Spam (IV): el correo mágico de Alena

Siguiendo con la senda que abrí hace un tiempo con mi “amigo” el pastor nigeriano, hay veces que rebuscando entre la mierda (a la que finamente en el mundo electrónico se define como spam), te encuentras con cosas dignas de ser rescatadas. Y no porque sean especialmente originales, si no más bien porque hay veces en que te gustaría responder al listo que hay detrás del mensaje de marrás, a ver qué pasa.

Esta vez, me llego al buzón un mail de una tal Alena, muy rusa ella, al que respondí con los párramos intercalados en el contenido de dicho correo que os transcribo aquí debajo.

Me llamo Alena
Mí de Rusia. A mí - 30 años. Quiero explicar donde he tomado tu e-mail dirección. Mi amiga ha conocido el hombre por medio de un sitio. Aquel el hombre ha dicho que hay un hombre que quiere conocerá también la mujer rusa y ha dado a mi amiga tu dirección del e-mail. Pero aquel el hombre, que ha dado tu dirección del e-mail pedía que hable nunca su nombre, como llaman y donde él vive. Por eso no te diré el nombre de aquel del hombre. No sé había esto la verdad o no, puedes ser no sabes aquel el hombre. Siempre quería, conocerá con extranjero la persona, porque era los hombres del desengaño ruso. Esperar podemos basar las relaciones serias. Busco el amor.

Ayvé. Ahora resulta que conozco a un hombre que conoce por un sitio a una amiga de la tal Alena. Y ésta me manda un correo porque quiere conocerme. Coño, ¿como pueden estar ganando tanto dinero los meetic, match, y demás agencias matrimoniales, incluso todas las redes sociales como facebook o tuenti, si con dos “enlaces” tengo a una rusa “con las bragas en la mano”, que diría uno que yo me sé? Habrá que seguir indagando, a ver donde está el anzuelo...

Trabajo la enfermera en el hospital de la ciudad. Amo las competiciones deportivas, como ocio, a que juego el voleybol. Amo ir con las amigas. Amo los animales. Tenía el gato, pero en un día esto parte en la calle y no ha vuelto. En la vida I muy sociable, alegre. Tengo muchos amigos y conocido, con que amo comunicar y realizar con ellos el tiempo. Amo mucho tiempo realizar al lago en verano, bañarse, atezarse y simplemente tener el descanso. La temporada querida - la primavera. En este tiempo esto se hace caliente, es posible quitar la ropa superflua.

Joer, ¡cuánto amor! Si ama las competiciones deportivas, el voleybol, los animales, sus amigas, los animales, ama comunicar y realizar tiempo con sus amigos, ama realizar al lago (!) en verano... No le va a quedar amor para mí! ;-) Aunque oye, si se quita la la ropa superflua en verano, pues oye, habrá que seguir leyendo...

Agradable mirar, cómo publicitario la hojason declinado. En general mí el romántico. Amo soñar sobre hermoso. Agradable ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada, aspirar el aire fresco. Cuando en el tiempo de calle malo, puedo parecer algo la película interesante. Querido agenre - la comedia como las películas de los horrores como. Pero prefiero escuchar la música. Mis divisas ? con la música en la vida ?. En el week-end I con las amigas van a la discoteca, donde decimos de los problemas. Quería hacer conocimiento aquí, pero sobre la discoteca solamente los jóvenes, y quiero hacer conocimiento con una persona más calificada en Internet.

Aquí es cuando el batallón de monos amaestrados empezaron a aporrear el teclado, y Word hizo el resto. Porque hay un momento en el que no se si me está escribiendo una mujer, o una Dyson ¿Aspirar el aire fresco? De todas formas, qué frases tan bucólicas: “la comedia como las películas de los horrores como”, “ ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeño, que la gente es ocupada”. Es que me quedo sin argumentos, no me va a quedar más remedio que responder, a ver si es el amor de mi vida quien está al otro lado del cable...

Si interesaba De usted, podéis escribir sobre mi e a los correos

Los mejores votos
Alena

¿Los mejores votos? ¿Vota esta mujer por correo acaso? Si no fuera porque esto es un timo como un castillo de grande, igual este correo me habría sacado una sonrisa.

