satélites que hay pululando en el espacio y que, si por una casualidad, se cayeran a la vez, darían la razón a los galos de los comics de Astérix, ya que el cielo caería sobre nuestras cabezas.

El caso es que esos satélites llevan ya más de medio siglo pululando por ahí, aunque últimamente su uso digamos que se ha "democratizado". Y buena culpa de ello la tiene la gente de Google, con sus Maps, y su Earth. Y como desde allá arriba se tiene un punto de vista distinto del que se tiene a ras de suelo, se pueden ver cosas muy curiosas. Por ejemplo, aquí tenemos a un jefe indio con su Ipod puesto y todo:



Y también te puedes dar cuenta de que eres afortunado de tener todo en su sitio después de pasar un apacible día de surf en las costas australianas:




O te puedes encontrar un enorme conejito rosa en mitad de la nada.



Y todavía se pueden hacer más cosas con un poco de imaginación. Pero eso queda pendiente para una próxima entrega.