Así pues, con los párrafos aquí intercalados me dirigí al mail indicado. Si algún día el hacker que hay detrás se digna a responderme, prometo publicar aquí mismo ese correo.

A seis grados de Reyes (VII): Paris Hilton

¡Ay, lo que tengo! ¿Que qué es lo que tengo? Pues tengo de tó... A lo que vamos: hoy os traigo una nueva entrega de la ya (espero) legendiaria sección "A seis grados de Reyes", en la que intento "enlazar" de algún modo Joaquín Reyes con los personajes a los que da vida en Muchachada Nuí, tal y como hacía ya anteriormente en la Hora Chanante.

Puede parecer complicado, pero no lo es tanto, como ya he demostrado en anteriores entregas. Y es que a ver: ¿cómo se puede relacionar a Joaquín Reyes con la reina del petardeo internacional, Paris Hilton, en tan solo 5 pasos? Recordad que también este pendón desorejado apareción en la sección “Celebrities” de Muchachada Nuí:

Y los pasos a seguir para obtener esta curiosa conexión son estos:

Paso 1: Empezamos relacionando a Joaquín Reyes con Luis Varela, don Gregorio en Camera café (todo un clásico para este primer paso).
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió cartel con José María Pou en Tiovivo c.1950, peliculón en blanco y negro de ese genio incomprendido llamada José Luis Garcí [modo irónico off].
Paso 3: Jose María Pou aparecerá con el futbolista Raul Gónzalez Blanco, AKA "el que nunca hace nada" en la aún por estrenar Carlitos.
Paso 4: A su vez Raúl estuvo a las órdenes del director barcelonés Jaume Collet-Serra en el truño futbolero Goal II: Living the Dream.
Paso 5: Y por fin, el remate del tomate: Jaume Collet-Serra dirigió a Paris Hilton en otra obra maestra del séptimo arte, The house of wax.

Y así es como Joaquín Reyes se conecta con Paris Hilton en tan solo 5 pasos tirando de Imdb. ¡Hasta la próxima!

Bip-bip-bip

¡Qué gran invento el teléfono móvil! Es increíble como en apenas quince años, algo que era prácticamente un cachivache que solo tenían unos pocos, se ha generalizado hasta el punto de que haya en España más teléfonos móviles que personas. Es más, hay muchas personas que serían incapaces de vivir sin él. Lástima que haya, a su vez, mucha, muchísima gente que no sepa cuando debe utilizarlo, y cuando dejar de amargar a quienes le rodean con su intrascendente cháchara. Y eso no es lo peor. Porque ahora como los móviles son “10 en 1”, también puedes escuchar música, y lo que es más, puedes “regalar” a todo el que se encuentre a un radio de 50 metros con esa misma música, que maldita la hora en que se les ocurrió.

Como en el fondo del asunto, este no es un tema nuevo, voy a recuperar otro artículo de Arturo Pérez-Reverte sobre estos dichosos cacharros, y sobre todo, sobre sus indiscretos usuarios. Nada menos que hace ya 12 años, allá en el 96 (creo), escribía esto en su artículo semanal de “El Semanal”:

Iba el arriba firmante en el AVE, camino de Sevilla, leyendo la entrevista que El Semanal le hizo a mi ex ministro y secretario general de la OTAN favorito, don Javier Solana. Y justo al llegar a sus dramáticos recuerdos de cuando fue espantosamente tiroteado en Sarajevo, y aquella noche infernal, dantesca, que pasó sin luz ni agua en el hotel Holiday Inn en 1995 – la guerra de Yugoslavia empezó en 1991, y él se había pasado cuatro años dándoles palmaditas en la espalda a los serbios y asegurando que aquello estaba resuelto, sin que ninguno de los que éramos tiroteados cada día lo viéramos asomar por allí-, justo cuando llegué a ese heroico párrafo, digo, y estaba a puntod e tirarme al suelo de risa, sonó un teléfono móvil y se rompió el encando de la cosa.

Si hay algo que detesto es un local cerrado cuando empiezan a sonar los teléfonos móviles y el personal se pone a contar su vida sin el menor pudor. Lejos de caer en la cuenta, además, de que el único teléfono práctico de verdad es aquel cuyo número no conoce nadie. Y que a alguien verdaderamente poderoso no lo llaman nunca, porque es su secretaria la que incordia a otros desde la oficina; mientras que quienes responden en mitad de un viaje, o un almuerzo, o en mitad de la calle, sólo son desgraciados y tiñalpas cuyos jefes les tiene hipotecado hasta el tiempo libre, o rascapuertas que para ganarse el pan tienen que estar todo el día dale que te pego, o exhibicionistas más tontos que una mierda. Que es otra variedad, la del parlanchín compulsivo por el morro, que el arriba firmante se ofrecería voluntario con gusto para ejecutar masivamente al amanecer.

El caso es que aquel día de autos, o de AVES -reconozco el retruécano imbécil-, rompió el fuego telefónico un fulano empeñado en explicarse a un presunto socio que ciertos recambios de una conocida marca de automóviles estaban disponibles en Jaén, especulando sobre si llegarían o no a tiempo para que los recogiera López; apasionante tema que nos tuvo a todos los pasajeros del vagón pendientes de un hilo, hasta que otro bip-bip-bip y otra llamada desviaron nuestra atención al extremo de la fila de asientos, donde una individua con aspecto de ejecutiva segura de sí puso a cnotarle a una tal Montse algo sobre un reciente viaje a Cuba, al parecer turístico. A la altura de Puertollano la ejecutiva seguía amorrada al asunto, y López debía de haber tomado el control de la situación en Jaén, porque el de los recambios leía ahora el periódico y había sido relevado dos asientos más atrás por un italiano que era -lo juro por mi santa madre- idéntico a Torrebruno, y que interpelaba, en su lengua y con potencia de barítono, a alguien llamado Mario. La ejecutiva seguía a lo suyo, poniendo a parar, por cierto, a un tal Aguirre; que, dedujimos todos por el contexto, era o su jefe o su marido o algo así -por cierto, Aguirre, si lees estas líneas, pongo en tu conocimiento que ella te la está pegando, bien con una empresa de la competencia, bien con un tío de Málaga-. En fin.

Estaba yo atento, tendiendo la oreja a ver si podía averiguarlo a pesar de los gritos que daba el italiano, cuando mi vecino de asiento, contagiado sin duda por el ambiente, sacó otro móvil y marcó un número.

No sé si se hacen cargo de la situación. Hasta ese momento, mi vecino -un tipo de mediana edad y aspecto amable- y yo nos habíamos mirado con esa especie de solidaridad de las víctimas unidas ante lo adverso. Y de pronto, igualito que en aquellas películas de invasiones extraterrestes en que al final uno descubre que a su amigo Johnnie le han injertado un chip en un huevo y es una alienígena camuflado, comprobé con horror que también mi vecino era uno de ellos, como Donald Sutherland en La invasión de los ultracuerpos. “¿Cómo están los niños?”, dijo. Así que me levanté, dispuesto a hacer pipí, aprovechando para darme a la fuga. Al pasar junto a la ejecutiva susurré: “Recuerdos a Montse”, y me miró con mala cara, como preguntándose de qué va este gilipollas.

Volví a los tres minutos. Mi vecino de asiento, una vez recabada la información sobre el estado de los niños, marca un nuevo número. “Hola, estoy en el AVE”, dijo. Y yo me partí una uña que estaba mordiendo con desesperación. Al fondo, la ejecutiva y Montse seguían a lo suyo, y Torrebruno le contaba a Mario algo sobre los spaghetti de la Mamma.

La paciencia que hay que tener...

A vueltas con los nombres (II)

Siguiendo con un post anterior en el que repasaba algunos nombres de coches francamente desafortunados, nos encontramos uno ciertamente curioso: el Lamborghini Reventón. Bautizado así por el nombre del toro que mató al matador (valga la redundancia) Félix Guzmán allá por 1943, sigue la estirpe de otros superdeportivos de Lamborghini como el Miura, el Urraco, el Jalpa o el Islero, que toman el nombre de toros o formas de denominar a estos, por el hecho de que el logo de la marca es también un toro de lidia. Aunque claro, si te olvidas de este detalle, a un coche que puede alcanzar los 340 km/h lo único que le puedes pedir es que no tenga precisamente eso, un reventón.



Hay otros casos de modelos mucho más modestos (para el que no lo sepa, el Reventón cuesta la friolera de un millón de euros) que también tienen su guasa. Como el Mazda Laputa, o el Nissan Moco, que como veréis en la imagen, tiene un color la mar de adecuado.




Y no olvidemos un par de clásicos de Volkswagen: el Jetta y el Polo GT. Porque ya es jodido que cada vez que te pregunten por el coche que tienes y respondas, el chistecito sea el mismo: ¡qué jetta tienes!, pero aún lo es más que el tu coche te de por el culo, o más bien pol o-GT.



Para terminar por hoy (y es que quizás me dé el tema para una tercera entrega), un modelo que no hemos visto por estos lares, pero que tiene un curioso logo, si lo tomamos como un emoticono más: el Scion xD. El engendro del xD, aquí abajo. ¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao!!!!!!

Sputnik TV

Una de las secciones con las que siempre aciertan en “Alguna Pregunta Més?” es la denominada “Sputnik TV”, en la que se entremezclan vídeos musicales de un estilo con música completamente diferente. La cuestión es que con un poco de maña y de saber hacer con una mesa de mezclas, puedes conseguir resultados sorprendentemente divertidos.

En esta primera muestra de Sputnik, veamos a los tres tenores, a Olivia Newton-John y John Travolta en Grease, y la tropa de verano azul cantando algunos éxitos que no son precisamente los que les hicieron un hueco en la memoria colectiva.

Ahora es turno de Bisbal, los AC/DC y el mismísimo Freddy Mercury, bien acompañado por Monserrat Caballé, de deleitarnos con algunos temas que jamás pensaron cantar por voluntad propia.

Y para terminar, serán Shakira, una tal Nuria Feliú (?) y los suecos Europe a quienes APM les ha dado nuevos temas para interpretar...

Soy una rumbera....

A seis grados de Reyes (VI): Björk + Lars von Trier

¡Más madera! Vuelvo a la carga con la teoría de los seis grados de separación, que como igual ya sabéis, encuentran la manera de relacionar a dos personas mediante tan solo 5 "enlaces", que en nuestro caso se dan cuando dos personas han aparecido en el reparto de alguna película o serie de televisión.

Esta vez traigo uno que en principio puede parecer francamente complicado, pero que al final no lo ha sido tanto: la cantante islandesa Björk. ¿Cómo relacionarlo con Joaquín Reyes?

Recordemos antes su aparición en la extinta Hora Chanante:

Los enlaces que nos llevan de uno a otra son estos:

Paso 1: Joaquín Reyes coincide actualmente con Luis Varela en el reparto de Camera Café
Paso 2: Por su parte, Luis Varela compartió escenario con José Sacristán en el clásico del cine español "La ciudad no es para mí".
Paso 3: Del mismo modo, José Sacristán fue compañero de reparto de la francesa Catherine Deneuve en "La mujer de las botas rojas", dirigida por el genial Luis Buñuel.
Paso 4: Y finalmente, Catherine Deneuve apareció junto a Björk en la película "Dancer in the dark".

¿A que parecía más complicado? Pues de regalo me sale otro imitado, Lars von Trier, ya que es el director de la mencionada "Dancer in the Dark", añadiendo un paso extra. Dos por uno! ¿No sabes?

X tiende a infinito

Un homenaje a todos aquellos que, aunque no se lo esperaban, tuvieron que sufrir más clases de matemáticas de las que se imaginaron nunca.


Y espero que Carlös (o Carlos Areces) vuelva con "Ocurrió cerca de tu casa" cuando tenga más tiempo.

Fumar acorta la vida

Desde hace ya unos cuantos años, se comenzó a atacar de forma agresiva el consumo de tabaco en general. Se empezaron a utilizar eslóganes bastante agresivos como “Fumar puede matar”, o “Fumar provoca impotencia”, que con el paso del tiempo han ido incorporando fotos como la de aquí al lado, con el fin de que los fumadores dejen el vicio, lo cual puede parecer un comportamiento responsable por parte de nuestros respetados mandamases.

Y podría ser perfecto, si no fuera por esta “cara” tiene su “cruz”. Y es que si de verdad el tabaco no tuviera ningún efecto positivo para las arcas de los estados, como actualmente lo tiene a base de impuestos, directamente se prohibiría, igual que ocurre con otros tipos de drogas.

De todas formas, siempre nos podemos tomar estas cosas con humor. Como hace este tipo, Stefan Raab, viejo conocido de la tele alemana, y que con mucho ritmo consigue que las advertencias que aparecen en las cajetillas de tabaco españolas se conviertan en canción. Y es que aunque siendo alemán, se defiende lo suficiente como para cantar en castellano.

Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, acorta la vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Fumaaaaaaaaaaaaaaaaaaar puede mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar....

A seis grados de Reyes (V): Da Hoff

Vuelvo a la carga con los seis grados de separación y Joaquín Reyes. En esta ya quinta entrega, intentaré (y conseguiré) relacionar al popular actor manchego ¿no sabes? con otro de sus imitados. En este caso, con uno de sus Testimonios más carismáticos: David Hasselhoff. Y es que fue el primero de todos, si hacemos memoria, el comenzar de una gran saga (!). Recordemos ese momento:

En cuanto a las relaciones entre actores para llegar de uno a otro, decir que a pesar de la lejanía, solo han sido necesarios cuatro pasos. Veamos cuales han sido:

Paso 1: Joaquín Reyes aparece con Luis Varela en Camerá Café.
Paso 2: A su vez, Luis Varela compartió reparto con Pepe Sancho en ...Y al tercer año, resucitó.
Paso 3: Por otro lado, Pepe Sancho salía con un tal José Solano en la pelicula El dorado, dirigida por Carlos Saura.
Paso 4: Y ese tal José Solano era uno de los vigilantes de la playa que tenían como jefe a "Da Hoff".

Por cierto, hay que ver como estaba de cebón Joaquín Reyes cuando empezaron con la hora chanante, hace ya 5 añazos, allá por 2002...

¡Me pido agosto!

El que esté trabajando por cuenta ajena, seguro que sabe que lo cuesta cuadrar las vacaciones con los compañeros...


Como siempre, Forges dando en el clavo.

PD: Yo como no tengo este problema, pues ya me he cogido vacaciones. De todas formas, voy a seguir al pie del cañón. Un saludo peregrino!!

El iconazo

Gracias a Google, nos hemos ido acostumbrado a que cuando hay que buscar alguna dirección, algún tipo de negocio cerca de donde vivimos, o encontrar el camino para ir a cualquier sitio, echamos mano de Google Maps. Y también nos hemos acostumbrado a que esos destinos estén marcados con pequeños iconitos rojos, con sus correspondientes letras, como podéis ver en esta imagen, por poner un ejemplo.

Claro, que puestos a pedir, casi mejor que cuando vayamos al sitio en cuestión, tuvieramos bien a la vista la marquita de marras. Eso es lo que debió pensar Aram Bartholl, que ni corto ni perezoso, sacó los capítulos que tenía grabados de Bricomanía, y se puso a ello. Así es como al poco tiempo, en pleno Berlín te podías encontrar una enorme marca de Google Maps en algunos puntos de su geografía:


Y por si hay alguien que quiera imitarlo, dejó también grabado el “making-off” del invento:

Más sobre las marcas de Google Maps a tamaño real.

Minutos musicales: Love me dead (por triplicado)

Hoy dedicaré unos minutos musicales a Ludo, y su canción Love me dead. Porque hoy no tengo muchas ganas de escribir, porque son unos cachondos, y porque el vídeo merece realmente la pena. He dicho.

Aparte de este vídeo, que es el oficial de la canción, tienen dos más. En el primero, se demuestra que los chicos de Ludo tienen una envidiable higiene bucal. Bueno, eso, y que son unos cachondos.

Y sus fans, no digamos...

A seis grados de Reyes (IV): Axl Rose

Traigo una nueva entrega de los seis grados de separación, con Joaquín Reyes y sus imitados. Esta vez traigo uno algo más complicado, Axl Rose, y es que de hecho me ha costado un paso más de los 5 que indica esta teoría. Pero bueno, que el amigo Rose, líder de los Guns N' Roses, solo ha hecho un par de apariciones en películas en toda su vida, lo que complica la cosa sobremanera.

Pero antes de meternos en harina, veamos su chanante testimonio (chanante):

Y ahora, el momento de las relaciones:

Paso 1: Como ya he mencionado en otras ocasiones (y es que esta es un "enlace" que da muchísimo juego) Joaquin Reyes comparte reparto con Arturo Valls en Camera Café.
Paso 2: Por su parte Arturo Valls era uno de los principales secundarios en Torrente 2: misión en Marbella, dirigida y protagonizada por Santiago Segura.
Paso 3: A su vez, Santiago Segura coprotagonizó la serie "Petra Delicado" junto a Ana Belén.
Paso 4: Ana Belen aparecía en el reparto de Tirano Banderas, en la última película en la que participó el actor italiano Gian Maria Volontè.
Paso 5: Y Gian Maria Volontè compartió cartel junto a Clint Eastwood en uno de los "spaguetti western" por antonomasia, "La muerte tenía un precio".
Paso 6: El paso final: Axl Rose hizo un pequeño cameo junto a otros componentes de Axl Rose como figurantes en un funeral en "La lista negra", donde Clint Eastwood daba vida al conocido personaje de Harry el sucio.

Y magia potagia, tenemos relacionados a Axl Rose y Joaquín Reyes. Si es que esto es la leche!!!

Churrar, beber, trincar, empinar, soplar...

Hace apenas una semanas acababan las finales de la NBA, y lo tienen tan bien montado los americanos que ya están con la historia del draft para que la gente no se olvide de que el baloncesto sigue estando ahí, reclutando nuevos miembros para la constelación de estrellas que conforman la mejor liga del mundo.

Eso sí, por mucha estrella, mucho dinero y mucha fama que tengan, no dejan de ser personas humanas, y personas humanas a las que les gusta churrar, y salir de juerga como al que más. Y más que al que más. Porque me gustaría saber que se había bebido el alemán Dirk Nowitzki para llegar a conseguir estos etílicos caretos:



En la segunda foto le acompaña además otro “galáctico” de la NBA, el gran Steve Nash, que es todo un “pecho lobo” cuando sale de fiesta, como se puede apreciar.


Y es que al final, hay cosas como el alcohol, o el cagar, que nos igualan a todos...

A Evaristo Mejide

Parece que la última edición de Operación Triunfo da sus últimos coletazos (última por orden, no porque no vayan a volver a hacerla, que me temo que sí), lo cual es de agradecer. Aunque para ser supuestamente un programa para lanzar a nuevos cantantes al estrellato, esta vez el protagonista ha sido otro, el publicista Evaristo Mejide. Y sí, lo voy a llamar así, porque me imagino que es su verdadero nombre, y porque sinceramente creo que “Risto” es un personaje que, como buen publicista, se ha encargado de crear y llevar, sin duda, a lo más alto.

¿La receta? Bien sencilla: en un país en el que la envidia es el deporte nacional, tener un “representante” en un jurado de un concurso de televisión que se encargue de poner de vuelta y media a los concursantes de turno es sinónimo de éxito: ya sea porque diga lo que estás pensando sobre ese concursante, o incluso supere tus peores deseos para el tipo en cuestión, o porque te disguste sobremanera como se meten con tu favorito, el personal se queda pegado a la tele hasta las tantas, solo para saber que dice “Risto”.

Si a eso se le añaden riñas con otros componentes de “la academia” (que no creo que merezca el nombre, pero bueno) prácticamente guionizadas y preparadas de antemano, la salsa para el reality está servida.

Lo malo es que al final, en vista del éxito del personaje, aparecerán “Ristos” a diestro y siniestro en todo reality que se precie, e intentarán exprimir la gallina de los huevos de oro como lo está haciendo Evaristo: libro, apariciones en diversos programas de televisión y radio... lo que se tercie, vamos.

¿El final? Como publicista, Evaristo Mejide lo debería saber. Quedar convertido en un estereotipo más que ni siquiera inventó (el honor es de Simon Cowell), pero que se ha encargado de perfeccionar: El hijoputa del jurado.